Egy fiatalember sétál a városban. Az egyik téren leül egy padra.
Mellette idősebb úriember újságot olvas. Kis idő múlva természetesen
beszélgetni kezdenek.
A téma hogy, hogy nem, az ország helyzete, és végül rákerül a sor a vezető politikusokra is.
Az idősebb a fiatalemberhez fordulva megkérdezi:
- Tudod, egy vezető politikus olyan, mint egy teknősbéka egy oszlop tetején.
A fiatalember elgondolkodik, majd megszólal:
- Nem értem azt a dolgot a teknősbékáról az oszlop tetején...
Az idősebb ember válaszol:
- Ha vidéken, a mezőn sétálsz, és egyszerre csak meglátsz egy
teknősbékát, amely egyensúlyoz egy villanyoszlop tetején, mi jutna az
eszedbe?
Mivel észreveszi az értetlenséget a fiatalember arcán, hozzáteszi:
- Először: TE nem érted, hogyan került oda.
- Másodszor: TE nem akarod elhinni, hogy ott van egyáltalán.
- Harmadszorra: TE jól tudod, hogy egyedül, magától nem kerülhetett oda.
- Negyedszer: TE biztos vagy abban, hogy nem kellene ott lennie.
- Ötödször: TE tudatában vagy annak, hogy semmi hasznosat nem fog
tudni tenni ott fent, semmi jó nem származhat abból, hogy ott van.
Így tehát, az egyetlen és ésszerű dolog: segítséget kell nyújtanod
ahhoz, hogy onnan lekerüljön.
Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et!
Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát.
Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
:)
Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
A nemibeteg gondozó,és az ügyvédi iroda ajtaja ugyanarra a folyosóra nyílik.
Kiszól az igen dekoratív titkárnő a széken várakozó férfinak :
-Maga a felperes ?
nem..
-Akkor Maga az alperes ?
nem...
-Hát akkor ki a fene Maga ????
Én a tripperes vagyok kéremszépen....:-DDD
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
Kapaszkodj meg, ez egy finom kis történet.......történik egy videotékában.
Én, a naiva, képes voltam azt hinni, hogy a tékasztoriknak vége, mert a nép már eldörrentett minden lehetséges blog patront, de ekkor kinyílt az üzlet ajtaja.
. egy huszonéves plázaragadozó lépett be, talpig nercben és Guccsiban, gondoltam ezt sem a Legyen Ön is milliomos negyven millás kérdésére adott helyes válasszal hordta össze magára, hanem alsó és felső testrészének rugalmasabban működő záróizmai segítségével inkább, akkora műkörmei voltak, mint egy északamerikai címerállatnak, a csimma marmagassága úgy egy laza 35 centi lehetett, én már a puszta vizuális élménytől is hanyatt estem, de látszott a macán, hogy nem most jött a kifutóról. (Na, ezért az összetett mondatért már eleve jöhetne egy irodalmi Nobel!)
Parfümillat azonnal beterítette az egész helyiséget, szeretem, mert jót tesz az asztmámnak, nem irritál egyáltalán, és nem állok neki azon nyomban vadul szellőztetni.
Csaj megáll nekem háttal, közben nyomkodja vadul a ájfont mert a ájfont azt mindig kell nyomni, látom rajta, hogy fogalma nincs mi van, kérdem, segíthetek?
- Jaj, izé, igen, szia, bocs, csak közben nyomtam a fészre egy csek innt hogy tudják, hol vagyok, szóval én igazából egy filmet keresek, aminek az az eredeti címe (most kapaszkoggyá' meg!), hogy Édzsri sztárz.
Olyan ostoba fejet vágtam mint Foreszt Gámp, csaj ezt le is vágta egyből, és roppant készségesen próbált segíteni - nekem.
Aszongya:
- Hát az egy film, ami nekem a töri érettségihez kéne. (töri érettségihez? Ez hány éves? Jézus Úr Isten, remélem azért a harmadik iksz betöltése előtt meglesz!), szóval ez a film címe, és nem tudom, kik játszanak benne, de ha a neten esetleg rá tudnál keresni...
Elkezdem keresni a neten:
. edry stars
. aedree stars
. aedry stars
Semmi.
- Te - mondom - így nem vergődünk zöldágra, kéne valami pontosabb, mert ilyen című film sehol nincs.
