Az új pár nászútra megy. A lányos mama aggódva a lelkükre köti hogy nagyon vigyázzanak magukra, és hogy értesítsék ha valami rendellenes és szokatlan történik, majd ő segít megoldani a dolgokat! Kis idő múlva jön is a levél. -Szerencsésen megérkeztünk. Minden nagyon szép és jó, csak elromlott az idő, ezért egész nap a szobában gubbasztunk. Aztán más nap szintén egy szomorú levél. Most meg sztrájk van a városban, mi megint csak a szobánkban gubbasztunk. Gondolkodik a mama, hosszasan töri a fejét de nagyon nem érti a mi lehet a bánatos levelek oka. Ezért ebéd után meg is kérdezi az újságba mélyedő urát. Apjok, te sokat olvasol, mond már mit jelent az hogy gub?
Gazduram bánatosan baktat hazafelé, mert neki már nem jutott.
Szótlanul lefekszik az asszony mellé , a két combja közé
teszi a kezét, és azt sóhajtja:
- Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.
Az asszony felcsattan:
- Oszt még ezt sem tudja jól megművelni ! Már gondolkodtam is, hogy be
kellene vinni a közösbe!
-Két fiatalasszony arról beszélget a piacon, hogyan hódítják meg
esténként a férjeiket. Azt mondjaaz egyik:
- Én levetem a bugyimat, elhúzom a férjem orra előtt, és máris majd
megőrül értem.
Kihallgatja a beszélgetést egy öreg nénike, s gondolja, ő is
kipróbálja ezt a fortélyt. Hazamegy, leveti a bugyiját, és elhúzza a szunyókáló apjuk orra előtt.
Az öreg erre felriad:
- Anyjuk! Hozd gyorsan a puskát, görény van a házban!
Válasz Zoli 63 #5421. hozzászólásáraA fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom ......
– Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke.
– Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
– Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás
lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu?
– Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
Niki kiborult a mai "férfiak" láttán és nem tudta magában tartani tovább, mit gondol! Egyetértesz vele? Mi sajnos egyre több olyan pasival találkozunk, akik ezeket a negatív tapasztalatokat támasztják alá és persze nem mondjuk, hogy a lányok között nincs meg ugyan ilyen arányban az elrettentő példa... de mit lehetne ellene tenni?
Niki Facebook bejegyzése így szól:
Kedves fiúk, férfiak!
Nincs szükségünk borotvált mellkasra. Sem lábra. Nincs szükségünk szedett szemöldökre. Nincs szükségünk feszülős nadrágokra, amik összenyomják a férfiasságotokat. Nem vágyunk a felállított, felnyírt hajatok látványára. Nem vágyunk arra sem, hogy kockás legyen a hasatok. Nem érdekel a kockás has. Nem érdekel, ha lesz pocakotok. Nem érdekel, ha felszedtek néhány kilót. Nem vágyunk arra, hogy minden héten megtalálhatóak legyetek a szórakozóhelyeken.
Igenis bele szeretnék szenvedélyesen markolni a mellkasszőrödbe. Igenis látni akarom, ahogy jóízűen megeszed a főztöm. Nem akarok olyan férfit magam mellé, aki undorral az arcán tolja félre a tortaszeletet, amit sütöttem neki szülinapjára és előre lecsomagolt csirkéket zabál minden nap. Mi vagy te, élsportoló? Nem ettől leszel egészséges….
Igenis üsd a falba azt a rohadt szöget és igenis nyírd le az udvaron a füvet. Férfi kell a házhoz, nem kisfiú! Nem bájgúnár, akinek a kezéből ki kell vennem a fűrészt.
Szükségem van a látványra, amint megizzadva öntözöd a virágokat a ház előtt. Szükségem van arra, hogy hazafele letépj egy virágot és meglepj vele. Ettől vagy férfi!
Szükségem van arra, hogy este odabújhassak és biztonságban érezzem magam.
Nem akarom, hogy több parfümöt fújj magadra, mint én, és azt sem, hogy több ideig készülődj a fürdőben. Igenis Te legyél az, aki rám vár.
Nem én akarok lenni a férfi.
