Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak638 FtEUR394.17 FtUSD365.36 FtCHF405.02 FtGBP461.04 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:- Anyátok itthon van?- Nincs.- Szerencséje mert megkefélném.Másnap megint arra jár és bekiált:- Anyátok itthon van?- Nincs.- Szerencséje mert megkefélném.Harmadnap megint arra jár:- Anyátok itthon van?Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek…
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged: Mamba
*
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került…
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni.
Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed: Norty
Akkor a 10 felsó sor az enyém a vetőmag meg a zsákban merad.
Élt egy farmon egy csirke és egy ló. Nagyon jó barátok voltak, minden szabad idejüket együtt töltötték.
Egyszer elmentek együtt sétálni, ám amikor egy mocsárhoz értek, a ló megcsúszott és beleesett. A csirke ijedten szaladgált ide-oda, ám nem talált semmit, amivel segíthetett volna barátján. Már majdnem feladta a reményt, amikor hirtelen mentő ötlete támadt:
- Tarts ki, ló barátom, mindjárt visszaszaladok a farmra, és hozok segítséget!
Így is történt. Visszaszaladt a farmra, de senki nem volt otthon. A csirke ahogy ott szaladgált, észrevette, hogy a gazda fiának BMW-je ott áll az udvaron, és még a kulcs is benne van.
Gyorsan beült, indított és kiment a mocsárhoz, ahol a barátja már majdnem elsüllyedt. Gyorsan fogott egy kötelet, hozzákötötte a BMW lökhárítójához, a másik végét pedig bedobta a lónak. A ló belekapaszkodott, a csirke pedig beült, és kihúzta barátját.
A csodás menekülés után két héttel ismét sétálni indultak, ám ekkor a csirke esett bele a mocsárba. A ló nem esett kétségbe, megfordult, és a farkát belógatta a barátjának, aki belekapaszkodott. Ezután a ló könnyedén kiszedte a pocsolyából.
Minden mese végén van egy tanulság. Hogy ebben az esetben mi az?
Ha elég hosszú farkad van, könnyedén tudsz csirkéket felszedni, nincs szükséged hozzá BMW-re...
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem
hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás
után szeretném elmondani,
mennyire sajnálom hogy tönkrement
a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad,
most jöttem rá hogy valóban
gyakran félrelépett, és semmi sem
volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó apósod,
nagyon sajnálom hogy soha
nem tudtam befogni azt a nagy,
mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam,
de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem
volt jó ötlet, hogy
hozzátok költöztem,
és mozdulni sem tudtatok
miattam, azt is
nagyon sajnálom,
hogy úton-útfélen
csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk
mindketten bocsánatot
kérni, rájöttünk,
hogy nálad szorgalmasabb,
dolgosabb,
rendesebb embert
nem hordott még a hátán
a föld.
Most, így 10 év
távlatából mégiscsak
te vagy az az ember, akit férjül kívánnék
az egyetlen lányomnak. Remélem
a közben eltelt idő megszépítette
az emlékeidet, lecsillapodott
benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni,
de mindketten örülnénk
neki, ha néha meglátogatnál minket,
talán újra fellángol köztetek a
régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: apósod és anyósod
Origo2013. 12. 16.
Címkék:Szlovákia
emberölés
külföldi bűnügyek
"Rendőrség!" - kiabálással ütött rajta egy családi házon két támadó a szlovákiai Tornócon (Trnovci nad Váhom). A támadók előtte kikapcsolták a villanyórát, majd az ablakokat is betörve rohanták le a bent alvókat.
A ház lakói - két helyi család - azonban hamar magához tért, és miután rájöttek, hogy nem igazi rendőrök járnak náluk, karókkal és bozótvágó késekkel megfutamították a támadókat, akik közül az egyik nem tudott elmenekülni. Őt - egy szeredi férfit - annyira megverték, hogy belehalt a sérüléseibe - írja a Parameter.sk magyar nyelvű szlovákiai lap.
