A magyar királyi állam vasutak igazgatóságára bejelentés érkezik, hogy a bakter a kecskével. Minő szégyen ez és kiküldenek a bakterházhoz Szombathelyről egy ellenőrt. Küldi a táviratot:
- megérkeztem a bakterházba stop
- beszéltem a bakterral stop
-megnéztem a feleségét stop, és én is a kecskét választottam.
Ezt mi úgy tanultuk a Főiskolán, hogy
"erősebb kutya gyakorolja a tavaszi szerelmet."
Gyerek koromban pedig "g=s"
Lazítsatok egy kicsit.
Mai történet:
Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű Calvin Coolidge volt. Egyszer egy fiatal nőt fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
- Ó, Elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több mint két szót fog nekem mondani. Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
- Vesztett, hölgyem.
Más
- Ha képes vagy arra, hogy a hibáidból tanulj, akkor még sokat fogsz tanulni
NAPI HUMOR:
- Az ellenállás értelmetlen! Kivéve, ha 1 ohm feletti!
Mai történet:
Egy feltűnően csinos nő utazik a vonaton, s elmélyülten olvas valamit. Vele szemben egy férfi ül. Már jó ideje így ülnek, csendben. A férfi bámulja a gyönyörű nőt, végül megszólal:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne- válaszol készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondja a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a ....ok.
A férfi elgondolkodik, majd így szól:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Amikor szomjas vagyok - mondja a paraszt - sört iszom, amikor szomorú vagyok, bort, amikor meg fáj a gyomrom, pálinkát!
-Jó, jó de mikor iszik vizet?
-Amikor nincs pénzem! :))
Két székely az erdőn beszélget
-Fú milyen hideg van mindjárt lefagy a fülem
-Miért nem veszed fel azt a jó lehajtható fülű sapkádat?
-Á azt a baleset óta nem használom
-Milyen baleset?
-Múltkor mikor rajtam volt megkínáltak pálinkával és nem hallottam
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.
Egy kisfiú a nappali szobában játszott a Télapótól kapott elektromos vasútjával. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé f*szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a s*ggfejek meg, akik fel akarnak szállni, mozogjanak mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmed
t a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel, kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib*szott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye p*csát a konyhában!
Az nem kifogás . . .
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni,
akkor állva.
Egy egészen gyanús példa, amolyan megcsalás-szagú: "Életem nagy szerelme, a nagy Ő egy alkalommal, barátnője férjére azt a megjegyzést találta mondani: hogy "állati jó pasi". Kaptam az alkalmon és megkérdeztem: "na és, mégis mitől állati j
ó egy pali neked? Rögtön érezhető volt a magatartásában, vigyáznia kell, mit mond, mert ha nem illik rám a leírás, bizonyára rossz perceket okozok neki...
Azt mondta, szerinte az a jó pasi, akivel minden szempontból jól érzi magát. Igen? És ilyen helyzetben volt az ismerőse férjével…? Hoppá..."
Aki írta azt úgy hívom hogy tehetséges költő aki nem talált magának jobb alanyt, az hogy mi magunk is itt megosztjuk, ott megosztjuk az meg önsajnáltatás!
Van a Balkánon egy állam, amely önmagával határos.
Ahol a legszebb nők élnek, mégis csökken a népesség.
Ahol a munkanélküliek dolgoznak a legtöbbet, ahol a legtermékenyebb
földön éhező emberek élnek.
Ahol a vonatok menetrend szerint késnek.
Ahol mindenki focizik, mégis vízilabdában, kosárlabdában, kézilabdában és
röplabdában jeleskednek.
Ahol mindenki siet a munkába, de senki sem érkezik be időre.
Ahol a nyolcórás munkaidő tizenkét órás.
Ahol az egészségügyi ellátás ingyenes, de a gyógykezelés drága.
Ahol az újságírók szabadon írhatnak bármit, amit parancsba kapnak.
Ahol a világválság állampolgárságot kapott.
Ahol a közbeszerzések titkosak, az államtitkok nyilvánosak.
Ahol a háborúk sosem érnek véget. Ahol a történelem naponta megismétlődik.
Ahol a leggazdagabbak azok, akik egy napot sem dolgoztak.
Ahol a külföldi valuta felváltotta a hazait.
Ahol az emberek megünneplik a családi védszent napját, de káromolják Istent.
Ahol az okosakat, értetlenségből, bolondnak nézik, a bolondokat meg
tehetségesnek.
Ahol az írástudatlanok írják a történelmet.
Ahol a törvények törvénytelenek, az anarchia pedig normális állapot.
Ahol a hatalom megveti a polgárokat, mint nem kívánatos tanúkat.
Ahol a jövőből élnek, mert a jelenhez nincs joguk.
Ahol mindenki mindenkire mosolyog, de senki senkinek nem jóakarója.