Niki"
Válasz GREVEN #5416. hozzászólásáraKismiska...
Az igazi élmény Mtz-82+HW8011 VS hamisítatlan tsz telepes dagonyázós ganyéhordás ilyen esős időben
Esetleg bártabbaknak rakodás T-174 Weimarral
“Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt.”
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.
Válasz Zoli 63 #5405. hozzászólásáraA 80-nak örülni fognak a kamionosok.
Egyébként 70-nél 84km/h-tól büntetnek, 80-nál meg 96km/h felett Ekkor küldheti a trafipax a csekket.).
Válasz Zoli 63 #5405. hozzászólásáraÉpp most büntettek meg e miatt...... Autópályán 113al, személyautó+kisméretű utánfutó majdnem üresen. Én nem emlékszem hogy ezt tanították/tanultam volna KRESZ -en. Mert ha tisztában vagyok vele nem hajtok át ennyivel a véda alatt......
Utánfutóval lassabban!
2016. június 19. 09:20 baon.hu
Általános tapasztalata a rendőrségnek, hogy az utánfutót húzó autók vezetői nem figyelnek eléggé a sebességhatárokra.
A rendőrség közleményében arra hívja fel a figyelmet, hogy a VÉDA rendszer által rögzített adatok alapján a – 3500 kg megengedett legnagyobb össztömeget meg nem haladó – gépjárműből és pótkocsiból álló járműszerelvénnyel közlekedők, vagyis azok az autók, melyek utánfutót, lakókocsit húzznak az átlagosnál gyakrabban követik el a sebességtúllépést, vélhetően a KRESZ vonatkozó szabályainak hiányos ismeretei miatt.
A KRESZ idevágó rendelkezése alapján ez esetben autópályán maximum 80 km/óra, lakott területen kívül egyéb úton 70 km/óra, lakott területen 50 km/óra sebességgel szabad közlekedni.
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
– Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
– Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét – de nem engem! – és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
– És ez biztos beválik?
-Be, b*ssza meg, az előbb nálam is működött!
Egy nagyon jó barátomnak van jegye a szombati Bajnokok Ligája döntőre, Milánóba. Sajnos elfelejtette, hogy pont azon a napon van az esküvője is! (A jegyet már hónapokkal ezelőtt megvette, mielőtt az esküvő pontos dátumát kitalálták volna.) Szóval most a kérdés: van kedve valakinek szombaton megnősülni? Bárki?
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. – mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: “köhögjön”, majd csak annyit mormol, hogy “ühüm”. Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. – válaszol az orvos.
Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor belém hasított egy gondolat: \"Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?\"
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam...
Ejtőernyős-kiképzésen az oktatóhoz:
- Mondja kérem, jó ez az ejtőernyő?
- Eddig még senki sem panaszkodott...
- Hogy történt? - kérdezte az orvos, miközben Kovács Jóska törött lábát gipszelte.
- Nos, doktor úr - mondta Kovács, - az úgy történt, hogy 25 éve...
- Ugyan, hagyja ezt a régi történetet! Azt mesélje el, mi történt ma reggel, amikor eltörte a lábát!
- Amint mondtam, doktor úr, pontosan 25 éve annak, hogy a Pista bácsi megbízott, hogy dolgozzak a gazdaságában. Már végeztem az aznapi munkákkal, s lefekvéshez készülődtem, amikor bejött a lánya, és megkérdezte, hogy minden rendben van-e. Igen, mondtam, minden a legnagyobb rendben. 'Tehetek Önért valamit?', kérdezte, mire én elismételtem, hogy köszönöm nem, minden rendben. 'Egész biztos, hogy semmit sem tehetek Önért?' - így ő, mire én: 'Nos, szerintem igen.' Erre elment.
- Jóska, ez egy szép történet, de mi köze van ahhoz, ami ma reggel történt?
- Nos, tudja, éppen az istállót javítgattam ma reggel, amikor beugrott, hogy mire is gondolt a lány, és leestem a tetőről.
Mondtam az új barátnőmnek, hogy úgy 10 és 15 millió forint közti összeg van a bankszámlámon.
Ami végül is igaz, mert pontosan 1000 forint van rajta.
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.
Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot:
– Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
– Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
– Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!
