Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak633 FtBenzin árak647 FtEUR392.77 FtUSD366.03 FtCHF401.28 FtGBP458.09 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A .... jeletkezik az ácsokhoz melóra.
Kérdezi a fönök:Birod a magasságot.Mire a ....:Hogyne birnám.Felmennek a tetöre,a .....elkezd remegni,kapaszkodik mindenben.Mondja a fönök:Morekám azt mondtad birod a magasságot.A magasságot birom b.....meg de a mélységet nem.
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a feleségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám… Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem..., de a bárban… tudod, ... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak… Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, sültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem… a bárban… tudod… mocskos káromkodásokat is lehet hallani…
- Mocskos szavakat akarsz, életem?#8230;
Na ide figyelj Te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz’meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,
akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
-Képzeld rájöttem, hogy megcsal a férjem
-A rohadt anyját
-És képzeld itthonról hordja el az óvszereket
-A rohadt anyját
-De én az összeset kiszúrtam
-A ROHADT ANYÁDAT!
.....család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam!
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a .... törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
Tisztelt MÁV dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk.
Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával
kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az
Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által
felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk
tájékoztatni, hogy önnek ebbol adódóan a következő fizetési
kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport
felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. 12.31-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető
A .... felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A .... elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a ..... az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
A .... betéved az orvoshoz:
- Hédé doktorúr! Háde nemkidörzsölté á fárkámát á nádrág!
- ...., neked trippered van!
- Hádéázír csáknízzémánmég! Csakkidörzsölté ázt á nádrág!
- És ezt be is vegyem?
- Décsák óvátosán, me' nágyonfáj!
6270 hozzászólás
Senki se tökéletes!
belölem is hiányoznak a hibák..
Egy közmondás:
"-Megesik,hogy a kígyó is elesik-, mondta a kobra, és eldőlt jobbra."
A .... jeletkezik az ácsokhoz melóra.
Kérdezi a fönök:Birod a magasságot.Mire a ....:Hogyne birnám.Felmennek a tetöre,a .....elkezd remegni,kapaszkodik mindenben.Mondja a fönök:Morekám azt mondtad birod a magasságot.A magasságot birom b.....meg de a mélységet nem.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:03:22
Mese a házasságról
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a feleségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám… Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem..., de a bárban… tudod, ... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak… Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, sültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem… a bárban… tudod… mocskos káromkodásokat is lehet hallani…
- Mocskos szavakat akarsz, életem?#8230;
Na ide figyelj Te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz’meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,
akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
Valaki le tudná irni a 70 literes viccet? nem találom talán modizták
Kellemes....
Lásd. avatar
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
-Képzeld rájöttem, hogy megcsal a férjem
-A rohadt anyját
-És képzeld itthonról hordja el az óvszereket
-A rohadt anyját
-De én az összeset kiszúrtam
-A ROHADT ANYÁDAT!
Válasz #661. hozzászólásra
Ez q*rva jó!!!
A .... jelentkezik az erdészetnél munkára !
Kérdezik töle :Na ..... hol dolgoztál eddig, milyen vizsga munkát tudsz felmutatni ??
Há kérem, az afrikai káláhári erdő !
De az sivatag !!
Há, mostmá igen !
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:31:42
.....család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:31:07
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod
Válasz #658. hozzászólásra
fletó topik
Válasz #657. hozzászólásra
He? Nem vagyok képben.
Válasz #656. hozzászólásra
mit szólsz, h. curtis return-elt?
Válasz #655. hozzászólásra
Már akinek...
Válasz #654. hozzászólásra
Ezeknek már szakáluk van
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a .... törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:05:09
Nem poén, akár igaz (jogos?) is lehetne:
Tisztelt MÁV dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk.
Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával
kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az
Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által
felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk
tájékoztatni, hogy önnek ebbol adódóan a következő fizetési
kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport
felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. 12.31-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető
Seregben:.... ültél már Gaz-ban ,Főnök már szartam is bele
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:30:55
Válasz #650. hozzászólásra
Falutól 5 km-re 2 héten ezelőtt 2 fő .....ok akar öngyilkos vasútsínnél. Valakit már megmentését.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:30:44
- Miért büdös a ..... ?
- Hogy a vak is le tudja köpni.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:03:36
Válasz #648. hozzászólásra
Csak igy továb
Mit csinál a ....., ha befejezi az egyetemet?
- ???
- Elmegy egy másik építkezésre.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:03:55
A .... felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A .... elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a ..... az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 13:05:56
- Miért nem kapják el a ....ok az AIDS-et?
- ???
- Hát azért a vírusoknak is van büszkeségük.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:04:06
Hogy hívják a ..... szuperhőst???
-Dik man.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:30:26
- Mit csinál a ...., ha meghal a felesége?
- Elengedi a nyakát.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:04:27
- Mi van akkor, ha leöntjük a ....t sósavval?
- Oldódik a probléma!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:04:40
Válasz #641. hozzászólásra
Na ez igen!!!!
....kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a ....t:
- Nesze, egy oldalas!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:04:57
Válasz #639. hozzászólásra
:D
Brazilék strandolnak.
- Hééééjj té Gázsiiiiii! Lovagójj mán a hullámon!
- Mégvagy őrűvee asszoooony!!! Íve se kívánlák!!!!
A ..... könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a cart csinálsz itt ......?
- Héberül tanulok!
- Ne tetézd a bajd!!!!!!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:05:11
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS ....!!!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:05:27
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz...?
- Hogy hívjak a nagyon buta indiánt?
- Szőke nő Szarvas.
Miért két rekeszes a nők retikulje?
- Az egyikben vannak a cetlik, hogy "nem vagyok hülye tyúk"; a másikban meg a magok....
Válasz #627. hozzászólásra
:D
- Hány idegsejt van a nők agyában?
- ???
- Három: két vegetatív és egy gátló.
Válasz #629. hozzászólásra
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
A .... betéved az orvoshoz:
- Hédé doktorúr! Háde nemkidörzsölté á fárkámát á nádrág!
- ...., neked trippered van!
- Hádéázír csáknízzémánmég! Csakkidörzsölté ázt á nádrág!
- És ezt be is vegyem?
- Décsák óvátosán, me' nágyonfáj!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:05:49
Két .... kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te Gázsi! Hát nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Nindzsák ? Hol ?
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:06:00
Két ....gyerek beszélget.
- Te Gazsi! A te lábod koszosabb mint az enyim.
- Na hallod: 1 évvel öregebb vagyok nálad!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:06:14
- Hogy hívják a kisebbségi zöldségest?
- Retkes ......
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:06:25
- Miért fél a brazil a saját farkától?
- Mert az is bőrfejű.
- Két sárga között egy büdös. Mi az?
- C.asszony jön a BILLA-ból.
Válasz #620. hozzászólásra
:DDDDD
Válasz #621. hozzászólásra
Azt SOHA.
Csak íogatok...