Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak647 FtBenzin árak650 FtEUR394.17 FtUSD369.96 FtCHF405.52 FtGBP456.83 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog sza*ni!...
Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzeld, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!
A gép előtt ülve kanalaztam ebédre hideg gyümilevest miközben néztem, elmosolyogtam rajta de a bikakábelnél beterítettem a gépet gyümölcslevessel a röhögéstől (szerencsére csak egy kanállal).
Válasz #4381. hozzászólásra
Ahogy visszaemlékszem, én sem szerettem gyermekkoromban különösebben sem a kapálást, sem pedig a többi mezőgazdasági munkát. Az volt véleményem, hogy azt kellett volna agyon ütni kicsi korában aki a kapát feltalálta. Ma pedig, felnőtt koromban minden szabad időmet a földjeinken töltöm és szeretem amit csinálok. Tehát szerintem sok minden a géneken át öröklődik.
De jöjjön a családi kategóriában egy újabb poén:
Feleségek
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már
házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy
feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy
egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után
beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót
és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira
felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad
szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én
is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére
a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra
hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
nézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"
Vettem a testvérem 1.5 éves kisfiának egy kis john deere játék traktort kimentünk a testvéremmel,a gyerekkel az udvarra, ott volt egy pet palack a gyerek egész kintlétünk alatt avval játszott emezt észre sem vettte
"- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk."
Ha már Én elrontottam a gyerekeimmel, az unokámmal nem akarom.
Bár a vaterán tegnap vettem a 3 éves fiúnak egy lila akkus qadot. (motort)
Lábbal hajtott gokartot kapott a 3 éves szülinapjára.
Majd belenő a három hónapos nagy lány is.
Mai történet:
Nemrég egy súlycsökkentő programon vettünk részt a barátnőmmel. Az előadó a magasba tartott egy almát és egy csokiszeletet.
- Tudják-e, hogy mik az előnyei az almafogyasztásnak és hogyan hat ez a fogyásra?
Sorra jöttek a válaszok: alacsony kalóriatartalom, sok rost, stb.
Az előadó még hozzátette:
- Nemcsak egészséges az alma, hanem sokkal olcsóbb is, mint az édesség. Ezért a csokiszeletért például 160 forintot fizettem.
Erre a barátnőm felugrott a székéből és bekiáltott:
- Én adok érte 180-at!
NAPI HUMOR:
Nem az számít, mennyibe kerül, hanem hogy mennyit spórolsz rajta!
Arra gondoltam, hogy nem kell nekik pénzért kipróbálni a TESCO-nál, hanem kijönnek Újvárosra és vihetnek egy kis falusi kaját is.
A nagybátyja már vett neki vasutat. Talán kimaradt az életéből, de Ő a Lego-n nőtt fel.
Én meg a csutkából készült játékon.
Talán csak ezért nem jön hozzám az unoka, de a Papa által mikroban készített madártejet azt nagyon szereti.
Egyet értek, nem mindig tudjuk, hogy mi a fontos az életünkben.
De, jojjön egy újabb poén:
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.
Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig, amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.
Békéscsabán a városi füves területeken rendszerint levágják a füvet, felsodorják és egy ilyen kis géppel bebálázzák, majd elszállítják. Mondjuk ott valami más húzza, de hasonló méretű a traktor is, aki látni akar ilyet, az arra felé könnyen belefuthat
- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.
A 4 éves kisfiú meglesi az anyukáját fürdés közben, mikor az anyukája ki jön azt kérdezi töle, anya mi az a szörös kis állat a lábad között ? Azt mondja az anya nem tudom, ha holnap is meglátod kergesd el, másnap is meglesi az anyukáját fürdés közben, meglátja a szőrös kis állatot kirohan a konyhába, megfogja a fakanalat berohan a fürdöbe és elkezdi ütni az anyát, erre az anya ijedtében elfingja magát, erre megszólal a kisfiu, az anyádat még morogsz is ?
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b*szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül.
Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.- A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.- A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
-Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
-Úgy fáj a vállam.- Újabb csók, újabb válasz:
-Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
-Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
_fill_540x300_0.jpg)
6270 hozzászólás
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog sza*ni!...
Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzeld, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!
Válasz #4395. hozzászólásra
Te már láttad, és így te tudtad azonosítani, azért neked címeztem .
Válasz #4393. hozzászólásra
Igen ez volt,de nem én kerestem hanem Radoc
Válasz #4393. hozzászólásra
A gép előtt ülve kanalaztam ebédre hideg gyümilevest miközben néztem, elmosolyogtam rajta de a bikakábelnél beterítettem a gépet gyümölcslevessel a röhögéstől (szerencsére csak egy kanállal).
Válasz #4391. hozzászólásra
Google-val keresve ez jött ki, ez volt eredetileg is ?
Válasz #4391. hozzászólásra
http://www.youtube.com/watch?v=4ZyBDdNIvko elkéne menteni
Válasz #4390. hozzászólásra
Akkor még meg tudtam nézni,ma már nem sikerült
Válasz #4388. hozzászólásra
Áruld már el, hogy tudom megnézni?
Nekem azt írja ki, hogy privát videó.
