Maga a hír:
"Hétfőn este ... egy fekete terepjáróból Tapolcán - a ....ok által lakott
utcákban - fenyegető, a romákat megfélemlítő kifejezéseket
kiabáltak ki erős testalkatú, fekete bőrkabátot viselő ismeretlenek".
Az egyik ismerősöm éppen arra járt, és fültanúja volt a rasszista
indíttatású megfélemlítésnek. Elmondása alapján ezek a szavak hangzottak el:
- MUNKA!
- TÖRVÉNY!
- ERKÖLCS!
- SZAPPAN!
Ha .... lennék, én is beszartam volna!!!
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?#8221;
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?#8221;
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a ´három rúgás törvénye´ szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: ´Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.´
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Bankrablók rontanak be egy bankba.
Nagy a riadalom, a rablók fegyverekkel fenyegetőznek, az összes banki alkalmazottat és az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra.
Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön.
Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutya mindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!
IGAZ TORTENET.MA EPPEN EGY BEVASARLOKOZPONTBAN VOLLTUNK.LATOM,H EGY IDOS HAZASPAR MOSOLYOG MIKOZBEN NEZ KI AZ ABLAKON.KINEZEK EN IS HAT LATOM,H EGY JO KIS SZOKE KINLODIK A KOCSIVAL,MERT NEM MEGY BELE A 20FOINTOS,NEHANY PERC MULLVA ODA MEGY EGY MASIK SZOKE ES MONDJA NEKI,H AZ A KOCSI 100FORINTOSSAL MUKODIK.A CSAJSZI NYOMJA BELE,DE CSAK NEM AKAR BELEMENNI,5PERC UTAN ODAMEGY EGY OREG NENI ES MONDJA NEKI,H KISLANYOM,NE EROLKODJ,UGYANIS ABBAN VAN MAR PENZ::))
Egy gazdag ... bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS…………. MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
....Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el
három Miatyánkot
Nyuszika és a róka találkozik az erdőben. Nyuszika köszön:
-Szia vöröske!!
-Te engem ne vöröskézz le!
-Miért? Jobb lenne, ha lerókáználak?
Két egér beszélget a kamrában:
-Rád fog esni a margarin!!
-Rámamargarin?
Mondja Kovács bácsi, mit szokott tenni, ha nem tud elaludni?
-Én? Elszámolok háromig és alszom is!!
-Tényleg csak háromig?
-Háromig, de van úgy, hogy fél négyig!!!
-Kislányom! Teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
-Nem. Két ismeretlennel!!
-Miért nincs bástya a vonaton?
-Mert a vonat nem vár!!!
-Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?
-Hókusz, pók ússz!
A tehén egy bonyolult állat....de én megfejtem!!
-Miért nem gyűjt a darázs vasat?
-Mert azt a MÉH teszi!!
-Akarsz sokat keresni?
-Igen!
-Akkor jól elbújok!!
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? Az M3-ason!!!
-Mi van a tömegsír felett?
-Csapatszellem!!!
-Hogy hívják a ....légitársaságot?
-KOLOMP AIR!!!
-Mi a biofajgyűlölet?
-Két kopasz baracknak ütni a .....meggyet!
-Mi lesz a kígyó és a kenguru kereszteződéséből?
-Ugrókötél
-Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
-Mert olyan hangszer nincs!!
-Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
-Két rombusz!!
-Honnan tudjuk, hogy egy politikus hazudik?
-Mozog a szája!!!
-Milyen buli van az intenzív osztályon?
-Eszméletlen!!!
-Mennyi az anyós ideális testsúlya?
-3,5 kg urnával!!
-Mit tesz a ....., ha befejezi az iskolát?
-Átmegy egy másik építkezésre!!
-Miért nehéz egy nőnek érző, törődő és jóképű férfit találnia?
-Mert azoknak már van pasijuk!!
-Mi a ..... rémálma?
-Munka közben üzemi balesetet szenvedni!!
-Mivel játszik a .....>gyerek a sínek között?
-Az életével!!
-Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
-Mc Donalds!!
-Miért van a méheknek királynőjük?
-Mert, ha kormányuk volna, nem lenne méz!!
-Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
-Csak még öt perc!!
-Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
-Rekeszizom!!
-Miért nem eszik a...... reggel banánt?
-Mert az déligyümölcs!
-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető!!
-Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
-Rőfben!
-Hogy öltöznek az eszkimók?
-Nagyon gyorsan!!
Nénike odamegy a temetőben a sírásóhoz.
-Megmondaná aranyoskám, hogy merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
-Borzasztó alakok maguk! Eltévednek, aztán meg nem találnak vissza!!
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!
NŐI LOGIKA: Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt le, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem. Van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihez utazik. A ...bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki. Az Én férjem és a Szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda Én megyek, vagyis a férjemhez megy. A férjemnek 2 szeretője van - Kati és Andi. Kati üzleti úton van. Erre Én: Andi kezelnéd a jegyem??!! Andi: Ismerjük egymást?! :DDD
A családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és
kiadja a
parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek
Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az
is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes
gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha
kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má
szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az
uccára, csak
szóllok:
"Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az
összeset Jocónak keresztűni. A szociális gondozó gondolkodik egy
kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az
egész csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.
A kisgyerek sétál az anyukájával..
- anyu vegyél nekem egy biciklit..
- kisfiam, hagyd már abba mondtam az előbb is...
- jó, de ha haza megyünk játszunk papás mamást?
- igen!
- otthon a kisgyerek elfelejtkezik..
- egyszer szól az édesanyja..
- kisfiam akkor játszunk papás mamást ..
- anyu Te leszel az anyu, én az apu..
- oké..
- na fiam akkor eredj, vedd meg a gyereknek azt a biciklit.
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe
vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő
vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..
A ....okat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és
bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a
.....ság számos tudóst és feltalálót adott a világnak.
Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra...
Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
- És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc... !
Az általános iskolába megkérdi a tanítónéni a diákokat ,h ki tudja , h a zöldborsó az milyen növény?
Erre az 1ik diák:biztosan lány , mert hüvelyes!:))
-A nagymama biciklizik a faluba.
-A kis unokája mondja nagymama nagyon zörög a sárvédő.
-Nem hallom.
-Nagyon zörög a sárvédő.
-Nem hallom.
-Nagyon zörög a sárvédő.
Magymama leszáll a bicajról, most mondjad kis unokám, mert nem hallom, nagyon zörög a sárvédő.
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja,
hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni.
Kis idő múltán a veréb magához tér, és körbepillant:
rács,
kenyér,
víz...
- B*meg! Megöltem a motorost!!!
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik a gyerekek.
- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
- Neeem! - válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
- Először is meg kell halnod!
---------------------------------------------
Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy
a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak.
Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan
kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg
is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
Vizsga a Fizika tanszéken...
Bejön az első diáklány.
Tanár:- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van,
nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének,ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van.
Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő
beáramlani, milyen
nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét.
(Megbuktatja)
Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg.
Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a
fülkében. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel
halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő
beáramlani,
milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb
felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír..
Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege
lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm.... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol Lehet, hogy
inkább a fülke összes utasával d....k , de hogy azt a
kurva ablakot nem nyitnám ki, az biztos!
6894 hozzászólás
Válasz #2101. hozzászólásra
Válasz #2103. hozzászólásra
Megfélemlítés
Maga a hír:
"Hétfőn este ... egy fekete terepjáróból Tapolcán - a ....ok által lakott
utcákban - fenyegető, a romákat megfélemlítő kifejezéseket
kiabáltak ki erős testalkatú, fekete bőrkabátot viselő ismeretlenek".
Az egyik ismerősöm éppen arra járt, és fültanúja volt a rasszista
indíttatású megfélemlítésnek. Elmondása alapján ezek a szavak hangzottak el:
- MUNKA!
- TÖRVÉNY!
- ERKÖLCS!
- SZAPPAN!
Ha .... lennék, én is beszartam volna!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:50:25
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:50:41
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?#8221;
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?#8221;
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a ´három rúgás törvénye´ szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: ´Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.´
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Válasz #2096. hozzászólásra
Válasz #2097. hozzászólásra
Agyhalottak!!!http://youtu.be/2Ypdo3-5GrE
Bankrablók rontanak be egy bankba.
