Pilóta Londoni reptérről akar elindulni, rádióba beleszól:
– Lufthansa 422-es járat, felszálláshoz engedélyt kérek!
– Engedély megadva, menjen a 16-os kifutóra!
Kis idő múlva torony újra rádiózik:
– Lufthansa 422-es, miért nincs a kifutón, hol van már?
– Nyugalom, keresem…
– Nem járt még Londonban?
Pilóta hűvösen: – Ja, 42-ben, de akkor nem szálltam ám le.
Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a
szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi miért nézi őt olyan merően. A
taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném
megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az
évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten
kegyelmével. Nem hinném,hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én
megbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca
megcsókoljon!
Nővér: Ez megtehető de két kondíciója van: (1) Nőtlennek kell lennedés
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr: Teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is
elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér
észreveszi hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a
nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és ....! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és
jelmezbálba megyek.
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg
borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kiskecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is egy disznó!
- Ki mondta, hogy hozzád szóltam!?
A .... ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
- Na ...., ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt. Ha földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez...érted???
A ....nak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a ....t kidobják a gépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt...még most sem nyílik az ernyő...
Így szól a .....:
- A rák egye meg, ákkor b@szok rá, há még a bisikli se' lész ott!
- Képzelje szomszéd! Az orvos olyan jó gyógyszert írt fel a bikámnak, hogy azóta képes 15-20 tehenet is egy nap ...
- Oszt' milyen az a gyógyszer?
- Nem tudom, valami fahéj ízű...
A fiatalember vesz egy lovat. Hazaviszi az istállóba, s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat.
A ló agyonrúgja az asszonyt.
Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csődület.
- Ennyien ismerték az anyósodat? - kérdezi a haverja.
- Nem. Ennyien akarják megvenni a lovat.
Öreg székely eljut Afrikába hazatérvén fia faggatja: Idösapám ozt mit látott.
Hát láttam zebrát.Ozt a millen?
No tudod millen a lú. Hát az ip ollan csak csikos.
ozt mit látott még.
há láttam zsiráfot. Ozt a millen.
na a lú,tudod millen a lú hát a majnem ollan csak hosszi a nyaka.
Aztán látott még valamit?
Láttam orszarvút.
Hát a meg millen.
No . a LÚ tudod millen a LÚ háááát a nem ollan.
Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő...."
Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát ku*va (prostituált)!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!
De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább. Egy kis idő múlva ismét beront Kolja:
- Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!
De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik. Eltelik egy kis idő, és Kolja lélekszakadva ront be:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban!
- Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le őket - mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.
Kolja fogja a gránátot és kimegy. Kintről hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza:
- Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!
- Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!
Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.
Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására.
Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal.Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta.
A macik három polcon helyezkedtek el; a kis macik az alsó polcon, közepes mérető macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon.
A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy ő, gyermekei apja.
Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról
6896 hozzászólás
Válasz #1002. hozzászólásra
Ez durva:DDDDDD
Válasz #1003. hozzászólásra
Pilóta Londoni reptérről akar elindulni, rádióba beleszól:
– Lufthansa 422-es járat, felszálláshoz engedélyt kérek!
– Engedély megadva, menjen a 16-os kifutóra!
Kis idő múlva torony újra rádiózik:
– Lufthansa 422-es, miért nincs a kifutón, hol van már?
– Nyugalom, keresem…
– Nem járt még Londonban?
Pilóta hűvösen: – Ja, 42-ben, de akkor nem szálltam ám le.
Válasz #997. hozzászólásra
Basszus, ennél hülyébb képbeillesztést én még nem láttam. Marad a kód.
Válasz #998. hozzászólásra
Mi a túró van, csókolom?
http://www.youtube.com/watch?v=r2DYm0kvr3U&feature=related
Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a
szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi miért nézi őt olyan merően. A
taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném
megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az
évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten
kegyelmével. Nem hinném,hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én
megbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca
megcsókoljon!
