A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját ...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a ... azt a ... nem jut eszembe, hogy is hívják ...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
-A legveszélyesebb dolog, ha az ember fegyver nélkül szembetalálkozik egy medvével. Egyszerűen nincs esély. Ha futni kezdünk a medve gyorsabban fut, utolér bennünket. Ha beugrunk a folyóba a medve utánunk ugrik, gyorsabban úszik, utolér bennünket. Ha felmászunk egy fára, a medve utánunk mászik, és elkap bennünket.
-És mi van, ha elbújunk?-kérdezte egy túrista.
-Azt sem lehet. A medve elbújni is sokkal gyorsabban tud!
Az egyik nagyvárosban atlétikai verseny van. Éppen a kalapácsvetésnél tartanak,
amikor az orosz versenyző van soron.
Nekikészülődik, forog, elereszti:
az redmény 81 méter. Szép.Megkérdezik a
riporterek, honnan van ekkora ereje.
- Kovács vagyok,mindig nehéz vasakkal dolgozom, talán innen van az erőm
Következik az amerikai. Készülődik, pörög,elengedi - 82 méter. Még szebb. Őt is megkérdezik a riporterek, honnan van ez a roppant ereje.
- Favágó vagyok, nehéz a munkám. Talán innen van az erőm is...
Jön a magyar, aki véletlenül éppen ....
Nekiveselkedik, felpörgeti magát, száll, száll a nehéz súlyú kalapács, végül
földet ér. Lemérik: 90 méter. Óriási ováció, tombol a tribün, azonnal megrohanja a versenyzőt a riporterek hada és megkérdezik, minek köszönheti ezt a teljesítményt, honnan veszi az erőt, mi a foglalkozása.
- Munkanélküli vagyok...
- Jó, de honnan van az ereje?
- Amikor még gyerek voltam, azt tanácsolta a nagyapám: ha valaki , lapátot, ásót, kalapácsot, vagy bármi mást ad a kezedbe, amivel dolgozni kell - dobd el olyan messzire, amennyire csak tudod...
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Még a rendőrök is beneveznek. Este számlálás, jön az első brigád.
- No, mennyi?
- Nyolc.
- Szép munka. - Jön a következő brigád:
- Mink 11-et állítottunk le.
- Húú, igen jó!
Jönnek a rendőrök.
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kettőt !
- Kettőőőt…? Hát a többiek mind 8-10-et ástak le!
- Az igaz … De azokéból mennyi kilátszik
A skinhead rétesezőt nyit a városban. Az egyik nap betéved egy nemkanadai:
-Adjá' máaá' egy mákosrétest tezsvír!
-Az sajnos elfogyott.
-Akkor egy túrósat!
-Az sincs.
-Akkor egy meggyeset!
-Az sincs.
-Akkor milyen van?
-Sörétes...
6894 hozzászólás
Válasz #3922. hozzászólásra
Lécci-lécci-lécci!!!
Én is akaroooom!!!!
Válasz #3921. hozzászólásra
Van amihez csak a Zoltánok érthetnek
Válasz #3920. hozzászólásra
Áruld el, lécci....
Zoli kedves! Hogy tudsz nem jpg-formátumú képet beilleszteni?
Humor nem humor, de egy biztos ez mindegyik agyament.
Új házikó méheknek.
Eladó egy igazi ménekátal készült méhkaptár
Válasz #3911. hozzászólásra
Jézusom micsoda csajok.
Válasz #3911. hozzászólásra
Atya világ!!!
Válasz #3911. hozzászólásra
Látom, jársz a fb-n....
http://youtu.be/i37cBOedFvI
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját ...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a ... azt a ... nem jut eszembe, hogy is hívják ...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Az idegenvezető magyaráz a túristáknak:
-A legveszélyesebb dolog, ha az ember fegyver nélkül szembetalálkozik egy medvével. Egyszerűen nincs esély. Ha futni kezdünk a medve gyorsabban fut, utolér bennünket. Ha beugrunk a folyóba a medve utánunk ugrik, gyorsabban úszik, utolér bennünket. Ha felmászunk egy fára, a medve utánunk mászik, és elkap bennünket.
-És mi van, ha elbújunk?-kérdezte egy túrista.
-Azt sem lehet. A medve elbújni is sokkal gyorsabban tud!
Az egyik nagyvárosban atlétikai verseny van. Éppen a kalapácsvetésnél tartanak,
amikor az orosz versenyző van soron.
Nekikészülődik, forog, elereszti:
az redmény 81 méter. Szép.Megkérdezik a
riporterek, honnan van ekkora ereje.
- Kovács vagyok,mindig nehéz vasakkal dolgozom, talán innen van az erőm
Következik az amerikai. Készülődik, pörög,elengedi - 82 méter. Még szebb. Őt is megkérdezik a riporterek, honnan van ez a roppant ereje.
- Favágó vagyok, nehéz a munkám. Talán innen van az erőm is...
Jön a magyar, aki véletlenül éppen ....
Nekiveselkedik, felpörgeti magát, száll, száll a nehéz súlyú kalapács, végül
földet ér. Lemérik: 90 méter. Óriási ováció, tombol a tribün, azonnal megrohanja a versenyzőt a riporterek hada és megkérdezik, minek köszönheti ezt a teljesítményt, honnan veszi az erőt, mi a foglalkozása.
- Munkanélküli vagyok...
- Jó, de honnan van az ereje?
- Amikor még gyerek voltam, azt tanácsolta a nagyapám: ha valaki , lapátot, ásót, kalapácsot, vagy bármi mást ad a kezedbe, amivel dolgozni kell - dobd el olyan messzire, amennyire csak tudod...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:42:41
Válasz #3903. hozzászólásra
A hét indításának ......
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
Válasz #3901. hozzászólásra
Válasz #3898. hozzászólásra
Álljon Katiban oké........
De a gyerek téma nem biztos h. öhhömm......
Válasz #3896. hozzászólásra
Látom a poénokat nem csak a "moravicai" gyerekek értékelik.
A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Még a rendőrök is beneveznek. Este számlálás, jön az első brigád.
- No, mennyi?
- Nyolc.
- Szép munka. - Jön a következő brigád:
- Mink 11-et állítottunk le.
- Húú, igen jó!
Jönnek a rendőrök.
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kettőt !
- Kettőőőt…? Hát a többiek mind 8-10-et ástak le!
- Az igaz … De azokéból mennyi kilátszik
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 10:56:46
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 10:57:01
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 10:57:18
Válasz #3885. hozzászólásra
Panda mama is így járhatott az ijedtségtől.
Válasz #3884. hozzászólásra
Ciki a féknyom!!
Annyira aranyos!
Válasz #3877. hozzászólásra
A skinhead rétesezőt nyit a városban. Az egyik nap betéved egy nemkanadai:
-Adjá' máaá' egy mákosrétest tezsvír!
-Az sajnos elfogyott.
-Akkor egy túrósat!
-Az sincs.
-Akkor egy meggyeset!
-Az sincs.
-Akkor milyen van?
-Sörétes...
Válasz #3876. hozzászólásra
- Hogy kér a skinhead baseball ütőt a boltban?
- ???
- Fa testápolót kérek zsíros, barna bőrre!
http://5perc.es/olvasas-videken/50654
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 10:57:54