- Várjál - aszongya -, felhívom az ofőmet, és megkérdezem.
Ájfon a fülhöz, telefonál.
- Csókolom Klári néni, Szandika vagyok (meglepődtem volna, ha normális neve van), azt a filmet keresem, amit a múlt órán teccett mondani, hogy nézzem meg, ha már olvasni utálok. hhhiiihihiii. teccik tudni, azt a filmet a töri éreccségihez, na mi is annak a neve? ... Ühümmm. ja, ééértem... köszönöm, csókolom!
- Na? Mi a film címe?
- Hát magyarul az, hogy Egri csillagok.
És ekkor ájultam zuhantam a pult alá, és nem a katolikus liturgia szerinti szent szavakkal illettem az Örökkévalót.
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz: – Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szop*shoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket – válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
– De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
– Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
+18° C – Hawaii-szigeteken két paplant húznak.
+10° C – Helsinki irodaházaiban kikapcsolják a légkondicionálókat.
+2° C – Az olasz autók nem indulnak el.
0° C – Megfagy a víz.
-1° C – Látod a leheletedet. Az oroszok jégkrémet esznek és hideg sört isznak.
-4° C – A kutyád bemászik az ágyadba.
-10° C – A francia autók nem indulnak el.
-12° C – A politikusok elkezdenek a hajléktalanokról beszélni.
-15° C – Az amerikai autók nem indulnak el.
-20° C – Hallod a leheleted.
-24° C – A japán autók nem indulnak el.
-28° C – A kutyád bemászik a pizsamádba.
-29° C – A német autók nem indulnak el.
-30° C – Egyetlen normális autó sem indul el.
-36° C – Az orosz autók sem indulnak el.
-39° C – Az oroszok nyakig begombolják az ingüket.
-50° C – Az autód bemászik az ágyadba.
-60° C – Helsinki lakosai fagyoskodnak. Moszkvában az emberek begombolják a kabátjukat.
-120° C – Az alkohol fagyáspontja. Az oroszok kezdenek tényleg idegesek lenni.
-273,15° C – Az abszolút nulla fok. Az atomok rezgése megáll. Az oroszok a fagyott vodkájukat nyalogatják.
Két német katona menekül az oroszok elöll falu szélén kútba ugranak s viszhangot utánoznak az oroszok kutszélén megálva elmélkednek talán az erdőfelé mentek talán a kútba ugrottak te dobjunk le egy kézigránátot "kutból talán az erdőfelé mentek"
Egy .... felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában…"
"A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magas rangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusban felkiáltanak: - ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR! A vendég méltatlankodva kérdezi: - Na de miért csak minden második ember köszöntött? - Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló."
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
Nászéjszaka előtt. Leányzó megkérdi az anyját :
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog ?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel .
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted ?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki .
Még a nagymamát is megkérdi :
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak .
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig ...!
Két székely vágja a fát télen, rohadt
hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem
hallottam
Sziasztok!
Rába ASZV-3 aprómagvető gépet keresek! Valaki itt a fórumon egyszer már írta, hogy van neki. Kérem akinek van, vagy tud ilyet az ismerősi között írjon ide: spymanka@freemail.hu
6806 hozzászólás
Nekem csak egy kis trakim van
Egy fiatalember sétál a városban. Az egyik téren leül egy padra.
Mellette idősebb úriember újságot olvas. Kis idő múlva természetesen
beszélgetni kezdenek.
A téma hogy, hogy nem, az ország helyzete, és végül rákerül a sor a vezető politikusokra is.
Az idősebb a fiatalemberhez fordulva megkérdezi:
- Tudod, egy vezető politikus olyan, mint egy teknősbéka egy oszlop tetején.
A fiatalember elgondolkodik, majd megszólal:
- Nem értem azt a dolgot a teknősbékáról az oszlop tetején...
Az idősebb ember válaszol:
- Ha vidéken, a mezőn sétálsz, és egyszerre csak meglátsz egy
teknősbékát, amely egyensúlyoz egy villanyoszlop tetején, mi jutna az
eszedbe?
Mivel észreveszi az értetlenséget a fiatalember arcán, hozzáteszi:
- Először: TE nem érted, hogyan került oda.
