A tanító néni kérdezi az iskolában a
gyerekeket
- Mi az, négy lába van, barna és az
erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni
-, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni
-, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító
nénit
- Mi az, amit a tanító néni a szájába
vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le
Jancsikának, de az csak folytatja
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi
is!
Áááááááááááááá, dehogy!!!
Már ilyenkor is javában alszik, nemhogy hajnal háromkor jönne haza!
Ha hiszed, ha nem, sokszor nem is bánnám,ha elmenne a kocsmába!
Egy nap a diák megkérdezte a tanártól, hogy „Mi az a szerelem?#8221;
„Ahhoz, hogy meg tudjam válaszolni a kérdésed, menj ki a mezőre és válaszd ki a legnagyobb búzát, amit csak találsz, és hozd el nekem.” –válaszolta a tanár.
„A szabály az, hogy a mezőn csak egyszer mehetsz keresztül, és nem fordulhatsz vissza egy olyan búzáért, amit már elhagytál.” –tette hozzá.
A diák felöltözött és kiment a mezőre. Az első soron haladva, talált egy nagy növényt, de úgy gondolta, hátha lesz még ettől is nagyobb a többi sorban, ami csak rá vár. Aztán meglátott egy másik példányt, ez még nagyobb volt. Viszont még mindig úgy gondolta, hogy talán beljebb a sorok között lesz egy hatalmas, ezért ezt sem szakította le.
Telt az idő és már lassan túl volt a búzatábla felén, amikor azt vette észre, hogy az itt található növények meg se közelítik méretben azokat, amiket eddig látott. Elgondolkodott és már bánta, hogy nem szakított le egyet közülük.
Amikor a végére ért, visszaindult az iskolába a tanárhoz üres kézzel.
„Ez a szerelem!” –mondta rögvest tanárnő.
„Mindig kutatsz egy jobb után, és csak később jössz rá, hogy az igazit már elmulasztottad.”
„Akkor mi a házasság tanárnő?#8221; –kérdezte a tanuló.
„Ahhoz, hogy tudjak válaszolni neked erre a kérdésre, menj ki a kukoricamezőre, válaszd ki a legnagyobb kukoricát, és hozd ide nekem.” –felelte.
„A szabály ugyan az. Nem fordulhatsz vissza sosem.” –tette hozzá.
A diák kiment a kukoricásba. Most már tapasztalattal a háta mögött, nem akarta elkövetni az előbbi hibáját. A kukoricás közepén leszakított egy közepes nagyságú kukoricát, és visszaindult vele az iskolába.
„Ezúttal, hoztál nekem kukoricát.” –fogadta a tanárnő.
„Kerestél egyet ami szép, és hittél benne, hogy ez lesz a legjobb választásod, mind közül.” –tette hozzá.
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.- Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalemberönbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:- Na, hány vevője volt ma?- Csak egy.- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210.000 dollárt.- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be ...
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább pecázni...
Egy .... és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér
megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a .....:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a .....:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a.....>.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a ......megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás.
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
XXXXX
- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
...- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj.. minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
xxxxxx
A NŐ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este...
A férjem nagyon furcsa volt ma.
Megbeszéltünk egy találkozót a
Plazakávézójában. Mivel én egész nap
shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces
késésem miatt, de végülis nem mondott
semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö
alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk
a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Miko rákérdeztem, valami gondja
van-e, azt mondta semmi különös. Mikor
kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek,
azt válaszolta nem, nem kell
nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam
neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s
vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a
viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt
a szerelmi
vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész
idö alatt
messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak
kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy
messzejár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva
követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a
szeretetemre, a
símogatásokra,szeretkeztünk, de végig
éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy
rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már
alszik. Álomba sírtam magam.
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este...
A Fradi kikapott. De este egy jót k...unk...
Gondolod, hogy már akkor megbánja?
Nekünk anno azzal biztatta a páromat az egyik haverja a boldogító igen kimondása után, hogy "Ne aggódj, komám. Csak az első öt év a nehéz.....
...a többi egyenesen borzalmas!"
Az apukám meg azt mondta neki: "Jól meggondoltad magad, fiam? Egy örökös ellenséget szerzel magadnak!"
Ezek a mondatok azóta már igen sokat el lettek emlegetve nálunk.
