Öreg székely felkel reggel,és vigyorogva mondja feleségének.
-Álmomban Bukarestben jártam.
-Te ember mi ebben a mosolyogni való?
-Hát csak az,hogy útlevél kellett hozzá!
A .....prímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony
a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek
a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két
fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni
maga felé, de sokkal lassabban.
Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt
szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett
nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva
anyja?
Két szép csinos hölgyet fogságba ejt egy afrikai törzs.
Két lehetőség közúl választhatnak,
halál vagy unga-bunga,
Az első hölgy fél a haláltól ,nem tudja mi az unga-bunga, így azt válassza.
A törzs összes férfija magáévá teszi...
A másik hölgy látja mi történt, Ő rá kerül a választás, inkább a halál!
A törzsfőnök: rendben van ,de előbb unga-bunga.
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tízet.
Afrikai küldöttség látogat Oroszországba. A vendéglátók megmutatják azorosz rulettet:valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak.A hat golyó közül az egyik igazi...Nem sokkal később az oroszok mennek vendégségbe.- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színes bőrű nőt és
letérdepeltetik őket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik...
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük .... kannibál...
Van még egy ilyen fa viccem, csak aki ott járt nehogy magára vegye!
Két szőke barátnő beszélget..
Nem a Te férjed mulat a városba már két napja?
Az nem lehet Ő Párizsba utazott!
Rendőrök jegyző könyeiből:
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a
birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két német juhászkutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
Gyanúsítotti jegyzőkönyvből:
"Levittem az alagsorba és meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok, és bevallom, én követtem el Pistával azt a homoszexuális dolgot."
"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."
"Körözést rendeltek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron B. Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hulla gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben
hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra.
Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."
Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában szaros gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet.
Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre.
Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára
emlékeztetett."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott.
A helyszínen megjelent a feleség is.
Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író - olvasó találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el.
Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos
irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt."
Rendőrök jegyző könyeiből:
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a
birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két német juhászkutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
Gyanúsítotti jegyzőkönyvből:
"Levittem az alagsorba és meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok, és bevallom, én követtem el Pistával azt a homoszexuális dolgot."
"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."
"Körözést rendeltek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron B. Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hulla gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben
hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra.
Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."
Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában szaros gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet.
Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre.
Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára
emlékeztetett."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott.
A helyszínen megjelent a feleség is.
Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író - olvasó találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el.
Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos
irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt."
Két barátnő beszélget.Meg csal a férjem mondja a szőke.A kúrva anyját mondja a barátnő.DE még a gumit is otthonról hordja el.A k.anyját jött a válasz.DE én kibasztam velük mindnek kilukasztottam a végit.A KÚRVA ANYÁDAT KIÁLTOTTA A SZőkE.
"Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám.Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike "teát", ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu.
Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"
Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az ici-pici csészike "teával" apunak, amit ő szépen le is hajtott.
Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudjak megkérdezni... :)
"Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?"
A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni
egy gyereket, pedig az asszony fürdőkúrán is részt vett. Ezért végül
úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális
szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítő férfit küld a házhoz,
hogy az asszony végre teherbe essen.
Aznap, amikor az apahelyettesítő érkezése esedékes volt, Kovács úr
megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó
hamarosan itt lesz."
Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett
Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép
készítésére.
- Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy...
- Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát -
vágott közbe Kovácsné.
- Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerű! Tudja, én gyerekekre
specializálódtam.
- Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és
foglaljon helyet!
Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos,
akkor hol kezdjünk neki?
- Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettőt a
fürdőszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg
még egy-kettőt az ágyon. Néha a nappali szőnyegpadlóján is remekül
sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson!
- Kádban?... A nappali szőnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én
nem boldogultunk...
- Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se
garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben
megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne,
hogy ön elégedett lesz az eredménnyel.
- Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegő után Kovácsné.
- Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a
dologra az időt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc
alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne.
- Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné.
A fényképész kinyitotta a táskáját, és előhúzott egy fotóalbumot.
- Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam.
- Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdő homlokát
megtörölte a zsebkendőjével.
- Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem
különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a
mamájukkal.
- Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné.
- De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni őt a parkba,
csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész
csoport gyűlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit
kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam.
- Két órán keresztül?
- Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt
viszont egyszerűen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett
besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellőttem egy sorozatot. Végül
egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a műszeremmel
babrálni, ezért inkább elpakoltam.
Kovácsné előrehajolt:
- Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... műszerét?
- Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na,
asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor
fölállítom az állványomat.
- Állványát?
- Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a
karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani! Asszonyom!
Mi van magával? Te jó ég! Ez a nő elájult!
Igaz történet.de poénos.90-években.Pesten a zebránál állt egy furgon.5.kigyúrt nagy mellényű srác mutogatott nekik, bunkó tuskó jeleket.A kocsiból kilépet egy 50.kilós kopasz srác.fél perc alatt jajgató társaság feküdt a földön.A kis kopasz oda ment a kocsihoz és a kocsi oldalára mutatott.Magyarul volt felírva.FEHÉR OROSZ KARATE VÁLOGATOTT.A piros lámpánál össze gyűlt autókból dőlt a röhögés.
> A sikló halála
>
>
>
> A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk,
> nagyon kíváncsi.
>
> Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte,
> hogy ez
>
> mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az
>
> édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra
> kérte a fiát,
>
> hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze
> meg, hogy
>
> hogyan udvarolnak a nővérének.
>
>
>
> Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott:
>
> - A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben
> beszélgettek,
>
> aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte
> és
>
> megcsókolta a nővérem, amitől ő rosszul lett, mert elég
> furcsán nézett
>
> ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt
> a nővérem
>
> blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok
> szokták.
>
> Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak
> nagy
>
> nehezen találta meg. Ő is biztosan rosszul lett, mert
> mindketten
>
> nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni.
>
> A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttől, hogy azt is
>
> bedugta a nővérem blúza alá, és mindketten elterültek az
> ágyon.
>
> Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a
> nővérem
>
> azt mondta a fiúnak:
>
> - Ez nagyon meleg!
>
> És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen
> rosszul! Valahogy
>
> egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és
> kinyújtózott
>
> teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol
> tartsa mindentől,
>
> és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy
> kicsit
>
> megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt
> mondta:
>
>
>
> - Oh Istenem!
>
> Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már
> volt ilyennel
>
> dolgom lent a folyónál. Aztán erőt vett magán, legyőzte a
> félelmét, és
>
> megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de
> halkan
>
> felsikoltott, biztosan mert az megharapta őt. Aztán gyorsan
> mindkét
>
> kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett
> egy
> szájkosarat
>
> a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne
> haraphasson
> meg
>
> senkit.
>
>
>
> A nővérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erősen a
> combjai közé
>
> szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló
> azonban
>
> ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem
> engedte el.
>
> Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg
> mintha ki akart
>
> volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a
> szájkosarat.
>
>
>
> Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között
>
> összelapítják.
>
> Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak
> nagyokat
>
> sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy
> a sikló
>
> megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta, és még a
> bele is
> kifolyt.
>
> A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a
> csatában.
>
> A fiú újra megcsókolta és megölelte a nővérem, összebújtak,
> amikor
>
> kiderült, hogy a sikló nem halt meg!
>
>
>
> Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a
> siklók olyanok
>
> lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van.
> Most a
> nővérem
>
> taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy
> agyonnyomja. A
>
> sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha
> előjött, máskor
> elbújt.
>
> Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan
> megölték. Azt, hogy
>
> meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás
> bőrét,
>
> bedobta a vécébe, és le is húzta.
>
>
>
> Az anyuka elájult....
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált,
és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett,majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg az izraeli kormány miatt.
