Hirdetés
Fórum
| Becenév: | T-150 |
|---|---|
| Csatlakozott: | 2008-04-12 19:13:27 |
| Utolsó belépés: | 2024-01-14 16:04:15 |
| Fórum hozzászólás: | 52 |
A felhasználó hirdetései
4.000 Ft
11 éve hirdető
2024. február 27. 09:40 Szalma Hajdú-Bihar, Nagykereki
2023as 120x120 búzaszalma eladó
Fórumhozzászólásai
Cikkajánló
Támogatott tartalom
Pályázni és nyerni reális projektekkel – 1. rész
Az adás vendége Miklovicz Péter.
Támogatott tartalom
hétfőn visznek 2-db limuzint 570-ft
hétfőn visznek 2-db limuzint 570-ft
én nekem is van 2-db limuzin bika 7-mázsa nem kell a kutyának se
Előzmény: #92 hozzászólása
én meg kaszáltam egész nap bukócsöves 50es be és inkább 1 kisfülkés mint 1 nagy fülkés mert egész nap a tüző napon...
Kolompár Dzsunior bedzsal a műszaki boltba és mikrofont szeretne vásárolni:
- Ár mindegy, csak az a lényeg hogy jó minőségű legyen. Tudja a hangommal keresem a kenyerem.
Kiválasztja a mikrofont, majd közli hogy erősítőre is szüksége lenne:
-Ár lényegtelen, a fő hogy jól szóljon, tudja a hangommal keresem meg a betevőm.
Megvan a legbaróbb erősítő is, majd megkéri az eladót, hogy szerelje össze a cuccot.
-Tudja muszáj kipróbálnom, hogy szól, ettől függ a munkám.
Összeszerelés után kezébe kapja a mikrofont, sztárpózt vesz fel és a mikrofonba ordít:
-DINNYÉÉÉÉÉT!!!
Előzmény: #523 hozzászólása
sorry h a te vicced de én ugy érzem h a vicc nem köthető senki nevéhez ezért mertem feltenni 1 pár (szerintem jó viccet) viccet
Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Ejszaka
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz
1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát.
Valahogy így lehet ez!?
A teremtes kezdetén, az első nap, Isten megteremtette a tehenet és mondta neki: "Neked kinnt kell legyél a farmon, segítened kell a farmernak mindenben, a tűző napon, esőben, hóban, tejet kell adjál, borjúkat kell szüljél. Adok neked 60 év élethosszat." Erre a tehén válaszolt:
"Ilyen durva, kemény életet akarsz nekem adni 60 évig? Én inkább visszaadok 40-et, elég ebből az életből 20 esztendő is nekem.." Az Isten egyetértett.
A második nap Isten megteremtette a majmot és mondta neki:
"Neked szórakoztatnod kell az embereket, majomtrükköket csinalni, megnevettetni őket. Adok erre 20 évet."
A majom valaszolt: "Micsoda egy unalmas élet lenne ez, egész nap trükköket csinálni, majomkodni. Elég nekem 10 esztendő is erre, 10-et meg visszaadok." Az Isten a majommal is egyetertett.
A harmadik napon Isten megteremtette a kutyát es
mondta neki:
"Egész nap a kapuban kell üljél, és meg kell ugass mindenkit, aki csak elmegy a ház előtt. Adok neked 20 esztendő élethosszat." A kutya válaszolt:
"Ez nekem túl hosszú idő, ugatni egész nap, 20 esztendeig.
Visszadok 10-et, eleg nekem a maradek 10 is." Az Isten ezzel is egyetértett.
A negyedik nap Isten megteremtette az embert és mondta neki:
"Ne csinálj semmit egész nap, csak egyél, igyál, szórakozzál, játsszál, aludjál, szexeljél, élvezd az életet. Adok neked 20 esztendő élethosszat. " Az ember válaszolt:
"Nem addig van az! Az a 20 év túl rövid nekem erre a szép életre.
