Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök rájuk ordít:
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik rendőr megszólal:
- De intelligens lett ! és a múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
xxxx
Pistike ül a buszon. Egyszer csak odaáll mellé egy nyugdíjas
néni, toporog, köhécsel, nézi Pistikét, mire az végre
észreveszi.
- A néninek fáj a lába?
- Igen, kisfiam.
- És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?
- Igen, kisfiam, ezt úgy illik!
- Aha. Akkor azért fáj...
xxx
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett.
December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben
hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szksz jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.
xxxx
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban.
Telt ház van és csak olyan szobát kaphat, amelyikben
már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl a bombázónak.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést.
Ha tud rá válaszolni, Ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig
dgjk Kegyedet,
amíg rá nem jön a megfejtésre.....Oké?
- Halljam a kérdést! -szól a nő.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál és szereti
a mogyorót.
Reggel a szobapincér benyit a szobába s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik
az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt és kétségbeesetten
lihegi a fülébe:
- MÓKUS B@*meg !!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS....
xxxx
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést
rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék
menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy
csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék
nyugdíjba!!!
A német házaspár afrikai szafarin van..
a feleség állandóan fejfájásra panaszkodik mikor a szksz kerül szóba.
Egyik nap egy gorilla elrabolja...
kiabál Helmut segíts, segíts...
A férj: ennek mond hogy fáj a fejed.smile lolsmile lolsmile biggrinsmile biggrin
A középkorban egy lovag elindul a háborúba, s a feleségét a barátjára bízza,
Oda adja neki a erényöv kulcsot..
Alig mennek pár falut, mikor a barátja lóhalába utoléri..
Komám rossz kulcsot adtál..
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan
telnek a napjaik:
Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és
ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a
barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a
körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.
- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- Egyikből sem lehet kijönni!
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az
ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott
mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva,
megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem
aludni fogsz!
SzenT Péter állnak sorban,
-ki a menybe ki a pokolra kerül,
-a szőke nő következik,
-kérdik Tőle megcsaltad-e a férjedet,
- nem, erre két szárnyat hoznak Neki,
-de jó angyal leszek,
-
-liba....
Szép napot!, ...és egy kis mosolyfakasztó...
:))
Az 5 éves Pistike és a 7 éves Tibike kérlelni kezdik a nagypapájukat…
- Papa, mesélj nekünk arról, mikor vadászni jártál Afrikába…!...
- …hááát, mikor strucc tollakat gyűjtöttem a Természettudományi Múzeumnak…
- Ne ezt papa! Valami izgalmasabbat !!
- Jól van, jól van...!... Egyszer pont oroszlánra vadásztam és meg is jött a fenevad. Rettenetesen üvöltött. Farkasszemet néztünk, majd megiramodott felém. Felkaptam a kétcsövű puskámat, és durr a szeme közé! …de a flintám csütörtököt mondott…, na, még egyszer lőttem…. Bumm…, de semmi…, Ekkor a bestia odaért és feltette mindkét lábát a vállamra….
Ekkor csengettek. Nagypapa feláll, kimegy a postáshoz, majd az átvett levéllel visszaül Pistikéhez, Tibikéhez.
- Hol is tartottam kis unokáim ?
- Hát ott nagypapa, hogy - feltette mindkét lábát a vállamra - ….
- Ja, igen ... - és felcsillan a nagypapa szeme - .hát löktem is azt a piszok jó csajt reggelig !!!!!
: )))
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
A hazugság bűne
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.
Szent Péter
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Gyóntatás
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
Mise
A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.
10 parancsolat
Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.
Papok dilemmái
Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.
Büntetés
Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.
Vízből bor
Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!
Gyónás
Egy férfit nem hagy nyugodni a bűntudat, ezért elmegy gyónni. Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építőanyagot hordott haza.
- És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap.
- Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belőle egy házat, aztán még a lányomnak is. Később pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel.
- Hát ez tényleg súlyos bűn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség. Mondd, tartottál már bűnbánatot?
- Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!
Keresztelő
Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához:
- Apu, mire való ez az agymosás?
Értékesítési verseny
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja.
Hívő medve
A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN! JÓ SZÓRAKOZÁST!
Az öreg székely baktat a szekérrel az úton és felvesz egy csinos stoppos menyecskét. Amint baktatnak a lovak megszólal az öreg: érdekes a héten már a harmadik állapotos menyecskét viszem Kolozsvárra. Na de bátyámuram én nem vagyok állapotos, feleli a menyecske, mire az öreg megpödri a bajuszát: Hát nem is vagyunk még Kolozsváron.....
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere.
Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett.
Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a tök ....det.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és se....gét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy ' szeretlek ' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.
