Gyerek mondja az apjának:
-Apa föztél valamit?
-Persze fiam ott van az asztalon.
-Nincs ott csak egy üveg pálinka!
-Miért szerinted azt sütik B..d meg!!
A kismadár dél felé repült, hogy elkerülje a hideget…
Nagyon hideg volt, elfogyott az ereje és leesett a rétre. Amíg ott feküdt arra járt a tehén.
… és leszarta a kismadarat. A kismadár észrevette, hogy a kaki alatt egyre melegebb van és kezdett visszatérni az ereje.
A melegben teljes torokkal elkezdett énekelni ….Arra járt a macska és meglepődve hallgatta a madárfüttyöt.
Oda ment a tehénlepényhez, kikaparta a kismadarat és azon nyomban felfalta!
a mese tanulsága akövetkező:
1) Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2) Nem mindenki a barátod, aki kihúz a szarból…
3) Ha egyszer szarban vagy fogd be a pofád!
Ebben nagy igazság van, mert akkor szeretnek pattogni a nők, mikor úgysem fogja végighalgatni - érteni a cseszegetést . Majd másnap kéne, amikor a bátoritó pia kiszállt belőlük, és értelmezni is tudják h mi a gond !
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...
A .... húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a ....nak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a ....bekiabál:
- Úgy kell neki, faszé ment oda!! Tavaly is ott fogták meg!
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek puncija ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek puncija ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy ,,Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével:
- Van önnek puncija?
Felkészülve, a nő rávágja:
- Igen, van! És?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett...?!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád "
Válasz #3033. hozzászólásra Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!:))
Két nyugdíjas ül a lócán,szemben pedig egy gyönyörű fiatal leányka dolgozik. Mondja az egyik.
-Ej ha újra 18 éves lehetnék!
Mire a másik felháborodva:
-Elment az eszed? Pár perc örömért megint dolgoznál 40 évet.
6908 hozzászólás
Anya, terhes vagyok
- Ejnye lányom, hát hol volt a fejed?!
- A motorháztetőn...:P:P:P:P:D:D:D
Gyerek mondja az apjának:
-Apa föztél valamit?
-Persze fiam ott van az asztalon.
-Nincs ott csak egy üveg pálinka!
-Miért szerinted azt sütik B..d meg!!
- Anyu, a nagypapa leesett a létráról, mert csúnyán beszélt ..!
- Igen? És mégis, mit mondott?
- Ne rázd a létrát, te kis rohadék!!
A kismadár dél felé repült, hogy elkerülje a hideget…
Nagyon hideg volt, elfogyott az ereje és leesett a rétre. Amíg ott feküdt arra járt a tehén.
… és leszarta a kismadarat. A kismadár észrevette, hogy a kaki alatt egyre melegebb van és kezdett visszatérni az ereje.
A melegben teljes torokkal elkezdett énekelni ….Arra járt a macska és meglepődve hallgatta a madárfüttyöt.
Oda ment a tehénlepényhez, kikaparta a kismadarat és azon nyomban felfalta!
a mese tanulsága akövetkező:
1) Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2) Nem mindenki a barátod, aki kihúz a szarból…
3) Ha egyszer szarban vagy fogd be a pofád!
Válasz #3066. hozzászólásra
Ebben nagy igazság van, mert akkor szeretnek pattogni a nők, mikor úgysem fogja végighalgatni - érteni a cseszegetést . Majd másnap kéne, amikor a bátoritó pia kiszállt belőlük, és értelmezni is tudják h mi a gond !
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...
http://www.hir24.hu/napi-cuki/2012/04/26/minden-kezdet-nehez/
Válasz #3063. hozzászólásra
Válasz #3060. hozzászólásra
A ....meglát egy Krisztus-keresztet:
- Há' ez meg micsodá?
- Ő Jézus.
- Ís áz meg ki?
- Ő adja a mindennapi kenyerünket.
- Á, szóvál pék á csávó.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:13:58
nem rossz
Válasz #3059. hozzászólásra
A .... húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a ....nak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a ....bekiabál:
- Úgy kell neki, faszé ment oda!! Tavaly is ott fogták meg!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:16:58
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Válasz #3053. hozzászólásra
Már készül a dugó adó.
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek puncija ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek puncija ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy ,,Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével:
- Van önnek puncija?
Felkészülve, a nő rávágja:
- Igen, van! És?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett...?!
http://www.parameter.sk/rovat/bulvar/2012/04/21/jogosan-ker-karteritest-munkaltatojatol-egy-szex-kozben-megserult-no
Moderálási elveink miatt törölve.
John Bauer (45874)
2012-06-08 10:05:43
Válasz #3050. hozzászólásra
biztos lefoglalt bizonyíték
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=208967859209991&set=a.179074302199347.31308.177910982315679&type=1&theater
" Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád "
Válasz #3037. hozzászólásra
ITT elégségettenni az már valami!
Válasz #3037. hozzászólásra
ITT elégségettenni az már valami!
Válasz #3037. hozzászólásra
ITT elégségettenni az már valami!
Válasz #3037. hozzászólásra
ITT elégségettenni az már valami!
Így jobb bocsi
Válasz #3041. hozzászólásra
Ez az igazán gusztustalan szerintem. Egy elb.szott kísérlet szörnyű eredménye. Szerintem a régi sokkal jobb!!
http://www.youtube.com/watch?v=2HJIyUTXPQQ
Válasz #3040. hozzászólásra
GUSZTUSTALAN, MEG AKI CSINÁLTA IS ÍGY!!!!!
Válasz #3038. hozzászólásra
Tudom volt a hírekben szerdán!!! De az angoloknál meg van " nagy popsik baseball" csapat is, és ezt tudtad!!!
Válasz #3037. hozzászólásra
Akkor csak nézd, hogy milyen étteremlánc lesz nálunk is.
Link:
DIDIBár
Válasz #3036. hozzászólásra
Ez traktoros, nem, ez tejcsárda!!!
Ez már büntetés!!!
A lényeg a csomagolás-he-he
Most mondjátok ,h nem takaros!
Válasz #3024. hozzászólásra
Pedig egy ilyen kis kocsival könnyebb forogni!
Válasz #3033. hozzászólásra Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!:))
Két nyugdíjas ül a lócán,szemben pedig egy gyönyörű fiatal leányka dolgozik. Mondja az egyik.
-Ej ha újra 18 éves lehetnék!
Mire a másik felháborodva:
-Elment az eszed? Pár perc örömért megint dolgoznál 40 évet.
Válasz #3031. hozzászólásra
Ez kibaszott jó !!!!
Válasz #3029. hozzászólásra
...es persze ezek is románok
Válasz #3028. hozzászólásra
A Ford Focus parkolási rendszere semmi ehhez képest, mint amit néhányan a mercibe raknak.:
Válasz #3024. hozzászólásra
Látod az új Ford Focus ide beállna és még nő se kell/kéne hozzá! he-he
Válasz #3025. hozzászólásra
Bevásárló kocsival miket művelhet a polcok között !
http://www.youtube.com/watch?v=MTcC3RjYGxI
Válasz #3024. hozzászólásra
Baxki egy nyerges kamionnal megfordultam volna itt.
Cine i-a dat carnetul sa-si dea demisia!
Vezi mai multe video din haioase
Válasz #3021. hozzászólásra
