Egy férfi bemegy a patikába, és felrakja az egyik kezét.
A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét.
A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra!
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém! Egyik se jött el.
Öreg bácsika várja a buszt a megállóba, térdei remegnek stb... A pirosnál megáll egy gyönyörű nyitott tetejű cabrio sportkocsi, és egy szőke kb 20 éves lány ül benne... A Bácsika elkezdi mondani... Mondja honnan van magának erre pénze? Én 40 évet húztam le a csavargyárban 3 műszakban és még a buszjegyet is alig tudom kifizetni... A szőke erre: Hát orális szexből papa... Öreg: Jaaa az a szopás? Szőke: Nem! 40 év a csavargyárban... az volt a szopás...
A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát építenek az
erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas
keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
között...
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk, aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.
Doktor úr, szeretném kifejezni elismerésemet a nagy szaktudásáért.
- Tehát hatott a csodagyógyszer, megszünt a székrekedés?
- De még mennyire, hogy hatott! És az a legcsodálatosabb, hogy ekkora távon mindössze két métert tetszett tévedni.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet
késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Ezt inkább kárörvendésnek nevezném de sajnos ez jellemző a magyar népre. Egyébként a kommentátor TSZ-es tájszólása na az valami azon is lehet nevetni nem csak a traktoros kínlódásán.
MSN beszélgetés : Fiú: szia Eszti, akkor este egy laza szex nálad? Lány: mikor is jössz? Fiú: 10-re ott leszek. Lány: életbiztosításod van? Fiú: minek az? Lány: Eszti apja vagyok. Meghalsz köcsög!
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
Egy idős néni elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, hol van a szívem?
- Hol, hol? Hát a melle alatt.
Másnap írja az újság : "Tegnap a VIII. kerületben Kovácsné öngyilkosságot kísérelt meg. Térden lőtte magát." XDDD
Ha ő lenne az Isten már rég itt csapkodná a fejem a billentyűsroihujspgobjspodfhapapdobhpasioeughapoefihbaldfjbhaeiubhapsdiofbhaibhqaowerigaosdfibjhadfahpbaehioaehoaehiobh apoerhgpwrioh apeorhg aeoriigapfo qoerig
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a ....ok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
6908 hozzászólás
Válasz #2617. hozzászólásra
nem tölti
Válasz #2616. hozzászólásra
Így jártam
Egy férfi bemegy a patikába, és felrakja az egyik kezét.
A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét.
A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra!
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém! Egyik se jött el.
Válasz #2613. hozzászólásra
Na akkor még egyszer.
Egy rokonszenves dán sörreklám:
http://www.theinspiration.com/2011/09/carlsberg-stunt-in-cinema/
Öreg bácsika várja a buszt a megállóba, térdei remegnek stb... A pirosnál megáll egy gyönyörű nyitott tetejű cabrio sportkocsi, és egy szőke kb 20 éves lány ül benne... A Bácsika elkezdi mondani... Mondja honnan van magának erre pénze? Én 40 évet húztam le a csavargyárban 3 műszakban és még a buszjegyet is alig tudom kifizetni... A szőke erre: Hát orális szexből papa... Öreg: Jaaa az a szopás? Szőke: Nem! 40 év a csavargyárban... az volt a szopás...
COMEDY CENTRAL : H O F I !!!!!!
Ott a pont!
A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát építenek az
erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas
keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
között...
FW,FW,FW,FW.....
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk, aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.
Doktor úr, szeretném kifejezni elismerésemet a nagy szaktudásáért.
- Tehát hatott a csodagyógyszer, megszünt a székrekedés?
- De még mennyire, hogy hatott! És az a legcsodálatosabb, hogy ekkora távon mindössze két métert tetszett tévedni.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet
késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Na mi a véleményetek?
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=U4uvmW0AqqY
Válasz #2594. hozzászólásra
Ezt inkább kárörvendésnek nevezném de sajnos ez jellemző a magyar népre. Egyébként a kommentátor TSZ-es tájszólása na az valami azon is lehet nevetni nem csak a traktoros kínlódásán.
Az emberi hülyeség nem ismer határokat.
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=_SY3axYhUII
Házaspár vacsorázik.
Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
Egy idős néni elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, hol van a szívem?
- Hol, hol? Hát a melle alatt.
Másnap írja az újság : "Tegnap a VIII. kerületben Kovácsné öngyilkosságot kísérelt meg. Térden lőtte magát." XDDD
Válasz #2588. hozzászólásra
Hát ez k..vajó!!!!!!!!!!!!!!
Chuck Noris egy idióta!!
Ha ő lenne az Isten már rég itt csapkodná a fejem a billentyűsroihujspgobjspodfhapapdobhpasioeughapoefihbaldfjbhaeiubhapsdiofbhaibhqaowerigaosdfibjhadfahpbaehioaehoaehiobh apoerhgpwrioh apeorhg aeoriigapfo qoerig
http://szilvasbukta.com/post/103/upc-panaszlevel
Ez az egyik legaranyosabb geg.
http://www.youtube.com/watch?v=6RqoGtQABac&feature=related
Papa szomjasvolt!
Moderálta: (575) 2011-12-11 08:50:53
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a ....ok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:44:14
Maggi reklám :
- ge.c.is a szád..
- én úgy mondom: ondóósz
Válasz #2573. hozzászólásra
Nagy az isten állatkertje,
csak kár hogy olyan alacsony a kerítés.
Válasz #2572. hozzászólásra
no ez se rossz
Kicsit melege volt biztos,meg elege lett a pórból.
http://www.youtube.com/watch?v=54KHsmhoVe0&feature=related
Válasz #2569. hozzászólásra
IMT mire képes már.
Kb 30éve Wartburg a bal első gumit levéve kormány kitekerve kombájn ékszíj, s morzsolót hajtattam.
.... gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:44:55