Beszélget az Amerikai, az Orosz és a Magyar építész. Az mondja az amerikai múltkor építetteük a Amazonas folyó hídját a két part felől egyszerre, az északi hídfőről elindult kamion mire a déli partra ért elkészült a híd. Az semmi mondja az orosz, mi elkezdtük építeni a BAjkál-Amur vasútvonalat Bajkálból elindult a vonat, mire Amurban befejeztük odaért a vonat is. SEHOL NEM VAGYTOK int a magyar, mi a múlt héten hétfőn reggel hatkor elkezdtünk építeni egy szeszgyárat még ki sem ástuk az alapot, de reggel nyolcra már mindenki tök részeg volt.
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na,gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!
Most hallottam.nincs találékonyabb a magyar embernél..............................................mint jelent a NAV?????????????
NINCS
AMERIKÁBA
VÍZUMOM.....
Székely bácsi megy a szekérrel az országúton,lestoppolja egy csinos túristacsaj.Na jól van, üljön ide mellém! Baktatnak, egyszercsak megszólal az öreg: Hát tudja Kiskegyed, ahány nő ideült mellém, mindegyik gyereket szült Kolozsváron!Gondolkodóba esik a csaj, majd megszólal:Dehát én nem is vagyok terhes!Mire az öreg:Nem is vagyunk még Kolozsváron!
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket, és elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
Ha egy kombájnos egy óra alatt három hektár búzát arat le, mit csinál?
a. Arat
b. Kiizzad
c. 0,75
Ha egy nindzsa egy perc alatt tízezret suhint, akkor tíz nindzsa tíz perc alatt mennyi ideig suhint?
a. Nem hudom, hülye vagyok.
b. Az "a" a jó válasz.
c. 0,75
Ha egy rendőr egy délelőtt öt golyóval három rablőt lő le, akkor hány délelőtt lő le másfél rablót két és fél golyóval?
a. Fél délelőtt
b. Nem fél, mert bátor.
c. 0,75
"
Mert van ám itten okosság.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Legyen zárcsökkentés, meg legyen tánc!!
Nehéz volt elcsípni két ekkora lángelmét. És ebben az a szomorú, hogy a szavazatuk annyit ér mint egy normális emberé.
Egy részeg támolyog ki a kocsmából, és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét.
A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál ember?!
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa,meg sziréna is.
Józsi és Géza sétál a sinek mellett, Jozsi mondja..én olyan gyors vagyok hogyha jön a vanat én áttudok úgy ugrani alatta hogy semmi bajom nem lessz. Géza.. na erre kiváncsi vagyok...Vonat jön. . Jozsi ugrik!! A vonat szanaszerte vágja, Géza alánéz a vonat alá és mondja...Jozsi bakker marha gyors vagy hallod-e eggyik lábad itt a másik ott..
Szeretné tudni a szőke nő, hogy mitől kergülnek meg a marhák falun, honnan a kór.Leutazik vidékre,s az első parasztól meg is kérdi.
-Adok egy tippet, így a paraszt.
A bika egy évben egy tehenet egyszer hág meg!
És mi van ezzel akkor?
-Adok egy tippet: mi falun naponta kétszer fejjük meg a tehenet.
-Jó,jó de, hogy kerül ide a kerge kor mégis? -kérdi a szőke.
-Na hölgyem figyeljen, ha én magának naponta kétszer negyed órát markolásznám a cickóit és egy évben csak egyszer du*nám meg, akkor maga nem bolondulna meg?!
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Hát nem túl jó..!
- Akkor mégse kérem...
Parasztgyerek a buliban próbál csajozni:
- Mi van a lábad között, bébi?
- Tűz.
- Hát akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
- Nem lehet, most lekvárt főzök.
- És hátul, a gázon?
Gazsi elmegy a falujából seftelni. Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi zsozsót,hogy tud venni egy új, hatalmas Mercedest. Elindul vele hazafelé, de a falujuk határában defektet kap. Nincs mit tenni, előszedi a szerszámokat,és neki áll szerelni a kereket. Éppen arra jön a haverja:
- Szevasz Gazsi, mit csinálsz?
Mire Ő:
- Nem látod Lajos? - leveszem a kereket!
Lajos lehajol,felvesz egy téglát,belevágja a szélvédőbe:
- Na, akkor én meg kiveszem a rádiót!
Fickó elmegy az orvoshoz
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
7664 hozzászólás
Most hallottam a boltban................
Mi a különbség az ebola meg a Nav között????
az ebola már bejutott Amerikába.
Beszélget az Amerikai, az Orosz és a Magyar építész. Az mondja az amerikai múltkor építetteük a Amazonas folyó hídját a két part felől egyszerre, az északi hídfőről elindult kamion mire a déli partra ért elkészült a híd. Az semmi mondja az orosz, mi elkezdtük építeni a BAjkál-Amur vasútvonalat Bajkálból elindult a vonat, mire Amurban befejeztük odaért a vonat is. SEHOL NEM VAGYTOK int a magyar, mi a múlt héten hétfőn reggel hatkor elkezdtünk építeni egy szeszgyárat még ki sem ástuk az alapot, de reggel nyolcra már mindenki tök részeg volt.
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
A Tale of Momentum & Inertia from HouseSpecial on Vimeo.
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na,gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!