Ahol a bírósági eljárások tovább tartanak, mint egy élet.
Ahol az árvíz a talajöntözés egyetlen módja.
Ahol megidézik a diktátort, a demokráciát pedig a hülyék adójának tekintik.
Ahol úgy gondolják, az ország annál jobban fejlődik, minél jobban
visszafejlődik.
Ahol nem vagy normális, ha nem bolondultál meg.
Ahol csak azért élsz, hogy meghalj.
Ahol az idő végtelen, és a butaság múlhatatlan...
6852 hozzászólás
Idézet Mr.Frizbi könyvéből:
"Kata abban az időszakban megismerkedett valakivel, akit előtte nem ismert, és nem tudta, hogy kicsoda."
Ezt aztán jól leírta!!!
Válasz #3415. hozzászólásra
Legalább indexelt mikor a BMW-t elözte.Ez biztos a pszichiátriáról megszökött.
Válasz #3416. hozzászólásra
hupsz ezt nem ide akartam írni
Válasz #3403. hozzászólásra
De milyen jó hangú parasztgyerekek!
Az idei X-fuck torba símán elmennének.
A magyar királyi állam vasutak igazgatóságára bejelentés érkezik, hogy a bakter a kecskével. Minő szégyen ez és kiküldenek a bakterházhoz Szombathelyről egy ellenőrt. Küldi a táviratot:
- megérkeztem a bakterházba stop
- beszéltem a bakterral stop
-megnéztem a feleségét stop, és én is a kecskét választottam.
Válasz #3410. hozzászólásra
Ezt mi úgy tanultuk a Főiskolán, hogy
"erősebb kutya gyakorolja a tavaszi szerelmet."
Gyerek koromban pedig "g=s"
Lazítsatok egy kicsit.
Mai történet:
Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű Calvin Coolidge volt. Egyszer egy fiatal nőt fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
- Ó, Elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több mint két szót fog nekem mondani. Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
- Vesztett, hölgyem.
Más
- Ha képes vagy arra, hogy a hibáidból tanulj, akkor még sokat fogsz tanulni
NAPI HUMOR:
- Az ellenállás értelmetlen! Kivéve, ha 1 ohm feletti!
Mai történet:
Egy feltűnően csinos nő utazik a vonaton, s elmélyülten olvas valamit. Vele szemben egy férfi ül. Már jó ideje így ülnek, csendben. A férfi bámulja a gyönyörű nőt, végül megszólal:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne- válaszol készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondja a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a ....ok.
A férfi elgondolkodik, majd így szól:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:52:45
Válasz #3409. hozzászólásra
Hát már az sem igaz , h mindig az erőssebb kutya bagzik ?
Miért fújja meg a nagybőgős a trombitát?
Mert rézből van!
A mikulás létezik, de le se szar bennünket!
/-/
Kávészünet:
8:00-12:00
Ebédszünet:
12:00-17:00
Félfogadás:
A szünetek között.
Amikor szomjas vagyok - mondja a paraszt - sört iszom, amikor szomorú vagyok, bort, amikor meg fáj a gyomrom, pálinkát!
-Jó, jó de mikor iszik vizet?
-Amikor nincs pénzem! :))
Válasz #3402. hozzászólásra
Sajnos abszolút aktuális!
A liberalizmus margójára:
Hogyan ismerhetjük fel a meleg hóembert...?
Talán olvad?!
Nem!
A seggében van a répa.
Ez fájt!
Egy ma is aktuális vicc 1963-ból
)
Magyarország a virágok hazája:
- a kormány: mákvirág
- a nép: árvácska
- a .....k: nebáncsvirág
Azóta is időszerű!
(Remélem A. Béla-bá magának is tetszik majd ha olvassa...
Moderálta: (3932) 2013-11-12 09:16:39
Két székely az erdőn beszélget
-Fú milyen hideg van mindjárt lefagy a fülem
-Miért nem veszed fel azt a jó lehajtható fülű sapkádat?
-Á azt a baleset óta nem használom
-Milyen baleset?
-Múltkor mikor rajtam volt megkínáltak pálinkával és nem hallottam
Válasz #3397. hozzászólásra
Ehun az eredeti megfejtés.
A-A Fa-Ló-Juh
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.
Egy kisfiú a nappali szobában játszott a Télapótól kapott elektromos vasútjával. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé f*szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a s*ggfejek meg, akik fel akarnak szállni, mozogjanak mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmed
t a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel, kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib*szott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye p*csát a konyhában!
Esküvő előtt:
fiú: - Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: - Elköltözzek?
fiú: - Nem, ne is gondolj rá!
lány: - Szeretsz?
fiú: - Természetesen!
lány: - Megcsaltál valaha is?
fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: - Adsz egy csókot?
fiú: - IGEN!
lány: - Fogsz verni?
fiú: - Soha!
lány: - Hihetek neked?
