A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.
- Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
- Férj (álmosan): Biztosan nem!
- Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
- Férj (óvatosan): De, igen.
- Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
- Férj (éberen): Jó, akkor újra megnősülnék.
- Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
- Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
- Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
- Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
- Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
- Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
- Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
- Férj (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
- Feleség (csend).
- Férj (fejével a párnában): .assza meg!!!
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, ez mire megd.g minket, biztos cukorbetegek leszünk!!
Olyan paraszt vagy, hogy:
-Már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
-A mobilod is tölgyfából van faragva.-
-Nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
-Kocsonyával zselézed a hajad.
-Neked már a százas szög is integrált áramkör.
-A Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
-Akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
-A szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
-Mezítláb töröd a diót.
-A térerőt is hektárban méred.
-A sakkban is veled kezdenek.
-A mikroban is tüzet raksz.
-Az ágyat is traktorral veted.
-Üstház volt a járókád.
-Az autód rendszáma is EKE.
-Az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
-Ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
-Kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
-A kólát hagymakarikával iszod.
-Az óvodában hurkatöltő volt a jeled.
-Az első legódból is disznóólat építettél.
-A fagyit is bicskával eszed.
-A hátadra is búzatábla van tetováltatva.
-A buszon tojással fizetsz.
-A mobilodon töpörtyű az op. logo.
-A házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Tudom én is láttam.De sok minden nem mindegy,pl ruha,amin csúszik,amíg ezeket nem tudják pontosan addig nem nagyon tudnak számolgatni semmit.
Mindegy,mindenesetre jó kis videó.
DVD-tékában dolgozom, amúgy pszichológiát tanulok.
Ma elég szar napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel,
mielőtt eret vágok.
Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a
gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze először a
szülőktől kérek engedélyt.
Szülők jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert őket is
érdekelte a válasz.
A következő eredmények születtek:
Zsófi, 6 éves.
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a
számítógépe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak
egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Andris, 5 éves
A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya
szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya
nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a
tékából...)
Bécike 7 éves
A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva
fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya
szó.
Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a
rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és
anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont
apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de
nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért
áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek
haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd
kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)
Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz
ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva
az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja
van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál.
(mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában
van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Karcsi, 5 éves
A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a
tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt
hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak
sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.
Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem
aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad
tehát anyu nem kurva.
Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már
megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném.
(szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)
Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a
punciját, aztán elszalad.
Egy férfi bemegy a patikába, és felrakja az egyik kezét.
A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét.
A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra!
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém! Egyik se jött el.
Öreg bácsika várja a buszt a megállóba, térdei remegnek stb... A pirosnál megáll egy gyönyörű nyitott tetejű cabrio sportkocsi, és egy szőke kb 20 éves lány ül benne... A Bácsika elkezdi mondani... Mondja honnan van magának erre pénze? Én 40 évet húztam le a csavargyárban 3 műszakban és még a buszjegyet is alig tudom kifizetni... A szőke erre: Hát orális szexből papa... Öreg: Jaaa az a szopás? Szőke: Nem! 40 év a csavargyárban... az volt a szopás...
A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát építenek az
erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas
keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
között...
7444 hozzászólás
Válasz #2652. hozzászólásra
Ezt meg csak Neked !!!!
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Válasz #2652. hozzászólásra
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Válasz #2651. hozzászólásra
Válasz #2650. hozzászólásra
BAZ+ !
Komoly...
Esti Párbeszéd...
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.
- Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
- Férj (álmosan): Biztosan nem!
- Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
- Férj (óvatosan): De, igen.
- Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
- Férj (éberen): Jó, akkor újra megnősülnék.
- Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
- Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
- Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
- Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
- Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
- Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
- Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
- Férj (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
- Feleség (csend).
- Férj (fejével a párnában): .assza meg!!!
Mai történet:
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, ez mire megd.g minket, biztos cukorbetegek leszünk!!
Olyan paraszt vagy, hogy:
-Már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
-A mobilod is tölgyfából van faragva.-
-Nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
-Kocsonyával zselézed a hajad.
-Neked már a százas szög is integrált áramkör.
-A Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
-Akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
-A szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
-Mezítláb töröd a diót.
-A térerőt is hektárban méred.
-A sakkban is veled kezdenek.
-A mikroban is tüzet raksz.
-Az ágyat is traktorral veted.
-Üstház volt a járókád.
-Az autód rendszáma is EKE.
-Az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
-Ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
-Kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
-A kólát hagymakarikával iszod.
-Az óvodában hurkatöltő volt a jeled.
-Az első legódból is disznóólat építettél.
-A fagyit is bicskával eszed.
