Fórum

Poénok 

Létrehozta: Josey, 2008-09-13 22:48:54

Új hozzászólás Frissítés
  • Válasz » #5844 Radocz | 2020-07-14 05:10:02

    A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
    - Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
    - Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
    A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
    - No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
    - Valóban - így a gazda -, de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

  • Válasz » #5843 Radocz | 2020-07-11 00:28:26

    Nők között a barátság:

    Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
    A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
    Férfiak között a barátság:
    Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
    A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

  • Válasz » #5842 colizoli | 2020-07-01 06:02:58

    Válasz medikus #5841. hozzászólására

    nyugi, annyira komolyan nem vettem, csak néhány dolgon azért felhoztam a szemöldökön, hogy ez mi a tosznak kell

  • Válasz » #5841 medikus | 2020-06-30 20:42:14

    Válasz colizoli #5840. hozzászólására
    Nem kell azt olyan komolyan venni!Nem lőnek főbe!
    smile sweatdrop

  • Válasz » #5840 colizoli | 2020-06-30 18:29:57

    Válasz kolias #5839. hozzászólására

    azon én is fennakadtam, de volt valami az órákkal is.

  • Válasz » #5839 kolias | 2020-06-30 14:17:22

    Töltöm ki a KSH agrárösszeírást, megjelenik a kérdés:

    A munkanapok száma valóban több, mint 225?

    Nem b....meg, 140 napig nem etetek.

  • Válasz » #5838 Zoli 63 | 2020-06-25 15:41:07

    " A nő választ... Aztán amikor befuccsol a kapcsolat, akkor a nők többsége szerint a férfi a disznó, mert megcsalta, hazudott neki, megverte, megalázta stb. Olyankor is dicsekedhetnének azzal, hogy ők választottak. "smile thumbup

  • Válasz » #5837 Zoli 63 | 2020-06-23 22:37:27

    Józsi az anyósát rakta ki a cseresznyésbe madárijesztőnek. A seregélyek még a tavalyi termést is visszahordták!

  • Válasz » #5836 apuci | 2020-06-20 20:44:38

    KARANTÉN, AHOGY AZ UNOKÁKNAK MESÉLJÜK
    - Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról?
    Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű e-cigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt és mesélni kezdett.
    - Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt.
    - Hűűű. Hányan álltak sorba?
    - Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért.
    - Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is?
    - Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk.
    - Hogy-hogy?
    - Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát.
    - És hogy mentetek iskolába?
    - Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig.
    - Miért nem volt ruhátok?
    - Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőle PS-ezni.
    - Akkor nem is találkoztál a barátaiddal?
    - De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást.
    - És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek?
    - Ja, ugyanígy.
    - És nem féltél, Papó?
    - Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház!
    - Komolyaaaan?
    - Hoogyne, volt hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből és…
    - Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból.
    - Nagy lófaszt, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ‘87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam?
    - Lézermedvék.
    - Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk a Nagyteszkóba...

  • Válasz » #5835 Radocz | 2020-06-13 22:56:45


    Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három lány is tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz ment, a többit pedig szépítőszerekre, ruhákra költötte, majd azt mondta: \"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem\".
    A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: \"Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad\".
    A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: \"A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz\".
    Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
    Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után azt a lányt választotta, amelyiknek legnagyobb volt a melle.

  • Válasz » #5834 B.Bali | 2020-05-12 19:58:28

  • Válasz » #5833 mtz1221 | 2020-05-05 10:34:35

  • Válasz » #5832 Sanyee | 2020-05-05 06:40:58

    Válasz mtz1221 #5831. hozzászólására

    Ott van hátul a fazékban! smile thumbup

  • Válasz » #5831 mtz1221 | 2020-05-04 23:32:19

    Válasz Sanyee #5830. hozzászólására
    Azért egy tányér meleg pljeskavicát még elbírnák viselni az asztalon.smile wink

  • Válasz » #5830 Moderátor | 2020-05-04 22:22:51

    Moderálási elveink miatt törölve: 2020-06-05 15:35:23

  • Válasz » #5829 B.Bali | 2020-04-29 14:07:01

  • Válasz » #5828 Zoli 63 | 2020-04-29 11:51:35

    Ettől megint megborul a tőzsde smile biggrin " SZÖRNYŰ HÍR ÉRKEZETT: Szakított kedvesével Nádai Anikó " ( szép kis beetető címek :D )

  • Válasz » #5827 B.Bali | 2020-04-16 21:53:21

    Kisfiam,azt csiripelik a verebek,hogy csúnyán beszélsz. Hmmm. A kis ge@ik, én meg etetem őket.

