#79 Radocz

2012-01-18 10:37:00

Válasz erre

Meg lett az eltűnt!

Ha lehet, akkor IDE újat ne írjatok! (csak a régihez kapcsolódó hozzászólást).

#78 Sz J

2012-01-18 07:26:24

Válasz erre

Válasz #75. hozzászólásra

Félelmetes mennyire igaz és mindezt akkor mondta mikor még mi semmi rosszra nem gondoltunk.

#77 rilex

2012-01-17 22:22:13

Válasz erre

Egy városi megy át a falun az autójával.Egyszer csak látja a felírást a parasztház falán:Eladó!
Bemegy és mondja a gazdának,hogy megveszi.Ahogy körbetekint lát mindenféle állatot.Disznót,tyúkot,borjút,kecskéket és még három méhkast is.
Erre megszólal a városi:
Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek!
Nem?-kérdi a paraszt.
Pedig ezek idomított méhek,nem csípnek,csak a mézet hordják ide.De ha akarja kipróbálhatjuk!
Vetkőzzön meztelenre,kikötöm magát a diófához.Kiengedem a méheket és ha 1 is megcsípi megkapja ingyen a gazdaságot!
A városi beleeggyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és 1 óra múlva odamegy a városihoz,látja hogy szegénynek a feje balra lóg,sápadt,gyötört az arca.
Kérdi tőle:
No,csíptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
A méhek nem csíptek,de a borjú már nyolcszor volt szopni...

#76 drenthe evo

2012-01-17 21:58:35

Válasz erre

Válasz #72. hozzászólásra

#74 Kémlelő

2012-01-17 11:47:31

Válasz erre

Orbán vigyáz a demokráciánkra,
Kövér a parlamentarizmusunkra,
Schmitt az anyanyelvünkre,
Pintér a törvényességünkre,
Stumpf az alkotmányosságunkra,
Polt a jogainkra,
Szijjártó az igazságunkra,
Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra,
Matolcsy a pénzünkre,
Selmeczi a nyugdíjainkra,

a kecske pedig a káposztánkra.



Ugyan mi bajunk lehetne már?

#73 Baka88

2012-01-17 11:30:27

Válasz erre

Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

#72 Baka88

2012-01-17 11:29:30

Válasz erre

A .....nek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a....gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!

Moderálta: (3932) 2013-11-19 08:42:46

#71 E Tibor

2012-01-17 11:01:47

Válasz erre

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"

#70 E Tibor

2012-01-17 11:00:57

Válasz erre

- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni

#69 drenthe evo

2012-01-15 19:55:24

Válasz erre

Válasz #66. hozzászólásra

#67 rilex

2012-01-15 16:33:52

Válasz erre

Péterke futva állít be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli és figyelj, hogy a vén kurva ne nyomja le megint az ujjával a mérleget...

#66 Ferror

2012-01-15 13:49:18

Válasz erre

Pszichológiai alkalmassági vizsgálaton:
Pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban. Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus.
A jelölt, mielőtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja?

#65 dárk

2012-01-15 08:15:33

Válasz erre

Válasz #62. hozzászólásra

Én nem értek hozzá,de van az a hegesztős topik,ott van egy jó pár "szaki" akik mindent tudnak,még aszt is amit nem.

#64 ARES-826

2012-01-14 19:35:57

Válasz erre

Válasz #60. hozzászólásra

Ő már akkor tudta!!!!!!!!

#63 drenthe evo

2012-01-14 19:16:11

Válasz erre

Válasz #45. hozzászólásra

#62 jancsika

2012-01-14 18:27:21

Válasz erre

Válasz #61. hozzászólásra

Hello!!!Te állítólag értesz a hegesztőkhöz..igaz??

