Józsi bá a kedvenc kocsmájában iszogat (már jó ideje). Aztán érzi a mi kedves Józsi bánk, hogy nem tud fölálni, akárhogy próbálja. Gondolja egy kis friss levegő nem ártana és kikúszott az ajtóig. Mikor kimászott az ajtón érzi, hogy még mindig nem tud fölálni. Na, gondolja talán ha hazakúszik, akkor majd föl tud álni. Haza is kúszik, de aztán otthon is érzi, hogy csak nem tud fölállni. Na, bekászálódik az ágyába és egyből kidől. Másnap az asszony rángatja föl és azt mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmába!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tólókocsid:))))))))))))
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos: - Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
Fingja az egészről sincs!!!mikor nem olvasol el egy kötelező olvasmányt és a tanár felszólit hogy meséld el de nem tudod mit is kell el mondanod de megprobálod
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, azt csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné fel többet, igaz-e?!
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok
pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötvenszer hangzott el a neved!
A ...okat gyakran méltánytalanul tudatlannak,semmirekellőknek és bűnözőnek ábrázolják a médiában.Arról azonban senki nem beszél,hogy a ...ság számos tudóst és feltalálót adott a világnak.Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.....
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
Einstein és Mr. Bean egymás mellett ülnek egy repülőn. Einstein azt mondja:
- Játsszunk egy játékot. Én kérdezek, ha nem tudod a választ, akkor fizetsz nekem 5 dollárt. Ha te kérdezel, de ha én nem tudom a választ, akkor én 500 dollárt fizetek
- Rendben van.
Einstein kérdi az első kérdést:
- Hány km a távolság a Föld és a Hold között?
Mr.Bean nem szól egy szót, elővesz a zsebéből 5 dollárt. Mr. Bean-en a sor. Ezt kérdezi Einstein-től
- Mi megy fel a dombon 3 lábbal és jön le a 4 lábbal?
Einstein felhívja és kérdi minden okos barátait. Egy óra múlva ő ad Mr. Bean-nek 500 dollárt. Einstein megy és megkérdezi:
- Nos, akkor mi megy fel egy dombon, 3 lábbal és lejön 4 lábbal?
Mr. Bean belenyúl a zsebébe és 5 dollárt ad Einstein-nek.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Egy nő hazamegy és mondja a férjének:
- Emlékszel a fejfájásomra ami évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.
- Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?
A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte:
- Ő meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:
“Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem…
“Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem…”
A dolog működött – a fejfájás örökre elmúlt.
Mire a férj válaszol:
- Hát, ez csodálatos.
Egyszer csak a feleség megszólal:
- De azért tudod, az utóbbi években Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában… Miért nem mész te is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit.
A férj beleegyezik.
A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és viszi a hálószobába.
Lefekteti az ágyra és mondja:
- Ne mozdulj, mindjárt visszajövök.
Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha.
- Apukám, ez csodálatos volt – így a feleség.
A férj ismét csak azt mondja:
- Ne mozdulj innen, mindjárt visszajövök. – visszamegy a fürdőszobába majd vissza hálóba, és másodjára még jobb volt a dolog, mint először.
A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja:
- Ne mozdulj, rögtön jövök. – majd visszamegy a fürdőbe.
Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és azt mondogatja:
- Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem…
6894 hozzászólás
Válasz #3871. hozzászólásra
Az angolul nem tudók részére:
- Az épület: Pénisz Nagyobbító Klínika
- A parkolók, balról-jobbra: Ügyfél parkoló - Ügyfél parkoló - Orvos Parkoló
Válasz #3870. hozzászólásra
Józsi bá a kedvenc kocsmájában iszogat (már jó ideje). Aztán érzi a mi kedves Józsi bánk, hogy nem tud fölálni, akárhogy próbálja. Gondolja egy kis friss levegő nem ártana és kikúszott az ajtóig. Mikor kimászott az ajtón érzi, hogy még mindig nem tud fölálni. Na, gondolja talán ha hazakúszik, akkor majd föl tud álni. Haza is kúszik, de aztán otthon is érzi, hogy csak nem tud fölállni. Na, bekászálódik az ágyába és egyből kidől. Másnap az asszony rángatja föl és azt mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmába!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tólókocsid:))))))))))))
Válasz #3867. hozzászólásra
Válasz #3866. hozzászólásra
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 10:58:51
Válasz #3864. hozzászólásra
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 10:59:23
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos: - Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
Válasz #3860. hozzászólásra
Válasz #3856. hozzászólásra
Ez olyan Szürke Barátos
Válasz #3856. hozzászólásra
Lyáááááááááááááááály.......