6894 hozzászólás
Válasz #4071. hozzászólásra
Minden akciót reakció követ. Na ezt Ő nem hallotta még. Biztosan ment be egy pössenet a bugyiba.
Válasz #4071. hozzászólásra
Lyááááááááááááááááály.....
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
apropó:
Válasz #4068. hozzászólásra
Hol tehetek én arról, hogy így íródott meg a vicc?!
Válasz #4061. hozzászólásra
De még is akkor mér pont Tanító néni
Tudom
lehet Makón felvásárolták de Ausztriában csomagolták. kicsit utazott. igy vándorol ki a haszon.
Válasz #4063. hozzászólásra
Ejnye már nem érted a poént.
Válasz #4062. hozzászólásra
Ez milyen hajtó?
Legfeljebb hashajtó!
Ha sokat nyelsz belőle.
Válasz #4060. hozzászólásra
Nem rólam szól, Teeeee!!!!
Csak nem gondolod?!?!?
Válasz #4059. hozzászólásra
Te kis "perverz"
Válasz #4057. hozzászólásra
...no és akkor még egy stílusos vicc...
A tanító néni kérdezi az iskolában a
gyerekeket
- Mi az, négy lába van, barna és az
erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni
-, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni
-, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító
nénit
- Mi az, amit a tanító néni a szájába
vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le
Jancsikának, de az csak folytatja
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi
is!
Válasz #4056. hozzászólásra
Ha ennyi éven át mindig körülötte lennél, egy idő után biztosan hasonlóképpen vélekedne.
Válasz #4056. hozzászólásra
Azért ha nagyon küldene, elgondolkodnál h nem é láb alatt vagy otthon.
Válasz #4055. hozzászólásra
Hú ha nekem ezt mondaná az Asszony
Válasz #4054. hozzászólásra
Áááááááááááááá, dehogy!!!
Már ilyenkor is javában alszik, nemhogy hajnal háromkor jönne haza!
Ha hiszed, ha nem, sokszor nem is bánnám,ha elmenne a kocsmába!
Válasz #4053. hozzászólásra
Ezért szoktál sokáig netezni, várod h 3-kor jön haza apjuk a kocsmábol !
Válasz #4051. hozzászólásra
Az este már elmeséltem a kocsmában.
Igaz, de nem teszed be oda a lábad.
Válasz #4047. hozzászólásra
Onnan IDE.
Tanmese, esti mese...smile rolleyes
Egy nap a diák megkérdezte a tanártól, hogy „Mi az a szerelem?#8221;
„Ahhoz, hogy meg tudjam válaszolni a kérdésed, menj ki a mezőre és válaszd ki a legnagyobb búzát, amit csak találsz, és hozd el nekem.” –válaszolta a tanár.
„A szabály az, hogy a mezőn csak egyszer mehetsz keresztül, és nem fordulhatsz vissza egy olyan búzáért, amit már elhagytál.” –tette hozzá.
A diák felöltözött és kiment a mezőre. Az első soron haladva, talált egy nagy növényt, de úgy gondolta, hátha lesz még ettől is nagyobb a többi sorban, ami csak rá vár. Aztán meglátott egy másik példányt, ez még nagyobb volt. Viszont még mindig úgy gondolta, hogy talán beljebb a sorok között lesz egy hatalmas, ezért ezt sem szakította le.
Telt az idő és már lassan túl volt a búzatábla felén, amikor azt vette észre, hogy az itt található növények meg se közelítik méretben azokat, amiket eddig látott. Elgondolkodott és már bánta, hogy nem szakított le egyet közülük.
Amikor a végére ért, visszaindult az iskolába a tanárhoz üres kézzel.
„Ez a szerelem!” –mondta rögvest tanárnő.
„Mindig kutatsz egy jobb után, és csak később jössz rá, hogy az igazit már elmulasztottad.”
„Akkor mi a házasság tanárnő?#8221; –kérdezte a tanuló.
„Ahhoz, hogy tudjak válaszolni neked erre a kérdésre, menj ki a kukoricamezőre, válaszd ki a legnagyobb kukoricát, és hozd ide nekem.” –felelte.
„A szabály ugyan az. Nem fordulhatsz vissza sosem.” –tette hozzá.
