Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak650 FtEUR392.77 FtUSD366.17 FtCHF401.28 FtGBP458.09 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Varrónő
A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte.
A varrónő azt válaszolta: "Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt.
"Ez te gyűszűd?", kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom
gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az
hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont.
"Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta:
"Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet
mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemet
mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat ...
Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem.
Az apa, 2 lánya és 1 fia ülnek az asztalnál! Megszólal az apa:
- Kislányom mi a baj???
- Lezbi vagyok apám:(
- Megkérdi a másik lányt is!
- Kislányom mi a baj???
- Lezbi vagyok apám:(
Erre az apa elég ideges lesz és felkiált: hát ebben a házban senki sem szereti a faszt!?
Megszólal a fiú:
- De igen, én szeretem
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja: - Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli: - Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem... - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból! - Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára... - Mit is mondtál, mi lettél, lányom? - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp... Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát: - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Milyen 18-20 éves korábban ?
Monoron 12-15 év közti kormos gyerekek 8-10 fős csoportban vonulva fenyegetik az ép útjukba kerülő embereket , cigit követelve . Az iskolákba rendszeresek a védelmi pénzek ,és az ebédek ,csokik ,üdítők elszedése. A Szterényi szakiskolába tanár verés , tanár fenyegetés , tanár pénztárcájának ellopása is volt már !!!
Válasz #4574. hozzászólásra
Elszomorító! Mit lát ez a gyerek????? Csak azt nevelik bele ezzel az osztogatással hogy ha ő a legerősebb legerőszakosabb és elveszi a másiktól akkor lesz neki valamije!! Mit fog ez csinálni 18-20 éves korában?????
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
- Na fiam, tudsz vezetni?
- Hát hogyne tudnék.
- Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!
Este a temetkezési vállalkozó még egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi hamvasztásra előkészített holttesteknél, és észre veszi, hogy egy bizonyos Varga Béla nevű krematóriumi jelölt hímtagjának mérete minden elképzelést felülmúl.
Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa különös szerzeményét.
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és annak tartalmát.
- Jézusom ! - kiált fel a hű nej - Meghalt a Varga Béla?!
Tanulság : sose vigyél haza munkát!!!
Turisták mennek egy faluban a vasútállomás felé. Pista bácsi a kapuban áll, és nézi őket.
- Bácsika! elérjük még a délutáni vonatot Pest felé?
- Még a délit is, ha a kutyát kiengedem!
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Szőke nő walkmannal beállít a fodrászhoz
- Nyírja le a hajam, de a fülhallgatómhoz nem nyúlhat, mert nagy baj lesz.
- De az lehetetlen, kérem!
- Ne nyafogjon, lásson munkához, és ne nyúljon a fülhallgatómhoz!
A fodrász munkához lát, de lehetetlen a feladat, úgyhogy lesz, ami lesz alapon lekapja a fülhallgatót, és gyorsan elkezdi lenyírni ott is a hajat, ahol eddig nem tudta. A szőke nő lélegzete eláll, szemei felakadnak, kiesik a székből és meghal. A fodrász belehallgat a walkman-ba
- Kilégzés... belégzés... kilégzés... belégzés..
Rendőr áll a sarkon, amikor egy idős néni átsétál a tilosban.
Fütyül, odainti:
- A néni nem tudja, hogy nem szabad átmenni a piros lámpánál?
- Nem ismerem én a szokásokat, most szabadultam 25 év után a börtönből.
- Miért volt lecsukva a néni?
- Hülyére vertem a gyerekemet.
- Édesanyám!!!
Kérdezi a tanítónő az iskolában:
- Gyerekek, mi az amit nem szabad csinálni?
Pistike jelentkezik:
- Bekapni egy égő villanykörtét.
- Ezt tényleg nem szabad - mondja a tanítónő - de honnan tudod?
- Az anyukám mindig mondja este az apukámnak; " Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom! "
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát, melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam cska a szót eszgébéen.
A cmabritgei emegyeten kéüszit eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon Bleül nicsn jlneestögfée akann, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen. Ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlö, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jlneeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáíi fmonisáokgkal!
A múltkor láttam egy politikust fuldokolni a tóban. Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg. --------------- ----Így kell csinálni, és nincs cserbenhagyás sem !
6270 hozzászólás
Kerékcsere.
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-12-02 09:10:42
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Varrónő
A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte.
A varrónő azt válaszolta: "Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt.
"Ez te gyűszűd?", kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom
gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az
hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont.
"Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta:
"Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet
mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemet
mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat ...
Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."
Válasz #4595. hozzászólásra
http://youtu.be/ZqYxlYb6saE
http://www.youtube.com/watch?v=ZqYxlYb6saEhttp://youtu.be/ZqYxlYb6saE
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
Okulás képpen is ! !
Válasz #4590. hozzászólásra
Nem is én voltam Tanító néni
Válasz #4589. hozzászólásra
Ijesztgess csak.... az nevet, aki utoljára nevet!!!
Válasz #4588. hozzászólásra
Na majd ha találkozunk akkor meg látjuk kinek nagyobb a szája!
Válasz #4587. hozzászólásra
Véged lenne, ha ott lennék, még ülve is!
Csak ennyi km-ről van nagy szád!
Válasz #4586. hozzászólásra
Gyere épp ülök!!!