Érdemes megkukkantani a hozzá tartozó kommenteket is.
Fingja az egészről sincs!!!mikor nem olvasol el egy kötelező olvasmányt és a tanár felszólit hogy meséld el de nem tudod mit is kell el mondanod de megprobálod
Válasz #3856. hozzászólásra
Szanberg mehet megrendelni nála, a fábol készűlt 15-20m széles összecsukható fogast.
Nagyon vágja a témát
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, azt csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné fel többet, igaz-e?!
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok
pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötvenszer hangzott el a neved!
Válasz #3850. hozzászólásra
Ez nagyon jó ilyenre még nem is gondoltam!
CD ROM az is ilyesvalami
A ...okat gyakran méltánytalanul tudatlannak,semmirekellőknek és bűnözőnek ábrázolják a médiában.Arról azonban senki nem beszél,hogy a ...ság számos tudóst és feltalálót adott a világnak.Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.....
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:45:18
Gyógymódok.
A nagyi megosztja az unokával a tapasztalatait:
Jó emésztéshez sört iszom,
Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,
Ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,
Magas vérnyomás esetén konyakozok,
És ha meg vagyok hülve, akkor pálinkázok.
És mikor iszol vizet?
No, olyan betegségem még sosem volt!
Válasz #3847. hozzászólásra
Nekem is nagyon tetszik.
Válasz #3846. hozzászólásra
SAJNOS IGAZ! DE K.... VA JÓ!!
http://youtu.be/_Z_y3y5yqDQ
Első DJ párbaj.
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 11:00:24
Gondoltam meg osztom,
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
Einstein és Mr. Bean egymás mellett ülnek egy repülőn. Einstein azt mondja:
- Játsszunk egy játékot. Én kérdezek, ha nem tudod a választ, akkor fizetsz nekem 5 dollárt. Ha te kérdezel, de ha én nem tudom a választ, akkor én 500 dollárt fizetek
- Rendben van.
Einstein kérdi az első kérdést:
- Hány km a távolság a Föld és a Hold között?
Mr.Bean nem szól egy szót, elővesz a zsebéből 5 dollárt. Mr. Bean-en a sor. Ezt kérdezi Einstein-től
- Mi megy fel a dombon 3 lábbal és jön le a 4 lábbal?
Einstein felhívja és kérdi minden okos barátait. Egy óra múlva ő ad Mr. Bean-nek 500 dollárt. Einstein megy és megkérdezi:
- Nos, akkor mi megy fel egy dombon, 3 lábbal és lejön 4 lábbal?
Mr. Bean belenyúl a zsebébe és 5 dollárt ad Einstein-nek.
http://csubakka.hu/?paged=3
http://csubakka.hu/?p=63772
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-13 13:43:12
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 11:01:29
Egy nő hazamegy és mondja a férjének:
- Emlékszel a fejfájásomra ami évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.
- Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?
A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte:
- Ő meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:
“Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem…
“Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem…”
A dolog működött – a fejfájás örökre elmúlt.
Mire a férj válaszol:
- Hát, ez csodálatos.
Egyszer csak a feleség megszólal:
- De azért tudod, az utóbbi években Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában… Miért nem mész te is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit.
A férj beleegyezik.
A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és viszi a hálószobába.
Lefekteti az ágyra és mondja:
- Ne mozdulj, mindjárt visszajövök.
Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha.
- Apukám, ez csodálatos volt – így a feleség.
A férj ismét csak azt mondja:
- Ne mozdulj innen, mindjárt visszajövök. – visszamegy a fürdőszobába majd vissza hálóba, és másodjára még jobb volt a dolog, mint először.
A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja:
- Ne mozdulj, rögtön jövök. – majd visszamegy a fürdőbe.
Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és azt mondogatja:
- Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem…
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 11:02:20