Én egy cukrászdás esetnek voltam tanúja egyszer.... kanbrazil vagy 160 kilós és a kisfia kb 10éves 80kg és VÖRÖS hajú. :D Beállítanak a cukrászdába. Apuka megszóllal hogy az egész cukrászda hallja: Aurélka kérsz süteményt vagy valami gec.t?
1. Dolgozom épp nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...).
Beszélgetés: és mégis, mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről...
Azóta köhögök, meg lázas vagyok...
2. VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék, nem értem...
- Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)
-----------------------
...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)
...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés)
...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő
... volt már tügyőemblémám (embólia)
... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok!
(infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti mellkasi szorítás)
... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)
... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott
- ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! (epilepsziás)
- Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix
... Csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix s ezeket szedte...
- ... nem, nem volt műtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a világra? -
Mé, az számíííít???
3. MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult)
- ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok. - Akkor mi a fenének minket hívott? - Mert ott lakom a kerületben, és maguknak
kötelességük kijönni! - De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken! - És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek
ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))
Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
- Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)
T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?
Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (antipasla plázapunc)
megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj
megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem , komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a
szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér...
4. VIII-ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!
--------------------------------------
- Kéne nekem esemény utáni tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel!
De mire beérek, letelik a 72 óra! - Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó-n belül kell bevenni.
- Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk? - ???Nem volt hüvelyi aktus?
- Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam
Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér,
és elég jellegzetes hangokat ad ki.
- Anyuka, mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... -
Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz!
- Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert!
- Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a fenének?
- Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!
De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5. Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori.
A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a seggébe. De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el.
Vitték körbe az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent. A nőgyógyászatot
Végül a nőgyogyin szedték ki vmi fogóval. Az egész kórház napokig dőlt a röhögéstől.
6. Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot...beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába.
Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell
Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe.....hát nem lettem volna srác helyébe.
7. Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia a "beágyazkodás erősségére mormon injekciót" !!!!!!!!!!!!!!!!!
8. Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem hasonlított
senkire. 1 hét után jöttek vissza érte,addigra sikerült valakinek rávennie őket,hogy ugyanmá'
De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket,merthogy az sír.
9. Plázapuncus a röntgenben éjszaka.
- Mégis, hogy sérült meg az ujja?
- Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.
10. No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam.
Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike:
- Fiatalember, segíteni, megtankolni?
- Fiatal asszony, és nem kutas vagyok.
- Hanem? Piros a ruhája!
- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
- Mentős? Ki van rosszul?
- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!
11. Rutin baromságok:
- Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos?
- Mit tudom én, nem nézegetem!
- De akkor mi a fura?
- Hát hogy nincs.
- Mióta?
- Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató??? (???!!)
- Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!)
- Mennyi idős a kislány?
- 16 éves.
- Nem lehet, hogy menstruál?
- Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír.
- Nem menstruált még soha?
- De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de most pisiléskor jött...
----------------------------------------------
Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre.
Aggódó család:
- Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!
- Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!!
--------------------------------------------------
Telefonos tanácsadás:
- Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?
- Mennyi idős terhes?
- 25 éves
- Nem, a terhessége mekkora!
- Még beleférek a régi gatyákba...
- Neeeem! Hány hetes terhes?
- Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)
----------------------------------------
Merdzsóból kiszáll a KH parkolójában egy sokszoknyás ....asszony, terpeszben szalad, lába közt a keze, és kiabál:
- Jajapuja-jajapuja!!! (már kint volt a feje:))
12. Jött egy jóember egyszer, hogy őt "etikus díszkivilágítás" érte. Micsoda érte magát?
- "Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért". (etikai diszkriminitás)
Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab
van neki. Összeadja őket,
forintra megegyezik a nyugdíja összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest
dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.
17.000.- Ft....... félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú
csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félretesz. A többi csekket
befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette
be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt,
mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ir.
Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek
rész, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Két .... megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkőzzön. le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca.
