A feladat minnél rövidebb idő alatt egy komplett karaván felállítása tevével felszereléssel.
Ledobják a CIA-t a sivatagba, 24 óra elteltével áll a karaván, sátor, stb..
Moszad ledobás után a sivatagban 12 óra múlva felveri a sátrat, felszerelést összerakja, teve, stb..
KGB: 1 óra múlva sátor, tábori kád, tűz és kékre-zöldre vert elefánt...
-De ez egy elefánt- mondja a bíró.
Mire a szerencsétlen állat sikítva üvölti: -Teve vagyok, teve vagyok...!
Más: Apa a kocsmában, fia berohan.
-Apám elvesztettem a szüzességem!
-Ez az én fiam! Gyere űlj le és igyál meg velem egy felest!
- A pálinkát köszönöm, de leülni még nem tudok.
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád!
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkőzik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli az öreg a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
- Jó napot ! Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy ?
- Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a
megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy ?
- Akkor a budapesti központ fizet.
- És ha a budapesti központ is bezár ??
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik ???
- Őszintén, uram. És ez nem érne meg önnek tízezer forintot ?!
EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKA ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A
bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági
beruházásra nincs szükségük. A 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft adják el
az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni,
mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy
bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el.
Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db
nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben
100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még
lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is
eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy
félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a
vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan
minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból,
mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek
műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001
minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből
eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt
tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják
megszűntetni a Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat,
ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen,
mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják
ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is
zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
A magyar királyi állam vasutak igazgatóságára bejelentés érkezik, hogy a bakter a kecskével. Minő szégyen ez és kiküldenek a bakterházhoz Szombathelyről egy ellenőrt. Küldi a táviratot:
- megérkeztem a bakterházba stop
- beszéltem a bakterral stop
-megnéztem a feleségét stop, és én is a kecskét választottam.
Ezt mi úgy tanultuk a Főiskolán, hogy
"erősebb kutya gyakorolja a tavaszi szerelmet."
Gyerek koromban pedig "g=s"
Lazítsatok egy kicsit.
Mai történet:
Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű Calvin Coolidge volt. Egyszer egy fiatal nőt fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
- Ó, Elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több mint két szót fog nekem mondani. Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
- Vesztett, hölgyem.
Más
- Ha képes vagy arra, hogy a hibáidból tanulj, akkor még sokat fogsz tanulni
NAPI HUMOR:
- Az ellenállás értelmetlen! Kivéve, ha 1 ohm feletti!
Mai történet:
Egy feltűnően csinos nő utazik a vonaton, s elmélyülten olvas valamit. Vele szemben egy férfi ül. Már jó ideje így ülnek, csendben. A férfi bámulja a gyönyörű nőt, végül megszólal:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne- válaszol készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondja a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a ....ok.
A férfi elgondolkodik, majd így szól:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Amikor szomjas vagyok - mondja a paraszt - sört iszom, amikor szomorú vagyok, bort, amikor meg fáj a gyomrom, pálinkát!
-Jó, jó de mikor iszik vizet?
-Amikor nincs pénzem! :))
_fill_540x300_0.jpg "Kiszámítható profit és talajjavítás egyszerre – ne hagyja ki ezt a lehetőséget!")
_fill_540x300_0.jpg "Diákmunka 2025: tízezrek dolgoznak év közben is, egyre jobb fizetésért")
6885 hozzászólás
Lehet hogy lejárt lemez, de még mindig jó!
Csak a puffin ad neked erőt és mindent lebíró akaratot!
Na meg a bab!
Dobod el!
Válasz #3427. hozzászólásra
Ez telitalálat!
A feladat minnél rövidebb idő alatt egy komplett karaván felállítása tevével felszereléssel.
Ledobják a CIA-t a sivatagba, 24 óra elteltével áll a karaván, sátor, stb..
Moszad ledobás után a sivatagban 12 óra múlva felveri a sátrat, felszerelést összerakja, teve, stb..
KGB: 1 óra múlva sátor, tábori kád, tűz és kékre-zöldre vert elefánt...
-De ez egy elefánt- mondja a bíró.
Mire a szerencsétlen állat sikítva üvölti: -Teve vagyok, teve vagyok...!
Válasz #3379. hozzászólásra
Ez nagyon odavágott!
Más: Apa a kocsmában, fia berohan.
-Apám elvesztettem a szüzességem!
-Ez az én fiam! Gyere űlj le és igyál meg velem egy felest!
- A pálinkát köszönöm, de leülni még nem tudok.
Válasz #3444. hozzászólásra
Válasz #3444. hozzászólásra
nem csak mélyre akarod vetni a magodat?
Válasz #3443. hozzászólásra
Mélylazítást vállalok!
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád!
