A gazdag ügyvéd tép a szuper kocsijával az
úton, mikor meglátja, hogy az út szélén két
alak füvet eszik. Megrökönyödve leállítja a
kocsit, kiszáll, hogy megvizsgálja az esetet.
Meg is kérdezi az egyiket:
- Mondja, miért eszik füvet?!
- Nincs pénzünk, hogy élelmet vegyünk, ezért
kényszerülünk füvet enni.
- Ha ez tényleg így van, akkor jöjjenek el a
házamhoz és adok maguknak enni!
- De uram, nekem van egy feleségem és két
gyerekem is itt vannak túloldalt a fa alatt.
- Hozza el őket is - válaszolja az ügyvéd. -
Nekem is van egy feleségem és hat gyerekem
- mondja a másik hajléktalan..
- Hozza el mindet - újra az ügyvéd.
Mindannyian bepréselődnek az óriási
limuzinba. Útközben így szól az egyik
hajléktalan: - Uram ön végtelenül kedves.
Köszönjük, hogy mindannyiunkat elvisz.
- Részemről a szerencse. Önöknek nagyon fog
tetszeni, hogy majdnem 30 centis nálam a
fű
A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja :
- Szevasz öregem hát mi van veled?
- Semmi,semmi épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli!
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem, amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is / kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméső. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni / rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza...
-Mama miért sírsz? - kérdezte a kisfiú az édesanyját:
- Mert én nő vagyok - válaszolta az asszony.
- Ezt nem értem! - mondta a kisfiú
- És ezt soha nem is fogod megérteni ..........-válaszolta gyermekét átölelve az anya.
Később megkérdezte a fiúcska az édesapját is.
- Papa, miért sír a mama látszólag minden ok nélkül?
- Minden nő ok nélkül sír. - Ez volt minden, amit az apa válaszolt.
A fiúcska felnőtt, férfi lett, és még mindig kereste a választ, vajon miért sírnak időközönként a nők. Egyszer megkérdezte a Legfelsőbb Hatalmat.
- Mondd Atyám, miért sírnak a nők olyan könnyen?
Az Atya elgondolkozva válaszolt:
-Amikor a nőt teremtettem, valami különlegeset alkottam.
Oly erőssé tettem a vállát, hogy a világ terheit elbírja, mégis oly gyengéddé, hogy vigasztalást is tudjon adni. Oly belső erőt adtam neki, ami lehetővé teszi, hogy akkor is tovább menjen, amikor már mindenki más feladja, hogy a betegségek és a bánat idején is ellássa családját panaszkodás nélkül. Oly mély érzéseket adtam neki, amelyekkel gyermekeit mindig és minden körülmények között szereti, még akkor is, ha a gyermek őt mélyen megbántotta. Oly erőt adtam neki, mellyel a férjét minden hibájával együtt szereti és elviseli, és azért alkottam a férfi oldalbordájából, hogy vigyázzon férje szívére. Oly bölcsességet adtam neki, hogy tudja, egy jó férj soha nem sérti meg a feleségét, mégis néha próbára teszi a nő érzéseit, határozottságát és kitartását, hogy sziklaszilárdan férje mellett áll-e? És végezetül könnyeket is adtam neki, hogy sírhasson. A könnyek kizárólag csak az övéi, és annyit használ belőlük, amennyire csak szüksége van.
Látod: Egy nő szépsége tehát nem a ruhájától függ, amit éppen visel, vagy az alakjától, amilyen az ő formássága, de még nem is attól, ahogyan a haját viseli. Egy nő szépségét a szemeiben ismered fel, mert ez a szíve kapuja, ahol a szeretet lakozik.
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
Az orosz katonákat kergetik az amerikaiak. Már nagyon el vannak fáradva, így megállnak az erdő szélén egy mély kútnál. Azt mondja a főnök...
- Nem bírunk tovább szaladni, ezért az a terv, hogy beugrálunk mindannyian a kútba, és ha ideérnek az amerikaiak, akkor majd visszhangost fogunk velük játszani.
Az amik megérkeznek. Megszólal a főnök...
- Lehet, hogy az erdőbe mentek...
- "Lehet, hogy az erdőbe mentek"
- De az is lehet, hogy bemásztak a kútba...
- " De az is lehet, hogy bemásztak a kútba...
- Gyere ide Billy dobj be egy kézigránátot a kútba a biztonság kedvéért...
Sötét van.
Ketten vagyunk.
Senki nem lát minket.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemekkel nézed.
Érzékien megnyalod a szád szélét, miközben mégegyszer körbenézel.
Kupakolok, aztán bedugom...
Egyre mélyebbre.
Te óvatosan szívogatod.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen...
Válasz #3779. hozzászólásra
A rajkó ... és az új politikai elit
Egy rajkó ... egész éjjel húzta a vonót a nagyságos képviselő uraknak. Amikor, az egyik kapatosabb, megkérdi:
-Mondd te ...., annakidején húztad kiszeseknek is?
-Nagyságos úr, húztam nekik , nem volt mit tegyek.
-De az elhárítósoknak is hegedültél?