Megkérdi tőle:
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.
- kocsonyával zselézed a hajad
- az x-boxon is disznóölést játszol
- még a mentő is traktorral jön érted
- még a disznóólból is csak vízummal engednek ki
- megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz
- vasvillával váltasz csatornát
- az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled
- a No smoking! táblánál leveszed a zakód
- azt hiszed, a Windows egy traktormárka
- a Mol-nál szénát akarsz tankolni a lovadnak
- az autód rendszáma is EKE
- a mountenbike-od kormánya is kapanyélből van
- az iskolában csak Zsír-nak becéztek
- az igazolványképed háttere is szántóföld
- a fagyizóban pacalos Magnumot kérsz
- az érintőképernyőn is bicskával mutogatsz
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál
- gyerekkorodban üstház volt a járókád
- még a tequilát is hagymakarikával iszod
- patkány volt a matchboxod
- amikor vendégségbe mész, minden székről lefűrészelik a támlát, hogy le tudj ülni permetezővel
A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!
A férj sörözik a teraszon, a felesége pedig kapál a kertben. Egyszercsak az asszony félbehagyja a melót, odarohan az urához és lekever neki egy hatalmasat, hogy a lusta férje leesik a székről.
- Hát ezt miért kaptam asszony?
- Azért, mert elegem van: nem elég, hogy éjjel-nappal dolgozok, miközben te meg folyton csak lógsz, de még egy jó szexet sem kapok hálából.
A férj feltápászkodik és válaszul lekever ő is egy hatalmas pofont a párjának.
- Hát ezt miért kaptam? - kérdi a feleség.
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk…
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk…
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
.Ezután veszekedni kezdtünk…
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk…
Nem annyira.
Gondolkodtam is, hogy melyik topikba tegyem be.
Talán az aktuális politikába jobban illett volna, de egy hirtelen elhatározással itt landolt.
Tegnap ülök a Balaton partján, a strandon. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.
A .....gyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A ....gyerek bemegy a szobájába, majd
elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a ....okat.
Ez is tételes elszámolás,aranyos a kiegyenlitése a végén . :DDDD --- Egy este, amikor anya a vacsorát főzte, 10 éves fia megjelent a
konyhaajtóban kezében egy cédulával. Furcsa, hivatalos arckifejezéssel
nyújtotta át a cédulát az anyjának, aki megtörölte kezét a kötényében
és elkezdte olvasni azt: ...
- a virágágyás kigyomlálásáért: 500 Ft
- a szob ...tovább ťám rendbe rakásáért: ...tovább ť1000 Ft
- mert elmentem tejért: 100 Ft
- mert kétszer ötöst kaptam az iskolában: 1000 Ft
- mert mindennap kiviszem a szemetet: 700 Ft
Összesen: 3300 Ft .
Anyja kedvesen ráemelte fiára tekintetét. Rengeteg emlék tolult fel benne.
Fogott egy tollat és egy másik cédulára ezeket írta:
- mert 9 hónapig hordtalak a szívem alatt: 0 Ft
- az összes átvirrasztott éjszakáért, amit a betegágyad mellett töltöttem: 0Ft
- a sok-sok ringatásért, vigasztalásért: 0Ft
- könnycseppjeid felszárításáért: 0 Ft
- mindenért, amit nap mint nap tanítottam neked: 0Ft
- minden reggeliért, ebédért, uzsonnáért, zsemléért, amit készítettem neked:0Ft
- az életemért,amit minden nap neked adok: 0 Ft.
Összesen: 0 Ft
Amikor befejezte, anyja mosolyogva nyújtotta át a cetlit a fiúnak. A
gyerek elolvasta és két nagy könnycsepp gördült ki a szeméből.
Szívére szorította a papírost és a saját számlájára ezt írta:
FIZETVE.
Kohn, üzleti úton van.
Valami gyors kalandra vágyik az idegen városban. Abba bizonyos "intézmény"-be szeretne elmenni.
