11:27 [wrongtime] este elviszlek vacsorázni
11:27 [wrongtime] utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban...
11:28 [wrongtime] mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
11:28 [ncsp.] he...
11:28 [ncsp.] én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
11:29 [wrongtime] elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
11:29 [ncsp.] nahh.. :)))
prücsök üzenete:
osztálytársam mesélte, h volt egyszer h egy srác elment a barátnőjéhez, a csaj elment zuhizni, addig a srác várta, egy kutyu meg ott feküdt a szobába, na de a srácra rájött a fosás míg várt és a wc meg a fürdőben volt, hát nagyon kellet neki, beszarni meg mégse szarhat be szal odaszart a sarokba :D:D:D:D a csaj kijött a fürdőböl, kérdezi miez a szag, látja h szarvan a nappali sarkába, kérdezi a srácot ezmeg mi? mire a srác aszondja, biztos a kutyád volt, mire a csaj, de az plüss
prücsök üzenete:
:D:D:DD:D:D:
mókinc üzenete:
NEEEEEEEEEEEEEE :D:D:D:D:D:D:D
maki-kaki üzenete:
csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát:)
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe :P
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem!:)
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál? :D
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk:)!
maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?
Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki
ment Józsi bácsi kisteherautójának.
A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kisteherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünkjött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült.
Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a lóf*szt mondtam volna neki??
ma hallgattam a rádiót a traktorban,és a ..... kultúráról volt szó benne,azt mondták hogy mivel valamikor vándorló életmódot folytattak,a madaraktól származónak tartják magukat hát én is elgondolkodtam vajon melyik madár lehetett az,aztán rövid töprengés után megtaláltam a választ, szerintetek melyik madár lehet az?
Mikor a fogorvos belenéz a hölgy szájába és így szól: - Hölgyem, magán nincs bugyi! Mire a hölgy...ezt abból állapította meg, hogy belenézett a számba?? Erre szétrakta a lábait és így szólt! Nos akkor nézze meg ott lent, hogy melyik fogam lyukas!? :DDD
Valami más. Kicsit de minden felnőttben ott szunnyad a gyerek, ha másutt nem hát...
Ráadásul Romániában korhatárossá akarták tenni a magyar népmeséket, úgyhogy felnőttek is megnézhetik sőt szerintük csak ők.
A múlt heti rekordfiatal nagymama híre után íme az újabb szenzáció. Egy romániai .... asszony, Rifca Stanescu a világ legfiatalabb nagymamája. A most 25 éves nő 23 esztendősen lett nagymama, a lánya 11 évesen szülte meg unokáját, Iont.
- A romániai .... közösségekben ez a szokás - mesélte Rifca Stanescu egy brit lapnak.
- Mindenki fiatalon házasodik és alapít családot. Engem kétévesen eljegyeztek egy fiúval, de másba lettem szerelmes. Apám és a szerelmem, Ionel többször egymásnak esett, apám késsel is fenyegette őt, sőt, hazazavart tőle. De aztán pár napra rá megszöktem, és miután együtt aludtunk, eldőlt a sorsunk, fel kellett bontani a másik eljegyzést. Apám csak akkor nyugodott meg, amikor Ionel hozományt fizetett neki.
-Rifca 11 évesen ment hozzá az akkor 13 éves Ionel Stanescuhoz, majd rá egy évre megszületett a lánya, Maria.
- Neki más sorsot szántam, de ő is ezt az utat választotta - folytatta Rifca.
- Szerettem volna, ha elvégzi az iskolát, de ő ugyanolyan önfejű, mint én voltam. 11 évesen szülte meg Iont, aki aranyos, jó kisfiú, de már most eljegyezték egy nyolcéves kislánnyal. Remélem, neki már más sorsa lesz, többre viszi.
BorsOnline
Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra
olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek.
A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:
* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.
* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.
Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba. Az első nap megcsinálja az összes tyúkot. Az öreg kakas csak nézi és csendben megjegyzi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
A kiskakas nem hallgat a szép szóra, a második napon végig megy az összes kacsán is. Az öreg kakas ismét megjegyzi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
A harmadik nap a kiskakas az összes szárnyast megcsinálja, ami az udvaron van. Az öreg kakas ismét dörmögi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
Negyedik nap a kiskakas a szemétdomb tetején fekszik kinyúlva, a feje felett keselyűk köröznek. Az öreg odaszól a kiskakasnak:
- Látod, látod, mondtam hogy nem lesz ez így jó!
