Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
A nemibeteg gondozó,és az ügyvédi iroda ajtaja ugyanarra a folyosóra nyílik.
Kiszól az igen dekoratív titkárnő a széken várakozó férfinak :
-Maga a felperes ?
nem..
-Akkor Maga az alperes ?
nem...
-Hát akkor ki a fene Maga ????
Én a tripperes vagyok kéremszépen....:-DDD
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
Kapaszkodj meg, ez egy finom kis történet.......történik egy videotékában.
Én, a naiva, képes voltam azt hinni, hogy a tékasztoriknak vége, mert a nép már eldörrentett minden lehetséges blog patront, de ekkor kinyílt az üzlet ajtaja.
. egy huszonéves plázaragadozó lépett be, talpig nercben és Guccsiban, gondoltam ezt sem a Legyen Ön is milliomos negyven millás kérdésére adott helyes válasszal hordta össze magára, hanem alsó és felső testrészének rugalmasabban működő záróizmai segítségével inkább, akkora műkörmei voltak, mint egy északamerikai címerállatnak, a csimma marmagassága úgy egy laza 35 centi lehetett, én már a puszta vizuális élménytől is hanyatt estem, de látszott a macán, hogy nem most jött a kifutóról. (Na, ezért az összetett mondatért már eleve jöhetne egy irodalmi Nobel!)
Parfümillat azonnal beterítette az egész helyiséget, szeretem, mert jót tesz az asztmámnak, nem irritál egyáltalán, és nem állok neki azon nyomban vadul szellőztetni.
Csaj megáll nekem háttal, közben nyomkodja vadul a ájfont mert a ájfont azt mindig kell nyomni, látom rajta, hogy fogalma nincs mi van, kérdem, segíthetek?
- Jaj, izé, igen, szia, bocs, csak közben nyomtam a fészre egy csek innt hogy tudják, hol vagyok, szóval én igazából egy filmet keresek, aminek az az eredeti címe (most kapaszkoggyá' meg!), hogy Édzsri sztárz.
Olyan ostoba fejet vágtam mint Foreszt Gámp, csaj ezt le is vágta egyből, és roppant készségesen próbált segíteni - nekem.
Aszongya:
- Hát az egy film, ami nekem a töri érettségihez kéne. (töri érettségihez? Ez hány éves? Jézus Úr Isten, remélem azért a harmadik iksz betöltése előtt meglesz!), szóval ez a film címe, és nem tudom, kik játszanak benne, de ha a neten esetleg rá tudnál keresni...
Elkezdem keresni a neten:
. edry stars
. aedree stars
. aedry stars
Semmi.
- Te - mondom - így nem vergődünk zöldágra, kéne valami pontosabb, mert ilyen című film sehol nincs.
- Várjál - aszongya -, felhívom az ofőmet, és megkérdezem.
Ájfon a fülhöz, telefonál.
- Csókolom Klári néni, Szandika vagyok (meglepődtem volna, ha normális neve van), azt a filmet keresem, amit a múlt órán teccett mondani, hogy nézzem meg, ha már olvasni utálok. hhhiiihihiii. teccik tudni, azt a filmet a töri éreccségihez, na mi is annak a neve? ... Ühümmm. ja, ééértem... köszönöm, csókolom!
- Na? Mi a film címe?
- Hát magyarul az, hogy Egri csillagok.
És ekkor ájultam zuhantam a pult alá, és nem a katolikus liturgia szerinti szent szavakkal illettem az Örökkévalót.
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz: – Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szop*shoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket – válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
– De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
– Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
+18° C – Hawaii-szigeteken két paplant húznak.
+10° C – Helsinki irodaházaiban kikapcsolják a légkondicionálókat.
+2° C – Az olasz autók nem indulnak el.
0° C – Megfagy a víz.
-1° C – Látod a leheletedet. Az oroszok jégkrémet esznek és hideg sört isznak.
-4° C – A kutyád bemászik az ágyadba.