Van egy ajánlatom: úgysem kell Neked, Isten az a 40 év, amit a tehén visszaadott, meg az a 10 év, amit a majom adott vissza, meg az a másik 10 év sem, amit a kutyától kaptál vissza. Tudod mit, add ide nekem ezt a 60 esztendőt!"
Az Isten sóhajtott egyet és egyetértett az emberrel is.
Ezért van az, hogy az első 20 esztendőnkben nem csinálunk semmit egész nap csak eszünk, iszunk, szórakozunk, játszunk, alszunk, szexelünk, élvezzük az életet, a következő 40 esztendőnkben robotolunk, dolgozunk esőben, hóban, tűző napon, a következő 10 esztendőnkben trükköket csinálunk,
nevettetjük az unokáinkat, mint a majmok, és az utolsó tíz esztendőnkben csak ülunk a ház kapujaban és ugatunk, morgunk mindenkire, aki csak elsétál a ház előtt.
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nűnek azonban nem tetszik az előadás,
így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha mégegyszer meglátom,
hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
A férj otthon sörözik. Hazajön az asszony, hűtőbe benéz, meglát 1 kis zöld állatot.
Megkérdezi az embertől:
- Te, ez meg mi?????
- Eeeeez? Tanzániai szopóbéka!
- És mi a francot csináljak én vele???????
- TANÍTSD MEG FŐZNI, AZTÁN HÚZZÁL A P.BA !!!!
Előzmény: #369 hozzászólása
a link lemaradt
http://www.youtube.com/watch?v=EiAvYg4Zjgk
fasza volt tavaly voltam idén sajnos nem :(
de itt a tavalyi
http://www.youtube.com/watch?v=NVoxoCTMC3I
http://www.youtube.com/watch?v=NVoxoCTMC3I
Előzmény: #199 hozzászólása
jó napot te véletlenül nem bárándi vagy?
jó estét!
annyit mondok h én nagykerekibe való vagyok,az
itteni tszbe 4 RÁBA volt most 2 van de egyiket sem nagyon használják mert ugy kb 2-3 vettek 1 deutch fahr agroton 265
itt van 1 fickó aki nagy gőggel azt h ő délre bejön a rábával és bejött a munkából felfőzte a motort (csere) de! volt olyan is akinél 40% több üzemanyag fogyasztás volt azt hitték lopja de kiderült hogy ő napközben csak ment gyürte a munkát (szántásnál) mert jó állapotba tartotta a gépét és nem napközbe piszmogott rajta!!! szoval sok az embertől függ
II. ha jól emlékszem 2 vagy 1 k700as volt de azok mentek amit mondanak az öregek
alesi merre valovagy?
http://www.youtube.com/watch?v=lBI_K4UzcjY
http://www.youtube.com/watch?v=lBI_K4UzcjY
Új vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére. Mikor elfoglalja az előd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában. Az egyikre az van írva: "Olvass el!", mígy a többire számok, 1-től 3-ig. Kibontja hát, az "Olvass el!" feliratú borítékot és elolvassa:
"Kedves utódom! Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked. Ha valami baj történne a cég életében, nyisd ki az 1. számú borítékot, jó tanácsot találsz benne. A másik kettő is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál."
Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik róla. Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek. A termelés leáll, a cég vesztesége napról-napra növekszik. Az igazgató kétségbeesetten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték. Megkeresi őket, és felbontja az 1. számút:
"Ha baj van, kenj rám mindent, ettől lenyugszanak a kedélyek!" - áll benne.
Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát. Eltelik három hónap, az elégedetlenség azonban tovább nő, ismét sztrájk. Felbontja a második borítékot:
"Ezek szerint ismét bajban vagy. Kenj mindent a hatóságok gyámoltalanságára, meglátod, segíteni fog!"
Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak egy hónapig tart. Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja hát az utolsó borítékot. Ez áll benne:
"Szerintem fogj négy üres borítékot..."
