- Drágám, most hogy
összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a
következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem
akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt
jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám
teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne
felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral
iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral
iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha
több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a
hajad!
Válasz #2550. hozzászólásra
Megtortent .December 6, reggl. Szia Timi,nos mit hozott a mikulas? Hat egy lo fa..t mit hozott? Hat kisaszony a csizmadat teted vona az ablakba nem a segedet.
Én idén sem kérek Tőled mást, mint tavaly: vastag pénztárcát és vékony testet! Tudom, hogy öreg vagy, ezért kérlek, figyelj oda, hogy az idén már ne keverd össze!
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe.
Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a
fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon !
Amerikában történt
Kohn és tsa. nagyvállalat, Chicago. A kapun kikanyarodó autóból a tulaj, Kohn hajdani iskolatársát, Grünt látja meg, aki cipőpertlit árul. Megállítja az autót, örömmel üdvözli, sajnálkozik kicsit rajta, menne tovább, de a kabátjába kapaszkodik a kopott ruhás árus.
- Te Kohn, ha már találkoztunk, vegyél tőlem valamit!
Sietne Kohn tovább, kínos helyzetében rendel cipőfűzőt.
- De mennyit kérsz?
- Mindegy, rád bízom - válaszol.
Grün utánaszól:
- Akkor vegyél annyit, ami a farkad végéig ér!
- Oké! - int Kohn nevetve -, küldd csak el!
Másnap egy kamion érkezik a vállalat kapujához, Grün számláját viszik aláírni. Kohn a végösszeget meglátva a szívéhez kap. Üvöltve rohan Grünhöz, de az lecsendesíti.
- Drága barátom, tán elfelejtetted már, a farkad végét a szegedi rabbinál hagytad te is, mint én.
- Móricka, mondd meg,
mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.
----
Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
----
A szőke nő
a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!
Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy bazi nagy üllőhöz volt kikötve!
Elszegődik a .... egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A ....nak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítö hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.
Levegőszűrő viz alá került, és megállt a tudomány ! Én régen benzines Opellal nagy tócsában lefulladtam és befolyt a kipufogóba a viz ,nem birta kiköpni ,és nem is indult be csak azután,mikor kiszálltam és a futón hátra raktam a hordókat,igy megemelkedett az autó hátulja ,kifolyt a kipufogóbol a viz !
Kevesen tudnak róla, de Földünkön létezik egy ország, mégpedig Magyarisztán.
Ennek az országnak egyik alapiskolájában a tanító néni megkérte a gyerekeket, hogy mondják meg, mennyire szeretik a nagy vezetőt.
Az egyik kislány ezt mondja: "Annyira szeretem őt, hogy a mellecskémre tetováltatom a képét, és ahogy fog nőni a mellem, ő is egyre nagyobb lesz."
A másik kislány így válaszol: " Én a hasikámra tetováltatom a képét, és ha majd nagy leszek és áldott állapotban leszek, ő együtt fog nőni az én kicsi babámmal."
A tanító néni megdicsérte a kislányokat ezért az odaadásért, de most már kíváncsi volt a fiúk véleményére is.
Ekkor jelentkezett Móricka: "Tanító néni, kérem, én is kitetováltatom őt, mégpedig a f@**omra, aztán vagy megy a pi**@ba, vagy lógni fog!"
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol
voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora
pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot
erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a
székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is. A robot erre
odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
Az öreg székely kimegy etetni a tyúkokat, aztán ahogy szórja a kukoricát,
látja, hogy a kakas nyilvánvaló célzattal fut egy tyúk után. Gondol egyet az
öreg, odadob egy marék kukoricát a kakas elé, az megáll, töpreng egy kicsit,
majd elkezd csipegetni. Ekkor az öreg leveszi a kalapját, felnéz az égre, és
megszólal:
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes!
Az öt ujj
Egy gazdag ..... bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról:
Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa.."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
...
ÉS
.....
.
.
.
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el három Miatyánkot!
6900 hozzászólás
- Drágám, most hogy
összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a
következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem
akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt
jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám
teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne
felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral
iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral
iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha
több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a
hajad!
Válasz #2558. hozzászólásra
csak a gyerekei ne fedezék fel.
Az este ablakban ültem én is vártam a Mikulást.A gyermekem még mindig hisz benne.
Vagy Ő volt a Mikulás,
P@sót kereste a mikulás nálam ,facebook-jára átküldtem h biztosan megkapja !!
Válasz #2554. hozzászólásra
Vagy nem mert...
Nem reagált.
Válasz #2552. hozzászólásra
-Hogy van angolul , h múlt karácsonykor Neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?
-Last Christmas I give You Mahart!
Válasz #2550. hozzászólásra
Megtortent .December 6, reggl. Szia Timi,nos mit hozott a mikulas? Hat egy lo fa..t mit hozott? Hat kisaszony a csizmadat teted vona az ablakba nem a segedet.
Válasz #2547. hozzászólásra
A szomszédod is Grün, nem tudom olvasta?
Viccesek ezek a GRÜN-ök
Válasz #2543. hozzászólásra
Beteg....