#61 dárk

2012-01-14 18:18:38

Válasz erre

A főnök észreveszi hogy az egyik munkása minden nap 2 óra ebédet tart.
Mit lehet két órán keresztűl csinálni,kiváncsi volt ezért fogadott egy magánnyomozót és ráállította a munkására.
Egyik nap jön a magánnyomozó és így szól.
-Uram kiderítettem hogy mit csinál a munkása ebédidőben.
-Mit kérdezi?
-Délben beszáll az autójába elmegy az othonába megbassza a feleségét megebédel és vissza jön az autójával dolgozni.
-Ó csak ennyi?Nagyon rendes ember akkor.
-Uram ne haragudjon de had kérdezzem meg hogy tegezhetem e?
-Persze hogy tegezhet.
Kezetfognak,szia,szia.
-Akkor most elmondanám még egyszer amit az előbb.
-Jó mondjad.
válaszolta a főnök.
-Délbe be szál az autódba elmegy az othonodba megbassza a feleséged megebédel és visszajön dolgozni az autóddal.

#59 Sanyi12

2012-01-13 22:15:14

Válasz erre

Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal: - Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szo.p.ok.

#58 Laci 82

2012-01-13 19:25:30

Válasz erre

Ezért ne adj a kutyának rágógumit!

#57 Ador Alex

2012-01-13 18:50:41

Válasz erre

terminátor?kébzeljétek el mijen lenne orosz terminátor?vajon fojna belöle az olaj?vagy fa csapágyas lene

#56 Zoli 63

2012-01-13 13:48:41

Válasz erre

Válasz #53. hozzászólásra

Csórikámnak megcsúsztak a hátsó lábai,igy nem tudott rendesen elrugaszkodni .

#55 Sanyee

2012-01-13 13:46:04

Válasz erre

Válasz #54. hozzászólásra

#54 Sanyee

2012-01-13 13:41:09

Válasz erre

Válasz #53. hozzászólásra

#53 korzo

2012-01-13 12:45:59

Válasz erre

(Próba mozgó gif beszúrására)

Ha csak egy kicsi hiányzik

#52 Ador Alex

2012-01-13 11:44:09

Válasz erre

Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az
alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész ....telep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire
esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...

Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:26:52

#51 Ador Alex

2012-01-13 11:39:23

Válasz erre

Fiatal újságíró utazik vidékre, interjúra. Kérdezi a falu legöregebb emberét:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
- Persze fiam! Egyszer eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőben.
- És? Mi történt? - kérdezi az újságíró.
- Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett?
- Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze, fiam. Egyszer eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőben.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró.
- Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez kicsit bizarr történet! van valami szomorú is?
Az öregnek könnybe lábadnak a szemei:
- Van, fiam. Egyszer én is eltűntem a nagy erdőben...

#50 rilex

2012-01-12 22:44:45

Válasz erre

Iskolai dolgozatokból:
- Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...
- Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
- A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
- Az esztergomi püspök lett a primás.
- A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
- Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- IV. Béla várromokat épített.
- Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
- A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
- Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
- A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering...
- A víz oxigénből és folyadékból áll.

#49 rilex

2012-01-12 22:41:52

Válasz erre

Válasz #48. hozzászólásra

#48 markovic

2012-01-12 22:40:11

Válasz erre

A jó pálinka olyan mint az anyós halála, először egy kicsit megkönnyeztet, de ott mélyen, belül jó érzés.

#47 rilex

2012-01-12 22:37:31

Válasz erre

Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget.
Amerikai:
- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem láttam a férjemet egy napig, aztán hozott egy mosógépet.
Német:
- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni. Nem láttam a férjemet egy napig, két napig, aztán hozott egy mosogatógépet.
Orosz:
- Amikor férjhez mentem kijelentettem hogy nem fogok semmit sem csinálni. Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már kezdtem látni a fél szememre...

#46 rilex

2012-01-12 22:31:03

Válasz erre

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes a kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

#45 rilex

2012-01-12 22:29:22

Válasz erre

‎- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

#44 rilex

2012-01-12 22:14:54

Válasz erre

Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...