A kiskakas kinyitja az egyik szemét és súgva mondja:
- SSSSS! El ne riaszd!
"Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten."
bemegy kiskölök henteshez sirva....
-mért sirsz kisgyerek?
me elfelejjtettem mitmondott anyukám:csaba hozz egy kiló gyulait,vagy gyula hozz egy kiló csabat!
-ezt könnyen kideritjük....hogyhivnak?
engem?józsikának
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
szeretnél, könnyen meg b@..nak érte...
6860 hozzászólás
11:27 [wrongtime] este elviszlek vacsorázni
11:27 [wrongtime] utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban...
11:28 [wrongtime] mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
11:28 [ncsp.] he...
11:28 [ncsp.] én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
11:29 [wrongtime] elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
11:29 [ncsp.] nahh.. :)))
prücsök üzenete:
osztálytársam mesélte, h volt egyszer h egy srác elment a barátnőjéhez, a csaj elment zuhizni, addig a srác várta, egy kutyu meg ott feküdt a szobába, na de a srácra rájött a fosás míg várt és a wc meg a fürdőben volt, hát nagyon kellet neki, beszarni meg mégse szarhat be szal odaszart a sarokba :D:D:D:D a csaj kijött a fürdőböl, kérdezi miez a szag, látja h szarvan a nappali sarkába, kérdezi a srácot ezmeg mi? mire a srác aszondja, biztos a kutyád volt, mire a csaj, de az plüss
prücsök üzenete:
:D:D:DD:D:D:
mókinc üzenete:
NEEEEEEEEEEEEEE :D:D:D:D:D:D:D
Válasz #1866. hozzászólásra
Ja lemaradt : A globális felmelegedés bizonyítéka
maki-kaki üzenete:
csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát:)
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe :P
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem!:)
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál? :D
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk:)!
maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?
Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki
ment Józsi bácsi kisteherautójának.
A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kisteherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünkjött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült.
Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a lóf*szt mondtam volna neki??
EZAZegy kis nevetés...
Válasz #1860. hozzászólásra
miért van az hogy mindenkinek ez jön le elsőre
Válasz #1859. hozzászólásra
Szarka? Ne tán a varjú?
ma hallgattam a rádiót a traktorban,és a ..... kultúráról volt szó benne,azt mondták hogy mivel valamikor vándorló életmódot folytattak,a madaraktól származónak tartják magukat
hát én is elgondolkodtam vajon melyik madár lehetett az,aztán rövid töprengés után megtaláltam a választ, szerintetek melyik madár lehet az?
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:02:16
A városban túlszaporodtak a galambok. A polgármester úgy döntött hogy
1 milliót ad annak aki megoldást talál.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem!
A polgármester beleegyezett. A vállalkozó kivett egy sárga galambot a
táskájából, elengedte és az összes galamb elrepült utána, az isten
tudja hova...
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most +1 milliónkba fog kerülni, de nem bánom! Nincs
véletlenül a táskájában egy sárga .....is??
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:04:40
Miért is ne segítenénk ??
MommoHD - Segítesz?
Mikor a fogorvos belenéz a hölgy szájába és így szól: - Hölgyem, magán nincs bugyi! Mire a hölgy...ezt abból állapította meg, hogy belenézett a számba?? Erre szétrakta a lábait és így szólt! Nos akkor nézze meg ott lent, hogy melyik fogam lyukas!? :DDD
-Milyen a peches méh?
-.....???
-Pollenallergiás!
Válasz #1852. hozzászólásra
valakik naon ráérnek!!
amúgy poénos
Nem is tudtam hirtelen hova tegyem:
Valami más. Kicsit
de minden felnőttben ott szunnyad a gyerek, ha másutt nem hát...
úgyhogy felnőttek is megnézhetik sőt szerintük csak ők.
Ráadásul Romániában korhatárossá akarták tenni a magyar népmeséket,
Jó éjszakát gyerekek, álmodjatok szépeket!
Válasz #1847. hozzászólásra
Család és gyerekek témához illene,de nem akartam vele bemocskolni azt az oldalt !!
Válasz #1847. hozzászólásra
Egy néni azt mondta egyszer aki védi őket költözzön, melléjük... nem kell neki 2 hónap véleményt, is vált nem csak sebességet..
Válasz #1847. hozzászólásra
csak egy teller ede féle atom kell nekik
Válasz #1844. hozzászólásra
A fene ha megeszi ezeket a "kultúrájukkal" együtt, azt sem tudom sírjak vagy nevessek!