Nagy a riadalom, a rablók fegyverekkel fenyegetőznek, az összes banki alkalmazottat és az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra.
Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön.
Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!
Válasz #2094. hozzászólásra
A piacon egy kislány először lát málnát:
- Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutya mindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
solɐlɐɥ ƃıpǝd ǝsǝʇuıɹǝ ʞőʇǝzǝʌ ɐ 'ʇloʌ ʞɐsɔ uǝpuıɯ 'sɐllɐuǝllǝ zɐ ısɔıʞ 'ƃǝsʇlǝnzsǝɟ ɐ ʎƃɐu
˙ƃɐzsɹoɹɐʎƃɐɯ -
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-14 08:56:50
IGAZ TORTENET.MA EPPEN EGY BEVASARLOKOZPONTBAN VOLLTUNK.LATOM,H EGY IDOS HAZASPAR MOSOLYOG MIKOZBEN NEZ KI AZ ABLAKON.KINEZEK EN IS HAT LATOM,H EGY JO KIS SZOKE KINLODIK A KOCSIVAL,MERT NEM MEGY BELE A 20FOINTOS,NEHANY PERC MULLVA ODA MEGY EGY MASIK SZOKE ES MONDJA NEKI,H AZ A KOCSI 100FORINTOSSAL MUKODIK.A CSAJSZI NYOMJA BELE,DE CSAK NEM AKAR BELEMENNI,5PERC UTAN ODAMEGY EGY OREG NENI ES MONDJA NEKI,H KISLANYOM,NE EROLKODJ,UGYANIS ABBAN VAN MAR PENZ::))
Válasz #2088. hozzászólásra
Mindenki vallásos lehet,aki ezt elolvassa !!
Válasz #2087. hozzászólásra
Elmondtam.
Az öt ujj.
Egy gazdag ... bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS…………. MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
....Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el
három Miatyánkot
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:48:00
EZT CSAK A MI NYELVÜNKKEL LEHET MEGTENNI!!!!!!
Nyuszika és a róka találkozik az erdőben. Nyuszika köszön:
-Szia vöröske!!
-Te engem ne vöröskézz le!
-Miért? Jobb lenne, ha lerókáználak?
Két egér beszélget a kamrában:
-Rád fog esni a margarin!!
-Rámamargarin?
Mondja Kovács bácsi, mit szokott tenni, ha nem tud elaludni?
-Én? Elszámolok háromig és alszom is!!
-Tényleg csak háromig?
-Háromig, de van úgy, hogy fél négyig!!!
-Kislányom! Teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
-Nem. Két ismeretlennel!!
-Miért nincs bástya a vonaton?
-Mert a vonat nem vár!!!
-Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?
-Hókusz, pók ússz!
A tehén egy bonyolult állat....de én megfejtem!!
-Miért nem gyűjt a darázs vasat?
-Mert azt a MÉH teszi!!
-Akarsz sokat keresni?
-Igen!
-Akkor jól elbújok!!
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? Az M3-ason!!!
-Mi van a tömegsír felett?
-Csapatszellem!!!
-Hogy hívják a ....légitársaságot?
-KOLOMP AIR!!!
-Mi a biofajgyűlölet?
-Két kopasz baracknak ütni a .....meggyet!
-Mi lesz a kígyó és a kenguru kereszteződéséből?
-Ugrókötél
-Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
-Mert olyan hangszer nincs!!
-Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
-Két rombusz!!
-Honnan tudjuk, hogy egy politikus hazudik?
-Mozog a szája!!!
-Milyen buli van az intenzív osztályon?
-Eszméletlen!!!
-Mennyi az anyós ideális testsúlya?
-3,5 kg urnával!!
-Mit tesz a ....., ha befejezi az iskolát?
-Átmegy egy másik építkezésre!!
-Miért nehéz egy nőnek érző, törődő és jóképű férfit találnia?
-Mert azoknak már van pasijuk!!
-Mi a ..... rémálma?
-Munka közben üzemi balesetet szenvedni!!
-Mivel játszik a .....>gyerek a sínek között?
-Az életével!!
-Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
-Mc Donalds!!
-Miért van a méheknek királynőjük?
-Mert, ha kormányuk volna, nem lenne méz!!
-Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
-Csak még öt perc!!
-Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
-Rekeszizom!!
-Miért nem eszik a...... reggel banánt?
-Mert az déligyümölcs!
-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető!!
-Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
-Rőfben!
-Hogy öltöznek az eszkimók?
-Nagyon gyorsan!!
Nénike odamegy a temetőben a sírásóhoz.
-Megmondaná aranyoskám, hogy merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
-Borzasztó alakok maguk! Eltévednek, aztán meg nem találnak vissza!!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:55:48
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:56:32
Válasz #2082. hozzászólásra
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!
Válasz #2079. hozzászólásra
Ügyeeees !!
Válasz #2080. hozzászólásra
NŐI LOGIKA: Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt le, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem. Van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihez utazik. A ...bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki. Az Én férjem és a Szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda Én megyek, vagyis a férjemhez megy. A férjemnek 2 szeretője van - Kati és Andi. Kati üzleti úton van. Erre Én: Andi kezelnéd a jegyem??!! Andi: Ismerjük egymást?! :DDD
A családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és
kiadja a
parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek
Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az
is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes
gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha
kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má
szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az
uccára, csak
szóllok:
"Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az
összeset Jocónak keresztűni. A szociális gondozó gondolkodik egy
kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az
egész csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.
A kisgyerek sétál az anyukájával..
- anyu vegyél nekem egy biciklit..
- kisfiam, hagyd már abba mondtam az előbb is...
- jó, de ha haza megyünk játszunk papás mamást?
- igen!
- otthon a kisgyerek elfelejtkezik..
- egyszer szól az édesanyja..
- kisfiam akkor játszunk papás mamást ..
- anyu Te leszel az anyu, én az apu..
- oké..
- na fiam akkor eredj, vedd meg a gyereknek azt a biciklit.
-Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával
jöttem haza .
- Rendben van. Különben a pofád még nem volt betörve....
Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda ...
A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöztek a jelmezbálon ...
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
Válasz #2071. hozzászólásra
Ez lett volna !! http://youtu.be/GOJTwaWh9-k http://youtu.be/GOJTwaWh9-k
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe
vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő
vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..
www.youtube.com/watch?v=GOJTwaWh9-k
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-14 08:57:21
A ....okat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és
bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a
.....ság számos tudóst és feltalálót adott a világnak.
Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra...
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:58:21
Válasz #2067. hozzászólásra Szevasz,minden ok.de ne ide irogassunk.Gyere a topikba.Udv.
Válasz #2066. hozzászólásra
Mi újság a föld másik felén?
Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
- És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc... !
Az általános iskolába megkérdi a tanítónéni a diákokat ,h ki tudja , h a zöldborsó az milyen növény?
Erre az 1ik diák:biztosan lány , mert hüvelyes!:))
-A nagymama biciklizik a faluba.
-A kis unokája mondja nagymama nagyon zörög a sárvédő.
-Nem hallom.
-Nagyon zörög a sárvédő.
-Nem hallom.
-Nagyon zörög a sárvédő.
Magymama leszáll a bicajról, most mondjad kis unokám, mert nem hallom, nagyon zörög a sárvédő.
.... asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:57:45
Válasz #2060. hozzászólásra
Mi az.Magyarnak gumival 5000ft,....nak gumi nélkül ingyenes.
Bunge jumping!!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:57:58
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja,
hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni.
Kis idő múltán a veréb magához tér, és körbepillant:
rács,
kenyér,
víz...
- B*meg! Megöltem a motorost!!!
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik a gyerekek.
- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
- Neeem! - válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
- Először is meg kell halnod!
---------------------------------------------
Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy
a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak.
Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan
kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg
is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
Vizsga a Fizika tanszéken...
Bejön az első diáklány.
Tanár:- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van,
nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének,ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van.
Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő
beáramlani, milyen
nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét.
(Megbuktatja)
Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg.
Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a
fülkében. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel
halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő
beáramlani,
milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb
felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír..
Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege
lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm.... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol Lehet, hogy
inkább a fülke összes utasával d....k , de hogy azt a
kurva ablakot nem nyitnám ki, az biztos!
Moderálta: (575) 2011-04-16 20:08:59