A tornóci polgármester szerint az érintett családokkal eddig nem volt semmi probléma
Most olvasom a mai újságban ...
A nap vicce......
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottjaihoz, leül, iszik egy kávét majd megszólal:
-No,fiúk, lassan lehet szedelőzködni, ég a NAV.
Nagypapám nemrég hunyt el.
Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost!
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: – Menj, tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: – Azt hiszem az én nőm már halott volt. – Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? – Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! – Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! – Boszorkány?! Honnan veszed ezt? – Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett vezet el az útjuk. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos, hölgyem, - kezdi magyarázni türelmesen a gazda - a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.
A németet, a magyart és a t felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyűlölkődsz, akkor ezzel a piros gombbal kiirtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a ...t:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiirtom a népedet.
Jön ki röhögve a....., a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz,....?
- Elloptam a piros gombot!
Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.
Egy munkanélküli jelentkezik duguláselhárítónak a Microsoft pályázatára. A HR-es a technológiai fejlődés csúcsteljesítményű új pumpájával vizsgáztatja, amit hősünk szakszerűen kezel.
– Gratulálok! – így a munkaügyis. – Ön sikeresen megfelel követelményeinknek, felvesszük. Kérem, adja meg email címét, hogy tájékoztassuk a munkába lépés körülményeiről.
– De nekem nincs számítógépem, ezáltal email címem sem – hebegi a pályázó.
– Márpedig ha nincs email címe, virtuálisan nem létezik, ezek szerint pedig a valóságban sem – keménykedik az informatikai cégóriás személyzetise. – S ha nem létezik, munkát sem kaphat.
Elkeseredett hősünk – mindössze néhány dollárral a zsebében – csüggedten távozik, majd egy nagykereskedésben mindent pénzét eper vásárlására költi. A megvásárolt epret szinte egyenként adja el, majd csöppnyi haszonnal távozik a piacról.
Rájön azonban, hogy ez a haszon épp elegendő a túléléshez. Napról napra egyre korábban kel, és egyre később bújik az ágyba. Tőkéjét fokozatosan megtöbbszörözi. Rövidesen vásárol egy használt furgont, majd megalapítja logisztikai vállalkozását.
Öt év elteltével az egyik legnagyobb élelmiszerlánc tulajdonosa.
Úgy dönt, életbiztosítást köt. Válogat, majd felkeresi az egyik legmenőbb bróker, aki vázolja a lehetőségeket. Megállapodnak.
– Kérem, adja meg email címét, hogy elküldhessem a szerződést – közli a tárgyalások végén a biztosítási ügynök.
Hősünk bevallja, hogy nincs email címe.
– Furcsa – mondja az ügynök. – Nincs email címe, mégis egy cégbirodalmat hozott össze. Képzelje, mire vitte volna ha még egy drótposta címe is lenne.
Hősünk elmélázik:
– Hát, duguláselhárító lehetnék a Microsoftnál.
Válasz #4625. hozzászólásra
Tőlünk jó pár évvel ezelőtt egy nagytudású vadász mester vett egy disznót. Eljött két vadásztárssal a jószágért. Azt mondta apámnak nem kell szúrni, elkábítják. Hozott egy baltát, majd lecsapja. Két sikertelen kísérlet után úgy döntöttek lelövik. Az első golyóval átlőtték az orrát. A disznó a 160 centis karámot helyből ugrotta át, a farakáson úgy ment át mintha ott sem lett volna. Végül csak meg kellett fogni, és leszúrni. Azzal szívtuk a vérüket, ha tudjuk hogy ez nekik ekkora cécó akkor előző este lemérgezzük.
Öreg székely átkiált a szomszédba:
-Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
-Mi kéne, kés?
-Nem. Disznó!
----------------------------------------------------------------------
Hitler felszólal a raboskodó ....khoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a .....k.
- Kuss disznók!
