Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak647 FtBenzin árak650 FtEUR394.48 FtUSD369.69 FtCHF406.5 FtGBP459.56 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Köszi mindenkinek a segítö válaszát!
Koppány megoldásával töltöttük ki. Elöször én is
Sanyee megoldására gondoltam . Majd holnap haza jön a kislány meg nézem, hogy mi lett a végeredmény. Majd szólók mi lett jó!!
üdv
Azt is lehetne,hogy vízszintesen is kap 3kört, meg függölegesen is. Az is jò eredmèny,egy oldal csak 3 kört kap,nincs írva,hogy minden oldalra nem rajzolhat.
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést: Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a késöbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
Egyszer bement egy virágárus a borbélyhoz nyiratkozni.
Amikor a fizetésre került sor, a borbély azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A virágárus megköszönte neki és elment.
Másnap reggel, amikor a borbély sietett kinyitni az üzletét, az ajtó előtt talált egy köszönő levelet és egy tucat rózsát.
Azután betért nyiratkozni a pék, de amikor fizetésre került sor, a borbély azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A pék megköszönte neki és megelégedetten elment. Másnapreggel a borbély talált az üzlet ajtaja előtt egy köszönő levelet és egy tucat süteményt.
Eljött nyiratkozni a képviselő is, és amikor fizetni készült a borbély ismét csak azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A képviselő megörült és elment.
Másnap, amikor a borbély megérkezett az üzletébe, az ajtó előtt egy tucat képviselő, tíz kormánytag, tizenöt tanácsos, a polgármester és több miniszter, a polgármester felesége és hat gyermeke….
- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van? -kérdi döbbenten az újházas fiatalasszonyt a barátnője.
- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
- És ha neked van kedved?
- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem: \"Füttyentettél drágám?\"
Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben a vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.
Pistike apukája elutazott külföldre és felhívja fiát telefonon:
- Szia Pistike! Otthon van a mama?
- Igen, a másik szobában van egy bácsival és nyögdécsel.
- Pistike, akkor hozd a revolvert, ott van a szobámban és lődd le őket!
Pistike kis idő múlva visszajön:
- Lelőttem őket apa!
- Nagyszerű, most ásd el őket a kertben!
- De apa, nincs is kertünk?!
- Bocsánat, nem a Kovács lakás?!
Termékismeret az iskolában
Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! És mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.
A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal: - Édesapám, lejött az ideji kosz! - Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa. Kis idő múlva ismét megszólal a fiú: - Édesapám, lejött a tavalyi kosz! - Mosakodj csak tovább! Nemsokára ismét megszólal a gyerek: - Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz! - Mosakodj csak tovább! Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből: - Édesapám, megtaláltam a pulóverem!
Kipontoztam h ne lehessen belekötni ombucmanóéknak ! ------------ Az öreg papa megismerkedik egy c...ny lánnyal egy kocsmában. Mondja neki az papa hogy menjenek fel a házára és keféljenek egy keményet, mert ő akár ötször is bírja egymás után. A c..ány lány kíváncsi lesz és elmegy az öreg papával. Gyorsan levetkőznek és hevesen egymásnak esnek, az első menet után a papa mondja hogy két perc és folytatják, de addig a ci..ny lány tegye a két kezét a farkára. Eltelik két perc, az öregember már készen áll. Újra vadul egymásnak esnek, és letoltnak még egy menetet. Az akció végén az öreg papa kér újabb két percet, és mondja hogy megint rakja mind a két kezét a farkára. A ..gány lány oda teszi, és láss csodát az öregember pár perc után ismét vadul meghágja a .igány lányt. A menet végén újra megtörténik az előző eset, a következő menet végén megint. A cig..y lány szája tátva marad az papa teljesítményétől. Megkérdezi hát tőle:
- Báttyám, há hogy tud maga ennyit szexelni hetven évesen?
- A gyümölcsök, meg a sok munka a kertben. – válaszolja a papa
- No! de báttyám! Miért kell minden menet végén a kezemet a farkára rakni? – kérdez a lány
- Mert legutóbb elloptátok a tárcámat.
Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi:
- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?
- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?
- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.
- Meséld el, hogy történt!
- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt időm beugrani a szeretőmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengő! A barátnőm ijedten kiáltotta: \"Ez biztos a férjem! Bújj el!\" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nő örömteli hangon felkiáltott:
- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!
A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt mondja:
- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.
Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretőjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam őt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretőt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.
Mire a barát:
- Te hülye barom! A hűtőszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!
János bácsi utazik a szekérrel messzire, fölvesz egy stoppos hölgyet a szekerére. utaznak egy ideje csendben, aztán a hölgy megkérdi: jános bácsi, oszt egy jó pináért mit adna??
