- Tegnap felvettem egy pótmamát! - meséli Ildikó az iskolában a barátnőjének.
- Mennyi időre? - kérdi a barátnő.
- Á, csak egészen rövidre, míg aláírja az intőimet!
A skót minden alkalommal egy shilinget ad a fiának mikor jó jegyet hoz haza az iskolából.
A gyerek viszont állandóan jó jegyeket hoz.
Egy idő után a skót gyanakvóan megjegyzi:
- Mondd csak fiam, véletlenül nem osztod meg ezt a pénzt a tanító nénivel?
Kálmán mondja - Kussoljon
Kálmán mondja - kultúremberek nem mondanak ilyent , pláne nem egy nővel szemben hogy kussoljon
Kálmán mondja - magának kellene nekem kezet csókolnia
Férj búsan támasztja a kocsmapultot. Barátja kérdezi töle:
- Miért búslakodsz annyira komám?
- Összevesztem az asszonnyal és megfogadta, hogy 8 napig nem szól hozzám.
- És ezért vagy úgy elkeseredve?
- Hát! Ma telik le 8. nap!
Doktor úr,minden este ugyan az a rém álom gyötör:az anyósomat látom,ahogy pórázon vezet egy krokodilt.Azok a szörnyű fogak,gyűlölettel teli szemek,hideg vastag bőr,gyilkos pillantás! -Hát valóban rémisztő.... -Várjon doki,még nem is beszéltem a krokodilról!
Válasz #3957. hozzászólásra
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...:)
A főnököm ma egy vadiúj BMW-vel jött be. Amint észrevette az irigykedő pillantásomat, így szólt:
- Ne keseredj el fiam, gondolj arra, hogy ha az eddiginél még keményebben dolgozol, még több túlórát vállalsz be, akkor elképzelhető, hogy hamarosan egy ennél sokkal szebb, sokkal nagyobb autó boldog tulajdonosa leszek.
-Haló! Szia Fater! Hogy telik a nőnap?
-Ó kérlek, pompásan, mint minden évben.
-Vettél virágot, vagy valamit?
-Á, sokkal komolyabb dologgal kedveskedtem.
-Na mesélj.
-Hát, reggel felkelt anyád, kérdeztem tőle, minek örülne nőnapra. Mondta, hogy semminek, de tudom, hogy a valóbansemminek mindig kanapé a vége, szóval addig nyúztam míg kinyögte: 1 éve szeretne magának egy piros táskát, aminek sok rekesze van, tudod, elfér benne rendesen a sok női szar, és az oldalán nagy betűkkel ott virít a márkajelzés, fehér betűkkel.
Szépen elcsiripelte, hol lehet kapni, nem volt olcsó, meg annyira nem is divatos, de megvettem neki.
-Te tényleg nagyon cuki vagy. És már át is adtad?
-Igen.
-És örült?
-Hát, 30 percig sírt és káromkodott, aztán elment itthonról...Nem értem miért, de gyanítom, hogy a felirat nem tetszett neki...
Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!
Egyszer csak egy erős sodrású folyóhoz értek. Mindenképpen át kellett jutniuk a folyó másik partjára,ám semmi ötletük nem volt, hogyan keljenek át.
Az egyikük Istenhez kezdett imádkozni:
-Kérlek Istenem, adj nekem erőt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Puff! Erre Isten adott neki két izmos kart és két izmos lábat, aminek segítségével két óra alatt sikerült átúsznia a folyón, de közben kétszer majdnem belefulladt.
Ezt látván a második férfi is Istenhez kezdett imádkozni:
-Kérlek Istenem, adjál nekem erőt és eszközöket ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Puff! Erre Isten adott neki egy csónakot két evezővel, amivel egy óra alatt átkelt a folyón, de közben kétszer majdnem elsüllyedt.
Két társa tapasztalatától felbátorodva a harmadik férfi is elhatározza, hogy Istenhez fordul:
-Kérlek Istenem, adjál nekem észt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
És puff! Erre az Isten nővé változtatta!
Megnézte a térképet, ment még kb. 200 métert és.....átment a hídon!
A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói.. *Cany
6894 hozzászólás
Válasz #3969. hozzászólásra
Ebben az is vicc, hogy ezért fizetést kapnak. És sajnos adóforintokból.
- Tegnap felvettem egy pótmamát! - meséli Ildikó az iskolában a barátnőjének.
- Mennyi időre? - kérdi a barátnő.
- Á, csak egészen rövidre, míg aláírja az intőimet!
Tantó néniknek.
A skót minden alkalommal egy shilinget ad a fiának mikor jó jegyet hoz haza az iskolából.
A gyerek viszont állandóan jó jegyeket hoz.
Egy idő után a skót gyanakvóan megjegyzi:
- Mondd csak fiam, véletlenül nem osztod meg ezt a pénzt a tanító nénivel?
Válasz #3968. hozzászólásra
áhh Kálmán ne szórakozzál a rendszerre.
http://www.youtube.com/watch?v=c--2FcD7_dM
Francé nem lettem képviselő tök muris.
Kálmán mondja - Kussoljon
Kálmán mondja - kultúremberek nem mondanak ilyent , pláne nem egy nővel szemben hogy kussoljon
Kálmán mondja - magának kellene nekem kezet csókolnia
[link1]
Férj búsan támasztja a kocsmapultot. Barátja kérdezi töle:
- Miért búslakodsz annyira komám?