Esküvő után:
Olvasd lentről fölfelé.
Válasz #3392. hozzászólásra
Román paraszt a Székely bácsinak.
-Van jó pálinkám. Kérsz? 38 fokos.
Erre a Székely.
-Neked nem jó pálinkád hanem hőemelkedésed van.
Azt tudtad,hogy Piroska és a Mikulás közeli rokonok?
Télapó Piroskabátja.
Válasz #3389. hozzászólásra
Ez a teli has elött van
Válasz #3389. hozzászólásra
Chuck Norris kiborult Zámbó Krisztiántól
Szerintem qrva jóó!
Válasz #3385. hozzászólásra
Persze, Pityu, engem meg Empős Pistának hívnak...
http://www.agroinform.com/aprohirdetes/3110128/2006-MASSEY-FERGUSON-5465.html
Nem tudom, hogy volt -e már?
Találós kérdés
Mit mond PSY, amikor tüsszent?
- Oppa, taknyom szál.
Az nem kifogás . . .
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni,
akkor állva.
Válasz #3373. hozzászólásra
Kb.: "Ha egy férfi azt mondja, hogy meg fogja javítani, akkor meg is fogja. Nincs rá szükség, hogy 6 havonta emlékeztessék rá"
Egy egészen gyanús példa, amolyan megcsalás-szagú: "Életem nagy szerelme, a nagy Ő egy alkalommal, barátnője férjére azt a megjegyzést találta mondani: hogy "állati jó pasi". Kaptam az alkalmon és megkérdeztem: "na és, mégis mitől állati j
ó egy pali neked? Rögtön érezhető volt a magatartásában, vigyáznia kell, mit mond, mert ha nem illik rám a leírás, bizonyára rossz perceket okozok neki...
Azt mondta, szerinte az a jó pasi, akivel minden szempontból jól érzi magát. Igen? És ilyen helyzetben volt az ismerőse férjével…? Hoppá..."
Válasz #3375. hozzászólásra
munkaruha nélkül,
nem csodálkozok.
Kesztyűben,
I
smerős valakinek a helyzet?
Válasz #3370. hozzászólásra
Aki írta azt úgy hívom hogy tehetséges költő aki nem talált magának jobb alanyt, az hogy mi magunk is itt megosztjuk, ott megosztjuk az meg önsajnáltatás!
Válasz #3372. hozzászólásra
Válasz #3369. hozzászólásra
Talán mégse olyan vicces.
EGY AMERIKAI ÚJSÁGÍRÓ CIKKE MAGYARORSZÁGRÓL !!! :
Van a Balkánon egy állam, amely önmagával határos.
Ahol a legszebb nők élnek, mégis csökken a népesség.
Ahol a munkanélküliek dolgoznak a legtöbbet, ahol a legtermékenyebb
földön éhező emberek élnek.
Ahol a vonatok menetrend szerint késnek.
Ahol mindenki focizik, mégis vízilabdában, kosárlabdában, kézilabdában és
röplabdában jeleskednek.
Ahol mindenki siet a munkába, de senki sem érkezik be időre.
Ahol a nyolcórás munkaidő tizenkét órás.
Ahol az egészségügyi ellátás ingyenes, de a gyógykezelés drága.
Ahol az újságírók szabadon írhatnak bármit, amit parancsba kapnak.
Ahol a világválság állampolgárságot kapott.
Ahol a közbeszerzések titkosak, az államtitkok nyilvánosak.
Ahol a háborúk sosem érnek véget. Ahol a történelem naponta megismétlődik.
Ahol a leggazdagabbak azok, akik egy napot sem dolgoztak.
Ahol a külföldi valuta felváltotta a hazait.
Ahol az emberek megünneplik a családi védszent napját, de káromolják Istent.
Ahol az okosakat, értetlenségből, bolondnak nézik, a bolondokat meg
tehetségesnek.
Ahol az írástudatlanok írják a történelmet.
Ahol a törvények törvénytelenek, az anarchia pedig normális állapot.
Ahol a hatalom megveti a polgárokat, mint nem kívánatos tanúkat.
Ahol a jövőből élnek, mert a jelenhez nincs joguk.
Ahol mindenki mindenkire mosolyog, de senki senkinek nem jóakarója.
Ahol a bírósági eljárások tovább tartanak, mint egy élet.
Ahol az árvíz a talajöntözés egyetlen módja.
Ahol megidézik a diktátort, a demokráciát pedig a hülyék adójának tekintik.
Ahol úgy gondolják, az ország annál jobban fejlődik, minél jobban
visszafejlődik.
Ahol nem vagy normális, ha nem bolondultál meg.
Ahol csak azért élsz, hogy meghalj.
Ahol az idő végtelen, és a butaság múlhatatlan...