Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak653 FtBenzin árak641 FtEUR394.63 FtUSD372.02 FtCHF407.33 FtGBP462.32 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Ami most jelenik meg a piacokon, az takarmánykukorica. Ez még zsengén is pocsék ízű. Rendes árus egyébként kiírja, hogy csemegekukorica, és max. 10 percig szabad főzni. A takarmánykukoricát egyébként onnan is megismerni, hogy az árus nem takart része barna színű.
Egy .... betelefonál a
helyi rádióba.
Háá jó napot! Találtam egy
bukszát itt a főtéren a
pádon! Van benne 1000euro
meg 100 ezerft.Találtam
benne egy személyit is amin
az áll,hogy Nagy András, a
lakcím kártyán meg, hogy
Kossuth Lajos utca 13. Náá,
szóval Nagy Andrásnak a
Kossuth Lajos utca 13-ba
küldeném a "Ma este mulatok,jajj de berugok" című számot
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
Piroska ballag a csernobili erdőben. Elé toppan a farkas, és nekiáll tépni a ruháját, hogy megegye (nem a ruhát))).
Egyszercsak visszahökölve felkiált.
-Piroska! Neked három melled van!
-Ha nem tetszik kapd be a fa...mat!
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.
- Igen - mondja a feleségem- igazi pireneusiak.
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel.
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak.
- Drágám, az pergamen - állítottam.
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét - visította a feleségem.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc
fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét!
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva.
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek.
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével.
Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a földszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felemelt a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet.
Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére.
Ezzel egy időben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a földre érkezvén a szerszámokra estem.
Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességgel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem…
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a baleset biztosításom összegét....
Póló lányos apukáknak (nekem is van kettő)
Szabályok ahhoz, hogy lányommal randizhass:
1. Legyen munkád.
2. Nyugodj bele, hogy nem kedvellek.
3. Mindenhol ott vagyok.
4. Ha fájdalmat okozol neki, én fájdalmat okozok neked.
5. Érjetek haza 30 perccel korábban.
6. Szerezz ügyvédet.
7. Ha hazudsz nekem, rá fogok jönni.
8. Ő az én hercegnőm, és nem a te hódításod.
9. Nem izgat, hogy visszakerülök-e a börtönbe.
10. Bármit teszel vele, én azt fogom tenni veled.
Kommentek között találtam ! ! ! :-DDDDDDDDDD --- -- " A nő választ... Aztán amikor befuccsol a kapcsolat, akkor a nők többsége szerint a férfi a disznó, mert megcsalta, hazudott neki, megverte, megalázta stb. Olyankor is dicsekedhetnének azzal, hogy ők választottak. " :-DDDDDD
Elég lenne hozzá kecskehús is, két-három kiló, de hol kapni kecskehúst? Sehol.
A kecskepörkölthöz kecske kell tehát.
Lehetőleg kettő-három.
Azért kell ennyi, mert egyrészt a kecske társas lény, rosszul érzi magát magában, depresszióba süllyed szegény, és akkor már nem lesz igazi a húsa sem.
A kecske életét továbbá, sajátos életmódjából, pontosabban táplálkozási szokásaiból kifolyólag számos veszély fenyegeti, a kecske könnyen döglik, magyarán. Mindig rá kell hagyni egy párat.
De ha már van kecskénk, kettő-három, akkor már nincs sok gondunk a kecskepörkölttel. Akkor már nincs gond szinte semmivel.
Akkor már - pár röpke hónap, és lehet zsír után nézni a pörkölt alá.
Ehhez falun próbálkoztak páran disznót tartani, ez azonban ritkán járt eredménnyel. A malac nem bírja jól a kecskét. A kecske ugyanis mindent fölzabál előle. Könnyeden beugrik az ólba, addig is, amíg az óldeszkákat szépen, szisztematikusan nem rágcsálta el, aztán már csak besétál, általában be is költözik.