-Húztam hát, mert azok is mulattak,és nem utasíthattam vissza őket.
-Hát a pártkádereknek zenéltél-e?
-Hát persze, hogy játszottam nekik is, bajom lett volna ha nem játszom.
-Te kommunista csóka, jól el evickéltél alattuk!
- Hazaérvén a prímásunk, miközben a kapott pénzt nagy szomorúan számolgatta, neje kérdi:
- Há, mé vagy te olyan szomorú, nézd mennyi pízt adtak?
- Igen, de nézd mit mondtak nekem. És elmeséli a történteket. Mire a ....aszony:
-De hát mondhadtad volna, hogy nem hegedültél azoknak!
Az apuka megkérdi kisfiától:
-Nem vette észre a tanítónéni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
-Nem.
-Na és mit mondott a leckédre?
-Azt hogy napról napra hülyébb leszek.
6894 hozzászólás
Most akkor melyik "szerszámot" kell/ene félteni - naaa?
A gazdag ügyvéd tép a szuper kocsijával az
úton, mikor meglátja, hogy az út szélén két
alak füvet eszik. Megrökönyödve leállítja a
kocsit, kiszáll, hogy megvizsgálja az esetet.
Meg is kérdezi az egyiket:
- Mondja, miért eszik füvet?!
- Nincs pénzünk, hogy élelmet vegyünk, ezért
kényszerülünk füvet enni.
- Ha ez tényleg így van, akkor jöjjenek el a
házamhoz és adok maguknak enni!
- De uram, nekem van egy feleségem és két
gyerekem is itt vannak túloldalt a fa alatt.
- Hozza el őket is - válaszolja az ügyvéd. -
Nekem is van egy feleségem és hat gyerekem
- mondja a másik hajléktalan..
- Hozza el mindet - újra az ügyvéd.
Mindannyian bepréselődnek az óriási
limuzinba. Útközben így szól az egyik
hajléktalan: - Uram ön végtelenül kedves.
Köszönjük, hogy mindannyiunkat elvisz.
- Részemről a szerencse. Önöknek nagyon fog
tetszeni, hogy majdnem 30 centis nálam a
fű
Válasz #3816. hozzászólásra
....
ezt fogod majd megkapni....
hát így jártam...
Válasz #3814. hozzászólásra
Nem akartam , azt írni , h nem fontos angol nyeltudás........ ,
Válasz #3813. hozzászólásra
Áááááá.....neemmmm....
Épp az ellenkezője a tapasztalat....
Válasz #3812. hozzászólásra
hát a képen lévő szöveget agyaltam magyar nyelven... hát mondom mi van, aztán elolvastam a fenti szöveget, ekkor rájöttem...
Válasz #3811. hozzászólásra
tapasztalat
Moderálási elveink miatt törölve: 2019-01-23 16:17:26
Válasz #3810. hozzászólásra
Óóóó, dehogy nem!
Csak általában papucsnak hívják....
Válasz #3807. hozzászólásra
Szőke férj az nem létezik
Válasz #3800. hozzászólásra
A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja :
- Szevasz öregem hát mi van veled?
- Semmi,semmi épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli!
Alkohol-Magyar szótár
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem, amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is / kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméső. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni / rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza...
Válasz #3804. hozzászólásra
A héten is.
De már tavaly is futott egy kört, ha nem azelőtt.....
Válasz #3803. hozzászólásra
Szia ez a facebookon volt a héten...
Válasz #3802. hozzászólásra
Ha jól emlékszem, a családosban. De már elég régen, nem emlékszem pontosan. Oda több ilyen lélekmelengetőt is pakolásztam.
Válasz #3801. hozzászólásra
Keresd már vissza melyik oldalon volt,,érdekelne de nagyon.
Válasz #3799. hozzászólásra
Ezt én is hoztam már valamikor.... De ez nem is poén - való igaz!
Ember a tv-szerelonel:
Ultem a fotelba,neztem a filmet,kozbe egy 100as szeggel piszkaltam a fulem 'oszt egyszercsak elment a hang
-Mama miért sírsz? - kérdezte a kisfiú az édesanyját:
- Mert én nő vagyok - válaszolta az asszony.
- Ezt nem értem! - mondta a kisfiú
- És ezt soha nem is fogod megérteni ..........-válaszolta gyermekét átölelve az anya.
Később megkérdezte a fiúcska az édesapját is.
- Papa, miért sír a mama látszólag minden ok nélkül?
- Minden nő ok nélkül sír. - Ez volt minden, amit az apa válaszolt.
A fiúcska felnőtt, férfi lett, és még mindig kereste a választ, vajon miért sírnak időközönként a nők. Egyszer megkérdezte a Legfelsőbb Hatalmat.
- Mondd Atyám, miért sírnak a nők olyan könnyen?
Az Atya elgondolkozva válaszolt:
-Amikor a nőt teremtettem, valami különlegeset alkottam.
