A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósora, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a csodát csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyübb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elökészített szobába. Reggel egy kövel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elsö legszörnyübb kínai kínzás: 50-kg-os kö a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kö másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyübb kínai kínzás: bal here a köhöz kötve"
A kö már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külsö oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyübb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
Tanulság: Ne keménykedj, tedd le a követ az ágy mellé és aludj tovább
A szovjet csoport teáztatása filteres
teával nálunk is beszédtéma volt -valamikor,
csak a pincér, amikor kirúgták az Aranybikából,
annyit még felhozott mentségére:
Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk
Ez állítólag megtörtént ..
Ázsiából/szovjet/ érkezett csoport a szolnoki Pelikánban, leült reggelizni. A szentesi pincértől kérdezték, csája? A gyerek mutatja a filter, kérdezik hogy? Mutatja be kell kapni, s inni rá a cukros meleg vizet..Közben megérkezik az idegen vezető, persze a személyzet dől a röhögéstől. A gyerek azonnal kirúgva.Ő mesélte ha igaz ha nem de jót röhögtünk.
Átmulatott éjszaka után egy srác iszonyatosan másnaposan, zsibbadt fájásokkal ébred. A feje majd szétesik, forog a gyomra, ráadásul az ágyban mellette egy förtelmes bányarém szuszog. Kimegy a gyerek a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és látja, hogy egy fehér cérna lóg ki a szájából.
- Istenem! Add, hogy teafilter legyen!
A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
Reggelente ő ébreszt.
A mérete a lényeg.
Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
Állandó összehasonlítások tárgya.
Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
xxxx
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
xxxx
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják,
hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik
odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
xxxx
(Két öreg bányász beszélget)
Képzeld csak Karcsi! Fiatal koromban ránéztem egy másodpercre a meztelen nőre és egész nap merevedésem volt.Most egy egész napig bámulom a meztelen nőt és még egy másodpercre sincs semmi.
xxxx
Anyu.Este leborult valami a szobátokban?
Nem borult le semmi kisfiam.
Akkor miért mondtad apunak este,hogy ezt még a "Jó Isten" se állítja fel?
xxxx
Repülőn
----------------------------------------
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint
tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett
területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már
alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben
"szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
A horkolás ellenszere:
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb**ztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba,
mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
- kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle,
hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta,
hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
-kedden: A makrancos Hölgy,
- szerdán: A rém rendes család,
- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!
A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
xxxxx
Száguldozik egy motoros
az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?
xxxx
Gyóntatás
A pap gyóntatja Mórickát: - Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, nem hallom. Az atya most már hangosabban: - Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet! Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi: - Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével? - A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
xxxx
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...
7083 hozzászólás
Válasz #2293. hozzászólásra
és hogy szolmizál a gazsi ?????
Dodo mitiszó
Hogy számol a ..... angolul?
- "Van, Tyúk, Víz, Forr..."
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:27:33
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!
Válasz #2289. hozzászólásra
ez kb így van, nem is annyira vicc, mint inkább valóság, mert nehéz észrevenni amit az asszony (anyuka) otthon a háztartásban csinál
Válasz #2289. hozzászólásra
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósora, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a csodát csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
Válasz #2287. hozzászólásra
mit gondolsz miért sérti a lelkét egyeseknek???? hadd ne mondjam meg (úgy is tudod)
Válasz #2285. hozzászólásra
Sajnos nagyon is igaz.
És nagyon félő hogy hamarosan ezek nem a poénok topicban lesznek beírva hanem a véresen komoly dolgok között fogjuk taglalni .
Válasz #2285. hozzászólásra
Teljes mértékben.
Válasz #2284. hozzászólásra
hát ha valakinek sérti a lelkét az igazság arról én nem tehetek, egyébként nem igaz amit írtam???????
Válasz #2283. hozzászólásra
Jól elvagytok...
Válasz #2282. hozzászólásra
Válasz #2281. hozzászólásra
Ha ha ha ha ha ha.
Válasz #2278. hozzászólásra
Hát nem is halljátok meg soha....
Azt hallottátok hogy ......, a rabbi, meg a párttitkár elmennek munkát keresni??????
Moderálta: (3932) 2013-11-13 15:27:45
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyübb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elökészített szobába. Reggel egy kövel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elsö legszörnyübb kínai kínzás: 50-kg-os kö a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kö másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyübb kínai kínzás: bal here a köhöz kötve"
A kö már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külsö oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyübb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
Tanulság: Ne keménykedj, tedd le a követ az ágy mellé és aludj tovább
Válasz #2278. hozzászólásra
Bár csak vicc lenne.
Azt ismered, hogy a Viktor meg a Feri bemennek a zsinagógába?