Hát kedvesem, azért bizony semmit se, viszont egy jó faszért odaadnám ezt a kocsit lovastul!!!
Az 50-es években történt az elején. Beállít a gazdához két rendőr. Házkutatási parancs,elő kérdés: hol a tegnap levágott disznó Gazda:Én nem vágtam. Átnézik a házat kamrát,semmi. No akkor menjünk csak ki a kertbe, de hozzon ásót!Így a parancs. kimennek a Rendőr odamegy az ama fához,rászól most már fenyegetően a tettlegesség határán: Még most is tagad?És ütni készül Gazda tiltakozik R: most akko ásson! Ás tovább és megkoppan az ásó. A rendőr ütni készül de a gazda csak hárít, várja meg míg kiveszem.Kiveszi a zsírosbödönt ki nyítja üres! Hát ez meg mi kérdi a szerv. Új szomszéd költözött be most kádereztem!
János bácsi megy hazafelé a szekérrel, mellette szalad a kutyája. János üti a lovat mert sietne haza vacsorára.
egyszer csak megszólal a lova, te János, ne üssél már akkorát az ostorral mert nagyon fáj a hátam!
Erre János nagyon megijed, leugrik a szekérről és csak fut fut ameddig bír, a kutya meg utána. János megáll egy fa tövébe majd kiköpi a tüdejét, 5 percig csak lihegnek a kutyával együtt.
Aztán azt mondja a kutya, te János, amikor az a ló megszólalt én azt hittem beszarok!!
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos .... legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
– Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
– Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit..
NAV-os sztori
Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak!
- Rendben van, maga tudja - mondja a gazda.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, de 10 másodperc múlva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, de a bika közvetlenül a nyomában...
Az öreg eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból ordítja neki:
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Román juhász fenn az esztenán támaszkodik a karámajtón, néz befelé. Mellé áll a felesége. Megszólal az öreg:
-Látod Drágám, ezzel a tehénnel szoktam szexelni mikor veled épp nem tudok.
Asszony a fejére koppint:
- Ejj, ha nem lennél ilyen részeges, hülye látnád, hogy ez nem is tehén, hanem kecske!
Öreg odafordul:
-Nem hozzád szóltam!!!
Egy rettenetesen csunya csajt elüt egy autó, bele hal a sérüléseibe,felkerül a menyországba.Könyörög istennek hogy ő még nem akar maghalni, isten mondja oké még élsz 85-éves korodig. Csaj vissza a földre.. felvesz egy csomó kölcsönt hogy rendbe tegye magát, szép arc,nagy cicik,zsírleszívás stb .Immár egy gyönyörű nő lép ki a plasztikai sebészet ajtaján,, igenám de megint elüti egy autó a zebrán még aznap ismét felkerül istenhez,,Uram miért vagyok itt, hiszen te azt mondtad 85 évig fofok élni.,,Isten mondja,, Ja te vagy az bocsi de nem ismertelek meg!
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...
Vizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik a hője.
Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán.
Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut. Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni.
A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.
Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy... Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint - 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled' - valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol exotherm (leadja a hőt) és ráadásul már be is fagyott.
Következik még, hogy, ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja,
másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!'
Mert ez is vicc-kategóriába tartozik ! ----
Jakab: a gazdák irányítják a NAK-ot
Minden feltétel adott a Nemzeti Agrárgazdasági Kamara (NAK) professzionális működéséhez, most történt meg igazán, hogy gazdák irányítják, pedig a feladatok növekedtek – jelentette ki a MAGOSZ elnöke. ----- Akkor a költekezésüket is mi irányítjuk ???
Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.
Amikor megszületik a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli.
Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked elmondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.
_fill_540x300_0.jpg)
6270 hozzászólás
Köszi mindenkinek a segítö válaszát!
Koppány megoldásával töltöttük ki. Elöször én is
Sanyee megoldására gondoltam . Majd holnap haza jön a kislány meg nézem, hogy mi lett a végeredmény. Majd szólók mi lett jó!!
üdv
Válasz #5147. hozzászólásra
És ez így jó??????
Válasz #5150. hozzászólásra
Válasz #5148. hozzászólásra
"Rajzoljon hozzá még 3 kört"
Ez nem félreérthető szerintem.
Poén, hogy egy 6.-os feladat kifog itt rajtunk.
Jó topicba került.
Válasz #5147. hozzászólásra
Válasz #5147. hozzászólásra
Azt is lehetne,hogy vízszintesen is kap 3kört, meg függölegesen is. Az is jò eredmèny,egy oldal csak 3 kört kap,nincs írva,hogy minden oldalra nem rajzolhat.
Válasz #5143. hozzászólásra
)
Becsapós a kérdés.
Kérdés, hogy érti, hogy "hozzá".