- Másodszor: TE nem akarod elhinni, hogy ott van egyáltalán.
- Harmadszorra: TE jól tudod, hogy egyedül, magától nem kerülhetett oda.
- Negyedszer: TE biztos vagy abban, hogy nem kellene ott lennie.
- Ötödször: TE tudatában vagy annak, hogy semmi hasznosat nem fog
tudni tenni ott fent, semmi jó nem származhat abból, hogy ott van.
Így tehát, az egyetlen és ésszerű dolog: segítséget kell nyújtanod
ahhoz, hogy onnan lekerüljön.
Válasz #2913. hozzászólásra
ja, volt is balhé a munkavédelmisekkel
Ilyen a népszerű ember!
Válasz #2907. hozzászólásra
A daruval felemelt markoló ami a kéményt bontja az azt hiszem magyar
Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et!
Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát.
Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
:)
Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.
Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
A nemibeteg gondozó,és az ügyvédi iroda ajtaja ugyanarra a folyosóra nyílik.
Kiszól az igen dekoratív titkárnő a széken várakozó férfinak :
-Maga a felperes ?
nem..
-Akkor Maga az alperes ?
nem...
-Hát akkor ki a fene Maga ????
Én a tripperes vagyok kéremszépen....:-DDD
Válasz #2905. hozzászólásra
Hát nagy szerencséjük volt...
made in romania avagy nem rontunk szánkóstól a házba
ez se 100-as
"Homlokon váglak, mint ligeti kurvát a hajóhinta..."
Ma hallottam, de k.va jó !
Poén,vagy nem,az tuti hogy szomorú valóság.
Válasz #2896. hozzászólásra
Gyereknek minden vicc új!! Ez velem 1 idős de jó!!!
Válasz #2892. hozzászólásra
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
Válasz #2894. hozzászólásra
Csak azt, h a pláza szösziknek ennyi az esze !
Válasz #2893. hozzászólásra
Üdv, ezek a tékasztorik nagyok, sokszor el sem hiszem hogy a blog író nő.
Kapaszkodj meg, ez egy finom kis történet.......történik egy videotékában.
Én, a naiva, képes voltam azt hinni, hogy a tékasztoriknak vége, mert a nép már eldörrentett minden lehetséges blog patront, de ekkor kinyílt az üzlet ajtaja.
. egy huszonéves plázaragadozó lépett be, talpig nercben és Guccsiban, gondoltam ezt sem a Legyen Ön is milliomos negyven millás kérdésére adott helyes válasszal hordta össze magára, hanem alsó és felső testrészének rugalmasabban működő záróizmai segítségével inkább, akkora műkörmei voltak, mint egy északamerikai címerállatnak, a csimma marmagassága úgy egy laza 35 centi lehetett, én már a puszta vizuális élménytől is hanyatt estem, de látszott a macán, hogy nem most jött a kifutóról. (Na, ezért az összetett mondatért már eleve jöhetne egy irodalmi Nobel!)
Parfümillat azonnal beterítette az egész helyiséget, szeretem, mert jót tesz az asztmámnak, nem irritál egyáltalán, és nem állok neki azon nyomban vadul szellőztetni.
Csaj megáll nekem háttal, közben nyomkodja vadul a ájfont mert a ájfont azt mindig kell nyomni, látom rajta, hogy fogalma nincs mi van, kérdem, segíthetek?
- Jaj, izé, igen, szia, bocs, csak közben nyomtam a fészre egy csek innt hogy tudják, hol vagyok, szóval én igazából egy filmet keresek, aminek az az eredeti címe (most kapaszkoggyá' meg!), hogy Édzsri sztárz.
Olyan ostoba fejet vágtam mint Foreszt Gámp, csaj ezt le is vágta egyből, és roppant készségesen próbált segíteni - nekem.
Aszongya:
- Hát az egy film, ami nekem a töri érettségihez kéne. (töri érettségihez? Ez hány éves? Jézus Úr Isten, remélem azért a harmadik iksz betöltése előtt meglesz!), szóval ez a film címe, és nem tudom, kik játszanak benne, de ha a neten esetleg rá tudnál keresni...
Elkezdem keresni a neten:
. edry stars
. aedree stars
. aedry stars
Semmi.
- Te - mondom - így nem vergődünk zöldágra, kéne valami pontosabb, mert ilyen című film sehol nincs.