-10° C – A francia autók nem indulnak el.
-12° C – A politikusok elkezdenek a hajléktalanokról beszélni.
-15° C – Az amerikai autók nem indulnak el.
-20° C – Hallod a leheleted.
-24° C – A japán autók nem indulnak el.
-28° C – A kutyád bemászik a pizsamádba.
-29° C – A német autók nem indulnak el.
-30° C – Egyetlen normális autó sem indul el.
-36° C – Az orosz autók sem indulnak el.
-39° C – Az oroszok nyakig begombolják az ingüket.
-50° C – Az autód bemászik az ágyadba.
-60° C – Helsinki lakosai fagyoskodnak. Moszkvában az emberek begombolják a kabátjukat.
-120° C – Az alkohol fagyáspontja. Az oroszok kezdenek tényleg idegesek lenni.
-273,15° C – Az abszolút nulla fok. Az atomok rezgése megáll. Az oroszok a fagyott vodkájukat nyalogatják.
Két német katona menekül az oroszok elöll falu szélén kútba ugranak s viszhangot utánoznak az oroszok kutszélén megálva elmélkednek talán az erdőfelé mentek talán a kútba ugrottak te dobjunk le egy kézigránátot "kutból talán az erdőfelé mentek"
Egy .... felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában…"
"A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magas rangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusban felkiáltanak: - ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR! A vendég méltatlankodva kérdezi: - Na de miért csak minden második ember köszöntött? - Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló."
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
Nászéjszaka előtt. Leányzó megkérdi az anyját :
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog ?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel .
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted ?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki .
Még a nagymamát is megkérdi :
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak .
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig ...!
Két székely vágja a fát télen, rohadt
hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem
hallottam
Sziasztok!
Rába ASZV-3 aprómagvető gépet keresek! Valaki itt a fórumon egyszer már írta, hogy van neki. Kérem akinek van, vagy tud ilyet az ismerősi között írjon ide: spymanka@freemail.hu
A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára. Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha valóban ilyen volnál, én se mennék...
xxxxxx
A fiatal házasokat meglátogatja a házibarát és az éjszakát egy ágyon töltik.
Reggel amikor az asszony kimegy a konyhába megszólal a vendég :
- Nagyon kedves a feleséged.Egész éjjel a farkamat fogta.
A férj vigyorogva :
- Dehogy fogta én fogtam.Biztos ami biztos.
xxxxxx
A plébánostól kérdezi egy hívő.
Atya hogy van az ha egy lány sok fiúval lefekszik akkor az ribanc?
Ha egy férfi sok nővel fekszik le akkor az " Király ".
Tudod gyermekem ha van egy lakatod amit minden kulcs nyit , akkor az egy rossz lakat. Ha viszont van egy kulcsod ami sok lakatot nyit, akkor az egy jó kulcs.
xxxxxx
Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!
Egy fiú először megy diszkóba, előtte megkérdezi az apjától, hogy kell felszedni egy csajt.
-Hát fiam. Odamégy a lányhoz, megkérdezed tőle, hogy kér-e valamit inni. Ha nemet mond, akkor megkérdezed tőle, hogy jön-e táncolni. Ha erre is nemet mond, akkor meg... fitogtasd az erődet.
Bemegy a srác a diszkóba, meglát egy csajt, odamegy hozzá.
-Kérsz egy italt?
-Nem.
-Jössz táncolni?
-Nem.
-POFÁN VERJELEK??
A rendkívül csinos fiatal hölgy jegye a repülőn egy pap mellé szól, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy
elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya! Kérem a következőt!
Megy haza a feleség az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
Na, meghúztak? Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
***
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele! Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre! Túl sokat. Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?!Több vajat! Odaég! Óvatosan...Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha. Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni! Mindig elfelejted megsózni. Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: Mi a franc van veled???? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? Mire a férj nyugodtan válaszol: Csak meg akartam mutatni,milyen érzés, amikor vezetek...És állandóan,bele beszélsz!!..