Ha lehet bele rajzolni akkor átlósan.
Ha nem akkor meg így:
Józan paraszti ész, ugye uraim!
(Bevallom mérnöki diplomával kicsit elgondolkodtam.
Válasz #5145. hozzászólásra
A bele is hozzárajzolás az eredeti körökhöz.
Ha azt írná, hogy bele, oda a fejtörés mert félig elmondaná a megoldást...
Válasz #5144. hozzászólásra
Azt írja,hozzà,nem pedig bele. Akkor? Úgy meg nem jó.
Válasz #5143. hozzászólásra
Az átlóban lévő 3 kör mindegyikébe rajzoljatok 1et 1et és már meg is van.
Üdv!
valakinek valami ötlete?
Lehet, hogy nem ide valosi téma de ezt a topikot sokan olvassák. Egy 6.osztályos házi,teszek fel képet
Állás
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést: Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a késöbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
Egyszer bement egy virágárus a borbélyhoz nyiratkozni.
Amikor a fizetésre került sor, a borbély azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A virágárus megköszönte neki és elment.
Másnap reggel, amikor a borbély sietett kinyitni az üzletét, az ajtó előtt talált egy köszönő levelet és egy tucat rózsát.
Azután betért nyiratkozni a pék, de amikor fizetésre került sor, a borbély azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A pék megköszönte neki és megelégedetten elment. Másnapreggel a borbély talált az üzlet ajtaja előtt egy köszönő levelet és egy tucat süteményt.
Eljött nyiratkozni a képviselő is, és amikor fizetni készült a borbély ismét csak azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A képviselő megörült és elment.
Másnap, amikor a borbély megérkezett az üzletébe, az ajtó előtt egy tucat képviselő, tíz kormánytag, tizenöt tanácsos, a polgármester és több miniszter, a polgármester felesége és hat gyermeke….
Válasz #5138. hozzászólásra
Ezt találtam tegnap a neten
- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van? -kérdi döbbenten az újházas fiatalasszonyt a barátnője.
- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
- És ha neked van kedved?
- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem: \"Füttyentettél drágám?\"
Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben a vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.
Pistike apukája elutazott külföldre és felhívja fiát telefonon:
- Szia Pistike! Otthon van a mama?
- Igen, a másik szobában van egy bácsival és nyögdécsel.
- Pistike, akkor hozd a revolvert, ott van a szobámban és lődd le őket!
Pistike kis idő múlva visszajön:
- Lelőttem őket apa!
- Nagyszerű, most ásd el őket a kertben!
- De apa, nincs is kertünk?!
- Bocsánat, nem a Kovács lakás?!
Termékismeret az iskolában
Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! És mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.
Válasz #5131. hozzászólásra
A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal: - Édesapám, lejött az ideji kosz! - Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa. Kis idő múlva ismét megszólal a fiú: - Édesapám, lejött a tavalyi kosz! - Mosakodj csak tovább! Nemsokára ismét megszólal a gyerek: - Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz! - Mosakodj csak tovább! Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből: - Édesapám, megtaláltam a pulóverem!
Kipontoztam h ne lehessen belekötni ombucmanóéknak !
------------ Az öreg papa megismerkedik egy c...ny lánnyal egy kocsmában. Mondja neki az papa hogy menjenek fel a házára és keféljenek egy keményet, mert ő akár ötször is bírja egymás után. A c..ány lány kíváncsi lesz és elmegy az öreg papával. Gyorsan levetkőznek és hevesen egymásnak esnek, az első menet után a papa mondja hogy két perc és folytatják, de addig a ci..ny lány tegye a két kezét a farkára. Eltelik két perc, az öregember már készen áll. Újra vadul egymásnak esnek, és letoltnak még egy menetet. Az akció végén az öreg papa kér újabb két percet, és mondja hogy megint rakja mind a két kezét a farkára. A ..gány lány oda teszi, és láss csodát az öregember pár perc után ismét vadul meghágja a .igány lányt. A menet végén újra megtörténik az előző eset, a következő menet végén megint. A cig..y lány szája tátva marad az papa teljesítményétől. Megkérdezi hát tőle:
- Báttyám, há hogy tud maga ennyit szexelni hetven évesen?
- A gyümölcsök, meg a sok munka a kertben. – válaszolja a papa
- No! de báttyám! Miért kell minden menet végén a kezemet a farkára rakni? – kérdez a lány
- Mert legutóbb elloptátok a tárcámat.
Ausztrália vagy Ausztria?
Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi:
- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?
- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?
- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.
- Meséld el, hogy történt!
- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt időm beugrani a szeretőmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengő! A barátnőm ijedten kiáltotta: \"Ez biztos a férjem! Bújj el!\" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nő örömteli hangon felkiáltott:
- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!