----------------------------------------------------------------------
Bezony, most disznóvágásról fogok írni, vagy az EU komfortibilítás értelmében: Sertés élet kioltási tevékenység.
Nos a disznóvágás egy nagyon közkedvelt és világszerte elismert vidéki téli sport. Keletkezésének körülményei:
- Mit lehet csinálni télen, sötét van hideg van
- Öljünk meg valakit!
- Jóóóó
- Igyunk valamit
- jóóóó
Nos kurva korán kell kelni, mert ahhoz, hogy az ember már reggel 10-re belegyen b..szva - szóval ahhoz idő kell. Korán reggel jön a böllér, (aki nem tudná: a böllér felelős a gyilkosságért) Általában a bőlér iszik a legtöbbet mindenki közül, mert fél a disznótól ezért tesz ellene.
Egy-egy disznóvágás költségeinek a 90%-át a szeszes italok teszik ki. Szóval egy olyan 67 kör felesezés után elindul a banda a disznóért, már a malac is érzi, hogy szokatlanul magas a levegőben a pálinka koncentráció, ezért bentebb farol az ólba. Szóval hőseink belépnek az ólba majd elkezdik: - HÜCSKI-HÜCSKI-HÜCSKIII!! (így kell mondani sertésnyelven, hogy: - drága disznókám, légyszíves fáradj ki az ólból!)
De a hívogatás sikertelen, ezért gondolnak egy okosat és kijönnek a csirkeólból....
Másodjára már megtalálják a helyes ólat és kirángatják először a kutyát, majd végre sikerül a disznót is, aztán jön a kulcsmozdulat, a disznó ledöntése és megkötözése, a szúrásra kész állapothoz. Ugyebár a disznó egy igen stabil állat, rengeteg lába van, éppen ezért nem egyszerű feldönteni, de hőseink ezt megteszik még akkor is ha sárba kell érte fetrengeni a disznóval.
Majd jön a gyilok! Hát ilyen magas véralkohol szinttel nem egyszerű művelet ez se, nálunk konkrétan volt már olyan is, hogy egy B30-as téglával vertük agyon olyan állapotba voltunk... de mi győztünk.
Veszélyesebb szituáció, mikor a böllér a saját combjába döfi a kést, annyira be van b..szva, de akkor se lepődik meg, hanem így szól: - HARAPSZ IS TE G*CI!! - erre fordít egyet a késen...
Aztán jön a wellness program: szolárium, siki-miki, majd a darabolós gyilkosok kedvenc része. Aztán jön a hurka-kolbász töltés, amit nem csinálhat akárki, mert azt bizony gyúrni kell megállás nélkül, és muszáj, hogy csípős legyen, különben feleslegesen halt meg a malac.
Miután a tömény szesz már elfogyott, intenzív fröccösgetés kezdődik:
- Gyere fiam, csinájjá fröccsöt papónak, NE SZÓLJ A MAMÁNAK!
- okéé, csinálom, de nincsen szóda
- nincsen szóda?? HÁT SZARNI BELE!! HOZZAD TISZTÁN!!
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell .
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.
Utazik a vonaton egy lány, egy angol, egy amerikai és egy székely. A lány elenged egy sunyi lapos, büdös galambot. Megérzi az angol, és hogy mentse a lányt, felpattan és megszólal - Bocsánatot kérek, félig átsült marhahúst ettem sok hagymával, ezt hozta ki belőlem. Többiek egyetértően bólogatnak, kiszellőztetnek, utaznak tovább. Közben a lány ezt gondolja: "Tudtam, hogy milyen jól neveltek az angolok, nem csalódtam" Kis idő múlva a lány megint elenged egy galambot, ami talán még büdösebb is, mint az előző. Megérzi az amerikai, és hogy mentse a lányt, felpattan és megszólal - Bocsánatot kérek mindenkitől, hamburgert ettem sok hagymával, ezt hozta ki belőlem. Mindenki egyetértően bólogat, kiszellőztetnek, utaznak tovább, a lány közben ezt gondolja: "Mindenki azt mondja,milyen bunkók az amerikaiak, de lám, vannak még kivételek." Eltelik egy kis idő, a székely rá akar gyújtani a pipájára, kimegy a fülkéből, de mielőtt bezárná az ajtót, visszaszól: - Kimegyek rágyújtok, ha a kislány megin' fingik, én vótam....
