Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Pénteken a Gold4-ről , Szombaton a Super Gold Vip emeletről néztem idén az F1-t:):):) Bár senki nem kérdezte... Attól én qrvára jól szórakoztam ...GO Nico&Nakajima&Williams!!!
Székely a fiával este megy haza a kaszálásból,belépnek a kapu alatt hát látják,hogy a kutya a tornácon nyalogatja a tökeit.
Azt mondja a gyerek:
-Hú ezt egyszer én is kipróbálnám édesapám!
Mire az öreg:
-Nem bánom fiam de szerintem Bobi megfog harapni.
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....
Az Agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Arra megy a farkas, megkérdezi:
- Mit csinálsz kismalac?
- Falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom FESTVE!
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p.nának hívjuk!
Férj: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Feleség: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
MICSODA KÜLÖNBSÉG
Feloszlatják a zárdákat.Az egyik zárda főnökasszonya
összehívja az apácákat,és búcsúzóul a lelkükre köti,
olyan foglalkozást válasszanak,amely nem hoz szégyent
múltjukra.
Megbeszélik hogy egy év múlva találkoznak,és akkor mindenki beszámol életéről.
Eltelik az egy év. Összejönnek,és a volt főnökasszony
sorbanmegkérdi őket:
Beáta nővér! Milyen foglalkozást választottál?
Ápolónő lettem!
Nagyon szép,istennek tetsző munka.
Hát te Erika nővér?
Én óvónő lettem.
Nagyon szép,dicséretes munka.
Hát és te Sarolta nővér?
Én prostitulát lettem ....
A főnökasszony elájul. Nagy nehezen felmossák. Majd elhaló hangon:
Sarolta nővér,hajolj közelebb.Ismételd meg, amit mondtál.Mi lett belőled?
-Prostituált.
A főnökasszony megkönnyebbülten felsóhajt:
-Hála az úrna,úgy értettem,hogy protestáns.
KROKODIL ÉS A SZŐKE NŐ
Thaiföldön a fakír egy mutatványt ad elő a színpadon egy jól megtermett krokodillal.
- Hölgyeim és uraim! Most be fogom tenni a szerszámomat a krokodil szájába és egészben fogom
onnan kivenni!
A közönség feszülten figyel, amint nagyot csap a krokodil fejére, az kitátja az állkapcsát, a fakír
pedig beleteszi a krokodil szájába, és összezárja azt. Aztán még egyszer rávág az állat fejére, és
valóban sértetlenül veszi ki a micsodáját. A nézők elhűlten nézik a mutatványt, majd hangos
ovációval megtapsolják.
- Most kérek egy önként jelentkezőt, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A nézőtéren síri csend... majd hirtelen egy szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre!
Két székely pásztor reggelizik, egyszer csak megszólal az egyik:
- Komám, barkóbázzunk!
Eltelik fél óra, mire a másik felel:
- Rendben, gondolj valamire.
Egy óra után az első:
- Gondoltam.
Elszalad három óra, a második rávágja:
- Thermonukleáris láncreakció.
Fél óra szünet:
- Az. Kend hogyan jött rá?
- Volt időm gondolkodni.
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát… Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni…
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek…
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról…
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát…
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással…........
-Megszökött a postással?! Hát akkór minden rendben van fiam.
Homokban dombnak fel teli tornádóval lehet nagyon érezni a különbbséget, amikornormál irányba volt nagyobb volt a kerékcsúszás.
Egyébbként volt olyan eset nálunk, amikor annyira le volt gatyásodva az eklézsia, hohy szántásnál eldurrank a bal hátsó és csak olyat sikerült szerezni ami félig lekopott volt(valami betonsarok a fele sor mintát leszedte) azt is kaptatóra raktuk úgy adta a maradék minta és szépen végigdolgozta az őszi szezont.
Egyébbként a erőgépes vagy gépüzeme. jegyzetekben is írják hogy homokon érdemes kifordítva használni, de ezt azthiszem már régebben kitárgyaltuk itt is :-)
Hátrafelé tényleg nagyobbat fog, nálunk a sorművelős gépen kaptatóra van rakva és iszonyat nagyot fog, de aszfalton sz*rabb menni vele és nem öntisztuló a minta tehát hamar feltelik, száraz időben viszont jobb, ha nem lennének mély vizállásos foltjaink a talajmunkás gépen az ikerkerekeket biztos kaptatóra rakva használnánk, mert homokon jobb, egyébbként van 1 garnítura GoodYear terpgumink az Uazra, télen ott is úgy használjuk, hogy az elsők kaptatóra vannak rakva a hátsók rendesen.
Vizsga a Fizika tanszéken. Bejön az első diáklány.
Tanár:- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg
van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:-
Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen
nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja)
Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg.
Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit
csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek): - Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel
halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani,
milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb
felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír. Belép a
harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány (kissé gondolkodást mímelve): - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: -
Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol? Lehet, hogy inkább a
fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a kibaszott
ablakot nem nyitnám ki, az biztos!
