az ifjú pár az esküvő napján szenved halálos balesetet, mindketten a menyországba kerülnek. Megkeresik Szent Pétert hogy itt kössék meg a frigyet . Péter nyilvántartásba veszi őket és megígéri hogy mejd értesíti őket hogy ha aktuális lesz a dolog. Eltelik 15 év és a frigyet megkötik. Élik boldogan mennybéli "életüket" de egyre többet veszekednek, végül felkeresik ismét Sz Pétert hogy vállni szeretnének. Péter vakarja a fejét, huzkodja a szakállát, mejd végül kijelenti hogy ezt lehetetlen lesz teljesíteni. Miért ??? Csattan fel az ifjú pár. Hát azért feleli Péter mert a papra aki összeadott benneteket 15 évet kellett várni hogy bekerüljön a menyországba, de ügyvéd aki a válópert levezényli amióta a menyország menyország még itt nem járt
Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
A csúnya lány pecázik, és kifogja az aranyhalat. Az aranyhal azt mondja neki, ha visszadobja a vízbe, lehet 3 kívánsága. A csúnya lány előbb egy hatalmas palotát kíván, majd azt, hogy legyen kifogyhatatlan a bankszámlája. Mindkettőt megkapja. és a harmadik kívánságod??? Legyek ellenállhatatlan minden férfi számára! és a lány csapolt sörré változott...........
Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró. :)) :))
Beküldő: szregike
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden .n...dben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A bébiszitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra
ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és
szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja
felkelteni. Bemegy szólni a bébiszitternek, de a szobában látja, hogy
az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál
be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így
visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka
látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel
senki sem törődik, és a jövő is szarban van.Bővebben
Megkérdezték a székely bácsit,mit csinálna ha megnyitnák a határt?
Szaladnék 100 métert azután felmásznék az első fára.
??????Miért??????
Hogy a mögöttem levők el ne tapossanak.
Öreg székely a fiával sétál haza a kaszálóról.
Belépnek a kapun,látják,hogy a kuvasz a tökeit nyaldossa a tornácon.
Megszólal a gyerek félrebiccentve kalapját.
-Hej édesapám ezt egyszer én is de kipróbálnám!
Mire az öreg.
-Nembánom én fiam,de szerintem Bodri megfog harapni.
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem először.
Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben először szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!
Ez nem vicc, komolyan: Éccakára bégyühet a kutya
2011. február 26. 20:53
Hunhír.info
Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy a székelyföldi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet.
Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere.
Polgármester: Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk.
Riporter: És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?
Polgármester: ??? (azaz : nagy csend)
Riporter: Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések,melyek eltérnek a normális életviteltől?
Polgármester: (kis csönd után) ""Éccakára bégyühet a kutya."
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.
-Egy női hallgató fogalmazása:
„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú, és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában részesüljön.”
-Egy férfi hallgató munkája:
„Szeretem a szexet.”
Egy gyönyörű, fekete Mercedes terepjáró áll a piros lámpánál, tele van szöszivel. Egyszercsak egy piros Kispolski gördül melléjük, benne három pasival, a vezető pedig eszméletlenül tekeri le az ablakot. A besötétített ablak mögött az egyik szöszi odaint a másiknak, mire az meg leengedi az ablakot. A Kispolski sofőrje meg a Mercedes utas ülésén ülő elkezd szemezni egymással, mire a Kispolski sofőrje együtt érző arckifejezéssel, kis fintort is belevíve megkérdezi:
-Nálatok is fingott valaki?
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám, he!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Öreg székely felkel reggel,és vigyorogva mondja feleségének.
-Álmomban Bukarestben jártam.
-Te ember mi ebben a mosolyogni való?
-Hát csak az,hogy útlevél kellett hozzá!
A .....prímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony
a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek
a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két
fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni
maga felé, de sokkal lassabban.
Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt
szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett
nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva
anyja?
Két szép csinos hölgyet fogságba ejt egy afrikai törzs.