A diák kiment a kukoricásba. Most már tapasztalattal a háta mögött, nem akarta elkövetni az előbbi hibáját. A kukoricás közepén leszakított egy közepes nagyságú kukoricát, és visszaindult vele az iskolába.
„Ezúttal, hoztál nekem kukoricát.” –fogadta a tanárnő.
„Kerestél egyet ami szép, és hittél benne, hogy ez lesz a legjobb választásod, mind közül.” –tette hozzá.
„Ez a házasság!”
Válasz #4049. hozzászólásra
ehhez is sok ész kell
Erő nnnőőőőőőő, ész foggggyyyyyyyyyyy !!!!!!!
Válasz #4038. hozzászólásra
Hát az özönvíz része biztosan nem poén, az már igazolódni látszik........
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.- Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalemberönbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:- Na, hány vevője volt ma?- Csak egy.- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210.000 dollárt.- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be ...
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább pecázni...
Moderálta: (575) 2013-04-03 09:32:18
Válasz #4045. hozzászólásra
Na ebből sem lesz kút!!!
Egy .... és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér
megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a .....:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a .....:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a.....>.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a ......megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!
Moderálta: (3932) 2013-11-19 08:09:17
http://6perc.net/kep.php?id=3229
Válasz #4039. hozzászólásra
(ha valakinek lenne hozzá joga, átírhatná a 266-os szélességet 366-ra. Elgépeltem. Bocsi)
Válasz #4039. hozzászólásra
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás.
Sajnos, ez már nem is annyira poén....
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
XXXXX
- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
...- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj.. minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
xxxxxx
A NŐ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este...
A férjem nagyon furcsa volt ma.
Megbeszéltünk egy találkozót a
Plazakávézójában. Mivel én egész nap
shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces
késésem miatt, de végülis nem mondott
semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö
alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk
a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Miko rákérdeztem, valami gondja
van-e, azt mondta semmi különös. Mikor
kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek,
azt válaszolta nem, nem kell
nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam
neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s
vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a
viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt
a szerelmi
vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész
idö alatt
messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak
kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy
messzejár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva
követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a
szeretetemre, a
símogatásokra,szeretkeztünk, de végig
éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy
rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már
alszik. Álomba sírtam magam.
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este...
A Fradi kikapott. De este egy jót k...unk...
Válasz #4035. hozzászólásra
Ez eddig még nem...
...de ezek után lehet, hogy kipróbálom...
Válasz #4034. hozzászólásra
és golfozni szoktál-e járni
Válasz #4033. hozzászólásra
Tudtam, hogy nem komolyan gondolod.
A vidit meg ismerem, de azért köszi.
Egyszer már akartam hozni, aztán visszafogtam magam, mert lett volna, aki rámkiabálja az éhes disznó-szindrómát.
Válasz #4032. hozzászólásra
csak hülyülök igy jó ahogy van.de ezt nézd meg-hogy milyenek a nök,méghogy a méret nem számit
Válasz #4031. hozzászólásra
Gondolod, hogy már akkor megbánja?
Nekünk anno azzal biztatta a páromat az egyik haverja a boldogító igen kimondása után, hogy "Ne aggódj, komám. Csak az első öt év a nehéz.....
...a többi egyenesen borzalmas!"
Az apukám meg azt mondta neki: "Jól meggondoltad magad, fiam? Egy örökös ellenséget szerzel magadnak!"
Ezek a mondatok azóta már igen sokat el lettek emlegetve nálunk.
Válasz #4030. hozzászólásra
az könyen meglehet,mivelhogy a völegény a lagzi után kezd el inni mikor rá jön hogy mit csinált magával
Válasz #4029. hozzászólásra
..de az is lehet, hogy kicsit többet ivott már, mint a vőlegény...
Válasz #4028. hozzászólásra
ez van mikor a haver elszereti töled a csajt
Válasz #4027. hozzászólásra
Hát ezzel meg milett, össze esett mert elvitték előle a csajt?????
Válasz #4021. hozzászólásra
Ilyeneket Davinchi katapultjával kellene kilőni a Taigetoszról! És egy halom vadászt odaállítani, hogy "agyaggalamb" lövészet!
Válasz #4022. hozzászólásra
Válasz #4022. hozzászólásra
Válasz #4022. hozzászólásra