Meghal a ...., s fölkerül a mennyországba.
Odaáll Szent Péter elé, aki sehogy sem akarja beengedni.
Végül aztmondja:
- Na ....., én emberemlékezet óta keresem itt Ádámot, az elsö férfit, de még nem tudtam megtalálni. Ha öt perc alatt ide hozod, bejöhetsz a mennyországba.
Elrohan a ....., s három perc múlva már hozza is a nevezett személyt.
(Ádám piszkosul le volt törve, hogy így túljártak az eszén).
Szent Péter el van hulve, de kénytelen tartani a szavát.
Még mielött azonban végleg beengedné a ....t, már csak arra kíváncsi, hogy az miképpen tudta megtalálni Ádámot, mikor neki sehogyan sem sikerült.
- Hát teccik tunni - magyaráz a ...... -, kiálltam közipre, oszt elordítottam magam, hogy mindenki takaroggyon az annyába!
- Ez a marha meg csak ott toporgott magába!
6899 hozzászólás
Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
A nemibeteg gondozó,és az ügyvédi iroda ajtaja ugyanarra a folyosóra nyílik.
Kiszól az igen dekoratív titkárnő a széken várakozó férfinak :
-Maga a felperes ?
nem..
-Akkor Maga az alperes ?
nem...
-Hát akkor ki a fene Maga ????
Én a tripperes vagyok kéremszépen....:-DDD
Válasz #2905. hozzászólásra
Hát nagy szerencséjük volt...
made in romania avagy nem rontunk szánkóstól a házba
ez se 100-as
"Homlokon váglak, mint ligeti kurvát a hajóhinta..."
Ma hallottam, de k.va jó !
Poén,vagy nem,az tuti hogy szomorú valóság.
Válasz #2896. hozzászólásra
Gyereknek minden vicc új!! Ez velem 1 idős de jó!!!
Válasz #2892. hozzászólásra
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
Válasz #2894. hozzászólásra
Csak azt, h a pláza szösziknek ennyi az esze !
Válasz #2893. hozzászólásra
Üdv, ezek a tékasztorik nagyok, sokszor el sem hiszem hogy a blog író nő.
Kapaszkodj meg, ez egy finom kis történet.......történik egy videotékában.
Én, a naiva, képes voltam azt hinni, hogy a tékasztoriknak vége, mert a nép már eldörrentett minden lehetséges blog patront, de ekkor kinyílt az üzlet ajtaja.
. egy huszonéves plázaragadozó lépett be, talpig nercben és Guccsiban, gondoltam ezt sem a Legyen Ön is milliomos negyven millás kérdésére adott helyes válasszal hordta össze magára, hanem alsó és felső testrészének rugalmasabban működő záróizmai segítségével inkább, akkora műkörmei voltak, mint egy északamerikai címerállatnak, a csimma marmagassága úgy egy laza 35 centi lehetett, én már a puszta vizuális élménytől is hanyatt estem, de látszott a macán, hogy nem most jött a kifutóról. (Na, ezért az összetett mondatért már eleve jöhetne egy irodalmi Nobel!)
Parfümillat azonnal beterítette az egész helyiséget, szeretem, mert jót tesz az asztmámnak, nem irritál egyáltalán, és nem állok neki azon nyomban vadul szellőztetni.
Csaj megáll nekem háttal, közben nyomkodja vadul a ájfont mert a ájfont azt mindig kell nyomni, látom rajta, hogy fogalma nincs mi van, kérdem, segíthetek?
- Jaj, izé, igen, szia, bocs, csak közben nyomtam a fészre egy csek innt hogy tudják, hol vagyok, szóval én igazából egy filmet keresek, aminek az az eredeti címe (most kapaszkoggyá' meg!), hogy Édzsri sztárz.
Olyan ostoba fejet vágtam mint Foreszt Gámp, csaj ezt le is vágta egyből, és roppant készségesen próbált segíteni - nekem.