Oly erőssé tettem a vállát, hogy a világ terheit elbírja, mégis oly gyengéddé, hogy vigasztalást is tudjon adni. Oly belső erőt adtam neki, ami lehetővé teszi, hogy akkor is tovább menjen, amikor már mindenki más feladja, hogy a betegségek és a bánat idején is ellássa családját panaszkodás nélkül. Oly mély érzéseket adtam neki, amelyekkel gyermekeit mindig és minden körülmények között szereti, még akkor is, ha a gyermek őt mélyen megbántotta. Oly erőt adtam neki, mellyel a férjét minden hibájával együtt szereti és elviseli, és azért alkottam a férfi oldalbordájából, hogy vigyázzon férje szívére. Oly bölcsességet adtam neki, hogy tudja, egy jó férj soha nem sérti meg a feleségét, mégis néha próbára teszi a nő érzéseit, határozottságát és kitartását, hogy sziklaszilárdan férje mellett áll-e? És végezetül könnyeket is adtam neki, hogy sírhasson. A könnyek kizárólag csak az övéi, és annyit használ belőlük, amennyire csak szüksége van.
Látod: Egy nő szépsége tehát nem a ruhájától függ, amit éppen visel, vagy az alakjától, amilyen az ő formássága, de még nem is attól, ahogyan a haját viseli. Egy nő szépségét a szemeiben ismered fel, mert ez a szíve kapuja, ahol a szeretet lakozik.
Válasz #3797. hozzászólásra
Tény, hogy a múlt hétvége sokkal jobb volt!
Válasz #3796. hozzászólásra
Vannak rövid hetek, a másik hétvégén meg hosszú hetek.
Miss the bus
Válasz #3785. hozzászólásra
Ezek egy igazi VALENTIN napi viccek voltak!
De azt nem tudtam meg, hogy milyen női számban is versenyez a Woody Allen? Kétszáz pillangó?
szöszi
feketében
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
Az orosz katonákat kergetik az amerikaiak. Már nagyon el vannak fáradva, így megállnak az erdő szélén egy mély kútnál. Azt mondja a főnök...
- Nem bírunk tovább szaladni, ezért az a terv, hogy beugrálunk mindannyian a kútba, és ha ideérnek az amerikaiak, akkor majd visszhangost fogunk velük játszani.
Az amik megérkeznek. Megszólal a főnök...
- Lehet, hogy az erdőbe mentek...
- "Lehet, hogy az erdőbe mentek"
- De az is lehet, hogy bemásztak a kútba...
- " De az is lehet, hogy bemásztak a kútba...
- Gyere ide Billy dobj be egy kézigránátot a kútba a biztonság kedvéért...
- "Lehet hogy az erdőbe mentek..."
Sötét van.
Ketten vagyunk.
Senki nem lát minket.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemekkel nézed.
Érzékien megnyalod a szád szélét, miközben mégegyszer körbenézel.
Kupakolok, aztán bedugom...
Egyre mélyebbre.
Te óvatosan szívogatod.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen...
ROHADT NEHÉZ BENZINT LOPNI!
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 11:04:02
Válasz #3779. hozzászólásra
A rajkó ... és az új politikai elit
Egy rajkó ... egész éjjel húzta a vonót a nagyságos képviselő uraknak. Amikor, az egyik kapatosabb, megkérdi:
-Mondd te ...., annakidején húztad kiszeseknek is?
-Nagyságos úr, húztam nekik , nem volt mit tegyek.
-De az elhárítósoknak is hegedültél?
-Húztam hát, mert azok is mulattak,és nem utasíthattam vissza őket.
-Hát a pártkádereknek zenéltél-e?
-Hát persze, hogy játszottam nekik is, bajom lett volna ha nem játszom.
-Te kommunista csóka, jól el evickéltél alattuk!
- Hazaérvén a prímásunk, miközben a kapott pénzt nagy szomorúan számolgatta, neje kérdi:
- Há, mé vagy te olyan szomorú, nézd mennyi pízt adtak?
- Igen, de nézd mit mondtak nekem. És elmeséli a történteket. Mire a ....aszony:
-De hát mondhadtad volna, hogy nem hegedültél azoknak!
-Hogy mondtam volna nekik, hisz mind ott voltak!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:46:21
Válasz #3775. hozzászólásra
Válasz #3762. hozzászólásra
Most olvastam, de ide nagyon illik.
-Asszonyom, itt van a fiatalember, aki elütötte magát. egy csokor virágot hozott. Bejöhet?
-Igen de csak ha gyalog van.
Ésmég örüljenek hogy csak UNIMOG volt, nem pedig valami nehézsújú békebeli,mert az még ki is tolta volna a főútig őket!!!
Válasz #3762. hozzászólásra
nézzétek az autómárkákat
Válasz #3766. hozzászólásra
igazad van ők voltak a hibásak miért álltak meg az úton főleg keresztben
Az apuka megkérdi kisfiától:
-Nem vette észre a tanítónéni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
-Nem.
-Na és mit mondott a leckédre?
-Azt hogy napról napra hülyébb leszek.
Válasz #3765. hozzászólásra
Ha nem állnak előtte keresztben az út közepén, akkor az Unimog valószínűleg simán lemegy a lejtőn.
Válasz #3762. hozzászólásra
Azt hitte hogy az unimog mindenütt elmegy csak a jegesedésre nem számított meg a fizikára