Nővér: Ez megtehető de két kondíciója van: (1) Nőtlennek kell lennedés
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr: Teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is
elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér
észreveszi hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a
nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és ....! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és
jelmezbálba megyek.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:06:35
Egy rövid szerelmi történet a vonaton
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg
borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"
Válasz #987. hozzászólásra
Akinek szép, fiatal felesége van, az egy boldog ember.
Akinek szép, drága autója van, az is boldog ember.
Akinek egyik sincs, az meg nyugodtan alszik.
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kiskecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is egy disznó!
- Ki mondta, hogy hozzád szóltam!?
- Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért?
- Mert forralt tejet akarok inni!
A .... ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
- Na ...., ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt. Ha földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez...érted???
A ....nak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a ....t kidobják a gépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt...még most sem nyílik az ernyő...
Így szól a .....:
- A rák egye meg, ákkor b@szok rá, há még a bisikli se' lész ott!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:44:31
Válasz #988. hozzászólásra
Csak tessék jelentkezni!
:D
Válasz #986. hozzászólásra
A fórum mottója.
Kicsit morbid, de van benne valami:
Az internetes vita olyan mint a paralimpia. Győzhetsz ugyan, de akkor is béna maradsz.
- Képzelje szomszéd! Az orvos olyan jó gyógyszert írt fel a bikámnak, hogy azóta képes 15-20 tehenet is egy nap ...
- Oszt' milyen az a gyógyszer?
- Nem tudom, valami fahéj ízű...
A fiatalember vesz egy lovat. Hazaviszi az istállóba, s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat.
A ló agyonrúgja az asszonyt.
Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csődület.
- Ennyien ismerték az anyósodat? - kérdezi a haverja.
- Nem. Ennyien akarják megvenni a lovat.
Öreg székely eljut Afrikába hazatérvén fia faggatja: Idösapám ozt mit látott.
Hát láttam zebrát.Ozt a millen?
No tudod millen a lú. Hát az ip ollan csak csikos.
ozt mit látott még.
há láttam zsiráfot. Ozt a millen.
na a lú,tudod millen a lú hát a majnem ollan csak hosszi a nyaka.
Aztán látott még valamit?
Láttam orszarvút.
Hát a meg millen.
No . a LÚ tudod millen a LÚ háááát a nem ollan.
Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő...."
Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...
:)
próba!
Gyerek matekórán a padtársának:
-A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát ku*va (prostituált)!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!
De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább. Egy kis idő múlva ismét beront Kolja:
- Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!
De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik. Eltelik egy kis idő, és Kolja lélekszakadva ront be:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban!
- Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le őket - mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.
Kolja fogja a gránátot és kimegy. Kintről hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza:
- Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!
- Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!
Válasz #972. hozzászólásra
ez jó xD
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!
Válasz #970. hozzászólásra
Nem tom!
Válasz #969. hozzászólásra
a gépház most mien néven fut?
Válasz #967. hozzászólásra
:-))arra,ha egyesül az SZDSZ és a Kisgazdap.
Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.
Válasz #966. hozzászólásra
ezt most mire érted?
Válasz #964. hozzászólásra
Bu.i paraszt!
Mi lesz, ha az SZDSZ és a KISGAZDAPÁRT egyesül? Szabad a gazda.
Válasz #961. hozzászólásra
Tanulságos
http://www.indavideo.hu/video/Tucskok_es_hangyak__ne_hagyd_ki
Válasz #961. hozzászólásra
ezt ügyvéddel ismerem
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött .... közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:42:55
A .... egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz ....?
- Koncentrálok!
- Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:55:52
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:56:07
- Há' csókolom! Á Gázsit kér'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...
A melltartó és a bugyi beszélgetnek:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!
Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására.
Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal.Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta.
A macik három polcon helyezkedtek el; a kis macik az alsó polcon, közepes mérető macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon.
A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy ő, gyermekei apja.
Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról
- Hová rejti a c*gány a pénzt a felesége elől?
- ???
- A szappan alá.
- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a c*gányon?
- ???
- Féknyom!