Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak640 FtBenzin árak632 FtEUR403.23 FtUSD384.62 FtCHF427.35 FtGBP484.5 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája.
Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem.
Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át.
Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál.
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is elmehetek vele?
A mennyek országába felkerül 3 férfi
- .Szent Péter megkérdi az elsőt:
Hányszor csaltad meg a feleséged?
- Soha életemben nem csaltam meg.válaszolja.
- Szép dolog, kapsz egy Audit, azzal közlekedhetsz itt a mennyországban.
Megkérdi a másodikat:
- Te hányszor csaltad meg a feleséged?
- Egész életemben egyszer, talán kétszer. - érkezik a válasz.
- Akkor te kapsz egy Zsigulit.
Megkérdi a harmadikat:
- Hát te?
- Én minden kínálkozó alkalmat kihasználtam - válaszol a harmadik.
- Csúnya dolog, te csak egy Trabantot kapsz.
Furikáznak a mennyországban, a Trabantos meg a Zsigulis látja, hogy az Audis baromira sír.
Megkérdik tőle:
- Mi van haver? Tied a legjobb autó, mi a bajod?
- Ja, enyém a legjobb autó - válaszol, - de most láttam az asszonyt egy rollerrel.
Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy .....fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába..
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
xxxxxxxxxxxxxxxxx
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
Meghal az öreg székely Zsiga felesége.Másik faluban talál egy szemrevaló fiatal menyecskét és elveszi.Pár nap mulva látja,hogy irtak a pala keritésére,MEGNŐSÜLT AZ ÖREG ZSIGA LESSZ A FALUBAN INGYEN P..A,ej mondja az öreg.Majd letörli és kiirja,ÉN IS VOLTAM ILYEN KORBA S BA...TAM ANYÁTOKAT SORBA.
Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektől?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tőle.
Két öreg bácsika találkozik a szemészeten: - Régen láttam! - Régen én is...
Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!
Szibériában dolgozik két kubikos, egyszer csak ásásközben találnak egy üveg vodkát.
- Gyere, igyuk meg - mondja az egyik.
- Hülye vagy? Elvisznek mind kettőnket!
- Innen? Hová?
Mi a különbség a golyó és a kockacukor között?
- Mind a ketto gömbölyu, kivéve a kockacukrot!
Anyúúú! Nézhetem a tévét?
- Igen, de ne kapcsold be!!!
Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
Miért van ormánya az elefántnak?
- Hogy ne kezdődjön el olyan hirtelen az a nagy állat.
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.
A MAGYAR BOR FAJTÁI.
Hány fajta bor van Magyarországon? Kettő: Az Egri Leányka és a Szürkebarát.
Ezekből származik a többi borfajta a következők szerint:
- A Szürkebarát dugóját bedugják az Egri Leánykába. Ha dugó
- lötyög,akkor az eredmény Szamorodni,
- kicsit nehezen megy be: akkor Visontai,
- pont jó: akkor Ezerjó,
- egyáltalán nem megy be: akkor Pusztamérges,
- apránként megy be: Szemelt Rizling,
- a lányka nem lát dugót: Szekszárdi Vörös,
- a dugót megromlott Egri Leánykába dugják: Soproni kékfrankos,
- a dugás után az üveget kimossák: Boszorkánytej,
- a szürkebarát részeg: Kövidinka,
- indiszponált: Almuska,
- 50 évnél idősebb: Tokaji Aszú,
- a dugás a Debrői erdőben történik: Debrői Hárs levelű,
- a dugót szürkebarátba dugják: Homoki Fehér.
Sziasztok! nem olyan rég volt föltéve egy videó, egy animációs mese, amiben egy fickó volt a kutyájával és egy legyet kergettek sajnos nem találom sehol és a címét sem tudom. ha megkérhetnélek titeket aki tudja miről van szó tegye már föl még egyszer ezt a vidit...
előre is köszi
NEMRÉG JÁRTAM UKRAJNÁBAN BESZÉLGETTEM 1LÁNYAL AKIRŐL AZT MONDTÁK HOGY MINDEN NAP 2ÜVEG VODKÁVAL FEKSZIK AZ UTÁROKBAN AKIK ARRA JÁNAK ISZNAK 1 VODKÁT ÉS KÖZBEN JOL MEG BAXXT A LÁNY PANASZKODOT HOGY NAGYON HAMISITJÁK A VODKÁT MERT MOST MÁSNAP NEMFÁJ A FEJE HA FELKEL CSAK A PIIIICSJA
Az aranyhal szabadságra készül...
Azon töri a fejét, kinek adhatná át arra az egy hétre a feladatkörét.
Bálnára nem meri, mert lassú. Delfinre se, mert túl segitékész. Ton halra sem, mert mi van ha lehalászák. Végül eszébe jut a cápa.
Gyors is, csavaros észjárású, nem riad meg a kihivásoktól és még agilis is.
Megkesresi a cápát.
- Te, cápa én nyaralni megyek, és szeretném, amig távol vagyok Te helyettesitenél!
- Jó, de mit kell tennem?
- Semmi nagy durranás... Ha kifognak, teljesitsd a horgász 3 kivánságát!
- Hármaaat?!?!?
- Na jó, mivel Te csak beugró vagy és úgyse hiszik el, hogy Te vagy az arnyhal, elég lesz csak egyet!
- OK!
MIkor az aranyhal megérkezik a szabiról, kérdezi a cápát:
- Cápa volt munkád?
- Volt!
- ...ééés??
- Hát kifogott egy hapsi..
...mondtam neki én helyettesitem az aranyhalat...
..és lehet 1 kivánsága!
- ..éééés??
- azt kérte érjen a szerszáma a földig...
- ...éééés???
- ...le is haraptam mind a két lábát, tőből!
:))))
NAPFOGYATKOZÁS,AVAGY A PARANCS TOVÁBBÍTÁSÁNAK FOLYAMATA.
EZREDES A HELYETTESÉNEK:
Figyeljen ide,holnap napfogyatkozás lesz,ami nem mindennapos eseménynek számít.Az egész személyi állományt sorakoztassa fel az alakulótéren.Én magam fogok magyarázatot fűzni hozzá.Eső esetén az embereket a tornateremben sorakoztassa fel.