Válasz #4385. hozzászólásra
Ez kuva jó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=-1zax9rrmes
M1 üvegtigris 2 most nagyon komoly
Válasz #4381. hozzászólásra
Ahogy visszaemlékszem, én sem szerettem gyermekkoromban különösebben sem a kapálást, sem pedig a többi mezőgazdasági munkát. Az volt véleményem, hogy azt kellett volna agyon ütni kicsi korában aki a kapát feltalálta. Ma pedig, felnőtt koromban minden szabad időmet a földjeinken töltöm és szeretem amit csinálok. Tehát szerintem sok minden a géneken át öröklődik.
De jöjjön a családi kategóriában egy újabb poén:
Feleségek
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már
házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy
feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy
egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után
beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót
és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira
felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad
szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én
is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére
a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra
hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
nézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"
Válasz #4380. hozzászólásra
Akkor nem akar paraszt lenni:))
Válasz #4379. hozzászólásra
Vettem a testvérem 1.5 éves kisfiának egy kis john deere játék traktort kimentünk a testvéremmel,a gyerekkel az udvarra, ott volt egy pet palack a gyerek egész kintlétünk alatt avval játszott emezt észre sem vettte
Válasz #4378. hozzászólásra
Én is egyetértek.
"- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk."
Ha már Én elrontottam a gyerekeimmel, az unokámmal nem akarom.
Bár a vaterán tegnap vettem a 3 éves fiúnak egy lila akkus qadot. (motort)
Lábbal hajtott gokartot kapott a 3 éves szülinapjára.
Majd belenő a három hónapos nagy lány is.
Mai történet:
Nemrég egy súlycsökkentő programon vettünk részt a barátnőmmel. Az előadó a magasba tartott egy almát és egy csokiszeletet.
- Tudják-e, hogy mik az előnyei az almafogyasztásnak és hogyan hat ez a fogyásra?
Sorra jöttek a válaszok: alacsony kalóriatartalom, sok rost, stb.
Az előadó még hozzátette:
- Nemcsak egészséges az alma, hanem sokkal olcsóbb is, mint az édesség. Ezért a csokiszeletért például 160 forintot fizettem.
Erre a barátnőm felugrott a székéből és bekiáltott:
- Én adok érte 180-at!
NAPI HUMOR:
Nem az számít, mennyibe kerül, hanem hogy mennyit spórolsz rajta!
Arra gondoltam, hogy nem kell nekik pénzért kipróbálni a TESCO-nál, hanem kijönnek Újvárosra és vihetnek egy kis falusi kaját is.
A nagybátyja már vett neki vasutat. Talán kimaradt az életéből, de Ő a Lego-n nőtt fel.
Én meg a csutkából készült játékon.
Talán csak ezért nem jön hozzám az unoka, de a Papa által mikroban készített madártejet azt nagyon szereti.
Bocsi, hogy eltértem a címtől.
mi a biztos?
Hogy Móriczka mamája újsággal a kezében .....
Válasz #4377. hozzászólásra
Egyet értek, nem mindig tudjuk, hogy mi a fontos az életünkben.
De, jojjön egy újabb poén:
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.
Válasz #4375. hozzászólásra
Van ez így
Válasz #4375. hozzászólásra
Mai történet:
Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig, amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.
Válasz #4370. hozzászólásra
báláskazánba jó lehet....
Válasz #4370. hozzászólásra
Békéscsabán a városi füves területeken rendszerint levágják a füvet, felsodorják és egy ilyen kis géppel bebálázzák, majd elszállítják. Mondjuk ott valami más húzza, de hasonló méretű a traktor is, aki látni akar ilyet, az arra felé könnyen belefuthat
Válasz #4370. hozzászólásra
Mesebálázó!!!! Nagyon komoly!!!
Válasz #4370. hozzászólásra
Bexarás!!!
http://www.youtube.com/watch?v=3kW1hWTn9eM
-Mit énekel Kozsó a konnektor előtt ?Meghalok ,hogy ha Hozzám érsz............
- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.
Válasz #4360. hozzászólásra
Hát nem kellene építeni a Dunához sem gátat ha ezek itt lettek volna a nyáron!!
Válasz #4364. hozzászólásra
Válasz #4363. hozzászólásra
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat.
Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg
mondasz valamit, amibe lesz egy "ba...meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.
Anyuka éppen reggelit készít..
A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba....meg, müzlit biztos nem.
A 4 éves kisfiú meglesi az anyukáját fürdés közben, mikor az anyukája ki jön azt kérdezi töle, anya mi az a szörös kis állat a lábad között ? Azt mondja az anya nem tudom, ha holnap is meglátod kergesd el, másnap is meglesi az anyukáját fürdés közben, meglátja a szőrös kis állatot kirohan a konyhába, megfogja a fakanalat berohan a fürdöbe és elkezdi ütni az anyát, erre az anya ijedtében elfingja magát, erre megszólal a kisfiu, az anyádat még morogsz is ?
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b*szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
Válasz #4353. hozzászólásra
Fizesd be, mert vagy 300 ft az utalás költsége, amit ilyenkor a szlatulaj fizet
A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül.
Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.- A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.- A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
-Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
-Úgy fáj a vállam.- Újabb csók, újabb válasz:
-Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
-Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
Válasz #4354. hozzászólásra
Biztos ez a bünti amiért átmentem a t-mob.-hoz
Válasz #4353. hozzászólásra
Hát mert okosak azért! Meg Téged is biztos jó szívatni mert sok idő még befizeted
Ezt kaptam a mocsok telnortól :
Válasz #4350. hozzászólásra
Itt is az út szélén lévő tábláknak az első két-három sora csupasz ilyenkorra. Beljebb meg nem mennek, az már túl messze van.