A kecske igen parktikus állat. Egyáltalán nem kell neki enni adni. Mindent megeszik ugyanis. Nem csupán tápot, takarmányt, tengerit, darát, szalmát, szénát. friss füvet, a kertben tenyésző mindenféle giz-gazt, dudvát, bokrot, fiatal fát és öreget, palántát, veteményt, gyümölcsöt természetesen, de szívesen fogyasztja a fakérget, a gyújtóst, a staflit, a lécet, mindenféle faanyagot, a papírt, a nejlont, a gumit, a téglaport, a meszet, a szenet, s nem veti meg az aprójószágot sem, kismacskát, zsenge baromfit, mert a kecske szórakozott állat, s gyakran elfelejti, hogy ő nem ragadozó.
Egyszóval zsírért el kell menni a boltba.
Mehetnénk kocsival is akár, ha van kocsink és ha van, akkor beférnénk abba. De aligha férünk. A kecske ugyanis nem csupán mindent fölfal, de mindenre föl is hág. Ami csak fönn van, ő arra fölugrik, azon mászkál, ugrál, toporog, dobog, mindaddig, míg csak az illető valami be nem horpad teljesen, össze nem lapul, föl nem dől, le nem törik, be nem omlik, ki nem zúg.
Az autó és a kecske egy portán nemigen fér meg együtt.
Minután megvan a zsiradék, már csak hagyma kell.
Konyhakerti hagymáról nemigen lehet szó - még jól emlékszünk azokra a lidérces napokra, amikor mindhárom kecskénk pofájából dőlt a penetráns hagymaszag.
Miután megvettük a hagymát is a boltban, és azt fölhasználásig betettük a vaskazettába, amit aztán jól elástunk, kezdhetünk gondolkodni a garnírungon.
A kecskepörkölt krumpliért kiált.
Mi is. Krumpli ugyanis nemhogy nálunk, de a szomszédságban sem igen lelhető fel. Kecskéink a levelekről a krumplibogarakat mazsolázták le elébb. De sok időnk nem volt örülni - pár nap, és poros, gödrös, föltúrt pusztaság lett minden krumpliföld. Talán még tárcsázni sem kell tavasszal.
Elküldjük hát az új asszonyunkat a boltba krumpliért.
A régit, a lumbágós szegényt, csak azért nem küldhetjük, mert az elment magától, még március végén, amikor palántázta a salátát, és csak másfél órai szorgoskodás után vette észre, hogy egy kecske mindvégig követte őt...
Ebből következik, hogy salátát is venni kell majd, sót is, hiába volt egy zsákkal, vén a kecske mind, már születésekor.
De ha már eddig eljutottunk, akkor már az atyaúristen sem veheti el tőlünk a mi jó, kis, megszolgált kecskepörköltünket.
Megfenjük a kést, felhajtjuk a kisüstit és sóhajtunk nagyot:
- Hja, szegények vagyunk, gyerekek, de jól élünk!
(A kecskepörkölt egyébként valóban a szegény emberek étele. Egy tányért ki lehet hozni már húsz-harmincezer forintból.)
Akkor aztán nekifoghatunk az egyetlen megmaradt kecskénket levágni. (A másik ugyanis egy százas szöget kapott be, a harmadik pedig patkánymérget nassolt két dobozzal, el is szaporodott a patkány, el is szaporodott volna, ha a harmadik, megmaradt kecskénk, valamennyit föl nem falta volna.)
Ennek a jó, szívós, inas és sovány állatnak - a kecske ugyanis, bármennyit eszik, csupa csont és bőr marad -, ennek a rosszul kezelt múmiára emlékeztető jószágnak tehát fájó szívvel elvágjuk a torkát, felhúzzuk a rénfára, vagy arra, ami abból megmaradt, megnyúzzuk a megboldogultat, kibelezzük, és aztán kezdhetjük róla lemosni a szőrt.
Ezzel egy nap alatt végezni bajos.
A kecskét ugyanis belül is szőr borítja.
A kecskepörköltre vágyó legjobban teszi, ha megszokja, de még jobban, ha egyenesen megszereti a kecskeszőrt.
Akkor aztán minden akadály elhárul a kecskepörkölt élvezete elől.
A kecskepörkölt elkészítése innen már roppant egyszerű: meg kell csinálni a kecskehúst pörköltnek.