A tanítvány közbe vág:
-Na, mester...!!!!! Most már értem, miért van annyi buzi!
-------------------------------------------------------
Dél-Nyogat-Dunántúlon 1 tehetős milliomos családnál történt ez az eset:
Az asszonyka lemosta Ferr..i sportautóját és hát persze nem akarta kiállni vele , ezért elkérte a Férje AMG MERCEDES-t , hogy azzal kiruccan Salzburgba.
+történt az út és haza ért az asszony :Apuka ez a Merdzsó közel se gyorsul ugymint az Én ...Sportautóm.
Erre a férj , aki perfekt németből (Tanult ember lévén) 1ből hívja a németországi szervizt , h azonnal hozzanak Neki vmi chip-tuningot a mercihez , mert az asszony lefikázta a gyorsulást.Kissé értetlenül álltak a szervizmérnökök a dologhoz , de ha az ügyfél így rendeli , akkor annak a kedvében kell járni.Másnapra +jött a mérnök a társával 1ütt + hozták azt a kért chip-tuningot(kb.85.mft!).Ekkor betoppant az asszony is .
Erre a német mérnök csak annyit mondott(enyhe fordításba):Uram , kissé értetlenül álltam a dolgok előtt , mivel h ilyet még senki nem kért , de megbocsásson amikor megláttam a SZŐKE feleségét , akkor 1ből tudtam , h ez csak vmilyen félreértés lehetett!
Az a tanulság , h az asszonyka már 220 felett nem igazán érezte a gyorsulást!-ennyi!
(közle 500 lóerő- az már vmi!!!!!)
Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában valahol az Alföldön. Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenőrizze, mit ad a disznóinak.
Komisszár: Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?
J: Hát mit, moslékot, darát, főtt krumplit. Innen kapjuk az iskolából...
Komisszár: Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszer vágni, támogatást megvonni!!
Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak, a falu másik gazdájának. Ám Pista bácsi sem kerüli el Brüsszel szemét, nála is ellenőrző látogatást tesznek.
K: Na Pista bácsi, mitől ilyen szép a malac az ólban?
P:(fifikás, mert már hallotta, hogy járt Józsi komája) Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!
K: Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a BSE kórról?
P: Én kérem alássan...
K: Kuss! Szankció, retorzió, telepbezárás!!
Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, és siratja malackáit. Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást. Feri bácsi készül.
K: Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldőkkel?
F: Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy tízcentest, oszt azt vesznek rajta, amit akarnak!
Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy ő Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja. Ő is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter őt is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki:
- Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik ők. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani.
- Ki az az Einstein és ki az a Picasso?
- Gyere be, Tomikám!
Egy orvosnál este tízkor megcsörren a telefon.
- Doki, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, állítsák fejre a gyereket és rázogassák, amíg ki nem esik belőle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos, sós vizet. Ha van valami új fejlemény, hívjanak föl.
Öt perc múlva ismét csörög a telefon.
- Kösz doki a tanácsot, de találtunk egy másikat.
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj:
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben...
AzEgy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó kapa stb. Jön egy A8-as Audi mint
az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa,
csattanás, csend.
Az utasok kiesnek az autóból.
Bácsika látja nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant
felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett
munka után leül és rágyújt.
Rendőrautó mint mérgezett egér fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és
érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a politikusok.
Bácsi int, hogy itt eltemettem.
Rendőr kérdezi nem lehet-e hogy valamelyik még élt.
Bácsi válasza: " egyik másik mondta hogy ő még él, DE ÉN EZEKNEK MÁR NEM
HISZEK"
_fill_540x300_0.jpg "Hogy festeni se lehessen szebbet!")
6866 hozzászólás
Válasz #1976. hozzászólásra
Bizti nagyon fáradt lehetsz!!!!!
Itt is a szegény kocsi...
EZAZ
Válasz #1974. hozzászólásra
Szegény kocsi
A csúzli...EZAZ
Válasz #1969. hozzászólásra
Válasz #1971. hozzászólásra
No és ezek után szegény fickóknak ott egy rossz fax....
Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök rájuk ordít:
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik rendőr megszólal:
- De intelligens lett ! és a múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
xxxx
Pistike ül a buszon. Egyszer csak odaáll mellé egy nyugdíjas
néni, toporog, köhécsel, nézi Pistikét, mire az végre
észreveszi.
- A néninek fáj a lába?
- Igen, kisfiam.
- És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?
- Igen, kisfiam, ezt úgy illik!
- Aha. Akkor azért fáj...
xxx
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett.
December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben
hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szksz jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.
xxxx
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban.
Telt ház van és csak olyan szobát kaphat, amelyikben
már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl a bombázónak.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést.