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát. - Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van..
Saját nyomda!!!
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van – válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van – kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben – mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. – válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? – kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. – mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint ezt a sz@rt…
Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megb**znám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!
Egy nap Petike megkérdezi apukáját, hogy kaphatna-e egy biciklit születésnapjára.
- Petikém, most vettünk fel tizenhárom millió forint kölcsönt a házra. Sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig!
Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, majd jövőre.
Két hónappal később Petike egy nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?
- Tegnap, amikor elmentem a szobátok előtt hallottam, amint azt mondtad, hogy mindjárt elmész, és az anya megkért, hogy várd meg, mert ő is veled megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észreveszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a
feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a
feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se
jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a
csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak
lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a
tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a
csizmát maga se venné többet fel!
6268 hozzászólás
Válasz #4649. hozzászólásra
Kis perverz!
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:- Anyátok itthon van?- Nincs.- Szerencséje mert megkefélném.Másnap megint arra jár és bekiált:- Anyátok itthon van?- Nincs.- Szerencséje mert megkefélném.Harmadnap megint arra jár:- Anyátok itthon van?Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek…
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged: Mamba
*
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került…
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni.
Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed: Norty
Válasz #4643. hozzászólásra
Nem félsz?
Akkor a 10 felsó sor az enyém a vetőmag meg a zsákban merad.
Élt egy farmon egy csirke és egy ló. Nagyon jó barátok voltak, minden szabad idejüket együtt töltötték.
Egyszer elmentek együtt sétálni, ám amikor egy mocsárhoz értek, a ló megcsúszott és beleesett. A csirke ijedten szaladgált ide-oda, ám nem talált semmit, amivel segíthetett volna barátján. Már majdnem feladta a reményt, amikor hirtelen mentő ötlete támadt:
- Tarts ki, ló barátom, mindjárt visszaszaladok a farmra, és hozok segítséget!
Így is történt. Visszaszaladt a farmra, de senki nem volt otthon. A csirke ahogy ott szaladgált, észrevette, hogy a gazda fiának BMW-je ott áll az udvaron, és még a kulcs is benne van.
Gyorsan beült, indított és kiment a mocsárhoz, ahol a barátja már majdnem elsüllyedt. Gyorsan fogott egy kötelet, hozzákötötte a BMW lökhárítójához, a másik végét pedig bedobta a lónak. A ló belekapaszkodott, a csirke pedig beült, és kihúzta barátját.
A csodás menekülés után két héttel ismét sétálni indultak, ám ekkor a csirke esett bele a mocsárba. A ló nem esett kétségbe, megfordult, és a farkát belógatta a barátjának, aki belekapaszkodott. Ezután a ló könnyedén kiszedte a pocsolyából.
Minden mese végén van egy tanulság. Hogy ebben az esetben mi az?
Ha elég hosszú farkad van, könnyedén tudsz csirkéket felszedni, nincs szükséged hozzá BMW-re...
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem
hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás
után szeretném elmondani,
mennyire sajnálom hogy tönkrement
a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad,
most jöttem rá hogy valóban
gyakran félrelépett, és semmi sem
volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó apósod,
nagyon sajnálom hogy soha
nem tudtam befogni azt a nagy,
mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam,
de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem
volt jó ötlet, hogy
hozzátok költöztem,
és mozdulni sem tudtatok
miattam, azt is
nagyon sajnálom,
hogy úton-útfélen
csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk
mindketten bocsánatot
kérni, rájöttünk,
hogy nálad szorgalmasabb,
dolgosabb,
rendesebb embert
nem hordott még a hátán
a föld.