Debreceni agráros fiatalok rigmusa,Rózsa Sándor téma:"Ha Gallóné felül Pukli nyakába,együtt mennek el a büdös p..sába...".Egy kávét ittam egy talpiban,volt tovább is,de ennyi maradt meg valahogy...
Válasz Anonimus82 #5392. hozzászólásáraJól kifundáltad Te ezt. Adnál neki 2 heki gazos eketalpast hogy szétszakítsa a faca újj lazítóját- mert már biztos beszerezte csak nem dicsekszik,-vagy hogy agyon nyergelje benne a szürkét? Így akarsz kiiktatni egy verseny társat,megszabadulni a konkurenstől. Te már rosszabb vagy mint én!
A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen, milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...
Gépszerelő vagyok.
Nagyon szívesen vagyok mindenki pszichiátere,detektíve,ügyvédje és Teréz Anyája.
Természetesen nagyon szívesen segítek hogy a benned felgyülemlett idegi feszültséget oldjam.
Természetesen azt a gépet amit megvettél nem tőlem vetted.De azért vagyok hogy a szidalmaidat és kifogásaidat szó nélkül órákon át hallgassam.
Semmi gond hogy szidod a mérnököt aki a gépedet tervezte,a festőt aki fényezte,a hiteleződet aki segitett megvenni a gépet.
Mindezt végig hallgatom mert Gépszerelő vagyok.
Képes vagyok a következőkre:
-egyszerre tudok három telefonnal telefonálni
Közben természetesen szerelem a gépedet.
-elolvasom a nekem írt mailedet
-ha felhívsz kapásból tudom hogy az 5 éve vett gépednek mi volt a felszereltsége
-közben intézem még vagy három gép javításának koordinálását
-néha azért oda kukkantok hogy azt a gépet amit lengyelbe visznek rendesen felpakolják
-minden ügyfél hangját megismerem több éves telefonbeszélgetés szerint.
Mindezekre azért vagyok képes mert Gépszerelő vagyok.
Megértem hogy ha időpontot kérsz egy keddi javításra akkor nem jössz el,nem hívsz és tutira pénteken délután munkaidő vége előtt fél órával esz oda a fene.Semmi gond,természetesen szombaton is ráérek és megszerelem a géped.
De hát Gépszerelő vagyok.
A gyártó rendszeresen érdeklődik hogy az ügyfél mennyire van megelégedve.Kérdezik hogy van javaslat esetleg valami változtatásra.Természetesen a kutyát nem érdekli a véleményünk.
Elvégre mi csak Gépszerelők vagyunk.
Tudok mindent.Azt is hogy egy 1948 as gépnek hol vannak az elektromos rajzai.Tudom fejből az összes általad kérdezett alkatrész cikkszámát.Tudom az összes diagnosztikai kód jelentését.És telefonon is képes vagyok téged javítás közben irányítani nem kis sikerrel.
De hát Gépszerelő vagyok.
Mindenért én vagyok a felelős.Többek közt azért is ha téged cseszeget a bank,ha a tehenészetben megsavanyodik a tej,ha a börzén esik a részvényeid ára,az aktuális politikai helyzetért,
a foci válogatott szar eredményeiért,az időjárásért.
Természetesen azért is én vagyok a felelős ha az egy évvel ezelőtti első hid javítás után most kiverted a hátsó szélvédőt.
Hát végül is Gépszerelő vagyok.
Nagyon szívesen dolgozom este 22 óra után.A kedvencem pedig a szombat vasárnap.Vasárnap természetesen a családi ebéd közbeni felugrást kedvelem.Tudod,érted és a gépedért mindent.
Gépszerelő vagyok.Igen az és nem egy Gép.Csak Szerelő.
Magyarórán a tanárnő azt a feladatot adja a gyerekeknek,hogy aki tud mondjon magától egy pár soros olyan verset aminék a vége rímmel.
Pár pillanat műlva Móricka jelentkezik,majd kiesik a padból.
-Na,mondjad Móricka!-szólítja a tanárnő.
-Tengerparton van egy kő,
Rajta ül egy szőke nő,
Szépítgeti imázsát,
Tenger mossa "térdét".