AZ EZREDES HELYETTESE A SZÁZADOSNAK:
Az ezredes parancsa szerint holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz.Eső esetén a napfogyatkozást a tornateremben fogjuk megtartani,ami nem mindennapos eseménynek számít.
A SZÁZADOS A HADNAGYNAK:
Az ezredes parancsa szerint holnap a tornateremben ünnepélyes napfogyatkozás lesz.Ha esőre lesz szükség az etredes külön parancsot fog kiadni,ami nem mindennapos eseménynek számít.
HADNAGY AZ ŐRMESTERNEK:
Holnap reggel 9-kor az ezredes el fogja sötétíteni a napot,ami nem mindennapos eseménynek számít.Eső esetén mindez a gyakorlótéren történik.
ŐRMESTER AZ ŐRVEZETŐNEK:
Holnap 9-koraz ezredes el fog sötétedni a nap hatására.Ha a tornareremben eső lesz,ami nem mindennapos eseménynek számít,arra az embereket a gyakorlótéren kell feksorakoztatni.
KATONÁK EGYMÁSKÖZT:
Azt értem,hogy az ezredes holnap el fog sötétedni,de nem értem,hogy ez miért nem mindennapos esemény?
Egy pap felajánja egy apácának,hogy elviszi kocsival.Az apáca beül,keresztbe teszi a lábát,ami miatt ruhája felhúzódik,így láthatóvá válik a combja.
A pap meglátja,és kishíján balesetet okoz.Miután egyenesbe hozza az autót lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca ezt mondja: " Atyám,emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét.Mikor újra sebességet vált ismét az apáca cobjára téved a keze.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám,emlékszik a 129. zsoltárra?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom,nővér"
Amikor megérkeznek a pap szalad a templomba,hogy megnézze a 129. zsoltárt.Meg is találja: " Menj tovább és keresgélj,mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."
TANULSÁG: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
- Egyre vaksibb vagyok- panaszkodik a sündisznó.
- A minap összetévesztettem egy sárkefét az öcsémmel.
- Sajnos én sem látok jól- sóhajtja a szentjános bogár.
-Épp tegnap éjjel történt,hogy megláttam a fűben villogni a menyasszonyomat.Rohanok hozzá, hát ahogy magamhoz ölelem,észreveszem,hogy nem is ő az, hanem egy eldobott, égő csikk.
1. Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
A jó ügyvéd ismeri a törvényt,a sztárügyvéd a bírót.
2. Egy ügyvéd meghal,és Szent Péter elé kerül.Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
Te sok felé jártál, de fogadjunk hogy 3 ember nem ismer.
Helmuth Kohl? Ó az még a két német ország egyesítése előtt, voltunk nála! Kimentek ismeri.
Gorbacsov? Ó még városi párttitkár korába, fogadta a delegációt. Kimennek ismeri.
VI János Pál pápa? Ő még Krakkói érsek korából ismer.Kimennek nagyban megy az audencia. Mikor a pápa körbe jár észre veszi meg állítja a pápa mobilt s odamegy Józsihoz. Hátul megszólal egy hang. Ki az a fehér ruhás Józsi mellett?
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten!
- Füvezett, 311?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!
Gazsi .... be szeretne lépni a FIDESZ-be.
Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az
alvégen. Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza
a felvételi meghallgatásról.
- Mér lóg az orrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, hát nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedáltam...
- Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az...tovább ť ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem,hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
-Tudjátok, a memória,.......... a memória már nem a régi!
Miért van több ember, mint majom?
>>>- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
>>>
>>>Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
>>>- Ameddig észre nem veszik egymást.
>>>
>>>Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
>>>- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.
>>>
>>>Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
>>>- 8-10 cm.
>>>
>>>Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
>>>- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
>>>
>>>Mi a legszebb a férfitesten?
>>>- A nő.
>>>
>>>Mi jobb egy szeretkezésnél?
>>>- Kettő.
>>>
>>>Miért bukik le a legtöbb férfi?
>>>- A nő gyenge ellenállása miatt.
>>>
>>>Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
>>>- Kit érdekel?
>>>
>>>Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
>>>- De jól esett az éjjel.
>>>Mire a másik:
>>>- Mit tagadjam nekem is.
>>>
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon .
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
6614 hozzászólás
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája.
Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem.
Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át.
Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál.
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is elmehetek vele?
100 GREATEST HITS OF YOUTUBE IN 4 MINUTES
Válasz #1519. hozzászólásra
Ha valaki gyalog megy, semmi rosszra nem gondolok!
Válasz #1519. hozzászólásra