  • Válasz » #5826  d-032a | 2020-03-28 20:03:28

    – Miért lesz valaki baloldali?
    – Hát, hülyeségből !
    – Miért maradnak meg baloldalinak ??
    – Félnek a szégyentől !

  • Válasz » #5825 Zoli 63 | 2020-03-24 21:02:19

    A billentés viccesen hangzik . smile thumbup " Eladó jó állapotban lévő 8 tonnás remorka három fele baszkulál gardánnal villámossággal ellátva papirok is rendbe vannak "

  • Válasz » #5824 Radocz | 2020-03-24 09:00:00

    Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
    \"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
    1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
    2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
    3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
    A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
    Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
    Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
    Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted.\"




    A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
    \"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt.\"

  • Válasz » #5823 Szabi. | 2020-03-07 16:37:05

    Bocs, nem akarok morbid lenni de ezek keringeneksmile sweatdrop



  • Válasz » #5822 endypapa_20120 | 2020-03-01 10:32:05

  • Válasz » #5821 Radocz | 2020-02-20 00:28:26

    Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
    – Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
    Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot.
    A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
    “Önnek meghúzódtak az ízületei – áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön.”
    Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
    Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
    “A csapvíz Önöknél túl kemény – használjon vízlágyítót.
    A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött – adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
    A lánya drogozik – vigye el egy elvonó kúrára.
    A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné – keressen egy ügyvédet.
    És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!”


    Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
    - Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
    Az első válasz:
    - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
    A második:
    - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
    A harmadik válasz:
    - Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: \"Nézzétek! Megmozdult!\"



    Két munkás beszélget az ebédszünetben:
    - Te, - mondja az egyik - beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába, és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein?
    - Nem én!
    - Egy nagy fizikus, ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt tudod, hogy ki az a Neumann János?
    - Honnan tudnám?
    - Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet!
    - És te tudod, ki az a Kovács János?
    - Nem én. Ki az?
    - Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában vagy!


    Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
    A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
    \"Örömmel jelenthetjük, hogy a futballszezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek.\",

  • Válasz » #5820 .Richard. | 2020-02-19 19:23:02

    Válasz Zoli 63 #5819. hozzászólására

    smile lolez olyan mint a mondjunk nagyobbat. 45ben lovas tengerész voltam. Mire a másik: az semmi!én meg láttam is!!

  • Válasz » #5819 Zoli 63 | 2020-02-19 19:09:39

    Az amerikai, a francia es a cigány beszélgetnek a feleségükről.
    Az amcsi:
    - Amikor az én Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
    A francia:
    - Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
    megpuszilom, leteszem es elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesem olyan karcsú a dereka.
    A cigány:
    - Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
    megrázkódik. Amikor hazajövök a munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...

  • Válasz » #5818 medikus | 2020-02-12 16:32:11

    Kamionos a sötét országúton elgázol valamit!Az első településre beérve,megkérdezi az első embert,hogy van e a faluban fekete marha? Mondják neki,nincs!Akkor fekete ló?Az sincs! Akkor ez valami pap lehetett!smile lol

  • Válasz » #5817 Sanyee | 2020-02-03 22:31:41

    Majdnem megtelt!

  • Válasz » #5816 B.Bali | 2020-01-22 21:55:30

    Két szőke nő beszélget,azt mondja az egyik: képzeld tegnap zárlatos lett a vibrátorom. Mire a másik: ez szörnyü,és végűl mi történt? Megb@szott az áram!

  • Válasz » #5815 mocsencsi1 | 2020-01-22 21:20:58

    Mikor határozatot kapsz és várod a számlára a pénzttámogatás

  • Válasz » #5814 mocsencsi1 | 2020-01-20 11:54:45

    Újra műtrágya akció:engedmény

  • Válasz » #5813 gcastle | 2020-01-17 18:46:10

    Székely fiú odamegy az apjához:
    -Édesapám! Kifőztem életem első pálinkáját, kóstolja meg, 42 fokos lett!
    -Fiam, neked akkor lázad van, nem pálinkád...

  • Válasz » #5812 medikus | 2020-01-17 16:32:19

  • Válasz » #5811 B.Bali | 2020-01-17 15:40:42

    Férj kérdezi a feleségét,mit nézünk ma este,pecát vagy pornót? Feleség:pornót,pecázni már tudsz

  • Válasz » #5810 kis Zombi | 2020-01-17 12:00:16

    Válasz Zoli 63 #5809. hozzászólására

    Ez viccnek is gyenge ( nem Viktor miatt ) 25-27 éve egy kiló karajért 5 órát kellett dolgoznia egy gyalogmelósnak, akkor reális Lett volna, manapság nagyon olcsó az élelmiszer.