- Összevesztem az asszonnyal és megfogadta, hogy 8 napig nem szól hozzám.
- És ezért vagy úgy elkeseredve?
- Hát! Ma telik le 8. nap!
NA?
Vaslogika!
2 géniusz társalog.
Rövid, velős, és pecsét is van rajta!!
Doktor úr,minden este ugyan az a rém álom gyötör:az anyósomat látom,ahogy pórázon vezet egy krokodilt.Azok a szörnyű fogak,gyűlölettel teli szemek,hideg vastag bőr,gyilkos pillantás! -Hát valóban rémisztő....
-Várjon doki,még nem is beszéltem a krokodilról!
Válasz #3957. hozzászólásra
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...:)
Ez eléggé odab...
Válasz #3948. hozzászólásra
Nagyot zuhant , de leeset hogy a főnök lesz a nagyobb és szebb autó tulajdonosa.
A főnököm ma egy vadiúj BMW-vel jött be. Amint észrevette az irigykedő pillantásomat, így szólt:
- Ne keseredj el fiam, gondolj arra, hogy ha az eddiginél még keményebben dolgozol, még több túlórát vállalsz be, akkor elképzelhető, hogy hamarosan egy ennél sokkal szebb, sokkal nagyobb autó boldog tulajdonosa leszek.
Válasz #3944. hozzászólásra
Nagyon jó!!
-Haló! Szia Fater! Hogy telik a nőnap?
-Ó kérlek, pompásan, mint minden évben.
-Vettél virágot, vagy valamit?
-Á, sokkal komolyabb dologgal kedveskedtem.
-Na mesélj.
-Hát, reggel felkelt anyád, kérdeztem tőle, minek örülne nőnapra. Mondta, hogy semminek, de tudom, hogy a valóbansemminek mindig kanapé a vége, szóval addig nyúztam míg kinyögte: 1 éve szeretne magának egy piros táskát, aminek sok rekesze van, tudod, elfér benne rendesen a sok női szar, és az oldalán nagy betűkkel ott virít a márkajelzés, fehér betűkkel.
Szépen elcsiripelte, hol lehet kapni, nem volt olcsó, meg annyira nem is divatos, de megvettem neki.
-Te tényleg nagyon cuki vagy. És már át is adtad?
-Igen.
-És örült?
-Hát, 30 percig sírt és káromkodott, aztán elment itthonról...Nem értem miért, de gyanítom, hogy a felirat nem tetszett neki...
Válasz #3940. hozzászólásra
Talán nem véletlen jelent szelet és vízet,ezt mind megkapod a cabrion :-)
Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!
Válasz #3939. hozzászólásra
Vagy ezért van Dél-Ázsiában annyi fülke nélküli traktor.
Válasz #3938. hozzászólásra
Szerintem ez egy burkolt reklám,lefizették az írót a csak fülkenčlkülitraktort gyartók
A Fing-shui szerint soha ne ülj az ablakkal szemben a munkahelyeden. Én traktoros vagyok. Most mi a f@szomat csináljak!?
Válasz #3935. hozzászólásra
Én is igy tudom,és igy Reálisabb!!!!
Válasz #3935. hozzászólásra
Én is igy tudom,és igy Reálisabb!!!!
Válasz #3934. hozzászólásra
Jó így is,bár én pont fordítva a másik nem 3 szőkéjével ismerem ugyan ezt a poént.
"3 férfi kirándulni indult...
Egyszer csak egy erős sodrású folyóhoz értek. Mindenképpen át kellett jutniuk a folyó másik partjára,ám semmi ötletük nem volt, hogyan keljenek át.
Az egyikük Istenhez kezdett imádkozni:
-Kérlek Istenem, adj nekem erőt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Puff! Erre Isten adott neki két izmos kart és két izmos lábat, aminek segítségével két óra alatt sikerült átúsznia a folyón, de közben kétszer majdnem belefulladt.
Ezt látván a második férfi is Istenhez kezdett imádkozni:
-Kérlek Istenem, adjál nekem erőt és eszközöket ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Puff! Erre Isten adott neki egy csónakot két evezővel, amivel egy óra alatt átkelt a folyón, de közben kétszer majdnem elsüllyedt.
Két társa tapasztalatától felbátorodva a harmadik férfi is elhatározza, hogy Istenhez fordul:
-Kérlek Istenem, adjál nekem észt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
És puff! Erre az Isten nővé változtatta!
Megnézte a térképet, ment még kb. 200 métert és.....átment a hídon!
Válasz #3927. hozzászólásra
No most aztán hízik a májad ......
Válasz #3929. hozzászólásra
Állok elébe....
Válasz #3928. hozzászólásra
Köszönet érte Neked!
A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói.. *Cany
Válasz #3927. hozzászólásra
. Bocsánat, öleljelek. Virtuálisan. 
Ezért meg kell hogy öljelek
Válasz #3927. hozzászólásra
Gratulálok.:)
Válasz #3922. hozzászólásra
... már a rilexek is....
Válasz #3924. hozzászólásra
.... Nincs több kérdés. 
Nagyon-nagyon köszi!!!
Válasz #3924. hozzászólásra
Nagyon köszi!
...válasz ment, még egy picit kérdeznék.....
Válasz #3923. hozzászólásra
Kedves Rilex a megoldást már elküldtem e-mailben.:)
Bocs hogy későn reagáltam,de közben el kellett mennem.