Gázolaj árak 584 Ft Benzin árak 588 Ft EUR 402.74 Ft USD 348.55 Ft CHF 429 Ft GBP 472.37 Ft

Fórum

Poénok

Létrehozta: Josey , 2008-09-13 22:48:54

Kedvencekhez Segítség

6852 hozzászólás
Nincs profilkép
#5902 Praetor
2021-05-18 13:34:59

Válasz GREVEN #5910. hozzászólásáraHa a T-rex rájár a kukoricádra, akkor már elég sok vaddisznó lehet rajta... smile whistling smile cool

#5901 GREVEN
2021-05-17 18:15:55

Nincs profilkép
#5900 Toxi
2021-05-16 21:40:51

Vannak köztünk is megmosolyogni való emberek

https://www.agroinform.hu/aprohirdetes_adatlap/gep/egyeb-mezogazdasagi-gep-eszkoz/komplett-mezogazdasagi-felszereles-24-db-egyben-elado/h_7147335?ref=6c818562

#5898 Zoli 63
2021-05-13 12:31:19

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 5 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 4 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 4 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 2 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál a 4 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

#5897 Radocz
2021-05-10 23:48:28

Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt
Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
– Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
– Gratulálok, ez 130 pontot ér.
– Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
– Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.

#5896 Radocz
2021-05-10 23:45:18

Egy nap a feleség szépen kéri a férjét:
– Édesem, leszakadt a polc. Megcsinálnád?
– Mi vagyok én asztalos? - válaszolja a férj és tovább nézi a TV-t.
– Következő nap elromlott a mosógép.
– Édesem, megjavítanád a mosógépet?
– Mi vagyok én mosógépszerelő?
Harmadik napon a feleség:
– Édesem, folyik a vízcsap. Megjavítanád?
– Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?
Pár nap múlva hazaérkezik a férj és csodálkozva látja, hogy minden jól működik.
– Mi történt? - kérdezi a feleségét.
– Itt járt a szomszédból Józsi és mindent megjavított.
– És mit kért fizetségként?
– Azt kérte, vagy sütök neki egy tepsi sütit, vagy lefekszem vele.
Na, és sütöttél sütit neki?
– Mi vagyok én? Cukrász?

#5895 Gepi
2021-04-03 10:53:56

Fogd meg a söröm Bendersmile loveyesmile w00tbender

#5894 Zoli 63
2021-03-26 19:15:18

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: "Eladó!" Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi: - Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek. - Nem? - kérdi a paraszt - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen. A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi tőle: - No, csíptek a méhek? Erre rekedt hangon szól a városi: A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.

Nincs profilkép
#5893 Földönfuto
2021-03-17 20:17:25

Válasz Zoli 63 #5904. hozzászólásáraSzintén Rákosi,lehunyta szemét a szemét.

#5892 Zoli 63
2021-03-17 20:02:41

A mezőgazdasági termékek jól megdrágultak, kezdődött a buza 70e/t emelése, a 4 milla/5kg-os burgonyáért gazdagjaink tömegverekedése , most meg már 80kg szervestrágya 16millát ér, igaz magas alkohol tartalmú szokott lenni ! ????

Nincs profilkép
#5890 Magister
2021-03-10 19:13:40

Vitya gyerek kimegy a temetőbe Kádár Jani bácsi sírjához, nagyon el van szomorodva.
Látja ezt Jani bácsi, hát megkérdezi Viktorkát, ugyan mi a baj.
Az meg azt kérdezi:
- mit kell nekem csinálni, hogy úgy szeressenek az emberek, mint Jani bácsit.
Jani bácsi: gyere gyerek feküdj ide mellém..

Nincs profilkép
#5889 B.Bali
2021-02-22 20:37:21

Anyúú! Képzeld a kakasunk ma reggel kilencszer szexelt!
Menj, mond el ezt apádnak!
Apa, a kakasunk reggel kilencszer szexelt! Mindíg ugyanazzal a tyúkkal?
Nem, kilenc másikkal!
Na menj ezt mond el anyádnak!

Nincs profilkép
#5888 B.Bali
2021-02-22 20:36:57

Anyúú! Képzeld a kakasunk ma reggel kilencszer szexelt!
Menj, mond el ezt apádnak!
Apa, a kakasunk reggel kilencszer szexelt! Mindíg ugyanazzal a tyúkkal?
Nem, kilenc másikkal!
Na menj ezt mond el anyádnak!

#5887 Sanyee
2021-02-21 09:15:54

Aki csak teheti oltakozzon!
 Godzilla pfizer

Nincs profilkép
#5886 Szabi.
2021-02-05 20:39:28

#5885 Zoli 63
2021-02-05 00:41:39

Megdöglött a disznó!