Az utcánn erröl érdeklödni egy kicsit kinos dolog.
Nagy nehezen rászánja magát és megszólit valakit.
-Elnézést uram, meg tudná mondani merre van a postahivatal ?
-A postahivatal a Kerekkő utcában van. Kapja a választ.
-Nem, a Kerekkő utcában a kupleráj van. Mondja Kohn.
-Ááá dehogy, a kupleráj a Lapát utcában van.
-Köszönöm…
6908 hozzászólás
jóóóóóó
Na ezt csinálja meg valaki !!!!!!!:
Válasz #1464. hozzászólásra
Én egy cukrászdás esetnek voltam tanúja egyszer.... kanbrazil vagy 160 kilós és a kisfia kb 10éves 80kg és VÖRÖS hajú. :D Beállítanak a cukrászdába. Apuka megszóllal hogy az egész cukrászda hallja: Aurélka kérsz süteményt vagy valami gec.t?
1. Dolgozom épp nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...).
Beszélgetés: és mégis, mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről...
Azóta köhögök, meg lázas vagyok...
2. VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék, nem értem...
- Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)
-----------------------
...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)
...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés)
...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő
... volt már tügyőemblémám (embólia)
... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok!
(infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti mellkasi szorítás)
... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)
... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott
- ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! (epilepsziás)
- Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix
... Csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix s ezeket szedte...
- ... nem, nem volt műtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a világra? -
Mé, az számíííít???
3. MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult)
- ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok. - Akkor mi a fenének minket hívott? - Mert ott lakom a kerületben, és maguknak
kötelességük kijönni! - De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken! - És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek
ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))
Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
- Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)
T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?
Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (antipasla plázapunc)
megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj
megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem , komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a
szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér...
4. VIII-ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!
--------------------------------------
- Kéne nekem esemény utáni tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel!
De mire beérek, letelik a 72 óra! - Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó-n belül kell bevenni.
- Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk? - ???Nem volt hüvelyi aktus?
- Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam
Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér,
és elég jellegzetes hangokat ad ki.
- Anyuka, mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... -
Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz!
- Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert!
- Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a fenének?
- Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!
De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5. Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori.
A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a seggébe. De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el.
Vitték körbe az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent. A nőgyógyászatot
Végül a nőgyogyin szedték ki vmi fogóval. Az egész kórház napokig dőlt a röhögéstől.
6. Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot...beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába.
Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell
Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe.....hát nem lettem volna srác helyébe.
7. Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia a "beágyazkodás erősségére mormon injekciót" !!!!!!!!!!!!!!!!!
8. Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem hasonlított
senkire. 1 hét után jöttek vissza érte,addigra sikerült valakinek rávennie őket,hogy ugyanmá'
De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket,merthogy az sír.
9. Plázapuncus a röntgenben éjszaka.
- Mégis, hogy sérült meg az ujja?
- Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.
10. No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam.
Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike:
- Fiatalember, segíteni, megtankolni?
- Fiatal asszony, és nem kutas vagyok.
- Hanem? Piros a ruhája!
- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
- Mentős? Ki van rosszul?
- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!
11. Rutin baromságok:
- Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos?
- Mit tudom én, nem nézegetem!
- De akkor mi a fura?
- Hát hogy nincs.
- Mióta?
- Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató??? (???!!)
- Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!)
- Mennyi idős a kislány?
- 16 éves.
- Nem lehet, hogy menstruál?
- Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír.
- Nem menstruált még soha?
- De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de most pisiléskor jött...
----------------------------------------------
Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre.
Aggódó család:
- Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!
- Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!!
--------------------------------------------------
Telefonos tanácsadás:
- Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?
- Mennyi idős terhes?
- 25 éves
- Nem, a terhessége mekkora!
- Még beleférek a régi gatyákba...
- Neeeem! Hány hetes terhes?
- Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)
----------------------------------------
Merdzsóból kiszáll a KH parkolójában egy sokszoknyás ....asszony, terpeszben szalad, lába közt a keze, és kiabál:
- Jajapuja-jajapuja!!! (már kint volt a feje:))
12. Jött egy jóember egyszer, hogy őt "etikus díszkivilágítás" érte. Micsoda érte magát?
- "Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért". (etikai diszkriminitás)
Moderálta: (3932) 2013-11-14 11:03:23
Válasz #1461. hozzászólásra
Ez kátyú? Ez tankcsapda !!!
Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab
van neki. Összeadja őket,
forintra megegyezik a nyugdíja összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest
dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.
17.000.- Ft....... félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú
csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félretesz. A többi csekket
befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette
be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt,
mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ir.
Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek
rész, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek : egy magyar nyugdíjas
azt mondják igaz
Válasz #1447. hozzászólásra
"Akkora paraszt vagy, hogy akkor van magömlésed, amikor felborulsz a kombájnnal!"
Válasz #1456. hozzászólásra
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
...
- Igen kisfiam!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?
Két .... megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
Moderálta: (3932) 2013-11-14 11:03:43
Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkőzzön. le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca.
Megkérdi tőle:
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.
Válasz #1452. hozzászólásra
Na erről is lecsúsztunk.
Az axiálnál jó akció van, kár, hogy az akció időpontja kicsit szűkös!
http://www.axial.hu/index.php?menu=3&ID=663
Apád iton van?
-Ja hátul van a diszno olban,meg ismeri sapka van a fején!!
" amikor vendégségbe mész, minden székről lefűrészelik a támlát, hogy le tudj ülni permetezővel"
Ezen percek óta sírva nevetek!
Akinek nem inge ne vegye magára!!
Akkora paraszt vagy, hogy:
- kocsonyával zselézed a hajad
- az x-boxon is disznóölést játszol
- még a mentő is traktorral jön érted
- még a disznóólból is csak vízummal engednek ki
- megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz
- vasvillával váltasz csatornát
- az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled
- a No smoking! táblánál leveszed a zakód
- azt hiszed, a Windows egy traktormárka
- a Mol-nál szénát akarsz tankolni a lovadnak
- az autód rendszáma is EKE
- a mountenbike-od kormánya is kapanyélből van
- az iskolában csak Zsír-nak becéztek
- az igazolványképed háttere is szántóföld
- a fagyizóban pacalos Magnumot kérsz
- az érintőképernyőn is bicskával mutogatsz
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál
- gyerekkorodban üstház volt a járókád
- még a tequilát is hagymakarikával iszod
- patkány volt a matchboxod
- amikor vendégségbe mész, minden székről lefűrészelik a támlát, hogy le tudj ülni permetezővel
A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!
http://www.youtube.com/watch?v=tycxw2lCCIE
Válasz #1441. hozzászólásra
A férj sörözik a teraszon, a felesége pedig kapál a kertben. Egyszercsak az asszony félbehagyja a melót, odarohan az urához és lekever neki egy hatalmasat, hogy a lusta férje leesik a székről.
- Hát ezt miért kaptam asszony?
- Azért, mert elegem van: nem elég, hogy éjjel-nappal dolgozok, miközben te meg folyton csak lógsz, de még egy jó szexet sem kapok hálából.
A férj feltápászkodik és válaszul lekever ő is egy hatalmas pofont a párjának.
- Hát ezt miért kaptam? - kérdi a feleség.
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója:
Jövőre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket.
Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy k.rva egy
betyár világ gyün ...
A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk…
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk…
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
.Ezután veszekedni kezdtünk…
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk…
Válasz #1439. hozzászólásra
Sirály!
A magyarok tudják, hogy kell mulatni!
Válasz #1436. hozzászólásra
Holnap délután ha korán végzek , elszaladok megnézni...
Válasz #1436. hozzászólásra
Sajnos, ez nem vicces, hanem a szoftver hianyossaga... Bana Indonesia...ird be a keresobe...