Előzmény: #490 hozzászólása
http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=67399&honnan=filmek&PHPSESSID=f6119b128253c2a35b0f0c23e03d72bb&sess_tipus=alkategoria
- Holnaptól felmondok! - Nem birom elviselni ezt a bizalmatlanságot, ami ittvan! - panaszkodik a takarítónő a bank igazgatójának.
- Miért mondja ezt kérem, még a páncélok kulcsait is itthagyjuk az asztalon ! - mondja a bankigazgató.
- Persze - persze ! - duzzog a takarítónő. - És egyik sem illik a páncélokba ...
mán nem azért de Paldoo "nem loptad be magadat a szivembe" olyan ellenszenves ...
Előzmény: #30 hozzászólása
Josey mi avatar képeden vmilyen eke de milyen?
Előzmény: #28 hozzászólása
az lehet de én válaszolok a másik trakis kérdésére!
ön még mindig nem tette meg!!!
:(
Előzmény: #25 hozzászólása
nem válaszolt a kérdésemre!!!!!!
Paldoooooo
tőlem vagy az édesapámtól?
Paldoo merre lax?
Előzmény: #17 hozzászólása
megmondom de szerintem ugyse ismered Szilágyi Gyula
és a te/ön tisztelt neve?
Előzmény: #14 hozzászólása
ki az édesapám hát az apu apám fater stb :))))
Előzmény: #10 hozzászólása
budapest bank XD lol
na joccakát kivánok nekem holnap suli hunyok egyett? amugy édesapámmal együtt szoktunk irni néha
Előzmény: #6 hozzászólása
amugy ja
a szinek helyett jobban szeretem a neveket
h mi lesz majd a jövő megmondja
Előzmény: #12 hozzászólása
szevasztok!
hasonló cipőben fogunk erre is járni mert erre akarják épiteni az M4 autópálya berettyóujfalusi és román határ közötti szakaszát
12.hozzászóláshoz csak annyit füznék hogy lehet szép a 123ft/m2 , de azt is vedd figyelembe ,hogy a kártéritésért megkapodhatod azt hogy 1 NAGY táblás földedet átlósan keresztbe vágják , ahoz hogy müveld a túlsó oldali földedet ( autópályán túlit) lehet hogy minden kimenetelnél hatalmasat kell kerülnöd .
EZT FIGYELEMBE A KAPOTT ÖSZZEGÉRT MERT LEHET HOGY CSAK 60 MÉTERES CSIKOT KÁRTALANITANAK!!!!
ÉRDEMES EZEN MINDENKINEK ÁTRÁGNI MAGÁT . :) :((
hogy elloptak 1 zetort
http://www.youtube.com/watch?v=iPYubIwsEmY&feature=related
Előzmény: #1 hozzászólása
itt 1 ficko 1 114le claas trakija a 3 fejes vátva forgatóst ugy huzta .. és jó mélyen megszántotta + elég kötött föld van mifelénk
Előzmény: #25 hozzászólása
:DDD
ki hány éve traktorozik?
aha
mert én eddig félig függesztettel szántottam csak azt mondja a fater jó lenne majd 1 szer függesztett mert sok " segges " föld van és elég macerás vele fordulni
Előzmény: #4 hozzászólása
kösz
majd re
Előzmény: #2154 hozzászólása
szerinted melyk a legjobb?
Előzmény: #2 hozzászólása
miért?
hogy nézett ki , mi volt vele a baj?
Előzmény: #2152 hozzászólása
miért neked?
gondolhatod 1 280 le traki csak birja
te tod
a legjobb akkor is a t-150k!!!!!!
sztem nem lesz ára mert nagyon sokan termelnek naprát
5 vagy 6 fejes eke oszt menjen
én inkább 1 claas xeriont vettem volna
Előzmény: #253 hozzászólása
Három .... elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!
igy kéne velük tenni
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:21:59