- Várjál - aszongya -, felhívom az ofőmet, és megkérdezem.
Ájfon a fülhöz, telefonál.
- Csókolom Klári néni, Szandika vagyok (meglepődtem volna, ha normális neve van), azt a filmet keresem, amit a múlt órán teccett mondani, hogy nézzem meg, ha már olvasni utálok. hhhiiihihiii. teccik tudni, azt a filmet a töri éreccségihez, na mi is annak a neve? ... Ühümmm. ja, ééértem... köszönöm, csókolom!
- Na? Mi a film címe?
- Hát magyarul az, hogy Egri csillagok.
És ekkor ájultam zuhantam a pult alá, és nem a katolikus liturgia szerinti szent szavakkal illettem az Örökkévalót.
Orál a kapuban
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz: – Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szop*shoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket – válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
– De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
– Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
Válasz #2888. hozzászólásra
Ez a szerencsésebb játék náluk, régebben mással játszottak, de abból van a betonkeverő szerencsére!!!
A hideg 18 fokozata:
+18° C – Hawaii-szigeteken két paplant húznak.
+10° C – Helsinki irodaházaiban kikapcsolják a légkondicionálókat.
+2° C – Az olasz autók nem indulnak el.
0° C – Megfagy a víz.
-1° C – Látod a leheletedet. Az oroszok jégkrémet esznek és hideg sört isznak.
-4° C – A kutyád bemászik az ágyadba.
-10° C – A francia autók nem indulnak el.
-12° C – A politikusok elkezdenek a hajléktalanokról beszélni.
-15° C – Az amerikai autók nem indulnak el.
-20° C – Hallod a leheleted.
-24° C – A japán autók nem indulnak el.
-28° C – A kutyád bemászik a pizsamádba.
-29° C – A német autók nem indulnak el.
-30° C – Egyetlen normális autó sem indul el.
-36° C – Az orosz autók sem indulnak el.
-39° C – Az oroszok nyakig begombolják az ingüket.
-50° C – Az autód bemászik az ágyadba.
-60° C – Helsinki lakosai fagyoskodnak. Moszkvában az emberek begombolják a kabátjukat.
-120° C – Az alkohol fagyáspontja. Az oroszok kezdenek tényleg idegesek lenni.
-273,15° C – Az abszolút nulla fok. Az atomok rezgése megáll. Az oroszok a fagyott vodkájukat nyalogatják.
Balkán játszótér
A világ legjobb panaszlevele
Tudom régen sokat voltak nyomatva a nyelvrokonos történetek,de ez még nem volt.Majdnem megfulladtam a röhögéstöl!!
Mi a különbség az USA és Oroszország között?
Két német katona menekül az oroszok elöll falu szélén kútba ugranak s viszhangot utánoznak az oroszok kutszélén megálva elmélkednek talán az erdőfelé mentek talán a kútba ugrottak te dobjunk le egy kézigránátot "kutból talán az erdőfelé mentek"
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil...
"Egy .... felkerül Pestre.
Egy .... felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában…"
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:22:12
"A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magas rangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusban felkiáltanak: - ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR! A vendég méltatlankodva kérdezi: - Na de miért csak minden második ember köszöntött? - Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló."
Válasz #2878. hozzászólásra
köszönd a vezírednek.
Megszűnnek egyes nyugdíjaskedvezmények: - idén még átmehetnek a zebrán piroson is, jövőre kötelező lesz.
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
Nászéjszaka előtt. Leányzó megkérdi az anyját :
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog ?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel .
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted ?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki .
Még a nagymamát is megkérdi :
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak .
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig ...!
Két székely vágja a fát télen, rohadt
hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem
hallottam
-30 as vagy?
- háát... Még nincs 30 centi , de még nem panaszkodtak rá.
- én a számra gondoltam -.-"
- szerintem pont belefér! :D
Válasz #2869. hozzászólásra
Ez most poén?Ird inkább a sos topicba.
Sziasztok!
Rába ASZV-3 aprómagvető gépet keresek! Valaki itt a fórumon egyszer már írta, hogy van neki. Kérem akinek van, vagy tud ilyet az ismerősi között írjon ide: spymanka@freemail.hu
Előre is köszönöm!