Két lehetőség közúl választhatnak,
halál vagy unga-bunga,
Az első hölgy fél a haláltól ,nem tudja mi az unga-bunga, így azt válassza.
A törzs összes férfija magáévá teszi...
A másik hölgy látja mi történt, Ő rá kerül a választás, inkább a halál!
A törzsfőnök: rendben van ,de előbb unga-bunga.
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tízet.
Afrikai küldöttség látogat Oroszországba. A vendéglátók megmutatják azorosz rulettet:valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak.A hat golyó közül az egyik igazi...Nem sokkal később az oroszok mennek vendégségbe.- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színes bőrű nőt és
letérdepeltetik őket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik...
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük .... kannibál...
Van még egy ilyen fa viccem, csak aki ott járt nehogy magára vegye!
Két szőke barátnő beszélget..
Nem a Te férjed mulat a városba már két napja?
Az nem lehet Ő Párizsba utazott!
6806 hozzászólás
nem messze van innen öcsöd....mindig tisztán tartsd a p....uskád
az ifjú pár az esküvő napján szenved halálos balesetet, mindketten a menyországba kerülnek. Megkeresik Szent Pétert hogy itt kössék meg a frigyet . Péter nyilvántartásba veszi őket és megígéri hogy mejd értesíti őket hogy ha aktuális lesz a dolog. Eltelik 15 év és a frigyet megkötik. Élik boldogan mennybéli "életüket" de egyre többet veszekednek, végül felkeresik ismét Sz Pétert hogy vállni szeretnének. Péter vakarja a fejét, huzkodja a szakállát, mejd végül kijelenti hogy ezt lehetetlen lesz teljesíteni. Miért ??? Csattan fel az ifjú pár. Hát azért feleli Péter mert a papra aki összeadott benneteket 15 évet kellett várni hogy bekerüljön a menyországba, de ügyvéd aki a válópert levezényli amióta a menyország menyország még itt nem járt
Egy kis rekeszizomtréning
Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
-Lefogadom amint meghalok,az lesz az első,hogy újra megnősülj!- gyötri gyanújával a férjét az asszony.
-Vesztettél drágám, előbb kipihenem magam.
A csúnya lány pecázik, és kifogja az aranyhalat. Az aranyhal azt mondja neki, ha visszadobja a vízbe, lehet 3 kívánsága. A csúnya lány előbb egy hatalmas palotát kíván, majd azt, hogy legyen kifogyhatatlan a bankszámlája. Mindkettőt megkapja. és a harmadik kívánságod??? Legyek ellenállhatatlan minden férfi számára! és a lány csapolt sörré változott...........
Válasz #1808. hozzászólásra
Válasz #1806. hozzászólásra
Figyi... Még abba sem fejezted az éjjel, s már ezzel indítod a napot! Ej-ej!
Válasz #1805. hozzászólásra
Válasz #1805. hozzászólásra
Ilyen meccsen a legfontosabb a mezcsere..
Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró. :)) :))
Beküldő: szregike
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.
Válasz #1802. hozzászólásra
Fél ország igy adósodott el,mert többnek akar látszani !!
Szecskavágó!EZAZ
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden .n...dben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A bébiszitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra
ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és
szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja
felkelteni. Bemegy szólni a bébiszitternek, de a szobában látja, hogy
az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál
be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így
visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka
látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel
senki sem törődik, és a jövő is szarban van.Bővebben
Két óvodás megy haza.
Megszólal az egyik:-kisszisza, kisszisza!
-Mivan má', nem bírod kimondani, hogy matka?!
Válasz #1796. hozzászólásra
ez jó
Két barátnő beszélget..
Képzeld kinőttem az uramat!
Kinőtted? Az meg hogy lehet?
Három hónapja nem jön rám.
Megkérdezték a székely bácsit,mit csinálna ha megnyitnák a határt?
Szaladnék 100 métert azután felmásznék az első fára.
??????Miért??????
Hogy a mögöttem levők el ne tapossanak.