Rákosi autója egy falu főutcáján elüt egy disznót. Rákosi utasítja a titkárát, hogy derítse ki a tulajdonost, és fizesse ki a kárt. A titkár sorra bekopogtat a közeli házakba, sőt be is megy. Telik-múlik az idő, a titkár nincs sehol. Egyszer csak előjön az egyik udvarból, ahonnan muzsikaszó hallatszik. Rákosi ráförmed:

- Hol a fenében volt ennyi ideig? Mit csinálnak odabenn?

- Elnézést, Rákosi elvtárs, én csak az utasításnak megfelelően jártam el, annyit mondtam, hogy "megdöglött a disznó", mire azonnal csapra vertek egy hordót, és azóta mulatnak.


Császár vagy király?

Két cigány beszélget:

- Tulajdonképpen micsoda Rákosi: császár vagy király?

- Egyik se, hanem fára-jó.


Kitérő válasz

- Elvtárs! Mit ajánl fel Rákosi elvtárs születésnapjára?

- Mit? Nem vagyok én köteles...


Nem ragad a bélyeg

Rákosi 50. születésnapjára a posta emlékbélyeget adott ki. Olvasói levél érkezik a Szabad Föld Szerkesztőséghez, ahol felpanaszolják, hogy nem ragad a bélyeg a kopertára. Válaszol a szerkesztő: "Ne Rákosi elvtárs szemébe köpjenek!"


Miért ülsz?

Két boltos beszélget az ötvenes években a börtönben:

- Te miért ülsz?

- Mert elfelejtettem kidekorálni a kirakatot Rákosi elvtárs születésnapján. És te?

- Én kidekoráltam ugyan, de Lenin meg Sztálin közé raktam Rákosi képét.

- És ez volt a baj?

- Nem. Elfelejtettem a kirakatból kivenni a "Nyomorultak"-at...


#5884 Zoli 63
2021-01-31 00:44:33

Egy 12 gyermekes ügyvéd gyermekei száma miatt nem tudott lakást bérelni.
Egyik nap aztán így szólt a feleségéhez:
- Drágám, sétálj ki a tizenegy gyerekkel a temetőbe.
Az asszony így is tett, az ügyvéd pedig a tizenkettedik gyerekével elment lakást keresni.
Amikor a tulajdonos megkérdezte tőle, hogy van-e neki több gyermeke, az ügyvéd (aki eddig még valóban sohasem hazudott) így felelt:
- A többi tizenegy kinn van a temetőben, az anyjukkal együtt.
Az ügyvéd megkapta a lakást.
Ekkor azt mondta a fiának:
- Látod? Sosem kell hazudni, elég, ha jól forgatod a szavakat!
A fiú megfogadta az apai tanácsot és politikus lett!

#5883 mtz1221
2021-01-27 15:48:42

Nincs profilkép
#5882 denisyoung15
2021-01-27 13:16:53

Válasz Szabi. #5900. hozzászólásáraits cool <a href="https://logisztika.com/a-covid-19-altal-tamasztott-legnagyobb-logisztikai-kihivasok/">https://www.agroinform.hu/forum</a>

Nincs profilkép
#5881 Szabi.
2021-01-27 12:51:16

#5880 rilex
2021-01-25 21:41:22

Moldova György: Lefelé a lejtőn
Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
– Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim „hamiskártyásnak” kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal. Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este – mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem és nem láttam senkit, lekuporodtam. Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam – úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet. Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
– Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat. A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre. A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
– Ön szintén kezdő, uram?
– Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok és most először sérültem meg.
– Mi történt?
– Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a
helye is látszott, egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
– Én is – mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.

#5878 Csera
2021-01-12 17:41:12

Most kaptam... PANDÉMIA HUMOR

-Elraktam a "Welcome” feliratú lábtörlőt. Minek hazudjak?

-Kezdek bekattanni, kijövök a zuhany alól és kezet mosok...

-Ma le kell vinnem a szemetet! Úgy izgulok... Azt sem tudom, mit vegyek fel...

-Most, hogy ilyen csend van az utcákon, lehetne aszfaltozni!

-Minden este a hírek után megnézek egy horrorfilmet, hogy megnyugodjak.

-Nyugi... Nem fogok beleőrülni, ha 2-3 hétig nem mehetek ki a házból!! Ezt beszéltük meg ma a mosógéppel és a hűtővel...

-Ma a lakás minden helyiségébe tettem egy pohár italt. Este csinálok egy kocsmatúrát.