Most, így 10 év
távlatából mégiscsak
te vagy az az ember, akit férjül kívánnék
az egyetlen lányomnak. Remélem
a közben eltelt idő megszépítette
az emlékeidet, lecsillapodott
benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni,
de mindketten örülnénk
neki, ha néha meglátogatnál minket,
talán újra fellángol köztetek a
régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: apósod és anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez...
Agyonverték az éjszaka támadó álrendőrt
Origo2013. 12. 16.
Címkék:Szlovákia
emberölés
külföldi bűnügyek
"Rendőrség!" - kiabálással ütött rajta egy családi házon két támadó a szlovákiai Tornócon (Trnovci nad Váhom). A támadók előtte kikapcsolták a villanyórát, majd az ablakokat is betörve rohanták le a bent alvókat.
A ház lakói - két helyi család - azonban hamar magához tért, és miután rájöttek, hogy nem igazi rendőrök járnak náluk, karókkal és bozótvágó késekkel megfutamították a támadókat, akik közül az egyik nem tudott elmenekülni. Őt - egy szeredi férfit - annyira megverték, hogy belehalt a sérüléseibe - írja a Parameter.sk magyar nyelvű szlovákiai lap.
A tornóci polgármester szerint az érintett családokkal eddig nem volt semmi probléma
Válasz #4641. hozzászólásra
Most olvasom a mai újságban ...
A nap vicce......
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottjaihoz, leül, iszik egy kávét majd megszólal:
-No,fiúk, lassan lehet szedelőzködni, ég a NAV.
Válasz #4638. hozzászólásra
Nagypapám nemrég hunyt el.
Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost!
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: – Menj, tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: – Azt hiszem az én nőm már halott volt. – Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? – Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! – Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! – Boszorkány?! Honnan veszed ezt? – Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett vezet el az útjuk. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos, hölgyem, - kezdi magyarázni türelmesen a gazda - a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.
A németet, a magyart és a t felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyűlölkődsz, akkor ezzel a piros gombbal kiirtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a ...t:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiirtom a népedet.
Jön ki röhögve a....., a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz,....?
- Elloptam a piros gombot!
Moderálta: (3932) 2013-12-16 08:32:02
Kis morbid:
Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.
Válasz #4629. hozzászólásra
Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban.
Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.
Aztán laza tizenkétórás epegörcs.
Egy munkanélküli jelentkezik duguláselhárítónak a Microsoft pályázatára. A HR-es a technológiai fejlődés csúcsteljesítményű új pumpájával vizsgáztatja, amit hősünk szakszerűen kezel.
– Gratulálok! – így a munkaügyis. – Ön sikeresen megfelel követelményeinknek, felvesszük. Kérem, adja meg email címét, hogy tájékoztassuk a munkába lépés körülményeiről.
– De nekem nincs számítógépem, ezáltal email címem sem – hebegi a pályázó.
– Márpedig ha nincs email címe, virtuálisan nem létezik, ezek szerint pedig a valóságban sem – keménykedik az informatikai cégóriás személyzetise. – S ha nem létezik, munkát sem kaphat.
Elkeseredett hősünk – mindössze néhány dollárral a zsebében – csüggedten távozik, majd egy nagykereskedésben mindent pénzét eper vásárlására költi. A megvásárolt epret szinte egyenként adja el, majd csöppnyi haszonnal távozik a piacról.
Rájön azonban, hogy ez a haszon épp elegendő a túléléshez. Napról napra egyre korábban kel, és egyre később bújik az ágyba. Tőkéjét fokozatosan megtöbbszörözi. Rövidesen vásárol egy használt furgont, majd megalapítja logisztikai vállalkozását.
Öt év elteltével az egyik legnagyobb élelmiszerlánc tulajdonosa.
