Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy
szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd
befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.
tudjátok a férfiak mirt haonlítanak a tehénre mert a tehén füvet eszik és fahér tej lesz belőle no a férfi abban hasonlit ha adsz neki egy pofont és felnyalja a rétről a kaszálni valót és egyből ki v eri a faxát és kijön a fehér arany akkor az ojan mint a teje a tehénnek előszőr énsem értetem!!!!!!!!! sztem ti sem fogjátok maj ha párszor elolvassátok xd!!!!!!!
Pedig mindenki tudja, hogy a románok rokonai a rómaiaknak, hiszen az anyafarkas a fennmaradt mondákkal ellentétben nem két, hanem három embergyereket nevelt fel: Romulus-t, Remus-t, és az eltitkolt Romanus-t. De mivel az anyafarkasnak csak két csecse volt, így szegény Romanus-nak csak az apja f.xa maradt.
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a
római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy
régi nagy k őtáblát a következő felirattal "Ave
Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház
...elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy
római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti
Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság
arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki
a múzeumőr:- No, te székely! Ne
nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.De a székely csak nevet, és
nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar
Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van
Úrvacsorán a lelkész átadja a kelyhet, az atyafi egy korty helyett, iszik csak iszik, sok lesz az fiam mondja a lelkész, sok itt a bűn is, s iszik tovább!
feleség el megy a kis állat kereskedésbe vesz egy papagájt haza viszi le veszi a takarót a kalitkáról,erre a papagáj új mádám új kéró.később hazajön a két lánya azt mondja a papagáj új mádám új kéró új kurvák. este haza jön a férj erre a papagáj azt mondja új mádám új kéró új kurvák ismerős arcok szevasz géza!!!
Egy kezdő kertész kéri a tapasztalt kolléga tanácsát:-Mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esőt, és sok napfény éri?-Zászlórudat,fiam!
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak, pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madám elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madám ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban.Az optimista a fényeket az alagút végén.A realista a vonat közelgő lámpáit.A mozdonyvezető meg három idiótát.. :)
Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:
Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________
Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead
Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____
Legmagasabb iskolai végzettség (karikázza be a megfelelőt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____
Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság
Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs
Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve,
a doki felkiált:
- Istenem mi történt magával?
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm -mondja az orvos- tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr ez csodálatos, amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ~o meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy problémám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
6896 hozzászólás
http://www.morningshow.hu/index.php
Polgár Peti - Hófehérke Győzi Boys stílusban
ezt keressétek nagyon állat :) hihi
-Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
Tüdőbeteg.
-Jó de mit csinált egész nap?
Köhögött.
-De hisz abból nem lehet megélni.
Bele is halt.
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy
szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd
befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.
Válasz #1350. hozzászólásra
Nekünk kétségtelenül...
hofi a világ legnagyobb humoristája !!!!!!!!!!
Moderálási elveink miatt törölve.
2010-08-15 13:22:31
Ajánlom ezt az oldalt.
[link1]
Tescos (0:24-nél Cora-s ) bakik
tudjátok a férfiak mirt haonlítanak a tehénre mert a tehén füvet eszik és fahér tej lesz belőle no a férfi abban hasonlit ha adsz neki egy pofont és felnyalja a rétről a kaszálni valót és egyből ki v eri a faxát és kijön a fehér arany akkor az ojan mint a teje a tehénnek előszőr énsem értetem!!!!!!!!! sztem ti sem fogjátok maj ha párszor elolvassátok xd!!!!!!!
Válasz #1339. hozzászólásra
Igen jó!!!
-Mért nem bántják a kis ..... gyereket az iskolában? -mert az apja nyolcadikos
Moderálta: (3932) 2013-11-15 11:32:06
Válasz #1339. hozzászólásra
Válasz #1337. hozzászólásra
Pedig mindenki tudja, hogy a románok rokonai a rómaiaknak, hiszen az anyafarkas a fennmaradt mondákkal ellentétben nem két, hanem három embergyereket nevelt fel: Romulus-t, Remus-t, és az eltitkolt Romanus-t. De mivel az anyafarkasnak csak két csecse volt, így szegény Romanus-nak csak az apja f.xa maradt.