Válasz #1783. hozzászólásra
Öreg székely a fiával sétál haza a kaszálóról.
Belépnek a kapun,látják,hogy a kuvasz a tökeit nyaldossa a tornácon.
Megszólal a gyerek félrebiccentve kalapját.
-Hej édesapám ezt egyszer én is de kipróbálnám!
Mire az öreg.
-Nembánom én fiam,de szerintem Bodri megfog harapni.
Válasz #1792. hozzászólásra
Nagy igazság van benne... kicsit fanyar...
Az egyetlen különbség az ügyvédek és az orvosok között az, hogy az ügyvéd kirabol, az orvos pedig kirabol és még meg is öl.
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem először.
Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben először szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!
Ez nem vicc, komolyan: Éccakára bégyühet a kutya
2011. február 26. 20:53
Hunhír.info
Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy a székelyföldi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet.
Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere.
Polgármester: Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk.
Riporter: És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?
Polgármester: ??? (azaz : nagy csend)
Riporter: Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések,melyek eltérnek a normális életviteltől?
Polgármester: (kis csönd után) ""Éccakára bégyühet a kutya."
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.
-Egy női hallgató fogalmazása:
„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú, és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában részesüljön.”
-Egy férfi hallgató munkája:
„Szeretem a szexet.”
Egy gyönyörű, fekete Mercedes terepjáró áll a piros lámpánál, tele van szöszivel. Egyszercsak egy piros Kispolski gördül melléjük, benne három pasival, a vezető pedig eszméletlenül tekeri le az ablakot. A besötétített ablak mögött az egyik szöszi odaint a másiknak, mire az meg leengedi az ablakot. A Kispolski sofőrje meg a Mercedes utas ülésén ülő elkezd szemezni egymással, mire a Kispolski sofőrje együtt érző arckifejezéssel, kis fintort is belevíve megkérdezi:
-Nálatok is fingott valaki?
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám, he!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Válasz #1783. hozzászólásra
Válasz #1783. hozzászólásra
Öreg székely felkel reggel,és vigyorogva mondja feleségének.
-Álmomban Bukarestben jártam.
-Te ember mi ebben a mosolyogni való?
-Hát csak az,hogy útlevél kellett hozzá!
Válasz #1776. hozzászólásra
A .....prímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:05:08
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...
Válasz #1778. hozzászólásra
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony
a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek
a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!
Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két
fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni
maga felé, de sokkal lassabban.
Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt
szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett
nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva
anyja?
Két szép csinos hölgyet fogságba ejt egy afrikai törzs.
Két lehetőség közúl választhatnak,
halál vagy unga-bunga,
Az első hölgy fél a haláltól ,nem tudja mi az unga-bunga, így azt válassza.
A törzs összes férfija magáévá teszi...
A másik hölgy látja mi történt, Ő rá kerül a választás, inkább a halál!
A törzsfőnök: rendben van ,de előbb unga-bunga.
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tízet.
Afrikai küldöttség látogat Oroszországba. A vendéglátók megmutatják azorosz rulettet:valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak.A hat golyó közül az egyik igazi...Nem sokkal később az oroszok mennek vendégségbe.- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színes bőrű nőt és
letérdepeltetik őket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik...
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük .... kannibál...
Válasz #1771. hozzászólásra
ezfájt
Válasz #1769. hozzászólásra
Van még egy ilyen fa viccem, csak aki ott járt nehogy magára vegye!
Két szőke barátnő beszélget..
Nem a Te férjed mulat a városba már két napja?
Az nem lehet Ő Párizsba utazott!
Válasz #1768. hozzászólásra
Válasz #1768. hozzászólásra
Miért jó a kerekes kút?........Mert oda lehet tolni ahol víz van.
Válasz #1766. hozzászólásra
Itt már semmi sem kizárt.
Válasz #1765. hozzászólásra
Érdekes az előbb mind a kettő fenn volt, azután egyik sem. Nem lehet aki bedobta a debreceni poént az szórakozik?