Aszongya:
- Hát az egy film, ami nekem a töri érettségihez kéne. (töri érettségihez? Ez hány éves? Jézus Úr Isten, remélem azért a harmadik iksz betöltése előtt meglesz!), szóval ez a film címe, és nem tudom, kik játszanak benne, de ha a neten esetleg rá tudnál keresni...
Elkezdem keresni a neten:
. edry stars
. aedree stars
. aedry stars
Semmi.
- Te - mondom - így nem vergődünk zöldágra, kéne valami pontosabb, mert ilyen című film sehol nincs.
- Várjál - aszongya -, felhívom az ofőmet, és megkérdezem.
Ájfon a fülhöz, telefonál.
- Csókolom Klári néni, Szandika vagyok (meglepődtem volna, ha normális neve van), azt a filmet keresem, amit a múlt órán teccett mondani, hogy nézzem meg, ha már olvasni utálok. hhhiiihihiii. teccik tudni, azt a filmet a töri éreccségihez, na mi is annak a neve? ... Ühümmm. ja, ééértem... köszönöm, csókolom!
- Na? Mi a film címe?
- Hát magyarul az, hogy Egri csillagok.
És ekkor ájultam zuhantam a pult alá, és nem a katolikus liturgia szerinti szent szavakkal illettem az Örökkévalót.
Orál a kapuban
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz: – Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szop*shoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket – válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
– De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
– Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
Válasz #2888. hozzászólásra
Ez a szerencsésebb játék náluk, régebben mással játszottak, de abból van a betonkeverő szerencsére!!!
A hideg 18 fokozata:
+18° C – Hawaii-szigeteken két paplant húznak.
+10° C – Helsinki irodaházaiban kikapcsolják a légkondicionálókat.
+2° C – Az olasz autók nem indulnak el.
0° C – Megfagy a víz.
-1° C – Látod a leheletedet. Az oroszok jégkrémet esznek és hideg sört isznak.
-4° C – A kutyád bemászik az ágyadba.
-10° C – A francia autók nem indulnak el.
-12° C – A politikusok elkezdenek a hajléktalanokról beszélni.
-15° C – Az amerikai autók nem indulnak el.
-20° C – Hallod a leheleted.
-24° C – A japán autók nem indulnak el.
-28° C – A kutyád bemászik a pizsamádba.
-29° C – A német autók nem indulnak el.
-30° C – Egyetlen normális autó sem indul el.
-36° C – Az orosz autók sem indulnak el.
-39° C – Az oroszok nyakig begombolják az ingüket.
-50° C – Az autód bemászik az ágyadba.
-60° C – Helsinki lakosai fagyoskodnak. Moszkvában az emberek begombolják a kabátjukat.
-120° C – Az alkohol fagyáspontja. Az oroszok kezdenek tényleg idegesek lenni.
-273,15° C – Az abszolút nulla fok. Az atomok rezgése megáll. Az oroszok a fagyott vodkájukat nyalogatják.
Balkán játszótér
A világ legjobb panaszlevele
Tudom régen sokat voltak nyomatva a nyelvrokonos történetek,de ez még nem volt.Majdnem megfulladtam a röhögéstöl!!
Mi a különbség az USA és Oroszország között?
Két német katona menekül az oroszok elöll falu szélén kútba ugranak s viszhangot utánoznak az oroszok kutszélén megálva elmélkednek talán az erdőfelé mentek talán a kútba ugrottak te dobjunk le egy kézigránátot "kutból talán az erdőfelé mentek"
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil...
"Egy .... felkerül Pestre.
Egy .... felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában…"
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:22:12
"A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magas rangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusban felkiáltanak: - ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR! A vendég méltatlankodva kérdezi: - Na de miért csak minden második ember köszöntött? - Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló."
Válasz #2878. hozzászólásra
köszönd a vezírednek.