rövideket
ezt elnemolvassuk.............
A mennyek országába felkerül 3 férfi
- .Szent Péter megkérdi az elsőt:
Hányszor csaltad meg a feleséged?
- Soha életemben nem csaltam meg.válaszolja.
- Szép dolog, kapsz egy Audit, azzal közlekedhetsz itt a mennyországban.
Megkérdi a másodikat:
- Te hányszor csaltad meg a feleséged?
- Egész életemben egyszer, talán kétszer. - érkezik a válasz.
- Akkor te kapsz egy Zsigulit.
Megkérdi a harmadikat:
- Hát te?
- Én minden kínálkozó alkalmat kihasználtam - válaszol a harmadik.
- Csúnya dolog, te csak egy Trabantot kapsz.
Furikáznak a mennyországban, a Trabantos meg a Zsigulis látja, hogy az Audis baromira sír.
Megkérdik tőle:
- Mi van haver? Tied a legjobb autó, mi a bajod?
- Ja, enyém a legjobb autó - válaszol, - de most láttam az asszonyt egy rollerrel.
Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.




- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy .....fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába..
Moderálta: (3932) 2013-11-14 11:02:00
Öltözz, asszony, megyek a kocsmába!
- Csak nem viszel engem is?
- Dehogy viszlek, kikapcsolom a fűtést.
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
xxxxxxxxxxxxxxxxx
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
Meghal az öreg székely Zsiga felesége.Másik faluban talál egy szemrevaló fiatal menyecskét és elveszi.Pár nap mulva látja,hogy irtak a pala keritésére,MEGNŐSÜLT AZ ÖREG ZSIGA LESSZ A FALUBAN INGYEN P..A,ej mondja az öreg.Majd letörli és kiirja,ÉN IS VOLTAM ILYEN KORBA S BA...TAM ANYÁTOKAT SORBA.
Válasz #1511. hozzászólásra