Bocsi, kicsit erős, de pont ide illett :-D
Válasz #1337. hozzászólásra
Történelem órán valami hosonló ként mesélte el 5.-ben a tanárunk ott ez volt a poénja:
Avé Cézár Jarossz !!!!!!!
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a
római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy
régi nagy k őtáblát a következő felirattal "Ave
Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház
...elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy
római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti
Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság
arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki
a múzeumőr:- No, te székely! Ne
nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.De a székely csak nevet, és
nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar
Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van
Úrvacsorán a lelkész átadja a kelyhet, az atyafi egy korty helyett, iszik csak iszik, sok lesz az fiam mondja a lelkész, sok itt a bűn is, s iszik tovább!
Egyik vasárnap a Gondviselőről szóló evangéliumi részt olvassa fel a falusi plébános a templomban:
- "Nézzétek az ég madarait! Nem vetnek, nem aratnak, csűrbe sem gyűjtenek. Menyei atyátok táplálja őket!"
Erre az egyik gazda félhangosan megjegyzi:
- Könnyű neki. Az enyémből!
- Anyósnak miért kell csak 2 fog !!!!?????????
- Hmm....?????
- Az egyikkel a sört nyissa a másik meg mindig fájjon !!!!
ez nagyon nagy !
MommoHD - Ezen nevetek napok óta.DDD +20 év
A You Tube nem engedi embedelni, de itt van, lehet nevetni.
http://www.youtube.com/watch?v=hrw-39v6mME
Napok óta ezen röhögök.
http://www.youtube.com/watch?v=hrw-39v6mME
szólj hozzá: Beszívott karatés
Jó duma
Válasz #1325. hozzászólásra
A felirat szerzője se hétköznapi gyerek lehet...
Melyik az a jármü ami höre lassul?
Lovaskocsi.
feleség el megy a kis állat kereskedésbe vesz egy papagájt haza viszi le veszi a takarót a kalitkáról,erre a papagáj új mádám új kéró.később hazajön a két lánya azt mondja a papagáj új mádám új kéró új kurvák. este haza jön a férj erre a papagáj azt mondja új mádám új kéró új kurvák ismerős arcok szevasz géza!!!
Válasz #1319. hozzászólásra
Lemérték milyen messze van Makó-Jeruzsálemhez..........
Ne tartsd vissza, szakmailag érdelekne
Tudjátok miért repültek be az izraeliek a múltkor !??
nyárfa erdő a megoldás
Egy kezdő kertész kéri a tapasztalt kolléga tanácsát:-Mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esőt, és sok napfény éri?-Zászlórudat,fiam!
Válasz #1313. hozzászólásra
oktasson a tököm közgazdaságtant , a vóna jó nekünk, ha minnél több hekin "termelnének" ezzel a """technológiával"""
Válasz #1312. hozzászólásra
Ja !
Most már beugrott amit mondtál róla !
Válasz #1311. hozzászólásra
olvasom
őszig ráér
Válasz #1310. hozzászólásra
(Levelet olvasol?)
A festék ára nem kell még ??????????
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak, pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madám elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madám ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban.Az optimista a fényeket az alagút végén.A realista a vonat közelgő lámpáit.A mozdonyvezető meg három idiótát.. :)
Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:
Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________
Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead
Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____
Legmagasabb iskolai végzettség (karikázza be a megfelelőt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____
Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság
Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs
Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve,
a doki felkiált:
- Istenem mi történt magával?
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm -mondja az orvos- tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr ez csodálatos, amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ~o meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....
A pap, aki nem tudott hazudni…
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy problémám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!