Az új Krone Big X
Klipp: http://www.youtube.com/watch?v=HcXNPI-IPPM BMW-sek előnyben 5:15-től
http://www.youtube.com/watch?v=HcXNPI-IPPM
Válasz #5086. hozzászólásra
Hamarosan nem is kell,ha még sokan kerülnek tiltólistára,kérhetjük a menedékjogot az USA-ban.
Most hallottam.nincs találékonyabb a magyar embernél..............................................mint jelent a NAV?????????????
NINCS
AMERIKÁBA
VÍZUMOM.....
Silózás kicsit másképpen
https://www.facebook.com/video.php?v=865863173424090&set=vb.541961472480930&type=2&theater
Bocsesz egy videót nem engedett be.
you tube:A cime: mikor a ......k húzzák a rövidebbet
Ne hagyd ki!
Moderátor által módosítva: 2015-04-07 13:55:18
Válasz #5080. hozzászólásra
Csak szépen,jól fiúk!
Így kell kiröhögni az internetadót!
Válasz #5077. hozzászólásra
em is vagyunk még Kolozsváron!
Székely bácsi megy a szekérrel az országúton,lestoppolja egy csinos túristacsaj.Na jól van, üljön ide mellém! Baktatnak, egyszercsak megszólal az öreg: Hát tudja Kiskegyed, ahány nő ideült mellém, mindegyik gyereket szült Kolozsváron!Gondolkodóba esik a csaj, majd megszólal:Dehát én nem is vagyok terhes!Mire az öreg:N
Ez nagyon állat!
Válasz #5075. hozzászólásra
Válasz #5074. hozzászólásra
http://www.youtube.com/watch?v=8lbxbGC6TRo
http://www.youtube.com/watch?v=8lbxbGC6TRo
Mesterséges megtermékenyítés
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket, és elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
"
Ha egy kombájnos egy óra alatt három hektár búzát arat le, mit csinál?
a. Arat
b. Kiizzad
c. 0,75
Ha egy nindzsa egy perc alatt tízezret suhint, akkor tíz nindzsa tíz perc alatt mennyi ideig suhint?
a. Nem hudom, hülye vagyok.
b. Az "a" a jó válasz.
c. 0,75
Ha egy rendőr egy délelőtt öt golyóval három rablőt lő le, akkor hány délelőtt lő le másfél rablót két és fél golyóval?
a. Fél délelőtt
b. Nem fél, mert bátor.
c. 0,75
"
Mert van ám itten okosság.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Válasz #5067. hozzászólásra
Legyen zárcsökkentés, meg legyen tánc!!
Nehéz volt elcsípni két ekkora lángelmét. És ebben az a szomorú, hogy a szavazatuk annyit ér mint egy normális emberé.
Egy részeg támolyog ki a kocsmából, és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét.
A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál ember?!
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa,meg sziréna is.
Józsi és Géza sétál a sinek mellett, Jozsi mondja..én olyan gyors vagyok hogyha jön a vanat én áttudok úgy ugrani alatta hogy semmi bajom nem lessz. Géza.. na erre kiváncsi vagyok...Vonat jön. . Jozsi ugrik!! A vonat szanaszerte vágja, Géza alánéz a vonat alá és mondja...Jozsi bakker marha gyors vagy hallod-e eggyik lábad itt a másik ott..
Szeretné tudni a szőke nő, hogy mitől kergülnek meg a marhák falun, honnan a kór.Leutazik vidékre,s az első parasztól meg is kérdi.
-Adok egy tippet, így a paraszt.
A bika egy évben egy tehenet egyszer hág meg!
És mi van ezzel akkor?
-Adok egy tippet: mi falun naponta kétszer fejjük meg a tehenet.
-Jó,jó de, hogy kerül ide a kerge kor mégis? -kérdi a szőke.
-Na hölgyem figyeljen, ha én magának naponta kétszer negyed órát markolásznám a cickóit és egy évben csak egyszer du*nám meg, akkor maga nem bolondulna meg?!
Nagggyon nagy!!!!!
Válasz #5059. hozzászólásra
HAHAHA
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Hát nem túl jó..!
- Akkor mégse kérem...
Válasz #5055. hozzászólásra
Csörgőt.
Őrült jeges víz kihívások, avagy Ice Bucket Challenge gazda módra:
http://www.rapidagro.hu/orult-jegesviz-kihivasok-avagy-ice-bucket-challenge-gazda-modra
Üdv!
Azt tudjátok mit lehet csinálni egy férfi koponyából,és két női agyból????
Parasztgyerek a buliban próbál csajozni:
- Mi van a lábad között, bébi?
- Tűz.
- Hát akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
- Nem lehet, most lekvárt főzök.
- És hátul, a gázon?
A lökött panelproli kolegám 1 perce megkérdezte, hogy "HÁNY NAPONTA LEHET NYÚZNI A BIRKÁT?" majdnem leestem a székről...
Gazsi elmegy a falujából seftelni. Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi zsozsót,hogy tud venni egy új, hatalmas Mercedest. Elindul vele hazafelé, de a falujuk határában defektet kap. Nincs mit tenni, előszedi a szerszámokat,és neki áll szerelni a kereket. Éppen arra jön a haverja:
- Szevasz Gazsi, mit csinálsz?
Mire Ő:
- Nem látod Lajos? - leveszem a kereket!
Lajos lehajol,felvesz egy téglát,belevágja a szélvédőbe:
- Na, akkor én meg kiveszem a rádiót!
Fickó elmegy az orvoshoz
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
https://www.youtube.com/watch?v=slaCpP1jam8
komoly híd!