Mint a múltkori viccben a pápát nem, de Józsit...!?
Politikusok...


szólj hozzá: döbbenet
Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektől?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tőle.
Két öreg bácsika találkozik a szemészeten: - Régen láttam! - Régen én is...
Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!
Szibériában dolgozik két kubikos, egyszer csak ásásközben találnak egy üveg vodkát.
- Gyere, igyuk meg - mondja az egyik.
- Hülye vagy? Elvisznek mind kettőnket!
- Innen? Hová?
Mi a különbség a golyó és a kockacukor között?
- Mind a ketto gömbölyu, kivéve a kockacukrot!
Anyúúú! Nézhetem a tévét?
- Igen, de ne kapcsold be!!!
Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
Miért van ormánya az elefántnak?
- Hogy ne kezdődjön el olyan hirtelen az a nagy állat.
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.
A MAGYAR BOR FAJTÁI.
Hány fajta bor van Magyarországon? Kettő: Az Egri Leányka és a Szürkebarát.
Ezekből származik a többi borfajta a következők szerint:
- A Szürkebarát dugóját bedugják az Egri Leánykába. Ha dugó
- lötyög,akkor az eredmény Szamorodni,
- kicsit nehezen megy be: akkor Visontai,
- pont jó: akkor Ezerjó,
- egyáltalán nem megy be: akkor Pusztamérges,
- apránként megy be: Szemelt Rizling,
- a lányka nem lát dugót: Szekszárdi Vörös,
- a dugót megromlott Egri Leánykába dugják: Soproni kékfrankos,
- a dugás után az üveget kimossák: Boszorkánytej,
- a szürkebarát részeg: Kövidinka,
- indiszponált: Almuska,
- 50 évnél idősebb: Tokaji Aszú,
- a dugás a Debrői erdőben történik: Debrői Hárs levelű,
- a dugót szürkebarátba dugják: Homoki Fehér.
azért ez aranyos!:
Egérfogó kutyák után kutattam, és ezt találtam:
Válasz #1505. hozzászólásra
Biztos gyorsan jött a tél, mint ahogy itthon mondani szokták!
Válasz #1503. hozzászólásra



látom ittis a magyar közútkezelő látja el az utak takarítását
Válasz #1503. hozzászólásra
miért, elvileg szombattól mi is ezt játszuk majd!
van ahol már ilyen az idő!!?
Sziasztok! nem olyan rég volt föltéve egy videó, egy animációs mese, amiben egy fickó volt a kutyájával és egy legyet kergettek
sajnos nem találom sehol és a címét sem tudom. ha megkérhetnélek titeket aki tudja miről van szó tegye már föl még egyszer ezt a vidit...
előre is köszi
Válasz #1500. hozzászólásra