Nézzétek meg alul a térképet, hogy hol lehet megnézni ezt a gépet.
http://www.agroinform.com/aprohirdetes/John-Deere-7530-Premium-traktor-elado/20101028-789414/
Válasz #1431. hozzászólásra
Nem annyira.
Gondolkodtam is, hogy melyik topikba tegyem be.
Talán az aktuális politikába jobban illett volna, de egy hirtelen elhatározással itt landolt.
Válasz #1433. hozzászólásra
Nem, csak nem bírom abba hagyni a röhögést, a volt miniszter asszonynak min jár az esze, élő adásban!
Válasz #1432. hozzászólásra
Éhes disznó makkal álmodik.
Hát hogy mik vannak....
EZAZ
Válasz #1430. hozzászólásra
Az a baj hogy ez nem is olyan vicces.
Sörreklám - kicsit másképp
Tegnap ülök a Balaton partján, a strandon. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-14 11:49:40
Válasz #1423. hozzászólásra
Tényleg aranyos, s megható!
A .....gyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A ....gyerek bemegy a szobájába, majd
elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a ....okat.
Moderálta: (3932) 2013-11-14 11:48:16
Geccccc!!!!!!!!
Válasz #1403. hozzászólásra
--- Egy este, amikor anya a vacsorát főzte, 10 éves fia megjelent a
Ez is tételes elszámolás,aranyos a kiegyenlitése a végén . :DDDD
konyhaajtóban kezében egy cédulával. Furcsa, hivatalos arckifejezéssel
nyújtotta át a cédulát az anyjának, aki megtörölte kezét a kötényében
és elkezdte olvasni azt: ...
- a virágágyás kigyomlálásáért: 500 Ft
- a szob ...tovább ťám rendbe rakásáért: ...tovább ť1000 Ft
- mert elmentem tejért: 100 Ft
- mert kétszer ötöst kaptam az iskolában: 1000 Ft
- mert mindennap kiviszem a szemetet: 700 Ft
Összesen: 3300 Ft .
Anyja kedvesen ráemelte fiára tekintetét. Rengeteg emlék tolult fel benne.
Fogott egy tollat és egy másik cédulára ezeket írta:
- mert 9 hónapig hordtalak a szívem alatt: 0 Ft
- az összes átvirrasztott éjszakáért, amit a betegágyad mellett töltöttem: 0Ft
- a sok-sok ringatásért, vigasztalásért: 0Ft
- könnycseppjeid felszárításáért: 0 Ft
- mindenért, amit nap mint nap tanítottam neked: 0Ft
- minden reggeliért, ebédért, uzsonnáért, zsemléért, amit készítettem neked:0Ft
- az életemért,amit minden nap neked adok: 0 Ft.
Összesen: 0 Ft
Amikor befejezte, anyja mosolyogva nyújtotta át a cetlit a fiúnak. A
gyerek elolvasta és két nagy könnycsepp gördült ki a szeméből.
Szívére szorította a papírost és a saját számlájára ezt írta:
FIZETVE.
Miben hasonlít egy hegyi pásztor és egy sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
Válasz #1420. hozzászólásra
http://www.youtube.com/watch?v=R8kXZ_vED2Q&feature=related
egy kis esti mese:
http://www.youtube.com/watch?v=R8kXZ_vED2Q&feature=related
Hát ez nem poén, de igaz........EZAZ
Kohn, üzleti úton van.
Valami gyors kalandra vágyik az idegen városban. Abba bizonyos "intézmény"-be szeretne elmenni.
Az utcánn erröl érdeklödni egy kicsit kinos dolog.
Nagy nehezen rászánja magát és megszólit valakit.
-Elnézést uram, meg tudná mondani merre van a postahivatal ?
-A postahivatal a Kerekkő utcában van. Kapja a választ.
-Nem, a Kerekkő utcában a kupleráj van. Mondja Kohn.
-Ááá dehogy, a kupleráj a Lapát utcában van.
-Köszönöm…