Petike te miért szereted a Szandit?
Mert olyan széééééééép!
Józsika te miért szereted a Szandit?
Mert olyan okooooooooos!
Pistike te miért szereted a Szandit???
Mer nem büdösödik meg benne a lábam!!!!!!
6894 hozzászólás
Moderálási elveink miatt törölve.
2009-08-03 16:33:49
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Hogy ugat a .... kutyája??
Hejjdevaúúúúú!!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:50:59
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
Mi a hasonló a férfiakban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha
találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik...
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb
a mutatóujja...
A férfi olyan, mint a horoszkóp.Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell
tenned, és mindig téved.
Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi
ambíció.
Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt? Mert van nekik miért.
Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? "Azt mondja a
feleségem..."
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő
szalad, ha szükséged van rá.
A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán
hozzámennek feleségül.
Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.
Mi a közös a felhőkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.
Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára? Az intelligensebbeknek ekkor
leesik a péniszük.
Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet? Mert szeretik az
állatokat...
Miért szebbek a nők, mint okosak? Mert a férfiak jobban látnak, mint
gondolkoznak...
Miért van olyan sok férfinak sörhasa? Hogy a kis munkanélküli törpének
legalább fedél legyen a feje felett...
Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...
Válasz #1146. hozzászólásra
Mi van azzal????
Válasz #1146. hozzászólásra
mi járatban?
Válasz #1135. hozzászólásra
múlt 7vége összefoglalója?
Válasz #1144. hozzászólásra
SZerintem a mostani gabona árak is lehetnének poénok csak nem tudok rajta nevetni!!Mert komojbol ijet senki nem mond!!!
Válasz #1143. hozzászólásra
Na látod evvel nem csak te vagy így...:)))De jót tudok aludni rajta a vasárnapi kaja után...
Válasz #1142. hozzászólásra
Az a poén h. én meg már xedik éve elalszok rajta....
Hacsak a Palik föl nem ordibál vlm. akció közben tuti végigalszom a 20 körtől...
Válasz #1141. hozzászólásra
Már ez volt a 6.dik éve asszem... Kár volna kihagyni...
Válasz #1140. hozzászólásra
Kinn voltál?Az tök jó...Én is tervezem egyszer hogy elmegyek...
Válasz #1137. hozzászólásra
Ja, ott voltam... Csóri jól megjárta... Nem engedik a szabályok ,senki nem megy itt helyette... :) bár páran elválalnák...
Válasz #1138. hozzászólásra
óóóóó.De azt hallottad hogy mi történt nem?
Válasz #1137. hozzászólásra
Tudod mikor érek én rá ilyenekre.............
Válasz #1135. hozzászólásra
Nézted az időmérőt?holnap nekem kell beülnöm a piros villámba Massa helyett...
Válasz #1132. hozzászólásra
Pénteken a Gold4-ről , Szombaton a Super Gold Vip emeletről néztem idén az F1-t:):):) Bár senki nem kérdezte... Attól én qrvára jól szórakoztam ...GO Nico&Nakajima&Williams!!!
Ez a Palik nem kegyelmez.
Kegyetlen a dumája, nem lehet betelni vele........
Székely a fiával este megy haza a kaszálásból,belépnek a kapu alatt hát látják,hogy a kutya a tornácon nyalogatja a tökeit.
Azt mondja a gyerek:
-Hú ezt egyszer én is kipróbálnám édesapám!
Mire az öreg:
-Nem bánom fiam de szerintem Bobi megfog harapni.
Ezek kegyetlen jók.
Csapolás mesterei.wm
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....
Az Agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Arra megy a farkas, megkérdezi:
- Mit csinálsz kismalac?
- Falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom FESTVE!
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p.nának hívjuk!
Férj: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Feleség: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
Válasz #1124. hozzászólásra
Made in Russia
Válasz #1124. hozzászólásra
TESCO=Tömegeket,Elhitető,Semmitérő Cuccok Objektuma.
Válasz #1123. hozzászólásra
Gusztább,mint a tesco pult.
Euroszabványos HACCP rendszernek megfelelő csemege húsárú értékesítés
Legujabb ürkorszaki fegyverünk szuperálcázotthátulkocsis oldalkocsis lófogat.
MICSODA KÜLÖNBSÉG
Feloszlatják a zárdákat.Az egyik zárda főnökasszonya
összehívja az apácákat,és búcsúzóul a lelkükre köti,
olyan foglalkozást válasszanak,amely nem hoz szégyent
múltjukra.
Megbeszélik hogy egy év múlva találkoznak,és akkor mindenki beszámol életéről.
Eltelik az egy év. Összejönnek,és a volt főnökasszony
sorbanmegkérdi őket:
Beáta nővér! Milyen foglalkozást választottál?
Ápolónő lettem!
Nagyon szép,istennek tetsző munka.
Hát te Erika nővér?
Én óvónő lettem.
Nagyon szép,dicséretes munka.
Hát és te Sarolta nővér?