Fasza...
NEMRÉG JÁRTAM UKRAJNÁBAN BESZÉLGETTEM 1LÁNYAL AKIRŐL AZT MONDTÁK HOGY MINDEN NAP 2ÜVEG VODKÁVAL FEKSZIK AZ UTÁROKBAN AKIK ARRA JÁNAK ISZNAK 1 VODKÁT ÉS KÖZBEN JOL MEG BAXXT A LÁNY PANASZKODOT HOGY NAGYON HAMISITJÁK A VODKÁT MERT MOST MÁSNAP NEMFÁJ A FEJE HA FELKEL CSAK A PIIIICSJA
Az aranyhal szabadságra készül...
Azon töri a fejét, kinek adhatná át arra az egy hétre a feladatkörét.
Bálnára nem meri, mert lassú. Delfinre se, mert túl segitékész. Ton halra sem, mert mi van ha lehalászák. Végül eszébe jut a cápa.
Gyors is, csavaros észjárású, nem riad meg a kihivásoktól és még agilis is.
Megkesresi a cápát.
- Te, cápa én nyaralni megyek, és szeretném, amig távol vagyok Te helyettesitenél!
- Jó, de mit kell tennem?
- Semmi nagy durranás... Ha kifognak, teljesitsd a horgász 3 kivánságát!
- Hármaaat?!?!?
- Na jó, mivel Te csak beugró vagy és úgyse hiszik el, hogy Te vagy az arnyhal, elég lesz csak egyet!
- OK!
MIkor az aranyhal megérkezik a szabiról, kérdezi a cápát:
- Cápa volt munkád?
- Volt!
- ...ééés??
- Hát kifogott egy hapsi..
...mondtam neki én helyettesitem az aranyhalat...
..és lehet 1 kivánsága!
- ..éééés??
- azt kérte érjen a szerszáma a földig...
- ...éééés???
- ...le is haraptam mind a két lábát, tőből!
:))))
NAPFOGYATKOZÁS,AVAGY A PARANCS TOVÁBBÍTÁSÁNAK FOLYAMATA.
EZREDES A HELYETTESÉNEK:
Figyeljen ide,holnap napfogyatkozás lesz,ami nem mindennapos eseménynek számít.Az egész személyi állományt sorakoztassa fel az alakulótéren.Én magam fogok magyarázatot fűzni hozzá.Eső esetén az embereket a tornateremben sorakoztassa fel.
AZ EZREDES HELYETTESE A SZÁZADOSNAK:
Az ezredes parancsa szerint holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz.Eső esetén a napfogyatkozást a tornateremben fogjuk megtartani,ami nem mindennapos eseménynek számít.
A SZÁZADOS A HADNAGYNAK:
Az ezredes parancsa szerint holnap a tornateremben ünnepélyes napfogyatkozás lesz.Ha esőre lesz szükség az etredes külön parancsot fog kiadni,ami nem mindennapos eseménynek számít.
HADNAGY AZ ŐRMESTERNEK:
Holnap reggel 9-kor az ezredes el fogja sötétíteni a napot,ami nem mindennapos eseménynek számít.Eső esetén mindez a gyakorlótéren történik.
ŐRMESTER AZ ŐRVEZETŐNEK:
Holnap 9-koraz ezredes el fog sötétedni a nap hatására.Ha a tornareremben eső lesz,ami nem mindennapos eseménynek számít,arra az embereket a gyakorlótéren kell feksorakoztatni.
KATONÁK EGYMÁSKÖZT:
Azt értem,hogy az ezredes holnap el fog sötétedni,de nem értem,hogy ez miért nem mindennapos esemény?
Egy pap felajánja egy apácának,hogy elviszi kocsival.Az apáca beül,keresztbe teszi a lábát,ami miatt ruhája felhúzódik,így láthatóvá válik a combja.
A pap meglátja,és kishíján balesetet okoz.Miután egyenesbe hozza az autót lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca ezt mondja: " Atyám,emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét.Mikor újra sebességet vált ismét az apáca cobjára téved a keze.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám,emlékszik a 129. zsoltárra?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom,nővér"
Amikor megérkeznek a pap szalad a templomba,hogy megnézze a 129. zsoltárt.Meg is találja: " Menj tovább és keresgélj,mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."
TANULSÁG: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
Válasz #1491. hozzászólásra

