Nászéjszaka előtt. Leányzó megkérdi az anyját :
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog ?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel .
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted ?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki .
Még a nagymamát is megkérdi :
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak .
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig ...!
Két székely vágja a fát télen, rohadt
hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem
hallottam
Sziasztok!
Rába ASZV-3 aprómagvető gépet keresek! Valaki itt a fórumon egyszer már írta, hogy van neki. Kérem akinek van, vagy tud ilyet az ismerősi között írjon ide: spymanka@freemail.hu
A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára. Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha valóban ilyen volnál, én se mennék...
xxxxxx
A fiatal házasokat meglátogatja a házibarát és az éjszakát egy ágyon töltik.
Reggel amikor az asszony kimegy a konyhába megszólal a vendég :
- Nagyon kedves a feleséged.Egész éjjel a farkamat fogta.
A férj vigyorogva :
- Dehogy fogta én fogtam.Biztos ami biztos.
xxxxxx
A plébánostól kérdezi egy hívő.
Atya hogy van az ha egy lány sok fiúval lefekszik akkor az ribanc?
Ha egy férfi sok nővel fekszik le akkor az " Király ".
Tudod gyermekem ha van egy lakatod amit minden kulcs nyit , akkor az egy rossz lakat. Ha viszont van egy kulcsod ami sok lakatot nyit, akkor az egy jó kulcs.
xxxxxx
Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!
Egy fiú először megy diszkóba, előtte megkérdezi az apjától, hogy kell felszedni egy csajt.
-Hát fiam. Odamégy a lányhoz, megkérdezed tőle, hogy kér-e valamit inni. Ha nemet mond, akkor megkérdezed tőle, hogy jön-e táncolni. Ha erre is nemet mond, akkor meg... fitogtasd az erődet.
Bemegy a srác a diszkóba, meglát egy csajt, odamegy hozzá.
-Kérsz egy italt?
-Nem.
-Jössz táncolni?
-Nem.
-POFÁN VERJELEK??
A rendkívül csinos fiatal hölgy jegye a repülőn egy pap mellé szól, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy
elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya! Kérem a következőt!
Megy haza a feleség az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
Na, meghúztak? Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
***
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele! Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre! Túl sokat. Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?!Több vajat! Odaég! Óvatosan...Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha. Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni! Mindig elfelejted megsózni. Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: Mi a franc van veled???? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? Mire a férj nyugodtan válaszol: Csak meg akartam mutatni,milyen érzés, amikor vezetek...És állandóan,bele beszélsz!!..
Meghal a ...., s fölkerül a mennyországba.
Odaáll Szent Péter elé, aki sehogy sem akarja beengedni.
Végül aztmondja:
- Na ....., én emberemlékezet óta keresem itt Ádámot, az elsö férfit, de még nem tudtam megtalálni. Ha öt perc alatt ide hozod, bejöhetsz a mennyországba.
Elrohan a ....., s három perc múlva már hozza is a nevezett személyt.
(Ádám piszkosul le volt törve, hogy így túljártak az eszén).
Szent Péter el van hulve, de kénytelen tartani a szavát.
Még mielött azonban végleg beengedné a ....t, már csak arra kíváncsi, hogy az miképpen tudta megtalálni Ádámot, mikor neki sehogyan sem sikerült.
- Hát teccik tunni - magyaráz a ...... -, kiálltam közipre, oszt elordítottam magam, hogy mindenki takaroggyon az annyába!
- Ez a marha meg csak ott toporgott magába!
Egy férfi bemegy a patikába és határozottan kér egy csomag gumi óvszert.
Kifizeti, majd amikor megkapja, a földre hajítja és összetapossa.
- Megőrült, uram? - kérdi a gyógyszerész döbbenten.
- Nem, - válaszolja a férfi- de a dohányzásról is így sikerült leszoknom!
Egy férfi sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
- Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem három kívánságodat.
- Először is akarok egy kiló gyémántot! - egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
- Másodszor, akarok egy piros Ferrarit és egy kastélyt itt a tengerparton! - egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
- Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
- Egy villanás, és emberünk máris átváltozik egy tábla csokoládévá.
Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki. Benyit az ápoló:
- Mi ez a lárma itt?
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. - Én vagyok Európa, ő Ázsia, a Kovács úr Afrika, és Zeller úr Ausztrália.
- És az ötödik miért ordít az ágy alatt?
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve.
A vonaton egy fülkében utazik egy anya meg a lánya,egy katonatiszt,és egy kiskatona.A vonat beért egy sötét alagútba és elcsattant egy hatalmas pofon.