Úgy gondolom, hogy a Feri Fórumáról szétszéledt csapat keresi a helyét.
Egyik másik IDE talál.
Illetve Innen ODA is megérkezik. http://ide-ide.hu/forum/viewforum.php?f=24
Ha másképp nem olvasónak.
Ha valaki nem találná ki, a képen a fiam fia látható.
Akik jártak a www.agropolisz.hu oldalon Ők már megismekedtek a 4 hónapos képekkel.
Most a hat hónapos lett aktuális.
Igen a tündérek nők???
akkor az unokák meg tündérek.
(ezt vastag betűvel szerettem volna, de nem találtam a lehetőséget).
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, de a tündérek nők...
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.
6875 hozzászólás
Válasz #1783. hozzászólásra
Öreg székely felkel reggel,és vigyorogva mondja feleségének.
-Álmomban Bukarestben jártam.
-Te ember mi ebben a mosolyogni való?
-Hát csak az,hogy útlevél kellett hozzá!
Válasz #1776. hozzászólásra
A .....prímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:05:08
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...
Válasz #1778. hozzászólásra
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony
a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek
a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!
Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két
fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni
maga felé, de sokkal lassabban.
Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt
szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett
nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva
anyja?
Két szép csinos hölgyet fogságba ejt egy afrikai törzs.
Két lehetőség közúl választhatnak,
halál vagy unga-bunga,
Az első hölgy fél a haláltól ,nem tudja mi az unga-bunga, így azt válassza.
A törzs összes férfija magáévá teszi...
A másik hölgy látja mi történt, Ő rá kerül a választás, inkább a halál!
A törzsfőnök: rendben van ,de előbb unga-bunga.
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tízet.
Afrikai küldöttség látogat Oroszországba. A vendéglátók megmutatják azorosz rulettet:valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak.A hat golyó közül az egyik igazi...Nem sokkal később az oroszok mennek vendégségbe.- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színes bőrű nőt és
letérdepeltetik őket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik...
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük .... kannibál...
Válasz #1771. hozzászólásra
ezfájt
Válasz #1769. hozzászólásra
Van még egy ilyen fa viccem, csak aki ott járt nehogy magára vegye!
Két szőke barátnő beszélget..
Nem a Te férjed mulat a városba már két napja?
Az nem lehet Ő Párizsba utazott!
Válasz #1768. hozzászólásra
Válasz #1768. hozzászólásra
Miért jó a kerekes kút?........Mert oda lehet tolni ahol víz van.
Válasz #1766. hozzászólásra
Itt már semmi sem kizárt.
Válasz #1765. hozzászólásra
Érdekes az előbb mind a kettő fenn volt, azután egyik sem. Nem lehet aki bedobta a debreceni poént az szórakozik?
Válasz #1763. hozzászólásra
Akkor újra... talán nem tűnik el...
Rendőrök jegyző könyeiből:
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a
birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két német juhászkutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
Gyanúsítotti jegyzőkönyvből:
"Levittem az alagsorba és meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok, és bevallom, én követtem el Pistával azt a homoszexuális dolgot."
"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."
"Körözést rendeltek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron B. Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hulla gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben
hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra.
Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."
Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában szaros gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet.
Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre.
Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára
emlékeztetett."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott.
A helyszínen megjelent a feleség is.
Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író - olvasó találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el.
Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos
irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt."
Válasz #1760. hozzászólásra
Nem értem....
Valami boszorkányság lehet a dologban.
Válasz #1760. hozzászólásra
Kétszer, vagy többször is megnéztem, hol ott van hol nincs?
http://subba.blog.hu/2011/02/25/falusi_star_wars
Falusi Star Wars
Válasz #1759. hozzászólásra
Ezt meg h tuntetted el innen ,mert már azelőtt olvastam ,és a neved alatt is megvan még !!