Én prostitulát lettem ....
A főnökasszony elájul. Nagy nehezen felmossák. Majd elhaló hangon:
Sarolta nővér,hajolj közelebb.Ismételd meg, amit mondtál.Mi lett belőled?
-Prostituált.
A főnökasszony megkönnyebbülten felsóhajt:
-Hála az úrna,úgy értettem,hogy protestáns.
KROKODIL ÉS A SZŐKE NŐ
Thaiföldön a fakír egy mutatványt ad elő a színpadon egy jól megtermett krokodillal.
- Hölgyeim és uraim! Most be fogom tenni a szerszámomat a krokodil szájába és egészben fogom
onnan kivenni!
A közönség feszülten figyel, amint nagyot csap a krokodil fejére, az kitátja az állkapcsát, a fakír
pedig beleteszi a krokodil szájába, és összezárja azt. Aztán még egyszer rávág az állat fejére, és
valóban sértetlenül veszi ki a micsodáját. A nézők elhűlten nézik a mutatványt, majd hangos
ovációval megtapsolják.
- Most kérek egy önként jelentkezőt, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A nézőtéren síri csend... majd hirtelen egy szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre!
Két székely pásztor reggelizik, egyszer csak megszólal az egyik:
- Komám, barkóbázzunk!
Eltelik fél óra, mire a másik felel:
- Rendben, gondolj valamire.
Egy óra után az első:
- Gondoltam.
Elszalad három óra, a második rávágja:
- Thermonukleáris láncreakció.
Fél óra szünet:
- Az. Kend hogyan jött rá?
- Volt időm gondolkodni.
Válasz #1115. hozzászólásra
:-))))
Válasz #1115. hozzászólásra
:)) Ez a Top 3 ban benne van!
Válasz #1115. hozzászólásra
:)))
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát… Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni…
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek…
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról…
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát…
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással…........
-Megszökött a postással?! Hát akkór minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is.
Válasz #1113. hozzászólásra
OK. :-)
Válasz #1112. hozzászólásra
Amiről Te beszélsz az más.
Válasz #1111. hozzászólásra
Homokban dombnak fel teli tornádóval lehet nagyon érezni a különbbséget, amikornormál irányba volt nagyobb volt a kerékcsúszás.
Egyébbként volt olyan eset nálunk, amikor annyira le volt gatyásodva az eklézsia, hohy szántásnál eldurrank a bal hátsó és csak olyat sikerült szerezni ami félig lekopott volt(valami betonsarok a fele sor mintát leszedte) azt is kaptatóra raktuk úgy adta a maradék minta és szépen végigdolgozta az őszi szezont.
Egyébbként a erőgépes vagy gépüzeme. jegyzetekben is írják hogy homokon érdemes kifordítva használni, de ezt azthiszem már régebben kitárgyaltuk itt is :-)
Válasz #1110. hozzászólásra
Hát a sorművelésnél nincs kec-mec, ha azt bírja húzni, akkor téleg jobb :DDDDDDDDDDDDDD
nem úgy mint a szántásnál....
Válasz #1108. hozzászólásra
Hátrafelé tényleg nagyobbat fog, nálunk a sorművelős gépen kaptatóra van rakva és iszonyat nagyot fog, de aszfalton sz*rabb menni vele és nem öntisztuló a minta tehát hamar feltelik, száraz időben viszont jobb, ha nem lennének mély vizállásos foltjaink a talajmunkás gépen az ikerkerekeket biztos kaptatóra rakva használnánk, mert homokon jobb, egyébbként van 1 garnítura GoodYear terpgumink az Uazra, télen ott is úgy használjuk, hogy az elsők kaptatóra vannak rakva a hátsók rendesen.
Válasz #1108. hozzászólásra
:)))))
:DDDDD
:DDDDDDDDDDD
Na ez is ide való! :
válasz #4610 hozzászólásra ť | Mfpisti küldte be 2009-07-03 22:11:23-kor
Mfpisti
Válasz #4607. hozzászólásra
hátrafele esetleg a gumi nagyobbat fog,mert beékelődik a mintába a talaj,
Egyszer chateltem egy olyan csúnya csajjal,hogy mikor elküldte a fotóját e-mailben,felismerte a NOD32.
Vizsga a Fizika tanszéken. Bejön az első diáklány.
Tanár:- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg
van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:-
Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen
nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja)
Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg.
Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit
csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek): - Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel
halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani,
milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb
felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír. Belép a
harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány (kissé gondolkodást mímelve): - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: -
Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol? Lehet, hogy inkább a
fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a kibaszott
ablakot nem nyitnám ki, az biztos!
"hogy vennének vért tőled... ácskapoccsal... a kubai vendégmunkások..."
Petike te miért szereted a Szandit?
Mert olyan széééééééép!
Józsika te miért szereted a Szandit?
Mert olyan okooooooooos!
Pistike te miért szereted a Szandit???
Mer nem büdösödik meg benne a lábam!!!!!!