-De,Móricka az utolsó sor,miért nem rímel?
-Nyugi,nyugi semmi aggály,
Majd azt is mossa, ha jön a dagály.
6894 hozzászólás
Zetor Zsolti - Jó Nekem
Hát őőőőő izé ja... :)
Az új pár nászútra megy. A lányos mama aggódva a lelkükre köti hogy nagyon vigyázzanak magukra, és hogy értesítsék ha valami rendellenes és szokatlan történik, majd ő segít megoldani a dolgokat! Kis idő múlva jön is a levél. -Szerencsésen megérkeztünk. Minden nagyon szép és jó, csak elromlott az idő, ezért egész nap a szobában gubbasztunk. Aztán más nap szintén egy szomorú levél. Most meg sztrájk van a városban, mi megint csak a szobánkban gubbasztunk. Gondolkodik a mama, hosszasan töri a fejét de nagyon nem érti a mi lehet a bánatos levelek oka. Ezért ebéd után meg is kérdezi az újságba mélyedő urát. Apjok, te sokat olvasol, mond már mit jelent az hogy gub?
Hirdetés
-A kis faluban elfogyott a kárpótlási földalap.
Gazduram bánatosan baktat hazafelé, mert neki már nem jutott.
Szótlanul lefekszik az asszony mellé , a két combja közé
teszi a kezét, és azt sóhajtja:
- Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.
Az asszony felcsattan:
- Oszt még ezt sem tudja jól megművelni ! Már gondolkodtam is, hogy be
kellene vinni a közösbe!
-Két fiatalasszony arról beszélget a piacon, hogyan hódítják meg
esténként a férjeiket. Azt mondjaaz egyik:
- Én levetem a bugyimat, elhúzom a férjem orra előtt, és máris majd
megőrül értem.
Kihallgatja a beszélgetést egy öreg nénike, s gondolja, ő is
kipróbálja ezt a fortélyt. Hazamegy, leveti a bugyiját, és elhúzza a szunyókáló apjuk orra előtt.
Az öreg erre felriad:
- Anyjuk! Hozd gyorsan a puskát, görény van a házban!
Válasz Zoli 63 #5421. hozzászólásáraA fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom ......
– Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke.
– Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
– Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás
lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu?
– Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
Moderátor által módosítva: 2016-10-05 14:42:09
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-09-16 10:07:07
Válasz Zoli 63 #5418. hozzászólásáraNagy igazságok ezek....
Niki kiborult a mai "férfiak" láttán és nem tudta magában tartani tovább, mit gondol! Egyetértesz vele? Mi sajnos egyre több olyan pasival találkozunk, akik ezeket a negatív tapasztalatokat támasztják alá és persze nem mondjuk, hogy a lányok között nincs meg ugyan ilyen arányban az elrettentő példa... de mit lehetne ellene tenni?
Niki Facebook bejegyzése így szól:
Kedves fiúk, férfiak!
Nincs szükségünk borotvált mellkasra. Sem lábra. Nincs szükségünk szedett szemöldökre. Nincs szükségünk feszülős nadrágokra, amik összenyomják a férfiasságotokat. Nem vágyunk a felállított, felnyírt hajatok látványára. Nem vágyunk arra sem, hogy kockás legyen a hasatok. Nem érdekel a kockás has. Nem érdekel, ha lesz pocakotok. Nem érdekel, ha felszedtek néhány kilót. Nem vágyunk arra, hogy minden héten megtalálhatóak legyetek a szórakozóhelyeken.
Igenis bele szeretnék szenvedélyesen markolni a mellkasszőrödbe. Igenis látni akarom, ahogy jóízűen megeszed a főztöm. Nem akarok olyan férfit magam mellé, aki undorral az arcán tolja félre a tortaszeletet, amit sütöttem neki szülinapjára és előre lecsomagolt csirkéket zabál minden nap. Mi vagy te, élsportoló? Nem ettől leszel egészséges….
Igenis üsd a falba azt a rohadt szöget és igenis nyírd le az udvaron a füvet. Férfi kell a házhoz, nem kisfiú! Nem bájgúnár, akinek a kezéből ki kell vennem a fűrészt.