Úgy dönt, életbiztosítást köt. Válogat, majd felkeresi az egyik legmenőbb bróker, aki vázolja a lehetőségeket. Megállapodnak.
– Kérem, adja meg email címét, hogy elküldhessem a szerződést – közli a tárgyalások végén a biztosítási ügynök.
Hősünk bevallja, hogy nincs email címe.
– Furcsa – mondja az ügynök. – Nincs email címe, mégis egy cégbirodalmat hozott össze. Képzelje, mire vitte volna ha még egy drótposta címe is lenne.
Hősünk elmélázik:
– Hát, duguláselhárító lehetnék a Microsoftnál.
Válasz #4625. hozzászólásra
Tőlünk jó pár évvel ezelőtt egy nagytudású vadász mester vett egy disznót. Eljött két vadásztárssal a jószágért. Azt mondta apámnak nem kell szúrni, elkábítják. Hozott egy baltát, majd lecsapja. Két sikertelen kísérlet után úgy döntöttek lelövik. Az első golyóval átlőtték az orrát. A disznó a 160 centis karámot helyből ugrotta át, a farakáson úgy ment át mintha ott sem lett volna. Végül csak meg kellett fogni, és leszúrni. Azzal szívtuk a vérüket, ha tudjuk hogy ez nekik ekkora cécó akkor előző este lemérgezzük.
Öreg székely átkiált a szomszédba:
-Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
-Mi kéne, kés?
-Nem. Disznó!
----------------------------------------------------------------------
Hitler felszólal a raboskodó ....khoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a .....k.
- Kuss disznók!
----------------------------------------------------------------------
Bezony, most disznóvágásról fogok írni, vagy az EU komfortibilítás értelmében: Sertés élet kioltási tevékenység.
Nos a disznóvágás egy nagyon közkedvelt és világszerte elismert vidéki téli sport. Keletkezésének körülményei:
- Mit lehet csinálni télen, sötét van hideg van
- Öljünk meg valakit!
- Jóóóó
- Igyunk valamit
- jóóóó
Nos kurva korán kell kelni, mert ahhoz, hogy az ember már reggel 10-re belegyen b..szva - szóval ahhoz idő kell. Korán reggel jön a böllér, (aki nem tudná: a böllér felelős a gyilkosságért) Általában a bőlér iszik a legtöbbet mindenki közül, mert fél a disznótól ezért tesz ellene.
Egy-egy disznóvágás költségeinek a 90%-át a szeszes italok teszik ki. Szóval egy olyan 67 kör felesezés után elindul a banda a disznóért, már a malac is érzi, hogy szokatlanul magas a levegőben a pálinka koncentráció, ezért bentebb farol az ólba. Szóval hőseink belépnek az ólba majd elkezdik: - HÜCSKI-HÜCSKI-HÜCSKIII!! (így kell mondani sertésnyelven, hogy: - drága disznókám, légyszíves fáradj ki az ólból!)
De a hívogatás sikertelen, ezért gondolnak egy okosat és kijönnek a csirkeólból....
Másodjára már megtalálják a helyes ólat és kirángatják először a kutyát, majd végre sikerül a disznót is, aztán jön a kulcsmozdulat, a disznó ledöntése és megkötözése, a szúrásra kész állapothoz. Ugyebár a disznó egy igen stabil állat, rengeteg lába van, éppen ezért nem egyszerű feldönteni, de hőseink ezt megteszik még akkor is ha sárba kell érte fetrengeni a disznóval.
Majd jön a gyilok! Hát ilyen magas véralkohol szinttel nem egyszerű művelet ez se, nálunk konkrétan volt már olyan is, hogy egy B30-as téglával vertük agyon olyan állapotba voltunk... de mi győztünk.
Veszélyesebb szituáció, mikor a böllér a saját combjába döfi a kést, annyira be van b..szva, de akkor se lepődik meg, hanem így szól: - HARAPSZ IS TE G*CI!! - erre fordít egyet a késen...