Rendőrök jegyző könyeiből:
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a
birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két német juhászkutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
Gyanúsítotti jegyzőkönyvből:
"Levittem az alagsorba és meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok, és bevallom, én követtem el Pistával azt a homoszexuális dolgot."
"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."
"Körözést rendeltek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron B. Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hulla gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben
hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra.
Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."
Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában szaros gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet.
Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre.
Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára
emlékeztetett."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott.
A helyszínen megjelent a feleség is.
Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író - olvasó találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el.
Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos
irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt."
Két barátnő beszélget.Meg csal a férjem mondja a szőke.A kúrva anyját mondja a barátnő.DE még a gumit is otthonról hordja el.A k.anyját jött a válasz.DE én kibasztam velük mindnek kilukasztottam a végit.A KÚRVA ANYÁDAT KIÁLTOTTA A SZőkE.
Válasz #1756. hozzászólásra
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
"Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!"
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna-e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel.
Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
Teáscsésze
--------------------------------------------------------------------------------
"Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám.Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike "teát", ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu.
Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"
Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az ici-pici csészike "teával" apunak, amit ő szépen le is hajtott.
Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudjak megkérdezni... :)
"Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?"
A FOTÓS
A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni
egy gyereket, pedig az asszony fürdőkúrán is részt vett. Ezért végül
úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális
szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítő férfit küld a házhoz,
hogy az asszony végre teherbe essen.
Aznap, amikor az apahelyettesítő érkezése esedékes volt, Kovács úr
megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó
hamarosan itt lesz."
Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett
Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép
készítésére.
- Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy...
- Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát -
vágott közbe Kovácsné.
- Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerű! Tudja, én gyerekekre
specializálódtam.
- Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és
foglaljon helyet!
Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos,
akkor hol kezdjünk neki?
- Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettőt a
fürdőszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg
még egy-kettőt az ágyon. Néha a nappali szőnyegpadlóján is remekül
sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson!
- Kádban?... A nappali szőnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én
nem boldogultunk...
- Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se
garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben
megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne,
hogy ön elégedett lesz az eredménnyel.
- Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegő után Kovácsné.
- Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a
dologra az időt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc
alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne.
- Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné.
A fényképész kinyitotta a táskáját, és előhúzott egy fotóalbumot.
- Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam.
- Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdő homlokát
megtörölte a zsebkendőjével.
- Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem
különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a
mamájukkal.
- Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné.
- De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni őt a parkba,
csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész
csoport gyűlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit
kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam.
- Két órán keresztül?
- Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt
viszont egyszerűen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett
besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellőttem egy sorozatot. Végül
egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a műszeremmel
babrálni, ezért inkább elpakoltam.
Kovácsné előrehajolt:
- Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... műszerét?
- Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na,
asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor
fölállítom az állványomat.
- Állványát?
- Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a
karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani! Asszonyom!
Mi van magával? Te jó ég! Ez a nő elájult!
Főnök össze össze tört a kamion tüköre.Annyi baj legyen majd kicseréljük.Jó de sajnos az autó rajta fekszik.
-Fiam hoztam csirkét a piacról,mit főzzek belőle?
-PÁLINKÁT!
Csak Oroszosan!!
Válasz #1749. hozzászólásra
Nagyon jó...A sportoló is elvesztheti néha a türelmét..
Igaz történet.de poénos.90-években.Pesten a zebránál állt egy furgon.5.kigyúrt nagy mellényű srác mutogatott nekik, bunkó tuskó jeleket.A kocsiból kilépet egy 50.kilós kopasz srác.fél perc alatt jajgató társaság feküdt a földön.A kis kopasz oda ment a kocsihoz és a kocsi oldalára mutatott.Magyarul volt felírva.FEHÉR OROSZ KARATE VÁLOGATOTT.A piros lámpánál össze gyűlt autókból dőlt a röhögés.
ez nagyon jo volt ZT TOMI,jo latni,h nem mindenki van elkeseredve enyire ettol a mezogazdasagi helyzettol
Válasz #1744. hozzászólásra
No, ez első olvasatra tényleg jó poén.