#43 Sanyi12

2012-01-11 17:15:42

Válasz erre

A fiatal .....házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:44:41

#42 komarl

2012-01-11 15:15:51

Válasz erre

Válasz #36. hozzászólásra

#41 Zoli 63

2012-01-11 11:35:43

Válasz erre

Válasz #40. hozzászólásra

Fehér embert ilyenért vinnék kóterba gyerekmegrontásért,ezek meg nyiltan felrakják netre .

#40 Kémlelő

2012-01-11 11:14:20

Válasz erre

Válasz #39. hozzászólásra

Kedves Zoli!

Úgy látom nálad is kiverte a biztosítékot .asz IMF feltétel rendszere.

Vagyunk egy páran, akik hasonlóan gondoljuk.

Mivel a mai világban nagyon óvatosnak kell lenni, így másik névvel és IP címről folytasdd, mert .....

Szerintem lesznek egy páran, akik mellénk állnak.

#39 Zoli 63

2012-01-11 11:04:13

Válasz erre

Itt van bajok forrása,régen úgy volt,hogy az apja csinálta a naggyát,a naggya az apraját ,de már az apraja is beszállt a buliba .

#38 rilex

2012-01-10 22:03:33

Válasz erre

Az újságíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név:

Arafat, Blair, Bush, Putyin, stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi:

- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ?

- Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik.
Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik.

- De Szent Péter, nem látom Orbán Viktorét. Hol van az ő órája ?

- Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom...

#37 .Norbert

2012-01-10 21:48:19

Válasz erre

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

#36 Zoli 63

2012-01-10 21:31:58

Válasz erre

Nyugat felöl jön a melegfront,ide is beszivárogtatom kicsit !! ----Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b**i, hogy mire való a segge..

#35 Zoli 63

2012-01-10 21:20:39

Válasz erre

Válasz #34. hozzászólásra

Ezért kell vigyázni az ánusztágitó foglalatossággal,mert nem birod majd bent tartani !

#34 komarl

2012-01-10 21:16:55

Válasz erre

Válasz #23. hozzászólásra

Baz.d meg ....majnem befo.tam!

#33 Zoli 63

2012-01-10 21:11:44

Válasz erre

1 férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,színezi majd így szól:- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst,és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja:- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.- Uram, ez nagyon jól sikerült.- Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? -Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!

#32 Ranger István

2012-01-10 20:09:50

Válasz erre

Bár nem vicc...

#31 Zoli 63

2012-01-10 16:45:10

Válasz erre

IMF? Lehet hogy így működik az IMF ? Áron nagy pénzzavarba került!
- feltétlenül szüksége van két pengőre. Jobb nem jut eszébe, elmegy
Kohnhoz, hogy kölcsönkérjen. Kohn figyelmesen végighallgatja Áron
mondandóját, majd így szól: - Figyelj Áron, adok neked két pengőt.
Zálogba itt hagyod a fejszédet, és tavasszal visszaadsz négy pengőt.
Jó lesz így? Áron is töpreng kicsit, majd rááll az üzletre. Fogja a
két pengőt, odaadja Kohnnak a fejszéjét, és indul haza. Kohn ekkor
utána szól: - Figyelj csak, Áron! - gondolkodtam. Zegernye telünk
lesz, a tavasz is keservesnek ígérkezik, rossz lesz a termés. Nem fogsz
tudni visszaadni egyben négy pengőt. Adj vissza most kettőt, és
tavasszal így csak kettőt kell adjál, - jobban jársz. Áron
meghányja-veti a dolgot, és úgy ítéli meg, Kohn-ak igaza van.
Visszaadja neki a kapott két pengőt és indul. Hazafelé kicsit még
töpreng magában: - Hm? Pénzem nincs. Lett két pengő adósságom. S a
fejszém is oda... és mégis minden stimmel.

#30 komarl

2012-01-09 21:07:19

Válasz erre

Válasz #29. hozzászólásra