Szükségem van a látványra, amint megizzadva öntözöd a virágokat a ház előtt. Szükségem van arra, hogy hazafele letépj egy virágot és meglepj vele. Ettől vagy férfi!
Szükségem van arra, hogy este odabújhassak és biztonságban érezzem magam.
Nem akarom, hogy több parfümöt fújj magadra, mint én, és azt sem, hogy több ideig készülődj a fürdőben. Igenis Te legyél az, aki rám vár.
Nem én akarok lenni a férfi.
Niki"
Válasz GREVEN #5416. hozzászólásáraKismiska...
Az igazi élmény Mtz-82+HW8011 VS hamisítatlan tsz telepes dagonyázós ganyéhordás ilyen esős időben
Esetleg bártabbaknak rakodás T-174 Weimarral
Sz.rni bele hogy mennyit terem a kultúra és mi az ár. Ki kell aknázni ezt a lehetőséget.
Egy traktor egy kombájn 50 rugó / óra.
Van itthon 4 traki 2 kombájn, dőlni fog a lé.
https://www.meglepkek.hu/noknek-ajandek-otletek/traktor-vezetes
http://www.agroinform.com/gazdaelet/10-1-kerdes-amit-ne-tegyen-fel-a-gazdaknak-28610-001?.agroinform.com%2F+g%C3%B6rd%C3%BCl%C3%A9keny+arat%C3%A1s+titka%2C+mit+ne+k%C3%A9rdezzen+a+gazd%C3%A1t%C3%B3l%2C+%C3%BAj+takarm%C3%A1ny-adatb%C3%A1zis+%E2%80%93+Kattintson+ide%21&lAnalyticId=754&lAnalyticU=36511&lAnalyticE=radoczistvan%40freemail.hu&lAnalyticL=http%3A%2F%2Fwww.agroinform.com%2Fgazdaelet%2F10-1-kerdes-amit-ne-tegyen-fel-a-gazdaknak-28610-001
Tréfás kedvű nepper és a nagyon jó állapot:))
közelebbről
“Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt.”
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.
Válasz N.. Tamás #5406. hozzászólására100-al is max osztrákban lehet futózni... De ott is csak a 750 kg alatt...
Kisfiú vadászgat az erdőben. Meglátja a vadász és ráförmed:
-Most azonnal mond meg mi van a kezedben és, hogy hívnak?
-íjj és Gyula!
Válasz Sanyee #5409. hozzászólására 50-nél?
Válasz Zoli 63 #5405. hozzászólásáraA 80-nak örülni fognak a kamionosok.
Egyébként 70-nél 84km/h-tól büntetnek, 80-nál meg 96km/h felett Ekkor küldheti a trafipax a csekket.).
Válasz N.. Tamás #5406. hozzászólásáraűha.. nem vagy egyedül, komát vontatott tárcsával fogták meg, gyorshajtás trakival.
mert lehet.
katt
Válasz N.. Tamás #5406. hozzászólásáraBiztos hiányoztál amikor ez volt a téma...
Válasz Zoli 63 #5405. hozzászólásáraÉpp most büntettek meg e miatt...... Autópályán 113al, személyautó+kisméretű utánfutó majdnem üresen. Én nem emlékszem hogy ezt tanították/tanultam volna KRESZ -en. Mert ha tisztában vagyok vele nem hajtok át ennyivel a véda alatt......
Ez nem vicc, de jó lesz figyelni rá ! ---------
Utánfutóval lassabban!
2016. június 19. 09:20 baon.hu
Általános tapasztalata a rendőrségnek, hogy az utánfutót húzó autók vezetői nem figyelnek eléggé a sebességhatárokra.
A rendőrség közleményében arra hívja fel a figyelmet, hogy a VÉDA rendszer által rögzített adatok alapján a – 3500 kg megengedett legnagyobb össztömeget meg nem haladó – gépjárműből és pótkocsiból álló járműszerelvénnyel közlekedők, vagyis azok az autók, melyek utánfutót, lakókocsit húzznak az átlagosnál gyakrabban követik el a sebességtúllépést, vélhetően a KRESZ vonatkozó szabályainak hiányos ismeretei miatt.