-Nagyon szeretek utazni, most épp a konyhában voltam, a ház fővárosában...

-Új probléma jelent meg a nőknél: van mit felvenni, de nincsen hová...

-A hétvégi gyónást otthon végeztem el a feleségemmel. Nem olyan megbocsátó, mint Isten...

-Kérem az apukákat, hogy tanítás alatt ne lófráljanak boxer-gatyában és sörrel a kezükben a tanuló háta mögött! -Panna néni-

-Mai jó tanácsom ebben a vérzivataros helyzetben: Soha ne hagyjátok ki a reggelit! A napi 17 étkezés közül ez a legfontosabb !

-Itthoni életkép, tanulási idő alatt. Hang a szobából:Anya, kaphatok egy szendvicset?
Apa: Óra alatt nem zabálunk!

Nincs profilkép
#5877 mocsencsi1
2021-01-06 20:09:50

Itt az ellenzéki összefogás programja:

Nincs profilkép
#5876 B.Bali
2021-01-06 19:04:52

Válasz Anonimus82 #5894. hozzászólásáraA télen én is biztos fogom mondani párszor, amit a kisfiú apjasmile lol
A hidraulikát kéne átnézni
Mert mensesel kicsitsmile laugh

#5875 Anonimus82
2021-01-06 18:37:33

Válasz B.Bali #5892. hozzászólásáraNeked van vicced nekem meg mtz smile laughsmile tongue

Nincs profilkép
#5873 B.Bali
2021-01-06 16:07:11

Nekem is van mtz viccemsmile lol

Nincs profilkép
#5871 .Richard.
2021-01-06 10:18:02

Válasz Anonimus82 #5889. hozzászólásárasmile lolsmile lol5perce ezen röhögök. Igen jooo

#5870 Anonimus82
2021-01-06 08:32:39

smile thumbupsmile thumbupo

Nincs profilkép
#5869 matyi6506
2020-12-29 23:29:57

Vajon tőlem venne? Én tudnék neki adni 500 ezerért is házhoz szállítással smile lolsmile lolsmile lolsmile lolsmile lol

kép

Nincs profilkép
#5868 B.Bali
2020-12-29 23:18:02

Nincs profilkép
#5867 mocsencsi1
2020-12-22 12:51:17

Nem semmi:https://www.youtube.com/watch?v=7H18kRWA37Q&feature=emb_logo

Nincs profilkép
#5866 Mihály
2020-12-19 05:38:36

Az öreg prímás be akar lépni a Fideszbe, de kérvényét elutasítják. Szomorúan meséli másnap az ismerősének, hogy mi történt.
- há' Gázsi, oszt' mé' nem vettek be a pártba?
- me' aszonták, hogy én a kommunistáknak húztam régen
- oszt' Gázsi, há' mé' nem tagadtad le?
- Má' hogy tagadhattam vóna le, mikor mind ott ültek.......smile biggrinsmile biggrinsmile biggrinsmile biggrinsmile cowboy

Nincs profilkép
#5865 B.Bali
2020-12-18 18:09:14

A székelyhez bekopogtat a szomszéd gazda. A 9 éves Jánoska nyit ajtót.
Apád itthon van-e te gyermek? kérdezi a szomszéd.
Nincs, bément a városba,feleli a gyerek. S anyád? Ő sincs itthon.
S a bátyád? Ő is a városba, csak én vagyok itthon.
De ha kőcsön akar kérni valamit,tudok segíteni.Vagy ha üzenetet hagy apámnak akkor átadom.
Az a helyzet, hogy apáddal kéne beszéljek. A bàtyád, teherbe ejtette a leányomot Mariskát.
A fiú elgondolkozott. Ezt télleg édesapával kell megbeszélni.
Annyit tudok,hogy a bikàért 500 lejt
szokott kérni,50 lejt a disznnyóétt,de hogy bátyámétt mennyit számol fel,fogalmam sincs...

#5864 Málna
2020-12-17 22:41:51

Kérdik az öreg székelyt:
- Áron bácsi, ivott már szar pálinkát?
- Csak egyszer, de később kiderült, hogy az petróleum volt.

#5863 JDFERI
2020-12-17 20:39:32

Pásztorlegény fajtalankodik egy bazinagy anyakecskével a hegyoldalban. Gatyája letova csizmaszárig, fogja a kecske szarvát és hátulról becsteleníti a jószágot.