Kedves Mikulás!
Én idén sem kérek Tőled mást, mint tavaly: vastag pénztárcát és vékony testet! Tudom, hogy öreg vagy, ezért kérlek, figyelj oda, hogy az idén már ne keverd össze!
Köszönöm!
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe.
Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a
fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon !
Amerikában történt
Kohn és tsa. nagyvállalat, Chicago. A kapun kikanyarodó autóból a tulaj, Kohn hajdani iskolatársát, Grünt látja meg, aki cipőpertlit árul. Megállítja az autót, örömmel üdvözli, sajnálkozik kicsit rajta, menne tovább, de a kabátjába kapaszkodik a kopott ruhás árus.
- Te Kohn, ha már találkoztunk, vegyél tőlem valamit!
Sietne Kohn tovább, kínos helyzetében rendel cipőfűzőt.
- De mennyit kérsz?
- Mindegy, rád bízom - válaszol.
Grün utánaszól:
- Akkor vegyél annyit, ami a farkad végéig ér!
- Oké! - int Kohn nevetve -, küldd csak el!
Másnap egy kamion érkezik a vállalat kapujához, Grün számláját viszik aláírni. Kohn a végösszeget meglátva a szívéhez kap. Üvöltve rohan Grünhöz, de az lecsendesíti.
- Drága barátom, tán elfelejtetted már, a farkad végét a szegedi rabbinál hagytad te is, mint én.
Válasz #2543. hozzászólásra
Baszki , ez durva volt...
Válasz #2544. hozzászólásra
- Móricka, mondd meg,
mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.
----
Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
----
A szőke nő
a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!
Szexuális felvilágosítás
Nevetséges , de tanulságos is 1ben!
Válasz #2539. hozzászólásra
ezen nagyon jot mulattam
koszi
Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy bazi nagy üllőhöz volt kikötve!
Válasz #2537. hozzászólásra
Juj de jóóóóóóóó!!!
Elszegődik a .... egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A ....nak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítö hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:44:48
Ez se rossz!
Válasz #2532 hozzászóláS
Szia,lehet hogy előbb bevette a vodkát.:)
Válasz #2531. hozzászólásra
Én régen benzines Opellal nagy tócsában lefulladtam és befolyt a kipufogóba a viz ,nem birta kiköpni ,és nem is indult be csak azután,mikor kiszálltam és a futón hátra raktam a hordókat,igy megemelkedett az autó hátulja ,kifolyt a kipufogóbol a viz ! 
Levegőszűrő viz alá került, és megállt a tudomány !
A rosszul értelmezett gépmosás.
Válasz #2525. hozzászólásra
Szeretett Viktátor!
Kevesen tudnak róla, de Földünkön létezik egy ország, mégpedig Magyarisztán.
Ennek az országnak egyik alapiskolájában a tanító néni megkérte a gyerekeket, hogy mondják meg, mennyire szeretik a nagy vezetőt.
Az egyik kislány ezt mondja: "Annyira szeretem őt, hogy a mellecskémre tetováltatom a képét, és ahogy fog nőni a mellem, ő is egyre nagyobb lesz."
A másik kislány így válaszol: " Én a hasikámra tetováltatom a képét, és ha majd nagy leszek és áldott állapotban leszek, ő együtt fog nőni az én kicsi babámmal."
A tanító néni megdicsérte a kislányokat ezért az odaadásért, de most már kíváncsi volt a fiúk véleményére is.
Ekkor jelentkezett Móricka: "Tanító néni, kérem, én is kitetováltatom őt, mégpedig a f@**omra, aztán vagy megy a pi**@ba, vagy lógni fog!"
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol
voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora
pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot
erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a
székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is. A robot erre
odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
Van , aki így gondolja az Advent 1.vasárnapját!:))
Válasz #2523. hozzászólásra
Válasz #2523. hozzászólásra
Hát ja hogy a legrusnyább kan....asszony átka fogjon rajtuk.
Már a kutyákért is lehúzzák a sápot ha meg nem tartunk kutyát akkor jönnek a ....k és viszik ami mozdítható.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:45:04
Moderátor által módosítva: 2015-04-07 15:07:48
Állatok vagytok nagyon,
Már fájnak
a pofa izmaim
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
http://www.youtube.com/watch?v=xdAklulnYvQ
9:10-től de aktuális..........
Doktor Úr, a szentségit ! Ezek a fényre jönnek !!!!
Az öreg székely kimegy etetni a tyúkokat, aztán ahogy szórja a kukoricát,
látja, hogy a kakas nyilvánvaló célzattal fut egy tyúk után. Gondol egyet az
öreg, odadob egy marék kukoricát a kakas elé, az megáll, töpreng egy kicsit,
majd elkezd csipegetni. Ekkor az öreg leveszi a kalapját, felnéz az égre, és
megszólal:
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes!
- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
Moderálási elveink miatt törölve.
(575)
2011-11-25 14:28:40
Az utolsó mondat rám is vonatkozik...
Az öt ujj
Egy gazdag ..... bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról:
Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa.."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
...
ÉS
.....
.
.
.
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el három Miatyánkot!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:45:22