Mire gondol az anya? Milyen rendes lányom van énnekem!
Mire gondol a lány? Nézzenek oda!A katonák kikezdtek anyámmal!
Mire gondol a katonatiszt? Kopasz gyík az anyja hét szentségét! Szemtelenkedik a nőkkel,én meg kapom a pofont!
Mire gondol a kiskatona? Ha újra beérünk egy sötét alagútba,ismét lekeverek egy hatalmasat a tisztnek.
Két .... sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Há, mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, külön a két barát, külön a pap. Kis idő múlva megkérdi az egyik ....a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
Lehet ismeritek, de akkor is elmondom.
Az idős székely házaspár reggel óta kinn ül a tornácon a tanyán.
Úgy dél felé megszólal az öreg: hallood-é anyjukokom! Én arra gondoltam, ha valamelyikünk meghalna, én bekőtözök a városba.
Egy kocsmába bemegy egy nő. A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival. A hónalja szőrös, nincs leborotválva.
Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.
Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.
Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy másikat a balerinának.
A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?
Az öreg így válaszol:
- Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina...
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
_fill_540x300_0.jpg "A Rapid már nagykorú lett a gazdaságban…")
6863 hozzászólás
Nászéjszaka előtt. Leányzó megkérdi az anyját :
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog ?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel .
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted ?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki .
Még a nagymamát is megkérdi :
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak .
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig ...!
Két székely vágja a fát télen, rohadt
hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem
hallottam
-30 as vagy?
- háát... Még nincs 30 centi , de még nem panaszkodtak rá.
- én a számra gondoltam -.-"
- szerintem pont belefér! :D
Válasz #2869. hozzászólásra
Ez most poén?Ird inkább a sos topicba.
Sziasztok!
Rába ASZV-3 aprómagvető gépet keresek! Valaki itt a fórumon egyszer már írta, hogy van neki. Kérem akinek van, vagy tud ilyet az ismerősi között írjon ide: spymanka@freemail.hu
Előre is köszönöm!
A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára. Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha valóban ilyen volnál, én se mennék...
xxxxxx
A fiatal házasokat meglátogatja a házibarát és az éjszakát egy ágyon töltik.
Reggel amikor az asszony kimegy a konyhába megszólal a vendég :
- Nagyon kedves a feleséged.Egész éjjel a farkamat fogta.
A férj vigyorogva :
- Dehogy fogta én fogtam.Biztos ami biztos.
xxxxxx
A plébánostól kérdezi egy hívő.
Atya hogy van az ha egy lány sok fiúval lefekszik akkor az ribanc?
Ha egy férfi sok nővel fekszik le akkor az " Király ".
Tudod gyermekem ha van egy lakatod amit minden kulcs nyit , akkor az egy rossz lakat. Ha viszont van egy kulcsod ami sok lakatot nyit, akkor az egy jó kulcs.
xxxxxx
Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!
Egy fiú először megy diszkóba, előtte megkérdezi az apjától, hogy kell felszedni egy csajt.
-Hát fiam. Odamégy a lányhoz, megkérdezed tőle, hogy kér-e valamit inni. Ha nemet mond, akkor megkérdezed tőle, hogy jön-e táncolni. Ha erre is nemet mond, akkor meg... fitogtasd az erődet.
Bemegy a srác a diszkóba, meglát egy csajt, odamegy hozzá.
-Kérsz egy italt?
-Nem.
-Jössz táncolni?
-Nem.
-POFÁN VERJELEK??
Vámon
A rendkívül csinos fiatal hölgy jegye a repülőn egy pap mellé szól, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy
elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya! Kérem a következőt!
Válasz #2863. hozzászólásra
Megy haza a feleség az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
Na, meghúztak? Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
***
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele! Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre! Túl sokat. Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?!Több vajat! Odaég! Óvatosan...Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha. Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni! Mindig elfelejted megsózni. Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: Mi a franc van veled???? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? Mire a férj nyugodtan válaszol: Csak meg akartam mutatni,milyen érzés, amikor vezetek...És állandóan,bele beszélsz!!..
Meghal a ...., s fölkerül a mennyországba.
Odaáll Szent Péter elé, aki sehogy sem akarja beengedni.
Végül aztmondja:
- Na ....., én emberemlékezet óta keresem itt Ádámot, az elsö férfit, de még nem tudtam megtalálni. Ha öt perc alatt ide hozod, bejöhetsz a mennyországba.
Elrohan a ....., s három perc múlva már hozza is a nevezett személyt.