Válasz #1845 hozzászólás:
A Tom? az mi ? valami újabb férjjelölt...
ATOMOT nekik
A múlt heti rekordfiatal nagymama híre után íme az újabb szenzáció. Egy romániai .... asszony, Rifca Stanescu a világ legfiatalabb nagymamája. A most 25 éves nő 23 esztendősen lett nagymama, a lánya 11 évesen szülte meg unokáját, Iont.
- A romániai .... közösségekben ez a szokás - mesélte Rifca Stanescu egy brit lapnak.
- Mindenki fiatalon házasodik és alapít családot. Engem kétévesen eljegyeztek egy fiúval, de másba lettem szerelmes. Apám és a szerelmem, Ionel többször egymásnak esett, apám késsel is fenyegette őt, sőt, hazazavart tőle. De aztán pár napra rá megszöktem, és miután együtt aludtunk, eldőlt a sorsunk, fel kellett bontani a másik eljegyzést. Apám csak akkor nyugodott meg, amikor Ionel hozományt fizetett neki.
-Rifca 11 évesen ment hozzá az akkor 13 éves Ionel Stanescuhoz, majd rá egy évre megszületett a lánya, Maria.
- Neki más sorsot szántam, de ő is ezt az utat választotta - folytatta Rifca.
- Szerettem volna, ha elvégzi az iskolát, de ő ugyanolyan önfejű, mint én voltam. 11 évesen szülte meg Iont, aki aranyos, jó kisfiú, de már most eljegyezték egy nyolcéves kislánnyal. Remélem, neki már más sorsa lesz, többre viszi.
BorsOnline
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:05:31
Válasz #1835. hozzászólásra
No látod Sanyi, ezért van nekünk Wartburgunk
20 éves elmúlt, és még minden működik rajt'
Majdnem minden.
Válasz #1841. hozzászólásra
hallottam már róla...dehát nálunk balkáni vadnyugat van
Válasz #1838. hozzászólásra
mo-n ezért helyszíni akasztás jár ha megfog a zsernyák
Válasz #1839. hozzászólásra
még nemjutott eszemhejébe...tudod ez ojan létrával akarok bemenni az ajtón szindróma
Válasz #1838. hozzászólásra
És ha hosszába vinnéd?
6 méteres vágóasztallal közlekedve nebirok ennyimindentmegfigyelni uton
Válasz #1835. hozzászólásra
Válasz #1835. hozzászólásra
hogy neked vezetés közben mennyi időd van filózni
olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek.
A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:
* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.
* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.
Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.
megy a malacka az erdőben.....
Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba. Az első nap megcsinálja az összes tyúkot. Az öreg kakas csak nézi és csendben megjegyzi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
A kiskakas nem hallgat a szép szóra, a második napon végig megy az összes kacsán is. Az öreg kakas ismét megjegyzi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
A harmadik nap a kiskakas az összes szárnyast megcsinálja, ami az udvaron van. Az öreg kakas ismét dörmögi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
Negyedik nap a kiskakas a szemétdomb tetején fekszik kinyúlva, a feje felett keselyűk köröznek. Az öreg odaszól a kiskakasnak:
- Látod, látod, mondtam hogy nem lesz ez így jó!
A kiskakas kinyitja az egyik szemét és súgva mondja:
- SSSSS! El ne riaszd!
Válasz #1830. hozzászólásra
"Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten."
bemegy kiskölök henteshez sirva....
-mért sirsz kisgyerek?
me elfelejjtettem mitmondott anyukám:csaba hozz egy kiló gyulait,vagy gyula hozz egy kiló csabat!
-ezt könnyen kideritjük....hogyhivnak?
engem?józsikának
Válasz #1828. hozzászólásra
Ja... Így szokták mondani.
inkább legyen borvirágos az orrom...mint vizköves a fogam
Válasz #1826. hozzászólásra
én mondtam h a viz minden formája káros
Európai tudósok kutatásokat folytattak az alkohol egészségre gyakorolt hatásairól és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét.
...Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a nyomorult JÉG tesz tönkre bennünket!?
:)))))
Válasz #1823. hozzászólásra
..... talál egy fasirtot a postaládájában.....
-hát nekem meg ki a fas irt?
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:04:55
megáll a részeg a gofrisütőnél:ez mi?
-gofri.
akkor kérek!
-hányat?
ja,akkor nemkérek!
Milyen igaz!!
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
szeretnél, könnyen meg b@..nak érte...
Válasz #1819. hozzászólásra