Aztán jön a wellness program: szolárium, siki-miki, majd a darabolós gyilkosok kedvenc része. Aztán jön a hurka-kolbász töltés, amit nem csinálhat akárki, mert azt bizony gyúrni kell megállás nélkül, és muszáj, hogy csípős legyen, különben feleslegesen halt meg a malac.
Miután a tömény szesz már elfogyott, intenzív fröccösgetés kezdődik:
- Gyere fiam, csinájjá fröccsöt papónak, NE SZÓLJ A MAMÁNAK!
- okéé, csinálom, de nincsen szóda
- nincsen szóda?? HÁT SZARNI BELE!! HOZZAD TISZTÁN!!
Moderálta: (3932) 2013-12-13 08:18:33
Válasz #4622. hozzászólásra
A régi Deutzokon volt ilyen.
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell .
Üssed már , de a disznót ne a segítőt , áhhhhh mondtam hogy a disznót üsd te ........... http://www.hir24.hu/sotet-oldal/2013/12/12/disznovagas-ahogy-ne-csinalja-senki/#a3
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Válasz #4622. hozzászólásra
nem láttál még 2 kardáncsonkos gépet? nézd meg a régi 5-ös sorozatu ih-kat, itt valószinü két sebességüre gondolt
érdekes 2 kadáncsonk
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.
Válasz #4619. hozzászólásra
Utazik a vonaton egy lány, egy angol, egy amerikai és egy székely. A lány elenged egy sunyi lapos, büdös galambot. Megérzi az angol, és hogy mentse a lányt, felpattan és megszólal - Bocsánatot kérek, félig átsült marhahúst ettem sok hagymával, ezt hozta ki belőlem. Többiek egyetértően bólogatnak, kiszellőztetnek, utaznak tovább. Közben a lány ezt gondolja: "Tudtam, hogy milyen jól neveltek az angolok, nem csalódtam" Kis idő múlva a lány megint elenged egy galambot, ami talán még büdösebb is, mint az előző. Megérzi az amerikai, és hogy mentse a lányt, felpattan és megszólal - Bocsánatot kérek mindenkitől, hamburgert ettem sok hagymával, ezt hozta ki belőlem. Mindenki egyetértően bólogat, kiszellőztetnek, utaznak tovább, a lány közben ezt gondolja: "Mindenki azt mondja,milyen bunkók az amerikaiak, de lám, vannak még kivételek." Eltelik egy kis idő, a székely rá akar gyújtani a pipájára, kimegy a fülkéből, de mielőtt bezárná az ajtót, visszaszól: - Kimegyek rágyújtok, ha a kislány megin' fingik, én vótam....
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...
Válasz #4616. hozzászólásra
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát. - Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van..
Saját nyomda!!!
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van – válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van – kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben – mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. – válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? – kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. – mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint ezt a sz@rt…
Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megb**znám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!
Egy nap Petike megkérdezi apukáját, hogy kaphatna-e egy biciklit születésnapjára.
- Petikém, most vettünk fel tizenhárom millió forint kölcsönt a házra. Sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig!
Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, majd jövőre.
Két hónappal később Petike egy nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?
- Tegnap, amikor elmentem a szobátok előtt hallottam, amint azt mondtad, hogy mindjárt elmész, és az anya megkért, hogy várd meg, mert ő is veled megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észreveszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.
Válasz #4607. hozzászólásra
Válasz #4606. hozzászólásra
jó megfigyelés egy ideig nem jutottam fórumra,aztán 1x eszembejutott,és sikerült feltölteni azóta megsem próbálom lecserélni
Válasz #4605. hozzászólásra
Látom egy jó néhány napja, hogy csak összejött az az avatar.
Válasz #4604. hozzászólásra
apájééé ezen sírok
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a
feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a
feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se
jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a
csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak
lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a
tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a
csizmát maga se venné többet fel!
Válasz #4601. hozzászólásra
Kerékcsere.