A KRESZ idevágó rendelkezése alapján ez esetben autópályán maximum 80 km/óra, lakott területen kívül egyéb úton 70 km/óra, lakott területen 50 km/óra sebességgel szabad közlekedni.
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
– Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
– Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét – de nem engem! – és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
– És ez biztos beválik?
-Be, b*ssza meg, az előbb nálam is működött!
Kedves mindenki!
Egy nagyon jó barátomnak van jegye a szombati Bajnokok Ligája döntőre, Milánóba. Sajnos elfelejtette, hogy pont azon a napon van az esküvője is! (A jegyet már hónapokkal ezelőtt megvette, mielőtt az esküvő pontos dátumát kitalálták volna.) Szóval most a kérdés: van kedve valakinek szombaton megnősülni? Bárki?
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. – mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: “köhögjön”, majd csak annyit mormol, hogy “ühüm”. Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. – válaszol az orvos.
Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
tehén
Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor belém hasított egy gondolat: \"Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?\"
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam...
Ejtőernyős-kiképzésen az oktatóhoz:
- Mondja kérem, jó ez az ejtőernyő?
- Eddig még senki sem panaszkodott...
- Hogy történt? - kérdezte az orvos, miközben Kovács Jóska törött lábát gipszelte.
- Nos, doktor úr - mondta Kovács, - az úgy történt, hogy 25 éve...
- Ugyan, hagyja ezt a régi történetet! Azt mesélje el, mi történt ma reggel, amikor eltörte a lábát!
- Amint mondtam, doktor úr, pontosan 25 éve annak, hogy a Pista bácsi megbízott, hogy dolgozzak a gazdaságában. Már végeztem az aznapi munkákkal, s lefekvéshez készülődtem, amikor bejött a lánya, és megkérdezte, hogy minden rendben van-e. Igen, mondtam, minden a legnagyobb rendben. 'Tehetek Önért valamit?', kérdezte, mire én elismételtem, hogy köszönöm nem, minden rendben. 'Egész biztos, hogy semmit sem tehetek Önért?' - így ő, mire én: 'Nos, szerintem igen.' Erre elment.
- Jóska, ez egy szép történet, de mi köze van ahhoz, ami ma reggel történt?
- Nos, tudja, éppen az istállót javítgattam ma reggel, amikor beugrott, hogy mire is gondolt a lány, és leestem a tetőről.
Mondtam az új barátnőmnek, hogy úgy 10 és 15 millió forint közti összeg van a bankszámlámon.
Ami végül is igaz, mert pontosan 1000 forint van rajta.
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.
Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot:
– Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
– Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
– Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!
Sorozáson, doktor az újoncnak:
– Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
– Dohányzik?
– Miért? Tán kormos?!
Válasz oprita #5396. hozzászólásáraKedves modi,rontod a statisztikámat,a Tiéd meg javul.Az ominózus szóból két betűt ugye én eleve kipontoztam...
Debreceni agráros fiatalok rigmusa,Rózsa Sándor téma:"Ha Gallóné felül Pukli nyakába,együtt mennek el a büdös p..sába...".Egy kávét ittam egy talpiban,volt tovább is,de ennyi maradt meg valahogy...
Moderátor által módosítva: 2016-04-15 13:47:50
Válasz Anonimus82 #5392. hozzászólásáraJól kifundáltad Te ezt. Adnál neki 2 heki gazos eketalpast hogy szétszakítsa a faca újj lazítóját- mert már biztos beszerezte csak nem dicsekszik,-vagy hogy agyon nyergelje benne a szürkét? Így akarsz kiiktatni egy verseny társat,megszabadulni a konkurenstől. Te már rosszabb vagy mint én!
Válasz Anonimus82 #5392. hozzászólására
Válasz emcett #5391. hozzászólásáraÉn még adok neki 2/hek ingyen használni csak hogy 8 legyen
Válasz wernerj #5389. hozzászólásáraDe neki csak 6 ha van. Vagyis a szüleinek...!
Válasz wernerj #5389. hozzászólására
Szem Howkinsz fórumtárs figyelmébe! Aki találkozott már vele fórumon, tudja, hogy miért.https://www.youtube.com/watch?v=JR6X5_E3Drc
A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen, milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...