Két öregasszony tereget a völgyben . Beszélgetnek. Egyszer csak felnéz az egyik és mutatja a másiknak mi lehet az ott a hegyen . Majd kérdi : te szerinted mi lehet az Bözsi ??
Nézik-nézik a műveletet . Aztán egyszer csak az egyik azt mondja.
-Tudom már az a gyerek Józsi az utca végéről .
-"Há" most nézd meg olyan szegények a valaga kint van a gatyából , de bezzeg fehér nagymotorra telik neki !!

#5862 JDFERI
2020-12-17 20:25:19

Riporterek lepik el a kis falut mert állítólag ufót látott egy helybéli. Egyik faggatja.

-Jó napot bácsi ! Elmondaná ,hogy történt,miként zajlott le a jelenség?

- Á nem-nem ,nem tudok én olyan szépen fogalmazni.-mondja a bácsi.

-De ! Nyugodtan mondja csak el a bácsi a saját szavaival egy világ kíváncsi rá!!!

-Hát jó...kint vótunk a fiammal herét gyűjteni éjjel ,hogy ne pörögjön. Majd főfaltak a Qrva szúnyogok ,πcsa sötét vót,...egyszer csak kibsmile censoredszott világos lett aztán meg megint πcsa sötét.

Nincs profilkép
#5861 traktoristaarpi1
2020-12-17 19:57:41

Az öreg Székelytől megkérdezi az unoka:
-Tata oszt látotté már hazugság vizsgáló gépet
-Igen fiam ötvenéve láttam meg először
-És aztán?
-Aztán elvettem feleségül azóta megvan

Nincs profilkép
#5860 5465
2020-12-17 19:45:49

Kérdik az öreg székelyt:
- Áron bácsi, ivott már szar pálinkát?
- Ittam hát.
- És milyen volt?
- Hát... jó!

#5859 medikus
2020-12-17 19:02:59

Válasz mocsencsi1 #5877. hozzászólásáraAmikor a Jóisten feltalálta a szilvát,Szabolcsban már 10 liter le volt főzve!smile lol

Nincs profilkép
#5858 mocsencsi1
2020-12-17 17:40:47

Válasz medikus #5870. hozzászólásáraAmikor Neil Amstrong leszállt a Holdra és belekezdet a híres mondatába a kis lépés stb. a korondiak már odafutottak és ajánlottak egy jó vázát a járgányába.

#5856 mtz1221
2020-12-17 15:48:23

Válasz medikus #5874. hozzászólásáraKi kell cserélni azt az asszonyt,még a végén le lőnek.smile lolsmile lolsmile lol

#5855 medikus
2020-12-17 15:40:06

Két barát beszélget!Ti hova szoktatok járni Szilveszterezni?Mi tavalyelőtt Pápán voltunk!És milyen volt?Az asszonyt hárman meghúzták a szállodában,engem meg megszurkáltak!Az nem olyan jó.És tavaly?Tavaly Pápán voltunk.Milyen volt?Az asszonyt meghúzták hárman,engem meg összevertek!Akkor idén hova mentek? Az asszony Pápára szeretne!smile lol

#5854 medikus
2020-12-17 15:35:29

Két alkoholista barát beszélget!Azt mondja az egyik.Képzeld komám,mostanában a Jóisten figyel rám!Hogy,mint,kérdezi a másik.Mikor részeg vagyok,és éjszaka ki kell mennem pisilni,mikor kinyitom az ajtót,felkapcsolja a villanyt.Mikor végeztem,és becsukom az ajtót,lekapcsolja a villanyt!Tényleg így van,kérdezi a barát a feleséget.Az apja faxát,az éjszaka is a hűtőbe hugyozott be!

Alkatrész katalógusok

Cikkajánló


Természetes védelem az ökogazdálkodásban: mi a rezisztencia szerepe?
Természetes védelem az ökogazdálkodásban: mi a rezisztencia szerepe?
A fajták genetikai ellenálló képessége kulcsfontosságú a biotermesztésben – de...
Peronoszpóra: újabb csapás a napraforgóra
Peronoszpóra: újabb csapás a napraforgóra
A sikeres növényvédelem nem egyetlen szer kérdése. A vetésforgótól a...
Ford Ranger 2007
Ford Ranger 2007

2.500.000 Ft

Német fekete fejű kos
Német fekete fejű kos

100.000 Ft

Steyr Hamster 802 V tip,  20 köbös lemezoldalas hamszter rendfelszedő kocsi
Steyr Hamster 802 V tip, 20 köbös...

530.000 Ft

Holstein-fríz bikák
Holstein-fríz bikák

1.100 Ft

Minden jog fenntartva.
© 2025 Agroinform Média Kft.

[bezárás x]