A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt mondja:
- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.
Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretőjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam őt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretőt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.
Mire a barát:
- Te hülye barom! A hűtőszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!
János bácsi utazik a szekérrel messzire, fölvesz egy stoppos hölgyet a szekerére. utaznak egy ideje csendben, aztán a hölgy megkérdi: jános bácsi, oszt egy jó pináért mit adna??
Hát kedvesem, azért bizony semmit se, viszont egy jó faszért odaadnám ezt a kocsit lovastul!!!
Az 50-es években történt az elején. Beállít a gazdához két rendőr. Házkutatási parancs,elő kérdés: hol a tegnap levágott disznó Gazda:Én nem vágtam. Átnézik a házat kamrát,semmi. No akkor menjünk csak ki a kertbe, de hozzon ásót!Így a parancs. kimennek a Rendőr odamegy az ama fához,rászól most már fenyegetően a tettlegesség határán: Még most is tagad?És ütni készül Gazda tiltakozik R: most akko ásson! Ás tovább és megkoppan az ásó. A rendőr ütni készül de a gazda csak hárít, várja meg míg kiveszem.Kiveszi a zsírosbödönt ki nyítja üres! Hát ez meg mi kérdi a szerv. Új szomszéd költözött be most kádereztem!
János bácsi megy hazafelé a szekérrel, mellette szalad a kutyája. János üti a lovat mert sietne haza vacsorára.
egyszer csak megszólal a lova, te János, ne üssél már akkorát az ostorral mert nagyon fáj a hátam!
Erre János nagyon megijed, leugrik a szekérről és csak fut fut ameddig bír, a kutya meg utána. János megáll egy fa tövébe majd kiköpi a tüdejét, 5 percig csak lihegnek a kutyával együtt.
Aztán azt mondja a kutya, te János, amikor az a ló megszólalt én azt hittem beszarok!!
ÍGY KELL RENDŐRT HÍVNI!
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos .... legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
– Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
– Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit..
Moderátor által módosítva: 2015-01-12 08:18:27
NAV-os sztori
Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak!
- Rendben van, maga tudja - mondja a gazda.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, de 10 másodperc múlva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, de a bika közvetlenül a nyomában...
Az öreg eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból ordítja neki:
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Most hallgatom az MR1 hangtárban a BUÉK 2015, ajánlom mindannyitoknak!
Az év ajándéka
Román juhász fenn az esztenán támaszkodik a karámajtón, néz befelé. Mellé áll a felesége. Megszólal az öreg:
-Látod Drágám, ezzel a tehénnel szoktam szexelni mikor veled épp nem tudok.
Asszony a fejére koppint:
- Ejj, ha nem lennél ilyen részeges, hülye látnád, hogy ez nem is tehén, hanem kecske!
Öreg odafordul:
-Nem hozzád szóltam!!!
Egy rettenetesen csunya csajt elüt egy autó, bele hal a sérüléseibe,felkerül a menyországba.Könyörög istennek hogy ő még nem akar maghalni, isten mondja oké még élsz 85-éves korodig. Csaj vissza a földre.. felvesz egy csomó kölcsönt hogy rendbe tegye magát, szép arc,nagy cicik,zsírleszívás stb .Immár egy gyönyörű nő lép ki a plasztikai sebészet ajtaján,, igenám de megint elüti egy autó a zebrán még aznap ismét felkerül istenhez,,Uram miért vagyok itt, hiszen te azt mondtad 85 évig fofok élni.,,Isten mondja,, Ja te vagy az bocsi de nem ismertelek meg!
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...
Vizsgakérdés
Vizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik a hője.
Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán.
Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut. Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni.
A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.
Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy... Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint - 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled' - valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol exotherm (leadja a hőt) és ráadásul már be is fagyott.
Következik még, hogy, ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja,
másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!'
www.youtube.com/watch?v=vJx5fO-Ml2k
Mert ez is vicc-kategóriába tartozik !
----
Jakab: a gazdák irányítják a NAK-ot
Minden feltétel adott a Nemzeti Agrárgazdasági Kamara (NAK) professzionális működéséhez, most történt meg igazán, hogy gazdák irányítják, pedig a feladatok növekedtek – jelentette ki a MAGOSZ elnöke. ----- Akkor a költekezésüket is mi irányítjuk ???
Válasz #5107. hozzászólásra
Na most a tuti!
Harmadjára csak össze jött!
Válasz #5106. hozzászólásra
http://youtu.be/Rvfb4EH_Dfg
Így egyszerűbb!
Vaciláltam melyik részét linkeljem be,mivel mindegyik nagggyon jó!
http://youtu.be/Rvfb4EH_Dfg
Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.
Amikor megszületik a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli.
Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked elmondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.