Gépszerelő vagyok.
Nagyon szívesen vagyok mindenki pszichiátere,detektíve,ügyvédje és Teréz Anyája.
Természetesen nagyon szívesen segítek hogy a benned felgyülemlett idegi feszültséget oldjam.
Természetesen azt a gépet amit megvettél nem tőlem vetted.De azért vagyok hogy a szidalmaidat és kifogásaidat szó nélkül órákon át hallgassam.
Semmi gond hogy szidod a mérnököt aki a gépedet tervezte,a festőt aki fényezte,a hiteleződet aki segitett megvenni a gépet.
Mindezt végig hallgatom mert Gépszerelő vagyok.
Képes vagyok a következőkre:
-egyszerre tudok három telefonnal telefonálni
Közben természetesen szerelem a gépedet.
-elolvasom a nekem írt mailedet
-ha felhívsz kapásból tudom hogy az 5 éve vett gépednek mi volt a felszereltsége
-közben intézem még vagy három gép javításának koordinálását
-néha azért oda kukkantok hogy azt a gépet amit lengyelbe visznek rendesen felpakolják
-minden ügyfél hangját megismerem több éves telefonbeszélgetés szerint.
Mindezekre azért vagyok képes mert Gépszerelő vagyok.
Megértem hogy ha időpontot kérsz egy keddi javításra akkor nem jössz el,nem hívsz és tutira pénteken délután munkaidő vége előtt fél órával esz oda a fene.Semmi gond,természetesen szombaton is ráérek és megszerelem a géped.
De hát Gépszerelő vagyok.
A gyártó rendszeresen érdeklődik hogy az ügyfél mennyire van megelégedve.Kérdezik hogy van javaslat esetleg valami változtatásra.Természetesen a kutyát nem érdekli a véleményünk.
Elvégre mi csak Gépszerelők vagyunk.
Tudok mindent.Azt is hogy egy 1948 as gépnek hol vannak az elektromos rajzai.Tudom fejből az összes általad kérdezett alkatrész cikkszámát.Tudom az összes diagnosztikai kód jelentését.És telefonon is képes vagyok téged javítás közben irányítani nem kis sikerrel.
De hát Gépszerelő vagyok.
Mindenért én vagyok a felelős.Többek közt azért is ha téged cseszeget a bank,ha a tehenészetben megsavanyodik a tej,ha a börzén esik a részvényeid ára,az aktuális politikai helyzetért,
a foci válogatott szar eredményeiért,az időjárásért.
Természetesen azért is én vagyok a felelős ha az egy évvel ezelőtti első hid javítás után most kiverted a hátsó szélvédőt.
Hát végül is Gépszerelő vagyok.
Nagyon szívesen dolgozom este 22 óra után.A kedvencem pedig a szombat vasárnap.Vasárnap természetesen a családi ebéd közbeni felugrást kedvelem.Tudod,érted és a gépedért mindent.
Gépszerelő vagyok.Igen az és nem egy Gép.Csak Szerelő.
Magyarórán a tanárnő azt a feladatot adja a gyerekeknek,hogy aki tud mondjon magától egy pár soros olyan verset aminék a vége rímmel.
Pár pillanat műlva Móricka jelentkezik,majd kiesik a padból.
-Na,mondjad Móricka!-szólítja a tanárnő.
-Tengerparton van egy kő,
Rajta ül egy szőke nő,
Szépítgeti imázsát,
Tenger mossa "térdét".
-De,Móricka az utolsó sor,miért nem rímel?
-Nyugi,nyugi semmi aggály,
Majd azt is mossa, ha jön a dagály.
Válasz medikus #5383. hozzászólásáraAzok már csak mell indák.
Melyik a legjobb mell?
Amelyik között a medál van,nem a köldök!!!
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-08-29 13:10:31
Ez üt
Roland! állj ki a traktorral! 1
Roland! állj ki a traktorral! 2
Válasz balazoooo #5365. hozzászólásáraNem szerepelt benne
Válasz atisgyulai #5362. hozzászólásáraTv ben élö adásban ment le!
Na mindegy