-A hátadra is búzatábla van tetováltatva.
-A buszon tojással fizetsz.
-A mobilodon töpörtyű az op. logo.
-A házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
Válasz #2645. hozzászólásra
A Poénok topik visszatért.
Válasz #2643. hozzászólásra
http://youtu.be/Fdvd8zarYzs
Nem engedi beágyazni,de nézzétek meg!!http://youtu.be/Fdvd8zarYzs
A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Válasz #2639. hozzászólásra
Tudom én is láttam.De sok minden nem mindegy,pl ruha,amin csúszik,amíg ezeket nem tudják pontosan addig nem nagyon tudnak számolgatni semmit.
Mindegy,mindenesetre jó kis videó.
Válasz #2638. hozzászólásra
A discovery-n láttam a mythbusters-ben ott fele ekkora távra se sikerült elrepülniük, most nem fogom megkeresni azt az epizódot de abba az volt
Válasz #2637. hozzászólásra
Hát pedig elég valóságosnak tűnik.
Szerintem nem trükk.
Az orosz az őrűlt.
Válasz #2625. hozzászólásra
Bebizonyították hohy ekkorát és ilyen pontosan egy ember nem repülhet!!
Ez amúgy kamu!
Válasz #2633. hozzászólásra
http://www.youtube.com/watch?v=8Xahcho9h5o&feature=related
És így kell kijavítani.
Válasz #2633. hozzászólásra
Orbán Vitya parlamentbe,
ajándékát oda vitte.
Nem szorít meg a csomagja,
kordont bontott a parasztja.
Most meg aki tüntetgetne,
beviszik a rendőrseggre.
Ott jön neki a Jézuska,
meglepetés leszavazva.
Ilyen és ehhez hasonlók mennek sms-be!
Céloz és lőőőőőőőő!!http://www.youtube.com/watch?v=DDl4eoPXX6Y&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=_SnM0nOwShg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=tnxKri0ifcw&feature=related
Muszkáknál itt kezdődik a keménység:
http://www.youtube.com/watch?v=uMoX5M34soc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WyPal5I-y3o&feature=related
Válasz #2626. hozzászólásra
Elég pihentagyúak!
http://www.youtube.com/watch?v=I_4ZC66cPQo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lIOGtq8nHq4&feature=related
Az oroszok mindig bebizonyítják hogy mekkora állatok.http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=TWWgYwE3Hw8
Válasz #2619. hozzászólásra
Kemééény
És milyen igaz...
értem én, h a városiaknak nincs jobb dolguk, de h már ők is csinálják ...........
Mi is, illetve ki is az a kurva?!
Gyerekszáj
DVD-tékában dolgozom, amúgy pszichológiát tanulok.
Ma elég szar napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel,
mielőtt eret vágok.
Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a
gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze először a
szülőktől kérek engedélyt.
Szülők jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert őket is
érdekelte a válasz.
A következő eredmények születtek:
Zsófi, 6 éves.
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a
számítógépe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak
egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Andris, 5 éves
A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya
szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya
nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a
tékából...)
Bécike 7 éves
A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva
fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya
szó.
Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a
rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és
anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont
apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de
nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért
áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek
haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd
kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)
Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz
ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva
az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja
van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál.
(mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában
van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Karcsi, 5 éves
A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a
tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt
hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak
sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.
Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem
aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad
tehát anyu nem kurva.
Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már
megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném.
(szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)
Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a
punciját, aztán elszalad.
Válasz #2617. hozzászólásra
nem tölti
Válasz #2616. hozzászólásra
Így jártam
Egy férfi bemegy a patikába, és felrakja az egyik kezét.
A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét.
A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra!
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém! Egyik se jött el.
Válasz #2613. hozzászólásra
Na akkor még egyszer.
Egy rokonszenves dán sörreklám:
http://www.theinspiration.com/2011/09/carlsberg-stunt-in-cinema/
Öreg bácsika várja a buszt a megállóba, térdei remegnek stb... A pirosnál megáll egy gyönyörű nyitott tetejű cabrio sportkocsi, és egy szőke kb 20 éves lány ül benne... A Bácsika elkezdi mondani... Mondja honnan van magának erre pénze? Én 40 évet húztam le a csavargyárban 3 műszakban és még a buszjegyet is alig tudom kifizetni... A szőke erre: Hát orális szexből papa... Öreg: Jaaa az a szopás? Szőke: Nem! 40 év a csavargyárban... az volt a szopás...
COMEDY CENTRAL : H O F I !!!!!!
Ott a pont!
A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát építenek az
erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas
keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
között...