Csak a fűszerezésére ajánlatos ügyelni: a kecskepörköltbe bele kell tenni, szuszakolni, zúdítani mindent, ami a kezünk ügyébe kerül, nemcsak kilónyi hagymát, öt fejnyi fokhagymát, két liternyi vörösbort, nem csupán nyakló nélkül sót, borsot, paprikát, de kell adjunk neki maroknyi majorannát, koszorúnyi babért, kis bokor lestyánt, csokréta tárkonyt, bazsalikomot, rozmaringot, kakukkfüvet, koriandert, citromborsot, csillagánizst, fehér ürömöt és feketét, illatos kutyafüvet, büdös kerti borókát, morzsolt légyfogót, zsályát, vasfüvet, turbolyát.
Így talán egy kicsit elvehetünk a kecskehús ízéből.
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak. A bejáratnál az alábbi utasítás
olvasható:
− Az üzletet csak egyszer látogathatják meg.
− Hat emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
− Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
− Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a
következő felirat várja:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk.”
A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk és szeretik a gyerekeket.”
A nő továbbmegy. A harmadik emeleten:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek.”
Hú, gondolja a nő, és továbbmegy. A negyedik emeleten:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek
a házimunkában.”
Hihetetlen, gondolja a nő, és nehezen áll ellen a kísértésnek. Már éppen be akar nyitni, de a kíváncsiság
arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a
házimunkában és romantikusak!”
Na ide már benyit, és választani akar közülük egyet, de hirtelen visszafordul. A kíváncsiság felviszi
a hatodik emeletre.
Ott az ajtón ezt a értesítést olvassa:
„Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért hoztuk létre,
hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek a partnerükkel. Köszönjük a látogatást.”
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten azok a nők találhatók, akik szeretik a szexet.
A másodikon olyan nők vannak, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy
sörözni a cimborákkal.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még senki sem járt…
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. *
*Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán: - Mondd drágám, elmondta anyukád,
hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...
Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.
Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.
Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.
Szőke nő ül a Legyen Ön is milliomos stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. Vágó István felteszi az utolsó kérdést
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!..:)
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
Ezt nagyon régen hallottam a Bumerángban. Most ráakadtam. Nagyon jó!
Nincs 7-es BMW-m. Nem vagyok városi, és nem lakom panelba. A világ egyik legnehezebb és legrosszabbul fizetett munkáját végzem és rajtam kívül még több milliónyian értik, mire gondolok, ha azt mondom, hé őstermelő. Családnevem megelőzi a keresztnevemet és nem szeretem, ha két pótkocsi léalmával megállít a rendőr. Büszkén gondolok a Mikro hitelre, a gazdák megmentőjére, az Agrokerre és Torgyán Józsira. Szeretem a déli harangszót, mert jön az ebéd, a házi pálinkát, mert megbutít. Itt élek a világ végén, almatermesztésben mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk van az országban a legtöbb MTZ! Szabolcs megye! Én így szeretlek!
6270 hozzászólás
Ami most jelenik meg a piacokon, az takarmánykukorica. Ez még zsengén is pocsék ízű. Rendes árus egyébként kiírja, hogy csemegekukorica, és max. 10 percig szabad főzni. A takarmánykukoricát egyébként onnan is megismerni, hogy az árus nem takart része barna színű.
Válasz #4348. hozzászólásra
Egy .... betelefonál a
helyi rádióba.
Háá jó napot! Találtam egy
bukszát itt a főtéren a
pádon! Van benne 1000euro
meg 100 ezerft.Találtam
benne egy személyit is amin
az áll,hogy Nagy András, a
lakcím kártyán meg, hogy
Kossuth Lajos utca 13. Náá,
szóval Nagy Andrásnak a
Kossuth Lajos utca 13-ba
küldeném a "Ma este mulatok,jajj de berugok" című számot
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:36:49
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
Válasz #4344. hozzászólásra
Válasz #4344. hozzászólásra
szép mennyiségű műtrágyát ki lehet vele juttatni!
a feladó ért a gépekhez
Piroska ballag a csernobili erdőben. Elé toppan a farkas, és nekiáll tépni a ruháját, hogy megegye (nem a ruhát))).
Egyszercsak visszahökölve felkiált.
-Piroska! Neked három melled van!
