Az iskolában farsangi bálra készülnek.
- Papa, milyen jelmezt vegyek fel? - kérdi otthon a ....> gyerek.
- Nem szórjuk a pénzt fiam, drága jelmezekre! - feleli az apa.
- Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.
- Tegnap felvettem egy pótmamát! - meséli Ildikó az iskolában a barátnőjének.
- Mennyi időre? - kérdi a barátnő.
- Á, csak egészen rövidre, míg aláírja az intőimet!
A skót minden alkalommal egy shilinget ad a fiának mikor jó jegyet hoz haza az iskolából.
A gyerek viszont állandóan jó jegyeket hoz.
Egy idő után a skót gyanakvóan megjegyzi:
- Mondd csak fiam, véletlenül nem osztod meg ezt a pénzt a tanító nénivel?
Kálmán mondja - Kussoljon
Kálmán mondja - kultúremberek nem mondanak ilyent , pláne nem egy nővel szemben hogy kussoljon
Kálmán mondja - magának kellene nekem kezet csókolnia
Férj búsan támasztja a kocsmapultot. Barátja kérdezi töle:
- Miért búslakodsz annyira komám?
- Összevesztem az asszonnyal és megfogadta, hogy 8 napig nem szól hozzám.
- És ezért vagy úgy elkeseredve?
- Hát! Ma telik le 8. nap!
Doktor úr,minden este ugyan az a rém álom gyötör:az anyósomat látom,ahogy pórázon vezet egy krokodilt.Azok a szörnyű fogak,gyűlölettel teli szemek,hideg vastag bőr,gyilkos pillantás! -Hát valóban rémisztő.... -Várjon doki,még nem is beszéltem a krokodilról!
Válasz #3957. hozzászólásra
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...:)
6826 hozzászólás
Válasz #4002. hozzászólásra
de egy órával kevesebb ideig tart majd a Húsvét
NEM ELFELEJTENI!
Válasz #4000. hozzászólásra
Hangolódok az ünnepre XD
Piros tojás,fehér nyuszi,I would like you fu@k your pus@y
Majd ha piros hó esik március végén?!
Válasz #3996. hozzászólásra
Ismerős
Na, ezért nézik hülyének sokan a "parasztokat", pedig a leghülyébb paraszt többet ér az összes városi hulyegyereknél.
Derűs jó reggelt mindenkinek!
azért igy fejeztem volnabe-melengesd meg a tojásom,hogy meglegyen a locsolásod
Az idei locsolóvers(em).
Havas ágon fagyott virág,
bunda bugyiban a "cicád"
A zöld erdő most csak álom,
Szétfagyott mid két tojásom.
Szabad e locsolni?!
Sándor, József, Benedek
Mi a f@sz van veletek??????
Válasz #3987. hozzászólásra
Hómezőben jártam,
Jégvirágot láttam.
El akart olvadni,
...Holle anyó bek@phatnád!
Válasz #3970. hozzászólásra
Sanyibácsitól
Mideggyik hazudik csak van aki nagyot és van aki kicsit.
Válasz #3982. hozzászólásra
Válasz #3979. hozzászólásra
http://kep-vilag-blog.com/wp-content/uploads/2013/02/190b20d6760ae98dea4cb3fc56c354f0.gif
fiuknak büvésztrükkhttp://kep-vilag-blog.com/wp-content/uploads/2013/02/190b20d6760ae98dea4cb3fc56c354f0.gif
Tibi csoki a kesztyűtartóban
Most megy a Duna1-en a Legényanya c film, ahol mindenki Béla !
Az iskolában farsangi bálra készülnek.
- Papa, milyen jelmezt vegyek fel? - kérdi otthon a ....> gyerek.
- Nem szórjuk a pénzt fiam, drága jelmezekre! - feleli az apa.
- Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.
Moderálta: (3932) 2013-11-12 09:15:33
Válasz #3969. hozzászólásra
Ebben az is vicc, hogy ezért fizetést kapnak. És sajnos adóforintokból.
- Tegnap felvettem egy pótmamát! - meséli Ildikó az iskolában a barátnőjének.
- Mennyi időre? - kérdi a barátnő.
- Á, csak egészen rövidre, míg aláírja az intőimet!
Tantó néniknek.
A skót minden alkalommal egy shilinget ad a fiának mikor jó jegyet hoz haza az iskolából.
A gyerek viszont állandóan jó jegyeket hoz.
Egy idő után a skót gyanakvóan megjegyzi:
- Mondd csak fiam, véletlenül nem osztod meg ezt a pénzt a tanító nénivel?
Válasz #3968. hozzászólásra
áhh Kálmán ne szórakozzál a rendszerre.
http://www.youtube.com/watch?v=c--2FcD7_dM
Francé nem lettem képviselő tök muris.
Kálmán mondja - Kussoljon
Kálmán mondja - kultúremberek nem mondanak ilyent , pláne nem egy nővel szemben hogy kussoljon
Kálmán mondja - magának kellene nekem kezet csókolnia
[link1]
Férj búsan támasztja a kocsmapultot. Barátja kérdezi töle:
- Miért búslakodsz annyira komám?
- Összevesztem az asszonnyal és megfogadta, hogy 8 napig nem szól hozzám.
- És ezért vagy úgy elkeseredve?
- Hát! Ma telik le 8. nap!
NA?
Vaslogika!
2 géniusz társalog.
Rövid, velős, és pecsét is van rajta!!
Doktor úr,minden este ugyan az a rém álom gyötör:az anyósomat látom,ahogy pórázon vezet egy krokodilt.Azok a szörnyű fogak,gyűlölettel teli szemek,hideg vastag bőr,gyilkos pillantás! -Hát valóban rémisztő....
-Várjon doki,még nem is beszéltem a krokodilról!
Válasz #3957. hozzászólásra
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...:)