Megszűnnek egyes nyugdíjaskedvezmények: - idén még átmehetnek a zebrán piroson is, jövőre kötelező lesz.
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
Nászéjszaka előtt. Leányzó megkérdi az anyját :
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog ?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel .
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted ?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki .
Még a nagymamát is megkérdi :
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak .
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig ...!
Két székely vágja a fát télen, rohadt
hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem
hallottam
-30 as vagy?
- háát... Még nincs 30 centi , de még nem panaszkodtak rá.
- én a számra gondoltam -.-"
- szerintem pont belefér! :D
Válasz #2869. hozzászólásra
Ez most poén?Ird inkább a sos topicba.
Sziasztok!
Rába ASZV-3 aprómagvető gépet keresek! Valaki itt a fórumon egyszer már írta, hogy van neki. Kérem akinek van, vagy tud ilyet az ismerősi között írjon ide: spymanka@freemail.hu
Előre is köszönöm!
A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára. Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha valóban ilyen volnál, én se mennék...
xxxxxx
A fiatal házasokat meglátogatja a házibarát és az éjszakát egy ágyon töltik.
Reggel amikor az asszony kimegy a konyhába megszólal a vendég :
- Nagyon kedves a feleséged.Egész éjjel a farkamat fogta.
A férj vigyorogva :
- Dehogy fogta én fogtam.Biztos ami biztos.
xxxxxx
A plébánostól kérdezi egy hívő.
Atya hogy van az ha egy lány sok fiúval lefekszik akkor az ribanc?
Ha egy férfi sok nővel fekszik le akkor az " Király ".
Tudod gyermekem ha van egy lakatod amit minden kulcs nyit , akkor az egy rossz lakat. Ha viszont van egy kulcsod ami sok lakatot nyit, akkor az egy jó kulcs.
xxxxxx
Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!
Egy fiú először megy diszkóba, előtte megkérdezi az apjától, hogy kell felszedni egy csajt.
-Hát fiam. Odamégy a lányhoz, megkérdezed tőle, hogy kér-e valamit inni. Ha nemet mond, akkor megkérdezed tőle, hogy jön-e táncolni. Ha erre is nemet mond, akkor meg... fitogtasd az erődet.
Bemegy a srác a diszkóba, meglát egy csajt, odamegy hozzá.
-Kérsz egy italt?
-Nem.
-Jössz táncolni?
-Nem.
-POFÁN VERJELEK??
Vámon
A rendkívül csinos fiatal hölgy jegye a repülőn egy pap mellé szól, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy
elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya! Kérem a következőt!
Válasz #2863. hozzászólásra
Megy haza a feleség az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
Na, meghúztak? Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
***
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele! Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre! Túl sokat. Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?!Több vajat! Odaég! Óvatosan...Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha. Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni! Mindig elfelejted megsózni. Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: Mi a franc van veled???? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? Mire a férj nyugodtan válaszol: Csak meg akartam mutatni,milyen érzés, amikor vezetek...És állandóan,bele beszélsz!!..
Meghal a ...., s fölkerül a mennyországba.
Odaáll Szent Péter elé, aki sehogy sem akarja beengedni.
Végül aztmondja:
- Na ....., én emberemlékezet óta keresem itt Ádámot, az elsö férfit, de még nem tudtam megtalálni. Ha öt perc alatt ide hozod, bejöhetsz a mennyországba.
Elrohan a ....., s három perc múlva már hozza is a nevezett személyt.
(Ádám piszkosul le volt törve, hogy így túljártak az eszén).
Szent Péter el van hulve, de kénytelen tartani a szavát.
Még mielött azonban végleg beengedné a ....t, már csak arra kíváncsi, hogy az miképpen tudta megtalálni Ádámot, mikor neki sehogyan sem sikerült.
- Hát teccik tunni - magyaráz a ...... -, kiálltam közipre, oszt elordítottam magam, hogy mindenki takaroggyon az annyába!
- Ez a marha meg csak ott toporgott magába!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:22:55