-Ha nem tetszik kapd be a fa...mat!
ha kell a zsozsó lehet ezt is bevezetik
Válasz #4211. hozzászólásra
kapazin
Válasz #4337. hozzászólásra
Okos! Biztos mondta magában azt is, hogy "NESZE EGYÉÉÉÉL"
Egy kis motorolaj utántöltés...
Válasz #4332. hozzászólásra
Nincs ész, nincs gond!
Milyen értelmes magyarázat! "Majd ha az egyikben sorállás van átszaladok a másikba."
Válasz #4332. hozzászólásra
Válasz #4333. hozzászólásra
lehet külön kasszán vannak
Válasz #4332. hozzászólásra
Bexarás!!!
"Több az előnye,mint a hátránya"
na ez már kész
Igazából nem ide való, de hirtelen nem találtam neki jobb helyet.
Igen.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Válasz #4322. hozzászólásra
Akkor tudtam valami újat is mondani, Radócz-tata!
http://youtu.be/r-UHlXz3Qqc
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.
- Igen - mondja a feleségem- igazi pireneusiak.
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel.
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak.
- Drágám, az pergamen - állítottam.
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét - visította a feleségem.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc
fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét!
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva.
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek.
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
Válasz #4324. hozzászólásra
Aztán fél 11 és 12 között :)
Reggel 8 és 9 között tudok!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=iekSBSA46NQ
Válasz #4313. hozzászólásra
A kecskéről az utolsó mondatot kivéve minden igaz.
Nekem most is hízik kettő. (az íze miatt)
Rilex Mama!
Az első hat emeletet már hallottam, de a másik kettő új volt számomra.
A középkorúnak már kevesebb örömmel jár a munka, és több munkával jár az öröm!
Tisztelt Biztosítótársaság
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével.
Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a földszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felemelt a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet.
Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére.
Ezzel egy időben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a földre érkezvén a szerszámokra estem.
Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességgel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem…
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a baleset biztosításom összegét....
Válasz #4319. hozzászólásra Nekem csak egy van de én is osztottam a face-n
Póló lányos apukáknak (nekem is van kettő)
Szabályok ahhoz, hogy lányommal randizhass:
1. Legyen munkád.
2. Nyugodj bele, hogy nem kedvellek.
3. Mindenhol ott vagyok.
4. Ha fájdalmat okozol neki, én fájdalmat okozok neked.
5. Érjetek haza 30 perccel korábban.
6. Szerezz ügyvédet.
7. Ha hazudsz nekem, rá fogok jönni.
8. Ő az én hercegnőm, és nem a te hódításod.
9. Nem izgat, hogy visszakerülök-e a börtönbe.
10. Bármit teszel vele, én azt fogom tenni veled.
Kommentek között találtam ! ! ! :-DDDDDDDDDD --- -- " A nő választ... Aztán amikor befuccsol a kapcsolat, akkor a nők többsége szerint a férfi a disznó, mert megcsalta, hazudott neki, megverte, megalázta stb. Olyankor is dicsekedhetnének azzal, hogy ők választottak. " :-DDDDDD
http://www.youtube.com/watch?v=eS0BDG88zzg
Válasz #4315. hozzászólásra
Kellene 1 hasonló intézetist kihoznod, na az lenne csak nagy kihívás , h rendes embert nevelj belőle !
Egy örök kedvenc.
Válasz #4313. hozzászólásra
Na ezért nem jön kecske a tanyára, azonnal elvágom a torkát a kecskének is meg annak is aki hozza.
BÄCHER IVÁN
Kecskepörkölt
A kecskepörkölthöz kecske kell.
Elég lenne hozzá kecskehús is, két-három kiló, de hol kapni kecskehúst? Sehol.
A kecskepörkölthöz kecske kell tehát.
Lehetőleg kettő-három.
Azért kell ennyi, mert egyrészt a kecske társas lény, rosszul érzi magát magában, depresszióba süllyed szegény, és akkor már nem lesz igazi a húsa sem.
A kecske életét továbbá, sajátos életmódjából, pontosabban táplálkozási szokásaiból kifolyólag számos veszély fenyegeti, a kecske könnyen döglik, magyarán. Mindig rá kell hagyni egy párat.