A Dr-nál.
A .... elmegy a dokihoz vizsgálgatja az orvos .....ez bizony tripper. Látja doki már a saját anyjában sem bízhat az ember.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:52:23
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkőzik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli az öreg a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
Szőke nő a mozgó lépcsőn
Ha nehezen is, de sikerült.
Az NFA Ángyán beszéd meghallgatása után találtam.
- Jó napot ! Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy ?
- Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a
megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy ?
- Akkor a budapesti központ fizet.
- És ha a budapesti központ is bezár ??
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik ???
- Őszintén, uram. És ez nem érne meg önnek tízezer forintot ?!
Válasz #3425. hozzászólásra
Én már bedaráltam volna kolbászba!!!!
Azé ez sem kutya...
http://www.idokep.hu/2012
Válasz #3431. hozzászólásra
Üdv, nem tudom,de minden lehetséges.:)
Válasz #3428. hozzászólásra
A google+ szerint ismerlek téged!?
Ezt a lovat jobban lekellett volna fárasztani, befogás előtt !
Vicces,talán nem is annyira.
EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKA ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A
bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági
beruházásra nincs szükségük. A 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft adják el
az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni,
mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy
bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el.
Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db
nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben
100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még
lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is
eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy
félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a
vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan
minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból,
mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek
műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001
minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből
eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt
tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják
megszűntetni a Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat,
ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen,
mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják
ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is
zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
Enyhül az idő...
A kis cseles
Minden rosszban van valami jó...
Idézet Mr.Frizbi könyvéből:
"Kata abban az időszakban megismerkedett valakivel, akit előtte nem ismert, és nem tudta, hogy kicsoda."
Ezt aztán jól leírta!!!
Válasz #3415. hozzászólásra
Legalább indexelt mikor a BMW-t elözte.Ez biztos a pszichiátriáról megszökött.
Válasz #3416. hozzászólásra
hupsz ezt nem ide akartam írni
Válasz #3403. hozzászólásra
De milyen jó hangú parasztgyerekek!
Az idei X-fuck torba símán elmennének.
A magyar királyi állam vasutak igazgatóságára bejelentés érkezik, hogy a bakter a kecskével. Minő szégyen ez és kiküldenek a bakterházhoz Szombathelyről egy ellenőrt. Küldi a táviratot:
- megérkeztem a bakterházba stop
- beszéltem a bakterral stop
-megnéztem a feleségét stop, és én is a kecskét választottam.
Válasz #3410. hozzászólásra
Ezt mi úgy tanultuk a Főiskolán, hogy
"erősebb kutya gyakorolja a tavaszi szerelmet."
Gyerek koromban pedig "g=s"
Lazítsatok egy kicsit.
Mai történet:
Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű Calvin Coolidge volt. Egyszer egy fiatal nőt fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
- Ó, Elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több mint két szót fog nekem mondani. Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
- Vesztett, hölgyem.
Más
- Ha képes vagy arra, hogy a hibáidból tanulj, akkor még sokat fogsz tanulni
NAPI HUMOR:
- Az ellenállás értelmetlen! Kivéve, ha 1 ohm feletti!
Mai történet:
Egy feltűnően csinos nő utazik a vonaton, s elmélyülten olvas valamit. Vele szemben egy férfi ül. Már jó ideje így ülnek, csendben. A férfi bámulja a gyönyörű nőt, végül megszólal:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne- válaszol készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondja a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a ....ok.
A férfi elgondolkodik, majd így szól:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:52:45
Válasz #3409. hozzászólásra
Hát már az sem igaz , h mindig az erőssebb kutya bagzik ?
Miért fújja meg a nagybőgős a trombitát?
Mert rézből van!
A mikulás létezik, de le se szar bennünket!
/-/
Kávészünet:
8:00-12:00
Ebédszünet:
12:00-17:00
Félfogadás:
A szünetek között.
Amikor szomjas vagyok - mondja a paraszt - sört iszom, amikor szomorú vagyok, bort, amikor meg fáj a gyomrom, pálinkát!
-Jó, jó de mikor iszik vizet?
-Amikor nincs pénzem! :))
Válasz #3402. hozzászólásra
Sajnos abszolút aktuális!
A liberalizmus margójára:
Hogyan ismerhetjük fel a meleg hóembert...?
Talán olvad?!
Nem!
A seggében van a répa.
Ez fájt!
Egy ma is aktuális vicc 1963-ból
)
Magyarország a virágok hazája:
- a kormány: mákvirág
- a nép: árvácska
- a .....k: nebáncsvirág
Azóta is időszerű!
(Remélem A. Béla-bá magának is tetszik majd ha olvassa...
Moderálta: (3932) 2013-11-12 09:16:39