Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.
Gáborka az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás házhoz érnek, ahol erősen kifestett lányok álldogálnak. Gáborka rákérdez:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit.
- Ez egy kupleráj kisfiam. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt bácsiknak pénzért.Gáborka tudomásul veszi. Hazamennek, de otthon nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, és elmegy a kupiba.
Ott a madame elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék! A madame ránéz és, hát gondolja, azért mégsem kellene egy kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett Gáborka, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja :
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei!
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Fémlopás miatt házkutatás van a rézműves családnál:
-Te Gazsi,ki lopta el azokat a 6méteres sinszálakat amik az udvaron vannak?
-Hát a gyerek!
-A gyerek? Hiszen 8 éves az a gyerek,fel se birná emelni!
-Jáj mááá,hát mit tudja az a gyerek hány kiló az a vás,felkapja áztán hozza....
Miért egy jó emlék hogy mindenki jól érezte magát , még a pap is röhögött , lesz mit mutogatni a gyerekeknek unokáknak . Pl mennyivel rosszabb lenne ha egy tajt részeg após végig rókázott volna mindent , utána meg vadidegen nőket akart táncba meg valahova az épület mögé vinni ,úgy hogy a lánya aki a menyasszony és a felesége pár méterre mindennek fültanúja volt ,erről nem beszélnek és nem mutogatják a gyerekeknek , sőt én még majdnem verekedős lagziba is voltam kaja rossz volt, a pia meg sok egyeseknek túl sok ,oszt pár marha nagyon erősnek érezte magát.
6908 hozzászólás
Szerintem ide való!
Az apróhirdetésekben találtam:
http://www.agroinform.com/aprohirdetes/3597426/wolcvagen.html
Válasz #4135. hozzászólásra
Ez egy időbe mintha tényleg lett volna a TV-ben is
Válasz #4132. hozzászólásra
Vagy ilyet:
Válasz #4133. hozzászólásra
Szerintem is, már 20szor megnéztem.
Válasz #4132. hozzászólásra
Egyszerűen oltári!!!!!!
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.
Az én hentesem
Válasz #4128. hozzászólásra
Rendőrők IQ teszt után:
- No, mi az eredmény?
- Szerencsére negatív...
Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:
- Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
- 120!
- Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!
Gáborka az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás házhoz érnek, ahol erősen kifestett lányok álldogálnak. Gáborka rákérdez:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit.
- Ez egy kupleráj kisfiam. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt bácsiknak pénzért.Gáborka tudomásul veszi. Hazamennek, de otthon nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, és elmegy a kupiba.
Ott a madame elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék! A madame ránéz és, hát gondolja, azért mégsem kellene egy kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett Gáborka, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja :
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei!
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Válasz #4123. hozzászólásra
Fémlopás miatt házkutatás van a rézműves családnál:
-Te Gazsi,ki lopta el azokat a 6méteres sinszálakat amik az udvaron vannak?
-Hát a gyerek!
-A gyerek? Hiszen 8 éves az a gyerek,fel se birná emelni!
-Jáj mááá,hát mit tudja az a gyerek hány kiló az a vás,felkapja áztán hozza....
Válasz #4120. hozzászólásra
Nem semmi milyen videókat találsz
Válasz #4120. hozzászólásra
Nem rossz ez a videó
...még szerencse, hogy meglett...
Válasz #4118. hozzászólásra
Válasz #4117. hozzászólásra
http://www.youtube.com/watch?v=8o9lOCh_XvI
Egy ilyenen viszont sírva röhögnék 1:30 tól
Válasz #4116. hozzászólásra
Csöppet sem lepsz meg....
Válasz #4115. hozzászólásra
Én inkább lettem volna ezen a röhögős esküvőn, mint a másik kettőn ,bár ezek is örök emlékek maradnak sajnos.
Válasz #4114. hozzászólásra
Az élet írja a legjobb bohózatokat.
....igaz, a tragédiákat is.
Válasz #4113. hozzászólásra
. Pl mennyivel rosszabb lenne ha egy tajt részeg após végig rókázott volna mindent , utána meg vadidegen nőket akart táncba meg valahova az épület mögé vinni ,úgy hogy a lánya aki a menyasszony és a felesége pár méterre mindennek fültanúja volt ,erről nem beszélnek és nem mutogatják a gyerekeknek , sőt én még majdnem verekedős lagziba is voltam kaja rossz volt, a pia meg sok egyeseknek túl sok ,oszt pár marha nagyon erősnek érezte magát.
Miért egy jó emlék hogy mindenki jól érezte magát , még a pap is röhögött , lesz mit mutogatni a gyerekeknek unokáknak
Válasz #4108. hozzászólásra
Kész katasztrófa nem kicsit ciki
Angolosoknak:
Válasz #4108. hozzászólásra
Nem kicsit cikik....
Válasz #4107. hozzászólásra
Mert te nem úgy látod.
Na erre varrjatok gombot!!!
Válasz #4106. hozzászólásra
Nagyon vizuális vagy.........
Válasz #4105. hozzászólásra
Jó a kép nagyon két értelmű
Válasz #4101. hozzászólásra
Sajnos ebben nem vodka van,hanem "tabi" /speed/
Válasz #4100. hozzászólásra
Ebbnen a csajban mennyi vodka lehet??????
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 10:53:41
Válasz #4081. hozzászólásra
Hát mehet az öreg pótvizsgára!!!
A legrövidebb út a termelőtől a fogyasztóig. :-)
Válasz #4094. hozzászólásra
Ahhoz vóna eszed!
Válasz #4084. hozzászólásra
Miért nem ki mit tud alapján?
Mármint a főzésre gondolok....
Válasz #4090. hozzászólásra
Válasz #4089. hozzászólásra
Válasz #4090. hozzászólásra
Úgy se lenne rossz
Válasz #4089. hozzászólásra
Talán inkább 1 a 3-4ben
Válasz #4088. hozzászólásra
Nem nem tudod inkább mint a cappucínó 3vagy 4 az egyben