Ha tud rá válaszolni, Ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig
dgjk Kegyedet,
amíg rá nem jön a megfejtésre.....Oké?
- Halljam a kérdést! -szól a nő.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál és szereti
a mogyorót.
Reggel a szobapincér benyit a szobába s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik
az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt és kétségbeesetten
lihegi a fülébe:
- MÓKUS B@*meg !!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS....
xxxx
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést
rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék
menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy
csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék
nyugdíjba!!!
Moderátor által módosítva: 2018-08-16 11:52:18
Válasz #1965. hozzászólásra
Na,azért még ott nem tartunk,különben is hol vagyunk mi még az idősektől!!!
Válasz #1967. hozzászólásra
- Mi volt a királyfi utolsó mondata? - Süsü, te ittál, látom rajtad, lehelj csak rám!
- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni? - Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
A német házaspár afrikai szafarin van..
a feleség állandóan fejfájásra panaszkodik mikor a szksz kerül szóba.
Egyik nap egy gorilla elrabolja...
kiabál Helmut segíts, segíts...
A férj: ennek mond hogy fáj a fejed.smile lolsmile lolsmile biggrinsmile biggrin
Moderátor által módosítva: 2018-08-16 11:53:17
Aranyos-vicces!
Válasz #1960. hozzászólásra
tapasztalat?
Válasz #1961. hozzászólásra
Válasz #1962. hozzászólásra
A középkorban egy lovag elindul a háborúba, s a feleségét a barátjára bízza,
Oda adja neki a erényöv kulcsot..
Alig mennek pár falut, mikor a barátja lóhalába utoléri..
Komám rossz kulcsot adtál..
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan
telnek a napjaik:
Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és
ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a
barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a
körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.
- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- Egyikből sem lehet kijönni!
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az
ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott
mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva,
megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem
aludni fogsz!
SzenT Péter állnak sorban,
-ki a menybe ki a pokolra kerül,
-a szőke nő következik,
-kérdik Tőle megcsaltad-e a férjedet,
- nem, erre két szárnyat hoznak Neki,
-de jó angyal leszek,
-
-liba....
Szép napot!, ...és egy kis mosolyfakasztó...
:))
Az 5 éves Pistike és a 7 éves Tibike kérlelni kezdik a nagypapájukat…
- Papa, mesélj nekünk arról, mikor vadászni jártál Afrikába…!...
- …hááát, mikor strucc tollakat gyűjtöttem a Természettudományi Múzeumnak…
- Ne ezt papa! Valami izgalmasabbat !!
- Jól van, jól van...!... Egyszer pont oroszlánra vadásztam és meg is jött a fenevad. Rettenetesen üvöltött. Farkasszemet néztünk, majd megiramodott felém. Felkaptam a kétcsövű puskámat, és durr a szeme közé! …de a flintám csütörtököt mondott…, na, még egyszer lőttem…. Bumm…, de semmi…, Ekkor a bestia odaért és feltette mindkét lábát a vállamra….
Ekkor csengettek. Nagypapa feláll, kimegy a postáshoz, majd az átvett levéllel visszaül Pistikéhez, Tibikéhez.
- Hol is tartottam kis unokáim ?
- Hát ott nagypapa, hogy - feltette mindkét lábát a vállamra - ….
- Ja, igen ... - és felcsillan a nagypapa szeme - .hát löktem is azt a piszok jó csajt reggelig !!!!!
: )))
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
A hazugság bűne
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.
Szent Péter
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Gyóntatás
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
Mise
A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.
10 parancsolat
Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.
Papok dilemmái
Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.
Büntetés
Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.
Vízből bor
Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!
Gyónás
Egy férfit nem hagy nyugodni a bűntudat, ezért elmegy gyónni. Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építőanyagot hordott haza.
- És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap.
- Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belőle egy házat, aztán még a lányomnak is. Később pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel.
- Hát ez tényleg súlyos bűn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség. Mondd, tartottál már bűnbánatot?
- Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!
Keresztelő
Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához:
- Apu, mire való ez az agymosás?
Értékesítési verseny
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja.
Hívő medve
A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN! JÓ SZÓRAKOZÁST!
Az öreg székely baktat a szekérrel az úton és felvesz egy csinos stoppos menyecskét. Amint baktatnak a lovak megszólal az öreg: érdekes a héten már a harmadik állapotos menyecskét viszem Kolozsvárra. Na de bátyámuram én nem vagyok állapotos, feleli a menyecske, mire az öreg megpödri a bajuszát: Hát nem is vagyunk még Kolozsváron.....
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere.
Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett.
Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a tök ....det.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és se....gét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy ' szeretlek ' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.
A tanítvány közbe vág:
-Na, mester...!!!!! Most már értem, miért van annyi buzi!