  • Válasz » #5809 Zoli 63 | 2020-01-16 19:02:01

    Találtam . " MIÉRT ZÁSZLÓZZA A HÚSOKAT ORBÁN?
    MERT NEMZETI ÜNNEP LESZ HA HÚST EHETSZ..."

  • Válasz » #5808 rilex | 2020-01-16 08:26:20

    Egy kis moka

  • Válasz » #5807 gcastle | 2020-01-14 18:43:56

    Válasz Zoli 63 #5806. hozzászólására

    smile thumbup

    Elmegy az öreg zsidó a kupiba.
    Lemegy a gatya, a lány megkérdezi: -Te zsidó vagy?
    -Nem, természetes kopás...

  • Válasz » #5806 Zoli 63 | 2020-01-14 18:01:19

    Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
    legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
    Felmennek a szobába,
    levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes
    ruháját.
    - Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa,
    egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
    Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
    ablakon.
    - Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.

  • Válasz » #5805  Mihály | 2020-01-14 15:31:54

    Válasz mocsencsi1 #5804. hozzászólásárasmile laugh szeretnéd ha ilyen egyszerű lenne de ma már udvarolni is könnyebb(nem kerül annyi időbe) mint az ügyfélkapura járni vagy a falugazdászhoz vagy mindkettő együtt ja és a net hol van hol nincs de az nem számít

  • Válasz » #5804 mocsencsi1 | 2020-01-13 22:44:42

    Ez olyan mint a precíziós gazdálkodás:fejlődésfejlődés

  • Válasz » #5803 Radocz | 2020-01-12 07:26:20

    Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
    - Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
    - Nem.
    - A francba! Én meg elfelejtettem.

  • Válasz » #5802 apuci | 2020-01-09 19:25:53

    Válasz szantofold22 #5801. hozzászólására

    Sajnos nem láttam az első felét,de sokat röhögtem rajta,Pásztor Erzsi is nagyot alakított!smile w00t

  • Válasz » #5801 szantofold22 | 2020-01-09 19:22:41

    Válasz apuci #5800. hozzászólására

    Ugy látom az öreg "Janka néni" is előkerül a Szomszédokból .Pásztor Erzsi egy legenda...Jó kis csetepaté

  • Válasz » #5800 apuci | 2020-01-08 21:44:15

    Válasz apuci #5799. hozzászólására

    Ja ez semmi ami a színházi előadásban van!
    Sajnos nem találom a neten,csak ez az előzetes van.

  • Válasz » #5799 apuci | 2020-01-08 21:38:29

  • Válasz » #5798 szantofold22 | 2020-01-08 21:04:51

    Válasz JDFERI #5797. hozzászólására

    smile thumbupsmile lol

    De ezt is érdemes végighallgatni!! Van ennek a Széllyes Sándornak egy csomó története. Sajnos nem él már..
    https://m.youtube.com/watch?v=g6ixZwz2iz0

  • Válasz » #5797 JDFERI | 2020-01-08 21:00:09

    Túrísták erdélyi kirándulás alkalmával megállnak fényképeket készíteni a csodás tájról. Egyszer csak az erdő megélénkül , madarak röppennek fel , iszkolnak a vadak ,majd fenyők dőlnek ki és végül hatalmas földrengető medveüvőltés hallatszik ... aztán csend lesz.

    A turisták lefagynak a rémülettől .

    Pár perc múlva előjön egy székely a fák közül. Betűri az ingét , megszorítja a nadrágszíjat és annyit mond.
    Kár , hogy hím volt...pedig szép bocsok lettek volna.smile devil

  • Válasz » #5796 gazda001 | 2020-01-08 20:16:03

  • Válasz » #5795 gazda001 | 2020-01-08 20:16:02

Fórum szabályzat

Elolvasom »

// SZERVERBŐVÍTÉS //

Áprilisban közel 1 millió látogatónk volt, és folyamatosan csúcsokat dönt az Agroinform.hu látogatottásága, ezért bővítjük és továbbfejlesztjük a portált kiszolgáló szerverparkot. Kérünk, ha bármilyen lassulást, működési rendellenességet tapasztalsz a portálon, ezen a linken jelezd. Köszönjük!

IRATKOZZON FEL HÍRLEVELÜNKRE

[bezárás x]