De ha már van kecskénk, kettő-három, akkor már nincs sok gondunk a kecskepörkölttel. Akkor már nincs gond szinte semmivel.
Akkor már - pár röpke hónap, és lehet zsír után nézni a pörkölt alá.
Ehhez falun próbálkoztak páran disznót tartani, ez azonban ritkán járt eredménnyel. A malac nem bírja jól a kecskét. A kecske ugyanis mindent fölzabál előle. Könnyeden beugrik az ólba, addig is, amíg az óldeszkákat szépen, szisztematikusan nem rágcsálta el, aztán már csak besétál, általában be is költözik.
A kecske igen parktikus állat. Egyáltalán nem kell neki enni adni. Mindent megeszik ugyanis. Nem csupán tápot, takarmányt, tengerit, darát, szalmát, szénát. friss füvet, a kertben tenyésző mindenféle giz-gazt, dudvát, bokrot, fiatal fát és öreget, palántát, veteményt, gyümölcsöt természetesen, de szívesen fogyasztja a fakérget, a gyújtóst, a staflit, a lécet, mindenféle faanyagot, a papírt, a nejlont, a gumit, a téglaport, a meszet, a szenet, s nem veti meg az aprójószágot sem, kismacskát, zsenge baromfit, mert a kecske szórakozott állat, s gyakran elfelejti, hogy ő nem ragadozó.
Egyszóval zsírért el kell menni a boltba.
Mehetnénk kocsival is akár, ha van kocsink és ha van, akkor beférnénk abba. De aligha férünk. A kecske ugyanis nem csupán mindent fölfal, de mindenre föl is hág. Ami csak fönn van, ő arra fölugrik, azon mászkál, ugrál, toporog, dobog, mindaddig, míg csak az illető valami be nem horpad teljesen, össze nem lapul, föl nem dől, le nem törik, be nem omlik, ki nem zúg.
Az autó és a kecske egy portán nemigen fér meg együtt.
Minután megvan a zsiradék, már csak hagyma kell.
Konyhakerti hagymáról nemigen lehet szó - még jól emlékszünk azokra a lidérces napokra, amikor mindhárom kecskénk pofájából dőlt a penetráns hagymaszag.
Miután megvettük a hagymát is a boltban, és azt fölhasználásig betettük a vaskazettába, amit aztán jól elástunk, kezdhetünk gondolkodni a garnírungon.
A kecskepörkölt krumpliért kiált.
Mi is. Krumpli ugyanis nemhogy nálunk, de a szomszédságban sem igen lelhető fel. Kecskéink a levelekről a krumplibogarakat mazsolázták le elébb. De sok időnk nem volt örülni - pár nap, és poros, gödrös, föltúrt pusztaság lett minden krumpliföld. Talán még tárcsázni sem kell tavasszal.
Elküldjük hát az új asszonyunkat a boltba krumpliért.
A régit, a lumbágós szegényt, csak azért nem küldhetjük, mert az elment magától, még március végén, amikor palántázta a salátát, és csak másfél órai szorgoskodás után vette észre, hogy egy kecske mindvégig követte őt...
Ebből következik, hogy salátát is venni kell majd, sót is, hiába volt egy zsákkal, vén a kecske mind, már születésekor.
De ha már eddig eljutottunk, akkor már az atyaúristen sem veheti el tőlünk a mi jó, kis, megszolgált kecskepörköltünket.
Megfenjük a kést, felhajtjuk a kisüstit és sóhajtunk nagyot:
- Hja, szegények vagyunk, gyerekek, de jól élünk!
(A kecskepörkölt egyébként valóban a szegény emberek étele. Egy tányért ki lehet hozni már húsz-harmincezer forintból.)
Akkor aztán nekifoghatunk az egyetlen megmaradt kecskénket levágni. (A másik ugyanis egy százas szöget kapott be, a harmadik pedig patkánymérget nassolt két dobozzal, el is szaporodott a patkány, el is szaporodott volna, ha a harmadik, megmaradt kecskénk, valamennyit föl nem falta volna.)