Csak nem kell úgy igazából belegondolni....
Válasz #1744. hozzászólásra
uuuuuhhhhh
> A sikló halála
>
>
>
> A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk,
> nagyon kíváncsi.
>
> Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte,
> hogy ez
>
> mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az
>
> édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra
> kérte a fiát,
>
> hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze
> meg, hogy
>
> hogyan udvarolnak a nővérének.
>
>
>
> Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott:
>
> - A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben
> beszélgettek,
>
> aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte
> és
>
> megcsókolta a nővérem, amitől ő rosszul lett, mert elég
> furcsán nézett
>
> ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt
> a nővérem
>
> blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok
> szokták.
>
> Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak
> nagy
>
> nehezen találta meg. Ő is biztosan rosszul lett, mert
> mindketten
>
> nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni.
>
> A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttől, hogy azt is
>
> bedugta a nővérem blúza alá, és mindketten elterültek az
> ágyon.
>
> Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a
> nővérem
>
> azt mondta a fiúnak:
>
> - Ez nagyon meleg!
>
> És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen
> rosszul! Valahogy
>
> egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és
> kinyújtózott
>
> teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol
> tartsa mindentől,
>
> és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy
> kicsit
>
> megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt
> mondta:
>
>
>
> - Oh Istenem!
>
> Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már
> volt ilyennel
>
> dolgom lent a folyónál. Aztán erőt vett magán, legyőzte a
> félelmét, és
>
> megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de
> halkan
>
> felsikoltott, biztosan mert az megharapta őt. Aztán gyorsan
> mindkét
>
> kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett
> egy
> szájkosarat
>
> a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne
> haraphasson
> meg
>
> senkit.
>
>
>
> A nővérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erősen a
> combjai közé
>
> szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló
> azonban
>
> ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem
> engedte el.
>
> Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg
> mintha ki akart
>
> volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a
> szájkosarat.
>
>
>
> Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között
>
> összelapítják.
>
> Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak
> nagyokat
>
> sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy
> a sikló
>
> megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta, és még a
> bele is
> kifolyt.
>
> A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a
> csatában.
>
> A fiú újra megcsókolta és megölelte a nővérem, összebújtak,
> amikor
>
> kiderült, hogy a sikló nem halt meg!
>
>
>
> Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a
> siklók olyanok
>
> lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van.
> Most a
> nővérem
>
> taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy
> agyonnyomja. A
>
> sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha
> előjött, máskor
> elbújt.
>
> Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan
> megölték. Azt, hogy
>
> meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás
> bőrét,
>
> bedobta a vécébe, és le is húzta.
>
>
>
> Az anyuka elájult....
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált,
és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett,majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg az izraeli kormány miatt.
Válasz #1736. hozzászólásra
Válasz #1741. hozzászólásra
Tényleg tündérek.
Üdv Mindenkinek!
Úgy gondolom, hogy a Feri Fórumáról szétszéledt csapat keresi a helyét.
Egyik másik IDE talál.
Illetve Innen ODA is megérkezik. http://ide-ide.hu/forum/viewforum.php?f=24
Ha másképp nem olvasónak.
Ha valaki nem találná ki, a képen a fiam fia látható.
Akik jártak a www.agropolisz.hu oldalon Ők már megismekedtek a 4 hónapos képekkel.
Most a hat hónapos lett aktuális.
Igen a tündérek nők???
akkor az unokák meg tündérek.
(ezt vastag betűvel szerettem volna, de nem találtam a lehetőséget).
Mai történet:
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, de a tündérek nők...
Válasz #1736. hozzászólásra
Az asszony kibirta este röhögés nélkül?
Válasz #1736. hozzászólásra
Sztorinak nem rossz!
Válasz #1736. hozzászólásra
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.