A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
szeretnél, könnyen meg b@..nak érte...
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
Ja, és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg, a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a ...kat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHíTAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
- Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.
Egy ötvenes őszülő férfi esete.
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. A férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"
az ifjú pár az esküvő napján szenved halálos balesetet, mindketten a menyországba kerülnek. Megkeresik Szent Pétert hogy itt kössék meg a frigyet . Péter nyilvántartásba veszi őket és megígéri hogy mejd értesíti őket hogy ha aktuális lesz a dolog. Eltelik 15 év és a frigyet megkötik. Élik boldogan mennybéli "életüket" de egyre többet veszekednek, végül felkeresik ismét Sz Pétert hogy vállni szeretnének. Péter vakarja a fejét, huzkodja a szakállát, mejd végül kijelenti hogy ezt lehetetlen lesz teljesíteni. Miért ??? Csattan fel az ifjú pár. Hát azért feleli Péter mert a papra aki összeadott benneteket 15 évet kellett várni hogy bekerüljön a menyországba, de ügyvéd aki a válópert levezényli amióta a menyország menyország még itt nem járt
Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
A csúnya lány pecázik, és kifogja az aranyhalat. Az aranyhal azt mondja neki, ha visszadobja a vízbe, lehet 3 kívánsága. A csúnya lány előbb egy hatalmas palotát kíván, majd azt, hogy legyen kifogyhatatlan a bankszámlája. Mindkettőt megkapja. és a harmadik kívánságod??? Legyek ellenállhatatlan minden férfi számára! és a lány csapolt sörré változott...........
Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró. :)) :))
Beküldő: szregike
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden .n...dben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A bébiszitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra
ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és
szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja
felkelteni. Bemegy szólni a bébiszitternek, de a szobában látja, hogy
az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál
be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így
visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka
látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel
senki sem törődik, és a jövő is szarban van.Bővebben
Megkérdezték a székely bácsit,mit csinálna ha megnyitnák a határt?
Szaladnék 100 métert azután felmásznék az első fára.
??????Miért??????
Hogy a mögöttem levők el ne tapossanak.
Öreg székely a fiával sétál haza a kaszálóról.
Belépnek a kapun,látják,hogy a kuvasz a tökeit nyaldossa a tornácon.
Megszólal a gyerek félrebiccentve kalapját.
-Hej édesapám ezt egyszer én is de kipróbálnám!
Mire az öreg.
-Nembánom én fiam,de szerintem Bodri megfog harapni.
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem először.
Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben először szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!
Ez nem vicc, komolyan: Éccakára bégyühet a kutya
2011. február 26. 20:53
Hunhír.info
Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy a székelyföldi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet.
Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere.
Polgármester: Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk.
Riporter: És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?
Polgármester: ??? (azaz : nagy csend)
Riporter: Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések,melyek eltérnek a normális életviteltől?
Polgármester: (kis csönd után) ""Éccakára bégyühet a kutya."
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.
-Egy női hallgató fogalmazása:
„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú, és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában részesüljön.”
-Egy férfi hallgató munkája:
„Szeretem a szexet.”
Egy gyönyörű, fekete Mercedes terepjáró áll a piros lámpánál, tele van szöszivel. Egyszercsak egy piros Kispolski gördül melléjük, benne három pasival, a vezető pedig eszméletlenül tekeri le az ablakot. A besötétített ablak mögött az egyik szöszi odaint a másiknak, mire az meg leengedi az ablakot. A Kispolski sofőrje meg a Mercedes utas ülésén ülő elkezd szemezni egymással, mire a Kispolski sofőrje együtt érző arckifejezéssel, kis fintort is belevíve megkérdezi:
-Nálatok is fingott valaki?
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám, he!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Öreg székely felkel reggel,és vigyorogva mondja feleségének.
-Álmomban Bukarestben jártam.
-Te ember mi ebben a mosolyogni való?
-Hát csak az,hogy útlevél kellett hozzá!
A .....prímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony
a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek
a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két
fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni
maga felé, de sokkal lassabban.
Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt
szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett
nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva
anyja?
6816 hozzászólás
Európai tudósok kutatásokat folytattak az alkohol egészségre gyakorolt hatásairól és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét.
...Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a nyomorult JÉG tesz tönkre bennünket!?
:)))))
Válasz #1823. hozzászólásra
..... talál egy fasirtot a postaládájában.....
-hát nekem meg ki a fas irt?
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:04:55
megáll a részeg a gofrisütőnél:ez mi?
-gofri.
akkor kérek!
-hányat?
ja,akkor nemkérek!
Milyen igaz!!
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
szeretnél, könnyen meg b@..nak érte...
Válasz #1819. hozzászólásra
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
Ja, és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg, a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a ...kat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHíTAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
- Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:50:59
Válasz #1817. hozzászólásra
Valami ilyasmi...
Válasz #1816. hozzászólásra
Ez kegyes hazugság?....??
Egy ötvenes őszülő férfi esete.