Hogy Te meg miken meditálsz az éjszaka kellős közepén?!
Válasz #1494. hozzászólásra
Szerintem a teljesítés megpróbálása miatt.
Válasz #1493. hozzászólásra
Szia Sanyi!!
Képzeld én a mai napig nem kaptam levelet,nem tudom mire vélni!!!!
- Egyre vaksibb vagyok- panaszkodik a sündisznó.
- A minap összetévesztettem egy sárkefét az öcsémmel.
- Sajnos én sem látok jól- sóhajtja a szentjános bogár.
-Épp tegnap éjjel történt,hogy megláttam a fűben villogni a menyasszonyomat.Rohanok hozzá, hát ahogy magamhoz ölelem,észreveszem,hogy nem is ő az, hanem egy eldobott, égő csikk.
Válasz #1491. hozzászólásra
Akkor legyen II János Pál, Karol Vojtila.
Igaz,de ez vicc.
Válasz #1488. hozzászólásra
(János Pál-ból csak kettő volt eddig...)
1. Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
A jó ügyvéd ismeri a törvényt,a sztárügyvéd a bírót.
2. Egy ügyvéd meghal,és Szent Péter elé kerül.Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
Két barát beszélget, egyik buszos, Józsi.

Te sok felé jártál, de fogadjunk hogy 3 ember nem ismer.
Helmuth Kohl? Ó az még a két német ország egyesítése előtt, voltunk nála! Kimentek ismeri.
Gorbacsov? Ó még városi párttitkár korába, fogadta a delegációt. Kimennek ismeri.
VI János Pál pápa? Ő még Krakkói érsek korából ismer.Kimennek nagyban megy az audencia. Mikor a pápa körbe jár észre veszi meg állítja a pápa mobilt s odamegy Józsihoz. Hátul megszólal egy hang. Ki az a fehér ruhás Józsi mellett?
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten!
- Füvezett, 311?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!
Válasz #1485. hozzászólásra


A kapus esése, majd a kihagyott helyzet utáni felugrása sem hazudik!
Így akartamEZAZ
Egy kis nevetés!
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=183232
Gazsi .... be szeretne lépni a FIDESZ-be.
Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az
alvégen. Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza
a felvételi meghallgatásról.
- Mér lóg az orrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, hát nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedáltam...
- Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 11:02:28
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az...tovább ť ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem,hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
-Tudjátok, a memória,.......... a memória már nem a régi!
http://www.youtube.com/watch?v=0fBP7J-ZpVU&feature=player_embedded ezt meg kell nézni!

igaz betettem a videókhoz is
Válasz #1424. hozzászólásra





Ez brutál!!!!
Miért van több ember, mint majom?

>>>- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
>>>
>>>Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
>>>- Ameddig észre nem veszik egymást.
>>>
>>>Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
>>>- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.
>>>
>>>Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
>>>- 8-10 cm.
>>>
>>>Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
>>>- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
>>>
>>>Mi a legszebb a férfitesten?
>>>- A nő.
>>>
>>>Mi jobb egy szeretkezésnél?
>>>- Kettő.
>>>
>>>Miért bukik le a legtöbb férfi?
>>>- A nő gyenge ellenállása miatt.
>>>
>>>Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
>>>- Kit érdekel?
>>>
>>>Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
>>>- De jól esett az éjjel.
>>>Mire a másik:
>>>- Mit tagadjam nekem is.
>>>
Poliktika gyerekszemmel
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon .
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
Válasz #1473. hozzászólásra

A bermuda háromszöges rendőrök hanyatt esnének!