DVD-tékában dolgozom, amúgy pszichológiát tanulok.
Ma elég szar napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel,
mielőtt eret vágok.
Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a
gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze először a
szülőktől kérek engedélyt.
Szülők jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert őket is
érdekelte a válasz.
A következő eredmények születtek:
Zsófi, 6 éves.
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a
számítógépe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak
egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Andris, 5 éves
A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya
szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya
nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a
tékából...)
Bécike 7 éves
A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva
fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya
szó.
Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a
rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és
anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont
apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de
nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért
áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek
haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd
kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)
Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz
ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva
az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja
van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál.
(mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában
van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Karcsi, 5 éves
A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a
tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt
hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak
sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.
Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem
aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad
tehát anyu nem kurva.
Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már
megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném.
(szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)
Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a
punciját, aztán elszalad.
Egy férfi bemegy a patikába, és felrakja az egyik kezét.
A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét.
A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra!
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém! Egyik se jött el.
Öreg bácsika várja a buszt a megállóba, térdei remegnek stb... A pirosnál megáll egy gyönyörű nyitott tetejű cabrio sportkocsi, és egy szőke kb 20 éves lány ül benne... A Bácsika elkezdi mondani... Mondja honnan van magának erre pénze? Én 40 évet húztam le a csavargyárban 3 műszakban és még a buszjegyet is alig tudom kifizetni... A szőke erre: Hát orális szexből papa... Öreg: Jaaa az a szopás? Szőke: Nem! 40 év a csavargyárban... az volt a szopás...
A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát építenek az
erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas
keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
között...
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk, aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.
Doktor úr, szeretném kifejezni elismerésemet a nagy szaktudásáért.
- Tehát hatott a csodagyógyszer, megszünt a székrekedés?
- De még mennyire, hogy hatott! És az a legcsodálatosabb, hogy ekkora távon mindössze két métert tetszett tévedni.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet
késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Ezt inkább kárörvendésnek nevezném de sajnos ez jellemző a magyar népre. Egyébként a kommentátor TSZ-es tájszólása na az valami azon is lehet nevetni nem csak a traktoros kínlódásán.
MSN beszélgetés : Fiú: szia Eszti, akkor este egy laza szex nálad? Lány: mikor is jössz? Fiú: 10-re ott leszek. Lány: életbiztosításod van? Fiú: minek az? Lány: Eszti apja vagyok. Meghalsz köcsög!
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
Egy idős néni elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, hol van a szívem?
- Hol, hol? Hát a melle alatt.
Másnap írja az újság : "Tegnap a VIII. kerületben Kovácsné öngyilkosságot kísérelt meg. Térden lőtte magát." XDDD
Ha ő lenne az Isten már rég itt csapkodná a fejem a billentyűsroihujspgobjspodfhapapdobhpasioeughapoefihbaldfjbhaeiubhapsdiofbhaibhqaowerigaosdfibjhadfahpbaehioaehoaehiobh apoerhgpwrioh apeorhg aeoriigapfo qoerig
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a ....ok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...
6909 hozzászólás
Mi is, illetve ki is az a kurva?!
Gyerekszáj
DVD-tékában dolgozom, amúgy pszichológiát tanulok.
Ma elég szar napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel,
mielőtt eret vágok.
Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a
gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze először a
szülőktől kérek engedélyt.
Szülők jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert őket is
érdekelte a válasz.
A következő eredmények születtek:
Zsófi, 6 éves.
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a
számítógépe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak
egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Andris, 5 éves
A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya
szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya
nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a
tékából...)
Bécike 7 éves
A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva
fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya
szó.
Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a
rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és
anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont
apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de
nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért
áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek
haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd
kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)
Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz
ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva
az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja
van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál.
(mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában
van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Karcsi, 5 éves
A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a
tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt
hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak
sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.
Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem
aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad
tehát anyu nem kurva.
Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már
megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném.
(szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)
Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a
punciját, aztán elszalad.
Válasz #2617. hozzászólásra
nem tölti
Válasz #2616. hozzászólásra
Így jártam
Egy férfi bemegy a patikába, és felrakja az egyik kezét.
A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét.
A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra!
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém! Egyik se jött el.
Válasz #2613. hozzászólásra
Na akkor még egyszer.
Egy rokonszenves dán sörreklám:
http://www.theinspiration.com/2011/09/carlsberg-stunt-in-cinema/
Öreg bácsika várja a buszt a megállóba, térdei remegnek stb... A pirosnál megáll egy gyönyörű nyitott tetejű cabrio sportkocsi, és egy szőke kb 20 éves lány ül benne... A Bácsika elkezdi mondani... Mondja honnan van magának erre pénze? Én 40 évet húztam le a csavargyárban 3 műszakban és még a buszjegyet is alig tudom kifizetni... A szőke erre: Hát orális szexből papa... Öreg: Jaaa az a szopás? Szőke: Nem! 40 év a csavargyárban... az volt a szopás...
COMEDY CENTRAL : H O F I !!!!!!
Ott a pont!
A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát építenek az
erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas
keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
között...
FW,FW,FW,FW.....
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk, aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.
Doktor úr, szeretném kifejezni elismerésemet a nagy szaktudásáért.
- Tehát hatott a csodagyógyszer, megszünt a székrekedés?
- De még mennyire, hogy hatott! És az a legcsodálatosabb, hogy ekkora távon mindössze két métert tetszett tévedni.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet
késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Na mi a véleményetek?
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=U4uvmW0AqqY
Válasz #2594. hozzászólásra
Ezt inkább kárörvendésnek nevezném de sajnos ez jellemző a magyar népre. Egyébként a kommentátor TSZ-es tájszólása na az valami azon is lehet nevetni nem csak a traktoros kínlódásán.
Az emberi hülyeség nem ismer határokat.
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=_SY3axYhUII
Házaspár vacsorázik.
Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
Egy idős néni elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, hol van a szívem?
- Hol, hol? Hát a melle alatt.
Másnap írja az újság : "Tegnap a VIII. kerületben Kovácsné öngyilkosságot kísérelt meg. Térden lőtte magát." XDDD
Válasz #2588. hozzászólásra
Hát ez k..vajó!!!!!!!!!!!!!!
Chuck Noris egy idióta!!
Ha ő lenne az Isten már rég itt csapkodná a fejem a billentyűsroihujspgobjspodfhapapdobhpasioeughapoefihbaldfjbhaeiubhapsdiofbhaibhqaowerigaosdfibjhadfahpbaehioaehoaehiobh apoerhgpwrioh apeorhg aeoriigapfo qoerig
http://szilvasbukta.com/post/103/upc-panaszlevel
Ez az egyik legaranyosabb geg.
http://www.youtube.com/watch?v=6RqoGtQABac&feature=related
Papa szomjasvolt!
Moderálta: (575) 2011-12-11 08:50:53
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a ....ok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:44:14
Maggi reklám :
- ge.c.is a szád..
- én úgy mondom: ondóósz
Válasz #2573. hozzászólásra
Nagy az isten állatkertje,
csak kár hogy olyan alacsony a kerítés.
Válasz #2572. hozzászólásra
no ez se rossz
Kicsit melege volt biztos,meg elege lett a pórból.
http://www.youtube.com/watch?v=54KHsmhoVe0&feature=related
Válasz #2569. hozzászólásra
IMT mire képes már.
Kb 30éve Wartburg a bal első gumit levéve kormány kitekerve kombájn ékszíj, s morzsolót hajtattam.