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. A férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"
nem messze van innen öcsöd....mindig tisztán tartsd a p....uskád
az ifjú pár az esküvő napján szenved halálos balesetet, mindketten a menyországba kerülnek. Megkeresik Szent Pétert hogy itt kössék meg a frigyet . Péter nyilvántartásba veszi őket és megígéri hogy mejd értesíti őket hogy ha aktuális lesz a dolog. Eltelik 15 év és a frigyet megkötik. Élik boldogan mennybéli "életüket" de egyre többet veszekednek, végül felkeresik ismét Sz Pétert hogy vállni szeretnének. Péter vakarja a fejét, huzkodja a szakállát, mejd végül kijelenti hogy ezt lehetetlen lesz teljesíteni. Miért ??? Csattan fel az ifjú pár. Hát azért feleli Péter mert a papra aki összeadott benneteket 15 évet kellett várni hogy bekerüljön a menyországba, de ügyvéd aki a válópert levezényli amióta a menyország menyország még itt nem járt
Egy kis rekeszizomtréning
Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
-Lefogadom amint meghalok,az lesz az első,hogy újra megnősülj!- gyötri gyanújával a férjét az asszony.
-Vesztettél drágám, előbb kipihenem magam.
A csúnya lány pecázik, és kifogja az aranyhalat. Az aranyhal azt mondja neki, ha visszadobja a vízbe, lehet 3 kívánsága. A csúnya lány előbb egy hatalmas palotát kíván, majd azt, hogy legyen kifogyhatatlan a bankszámlája. Mindkettőt megkapja. és a harmadik kívánságod??? Legyek ellenállhatatlan minden férfi számára! és a lány csapolt sörré változott...........
Válasz #1808. hozzászólásra
Válasz #1806. hozzászólásra
Figyi... Még abba sem fejezted az éjjel, s már ezzel indítod a napot! Ej-ej!
Válasz #1805. hozzászólásra
Válasz #1805. hozzászólásra
Ilyen meccsen a legfontosabb a mezcsere..
Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró. :)) :))
Beküldő: szregike
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.
Válasz #1802. hozzászólásra
Fél ország igy adósodott el,mert többnek akar látszani !!
Szecskavágó!EZAZ
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden .n...dben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A bébiszitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra
ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és
szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja
felkelteni. Bemegy szólni a bébiszitternek, de a szobában látja, hogy
az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál
be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így
visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka
látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel
senki sem törődik, és a jövő is szarban van.Bővebben
Két óvodás megy haza.
Megszólal az egyik:-kisszisza, kisszisza!
-Mivan má', nem bírod kimondani, hogy matka?!
Válasz #1796. hozzászólásra
ez jó
Két barátnő beszélget..
Képzeld kinőttem az uramat!
Kinőtted? Az meg hogy lehet?
Három hónapja nem jön rám.
Megkérdezték a székely bácsit,mit csinálna ha megnyitnák a határt?
Szaladnék 100 métert azután felmásznék az első fára.
??????Miért??????
Hogy a mögöttem levők el ne tapossanak.
Válasz #1783. hozzászólásra
Öreg székely a fiával sétál haza a kaszálóról.
Belépnek a kapun,látják,hogy a kuvasz a tökeit nyaldossa a tornácon.
Megszólal a gyerek félrebiccentve kalapját.
-Hej édesapám ezt egyszer én is de kipróbálnám!
Mire az öreg.
-Nembánom én fiam,de szerintem Bodri megfog harapni.
Válasz #1792. hozzászólásra
Nagy igazság van benne... kicsit fanyar...
Az egyetlen különbség az ügyvédek és az orvosok között az, hogy az ügyvéd kirabol, az orvos pedig kirabol és még meg is öl.
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem először.
Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben először szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!
Ez nem vicc, komolyan: Éccakára bégyühet a kutya
2011. február 26. 20:53
Hunhír.info
Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy a székelyföldi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet.
Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere.
Polgármester: Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk.
Riporter: És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?
Polgármester: ??? (azaz : nagy csend)
Riporter: Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések,melyek eltérnek a normális életviteltől?
Polgármester: (kis csönd után) ""Éccakára bégyühet a kutya."
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.
-Egy női hallgató fogalmazása:
„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú, és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában részesüljön.”
-Egy férfi hallgató munkája:
„Szeretem a szexet.”
Egy gyönyörű, fekete Mercedes terepjáró áll a piros lámpánál, tele van szöszivel. Egyszercsak egy piros Kispolski gördül melléjük, benne három pasival, a vezető pedig eszméletlenül tekeri le az ablakot. A besötétített ablak mögött az egyik szöszi odaint a másiknak, mire az meg leengedi az ablakot. A Kispolski sofőrje meg a Mercedes utas ülésén ülő elkezd szemezni egymással, mire a Kispolski sofőrje együtt érző arckifejezéssel, kis fintort is belevíve megkérdezi:
-Nálatok is fingott valaki?
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám, he!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Válasz #1783. hozzászólásra
Válasz #1783. hozzászólásra
Öreg székely felkel reggel,és vigyorogva mondja feleségének.
-Álmomban Bukarestben jártam.
-Te ember mi ebben a mosolyogni való?
-Hát csak az,hogy útlevél kellett hozzá!
Válasz #1776. hozzászólásra
A .....prímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:05:08
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...
Válasz #1778. hozzászólásra
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony
a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek
a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!
Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két
fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni
maga felé, de sokkal lassabban.
Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt
szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett
nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva
anyja?