Ennek a jó, szívós, inas és sovány állatnak - a kecske ugyanis, bármennyit eszik, csupa csont és bőr marad -, ennek a rosszul kezelt múmiára emlékeztető jószágnak tehát fájó szívvel elvágjuk a torkát, felhúzzuk a rénfára, vagy arra, ami abból megmaradt, megnyúzzuk a megboldogultat, kibelezzük, és aztán kezdhetjük róla lemosni a szőrt.
Ezzel egy nap alatt végezni bajos.
A kecskét ugyanis belül is szőr borítja.
A kecskepörköltre vágyó legjobban teszi, ha megszokja, de még jobban, ha egyenesen megszereti a kecskeszőrt.
Akkor aztán minden akadály elhárul a kecskepörkölt élvezete elől.
A kecskepörkölt elkészítése innen már roppant egyszerű: meg kell csinálni a kecskehúst pörköltnek.
Csak a fűszerezésére ajánlatos ügyelni: a kecskepörköltbe bele kell tenni, szuszakolni, zúdítani mindent, ami a kezünk ügyébe kerül, nemcsak kilónyi hagymát, öt fejnyi fokhagymát, két liternyi vörösbort, nem csupán nyakló nélkül sót, borsot, paprikát, de kell adjunk neki maroknyi majorannát, koszorúnyi babért, kis bokor lestyánt, csokréta tárkonyt, bazsalikomot, rozmaringot, kakukkfüvet, koriandert, citromborsot, csillagánizst, fehér ürömöt és feketét, illatos kutyafüvet, büdös kerti borókát, morzsolt légyfogót, zsályát, vasfüvet, turbolyát.
Így talán egy kicsit elvehetünk a kecskehús ízéből.
Ízre ugyanis a kecskehús valami rémes.
In: Bächer Iván: Vándorbab
Göncöl kiadó, Budapest
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak. A bejáratnál az alábbi utasítás
olvasható:
− Az üzletet csak egyszer látogathatják meg.
− Hat emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
− Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
− Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a
következő felirat várja:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk.”
A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk és szeretik a gyerekeket.”
A nő továbbmegy. A harmadik emeleten:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek.”
Hú, gondolja a nő, és továbbmegy. A negyedik emeleten:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek
a házimunkában.”
Hihetetlen, gondolja a nő, és nehezen áll ellen a kísértésnek. Már éppen be akar nyitni, de a kíváncsiság
arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a
házimunkában és romantikusak!”
Na ide már benyit, és választani akar közülük egyet, de hirtelen visszafordul. A kíváncsiság felviszi
a hatodik emeletre.
Ott az ajtón ezt a értesítést olvassa:
„Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért hoztuk létre,
hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek a partnerükkel. Köszönjük a látogatást.”
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten azok a nők találhatók, akik szeretik a szexet.
A másodikon olyan nők vannak, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy
sörözni a cimborákkal.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még senki sem járt…
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. *
*Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán: - Mondd drágám, elmondta anyukád,
hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...
Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.
Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.
Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.
Szőke nő ül a Legyen Ön is milliomos stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. Vágó István felteszi az utolsó kérdést
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!..:)
Válasz #4307. hozzászólásra
Xaksz-ból
Válasz #4306. hozzászólásra
miből van ez,netán aranyból???
Válasz #4296. hozzászólásra
Engem EZ érdekelne
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
Válasz #4296. hozzászólásra
Kreatívan feltaláltak egy új hengert. Talán gond???
Ezt nagyon régen hallottam a Bumerángban. Most ráakadtam. Nagyon jó!
Nincs 7-es BMW-m. Nem vagyok városi, és nem lakom panelba. A világ egyik legnehezebb és legrosszabbul fizetett munkáját végzem és rajtam kívül még több milliónyian értik, mire gondolok, ha azt mondom, hé őstermelő. Családnevem megelőzi a keresztnevemet és nem szeretem, ha két pótkocsi léalmával megállít a rendőr. Büszkén gondolok a Mikro hitelre, a gazdák megmentőjére, az Agrokerre és Torgyán Józsira. Szeretem a déli harangszót, mert jön az ebéd, a házi pálinkát, mert megbutít. Itt élek a világ végén, almatermesztésben mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk van az országban a legtöbb MTZ! Szabolcs megye! Én így szeretlek!