Válasz #4585. hozzászólásra
Nnnnnnnamegálljcsak!!!!!!!!!
Válasz #4584. hozzászólásra
Meg nők!!!
Ja bocsi te is az vagy!!
Válasz #4583. hozzászólásra
De nagyon azok!
Válasz #4582. hozzászólásra
A szőkék!!!
Modern kislány
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem.
Az apa, 2 lánya és 1 fia ülnek az asztalnál! Megszólal az apa:
- Kislányom mi a baj???
- Lezbi vagyok apám:(
- Megkérdi a másik lányt is!
- Kislányom mi a baj???
- Lezbi vagyok apám:(
Erre az apa elég ideges lesz és felkiált: hát ebben a házban senki sem szereti a faszt!?
Megszólal a fiú:
- De igen, én szeretem
Válasz #4574. hozzászólásra
1:32-nél figyeljétek a kérdést és rá a választ
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja: - Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli: - Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem... - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból! - Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára... - Mit is mondtál, mi lettél, lányom? - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp... Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát: - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Válasz #4575. hozzászólásra
Milyen 18-20 éves korábban ?
Monoron 12-15 év közti kormos gyerekek 8-10 fős csoportban vonulva fenyegetik az ép útjukba kerülő embereket , cigit követelve . Az iskolákba rendszeresek a védelmi pénzek ,és az ebédek ,csokik ,üdítők elszedése. A Szterényi szakiskolába tanár verés , tanár fenyegetés , tanár pénztárcájának ellopása is volt már !!!
Válasz #4574. hozzászólásra
Elszomorító! Mit lát ez a gyerek????? Csak azt nevelik bele ezzel az osztogatással hogy ha ő a legerősebb legerőszakosabb és elveszi a másiktól akkor lesz neki valamije!! Mit fog ez csinálni 18-20 éves korában?????
Válasz #4563. hozzászólásra
Na, ki csinálja meg duppla HW-vel?
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
- Na fiam, tudsz vezetni?
- Hát hogyne tudnék.
- Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!
Este a temetkezési vállalkozó még egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi hamvasztásra előkészített holttesteknél, és észre veszi, hogy egy bizonyos Varga Béla nevű krematóriumi jelölt hímtagjának mérete minden elképzelést felülmúl.
Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa különös szerzeményét.
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és annak tartalmát.
- Jézusom ! - kiált fel a hű nej - Meghalt a Varga Béla?!
Tanulság : sose vigyél haza munkát!!!
Válasz #4569. hozzászólásra
Turisták mennek egy faluban a vasútállomás felé. Pista bácsi a kapuban áll, és nézi őket.
- Bácsika! elérjük még a délutáni vonatot Pest felé?
- Még a délit is, ha a kutyát kiengedem!
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Szőke nő walkmannal beállít a fodrászhoz
- Nyírja le a hajam, de a fülhallgatómhoz nem nyúlhat, mert nagy baj lesz.
- De az lehetetlen, kérem!
- Ne nyafogjon, lásson munkához, és ne nyúljon a fülhallgatómhoz!
A fodrász munkához lát, de lehetetlen a feladat, úgyhogy lesz, ami lesz alapon lekapja a fülhallgatót, és gyorsan elkezdi lenyírni ott is a hajat, ahol eddig nem tudta. A szőke nő lélegzete eláll, szemei felakadnak, kiesik a székből és meghal. A fodrász belehallgat a walkman-ba
- Kilégzés... belégzés... kilégzés... belégzés..
Rendőr áll a sarkon, amikor egy idős néni átsétál a tilosban.
Fütyül, odainti:
- A néni nem tudja, hogy nem szabad átmenni a piros lámpánál?
- Nem ismerem én a szokásokat, most szabadultam 25 év után a börtönből.
- Miért volt lecsukva a néni?
- Hülyére vertem a gyerekemet.
- Édesanyám!!!
Válasz #4560. hozzászólásra
Válasz #4554. hozzászólásra
Válasz #4551. hozzászólásra
Ja hogy minden tonna után adjonak 3 ilyent is gratisba
Kérdezi a tanítónő az iskolában:
- Gyerekek, mi az amit nem szabad csinálni?
Pistike jelentkezik:
- Bekapni egy égő villanykörtét.
- Ezt tényleg nem szabad - mondja a tanítónő - de honnan tudod?
- Az anyukám mindig mondja este az apukámnak; " Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom! "
Sanyibá hogy van ez?
A buszsöfőr fia tűnődik:
-Ha van helyi érzéstelenítés,akkor van távolsági is?
Válasz #4558. hozzászólásra
Én simán végig olvastam bibibi
Válasz #4556. hozzászólásra
Én is a "szimát" szónál vettem észre a trükköt
Válasz #4555. hozzászólásra
Eszőlr úgy kdeztm ovaslni mnihtha rnedes szevög lnene, atázn jttöem tá, hogy nem az.
Na ezt hogy ltehet ovalnsi?
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát, melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam cska a szót eszgébéen.
A cmabritgei emegyeten kéüszit eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon Bleül nicsn jlneestögfée akann, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen. Ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlö, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jlneeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáíi fmonisáokgkal!
Válasz #4552. hozzászólásra
A múltkor láttam egy politikust fuldokolni a tóban. Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg. --------------- ----Így kell csinálni, és nincs cserbenhagyás sem !