Ennyi.
Válasz #2276. hozzászólásra
Ezer éve nem láttalak erre...
Hali!
Válasz #2269. hozzászólásra
A szovjet csoport teáztatása filteres
teával nálunk is beszédtéma volt -valamikor,
csak a pincér, amikor kirúgták az Aranybikából,
annyit még felhozott mentségére:
- Miért ? EGY KIS NÉP BOSSZÚJA !
Válasz #2273. hozzászólásra
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?p=11381#11381
A nők a férfiak lelkére vágynak, a férfiak szerényebbek! Megelégszenek, a testtel.
Válasz #2271. hozzászólásra
Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk
Válasz #2269. hozzászólásra
Válasz #2262. hozzászólásra
Ez állítólag megtörtént ..
Ázsiából/szovjet/ érkezett csoport a szolnoki Pelikánban, leült reggelizni. A szentesi pincértől kérdezték, csája? A gyerek mutatja a filter, kérdezik hogy? Mutatja be kell kapni, s inni rá a cukros meleg vizet..Közben megérkezik az idegen vezető, persze a személyzet dől a röhögéstől. A gyerek azonnal kirúgva.Ő mesélte ha igaz ha nem de jót röhögtünk.
Válasz #2267. hozzászólásra
Válasz #2266. hozzászólásra
Miért nem mondtad.."Nekem mondod"..
Válasz #2265. hozzászólásra
és még el is mesélték, ezért tudjuk......
Bár ott "csak" 3 hetet hitt az ostoba.........
Válasz #2259. hozzászólásra
Akkor az volt az igazi poén!
Válasz #2262. hozzászólásra
Fúúúúúúújjjjj...
Válasz #2262. hozzászólásra
juuujjjj ez guctusztalan
Válasz #2257. hozzászólásra
Átmulatott éjszaka után egy srác iszonyatosan másnaposan, zsibbadt fájásokkal ébred. A feje majd szétesik, forog a gyomra, ráadásul az ágyban mellette egy förtelmes bányarém szuszog. Kimegy a gyerek a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és látja, hogy egy fehér cérna lóg ki a szájából.
- Istenem! Add, hogy teafilter legyen!
Válasz #2257. hozzászólásra
Sajna nem tudok viccet(meg még sok mindent) sem mondani, sem leírni......
Válasz #2255. hozzászólásra
Basszus a 2. az itt a szomszédban élesben megtörtént !!!!!!!!!!
Válasz #2254. hozzászólásra
Ezt hallottam már, de most is tetszik!
Válasz #2253. hozzászólásra
Mondjad.....
Válasz #2252. hozzászólásra
Csak és kizárólag Szabi kérésére
:
Mi a közös a mobilban és a farkadban?
A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
Reggelente ő ébreszt.
A mérete a lényeg.
Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
Állandó összehasonlítások tárgya.
Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
xxxx
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
xxxx
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják,
hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik
odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
xxxx
(Két öreg bányász beszélget)
Képzeld csak Karcsi! Fiatal koromban ránéztem egy másodpercre a meztelen nőre és egész nap merevedésem volt.Most egy egész napig bámulom a meztelen nőt és még egy másodpercre sincs semmi.
xxxx
Anyu.Este leborult valami a szobátokban?
Nem borult le semmi kisfiam.
Akkor miért mondtad apunak este,hogy ezt még a "Jó Isten" se állítja fel?
xxxx
Repülőn
----------------------------------------
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint
tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett
területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már
alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben
"szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
Válasz #2249. hozzászólásra
Ennél már csak a másnapos férfi és a teafilter esete jobb.........
Válasz #2249. hozzászólásra
díjkiosztás..tipikus férfi logika ...
Válasz #2250. hozzászólásra
Valami azt súgta nekem, hogy vevő vagy rá.
Válasz #2248. hozzászólásra
Na nyomassa kérem azokat a +18-as dolgokat !
A horkolás ellenszere:
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb**ztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?
Válasz #2247. hozzászólásra
Jó, csak sajnos valóságalapja is van.
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba,
mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
- kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle,
hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta,
hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
-kedden: A makrancos Hölgy,
- szerdán: A rém rendes család,
- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!
Válasz #2244. hozzászólásra
Örülök, hogy mosolyt is tudok csalni az arcodra!
Hoztam még párat.....
Vannak nagyon pikánsak is, de azokat neeeeem mereeeeeeeem....
A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
xxxxx
Száguldozik egy motoros
az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?
xxxx
Gyóntatás
A pap gyóntatja Mórickát: - Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, nem hallom. Az atya most már hangosabban: - Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet! Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi: - Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével? - A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
xxxx
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...