-------------------------------------------------------
Viktor királyt megkérdi legkisebb fia:
- Te, apa! Az Orbán hegyi utat rólad nevezték el?!
- Nem. Rólam az Istenhegyi kapta a nevét.
http://www.youtube.com/watch?v=ZmP3ynoEnwc&feature=player_embedded#at=64
http://www.youtube.com/watch?v=ZmP3ynoEnwc&feature=player_embedded#at=64 A világ legelső DJ párbaja!
Válasz #1949. hozzászólásra
Válasz #1945. hozzászólásra
Válasz #1944. hozzászólásra
Válasz #1943. hozzászólásra
Én nem tudok!
Csak olvasgatok itt, és nevetgélek! Tetszenek!!!
Rád hagyom ezt a nemes feladatot!
Válasz #1942. hozzászólásra Hát igen, azok, de jók...
Akkor írj valami egészséges poént...
Válasz #1941. hozzászólásra
Ezek nagyon beteg poénok!!!
Válasz #1937. hozzászólásra
VIZET TALÁLTAK A MARSON!!!
Dél-Nyogat-Dunántúlon 1 tehetős milliomos családnál történt ez az eset:
Az asszonyka lemosta Ferr..i sportautóját és hát persze nem akarta kiállni vele , ezért elkérte a Férje AMG MERCEDES-t , hogy azzal kiruccan Salzburgba.
+történt az út és haza ért az asszony :Apuka ez a Merdzsó közel se gyorsul ugymint az Én ...Sportautóm.
Erre a férj , aki perfekt németből (Tanult ember lévén) 1ből hívja a németországi szervizt , h azonnal hozzanak Neki vmi chip-tuningot a mercihez , mert az asszony lefikázta a gyorsulást.Kissé értetlenül álltak a szervizmérnökök a dologhoz , de ha az ügyfél így rendeli , akkor annak a kedvében kell járni.Másnapra +jött a mérnök a társával 1ütt + hozták azt a kért chip-tuningot(kb.85.mft!).Ekkor betoppant az asszony is .
Erre a német mérnök csak annyit mondott(enyhe fordításba):Uram , kissé értetlenül álltam a dolgok előtt , mivel h ilyet még senki nem kért , de megbocsásson amikor megláttam a SZŐKE feleségét , akkor 1ből tudtam , h ez csak vmilyen félreértés lehetett!
Az a tanulság , h az asszonyka már 220 felett nem igazán érezte a gyorsulást!-ennyi!
(közle 500 lóerő- az már vmi!!!!!)
Magyarország, 2005
Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában valahol az Alföldön. Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenőrizze, mit ad a disznóinak.
Komisszár: Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?
J: Hát mit, moslékot, darát, főtt krumplit. Innen kapjuk az iskolából...
Komisszár: Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszer vágni, támogatást megvonni!!
Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak, a falu másik gazdájának. Ám Pista bácsi sem kerüli el Brüsszel szemét, nála is ellenőrző látogatást tesznek.
K: Na Pista bácsi, mitől ilyen szép a malac az ólban?
P:(fifikás, mert már hallotta, hogy járt Józsi komája) Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!
K: Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a BSE kórról?
P: Én kérem alássan...
K: Kuss! Szankció, retorzió, telepbezárás!!
Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, és siratja malackáit. Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást. Feri bácsi készül.
K: Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldőkkel?
F: Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy tízcentest, oszt azt vesznek rajta, amit akarnak!
Pályáztatás: eljárás, melynek során állami tisztviselők jogszerűen és szabályosan állami megbízatásokhoz juttatják barátaikat és rokonaikat.
Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy ő Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja. Ő is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter őt is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki:
- Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik ők. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani.
- Ki az az Einstein és ki az a Picasso?
- Gyere be, Tomikám!
Egy orvosnál este tízkor megcsörren a telefon.
- Doki, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, állítsák fejre a gyereket és rázogassák, amíg ki nem esik belőle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos, sós vizet. Ha van valami új fejlemény, hívjanak föl.
Öt perc múlva ismét csörög a telefon.
- Kösz doki a tanácsot, de találtunk egy másikat.
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj:
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben...
EZAZ
AzEgy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó kapa stb. Jön egy A8-as Audi mint
az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa,
csattanás, csend.
Az utasok kiesnek az autóból.
Bácsika látja nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant
felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett
munka után leül és rágyújt.
Rendőrautó mint mérgezett egér fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és
érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a politikusok.
Bácsi int, hogy itt eltemettem.
Rendőr kérdezi nem lehet-e hogy valamelyik még élt.
Bácsi válasza: " egyik másik mondta hogy ő még él, DE ÉN EZEKNEK MÁR NEM
HISZEK"
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-14 09:01:17