(Ádám piszkosul le volt törve, hogy így túljártak az eszén).
Szent Péter el van hulve, de kénytelen tartani a szavát.
Még mielött azonban végleg beengedné a ....t, már csak arra kíváncsi, hogy az miképpen tudta megtalálni Ádámot, mikor neki sehogyan sem sikerült.
- Hát teccik tunni - magyaráz a ...... -, kiálltam közipre, oszt elordítottam magam, hogy mindenki takaroggyon az annyába!
- Ez a marha meg csak ott toporgott magába!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:22:55
Válasz #2819. hozzászólásra
A borzalmas tragédiának vannak túlélői.
Találós kérdés.
A pásztoróra idejét ki határozza meg?
A pásztor, Pásztorné, esetleg a pulikutya?
(Alkalmazkodok).
-Drágám, te milyen nőket szeretsz: az okosokat vagy a szépeket?
-Egyiket sem. Én téged szeretlek.
Egy férfi bemegy a patikába és határozottan kér egy csomag gumi óvszert.
Kifizeti, majd amikor megkapja, a földre hajítja és összetapossa.
- Megőrült, uram? - kérdi a gyógyszerész döbbenten.
- Nem, - válaszolja a férfi- de a dohányzásról is így sikerült leszoknom!
Egy férfi sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
- Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem három kívánságodat.
- Először is akarok egy kiló gyémántot! - egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
- Másodszor, akarok egy piros Ferrarit és egy kastélyt itt a tengerparton! - egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
- Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
- Egy villanás, és emberünk máris átváltozik egy tábla csokoládévá.
Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki. Benyit az ápoló:
- Mi ez a lárma itt?
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. - Én vagyok Európa, ő Ázsia, a Kovács úr Afrika, és Zeller úr Ausztrália.
- És az ötödik miért ordít az ágy alatt?
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve.
Válasz #2849. hozzászólásra
Könnyen felejthető.
Válasz #2843. hozzászólásra
Ezeknek nem egy bőrszínük van
Válasz #2848. hozzászólásra
Látom bejön Humis történet...
Válasz #2845. hozzászólásra
de kis finnyás vagy
Válasz #2835. hozzászólásra
Ettől van eredetibb is!
Válasz #2843. hozzászólásra
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
Inkább a halál!
Akinek nem fáj a Malév hiánya az égen, az járjon Hummerrel a jégen!
hopá el basztam!!!!
A vonaton egy fülkében utazik egy anya meg a lánya,egy katonatiszt,és egy kiskatona.A vonat beért egy sötét alagútba és elcsattant egy hatalmas pofon.
Mire gondol az anya? Milyen rendes lányom van énnekem!
Mire gondol a lány? Nézzenek oda!A katonák kikezdtek anyámmal!
Mire gondol a katonatiszt? Kopasz gyík az anyja hét szentségét! Szemtelenkedik a nőkkel,én meg kapom a pofont!
Mire gondol a kiskatona? Ha újra beérünk egy sötét alagútba,ismét lekeverek egy hatalmasat a tisztnek.
Két .... sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Há, mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, külön a két barát, külön a pap. Kis idő múlva megkérdi az egyik ....a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:23:45
Válasz #2810. hozzászólásra
Válasz #2835. hozzászólásra
A vége előtt fél percel,azt gondoltam nem lehet tovább fokozni,űberelni a dolgot,de mégis!!!
Naggggyon nagy!!!
Igaz ezek nem a balcsin ügyeskedtek,de kb annyi eszük van !!
Lehet ismeritek, de akkor is elmondom.
Az idős székely házaspár reggel óta kinn ül a tornácon a tanyán.
Úgy dél felé megszólal az öreg: hallood-é anyjukokom! Én arra gondoltam, ha valamelyikünk meghalna, én bekőtözök a városba.
Válasz #2829. hozzászólásra
Huhh...
Válasz #2831. hozzászólásra
Youtube, videó alatt megosztás, beágyazás azt másol a videó sorba és beilleszt
http://youtu.be/ynC0jLGBA_U
http://youtu.be/ynC0jLGBA_U
Válasz #2826. hozzászólásra
néha
azérvanbene mert vanbene némi igazság
Válasz #2826. hozzászólásra
Egy kocsmába bemegy egy nő. A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival. A hónalja szőrös, nincs leborotválva.
Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.
Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.
Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy másikat a balerinának.
A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?
Az öreg így válaszol:
- Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina...
Válasz #2824. hozzászólásra
jo de a multkori lágytojásos még mindig az eszembevan 
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...