Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt,
aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy
melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre
specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
''Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem''.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, DVD-t, és egy teljes
hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
'' Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad''.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott
és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
'' A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd,és hosszú, boldog házasságunk lesz''.
Emberünket teljesen lenyűgöztek a lányok, és csak nagyon nehezen
tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
... a legnagyobb mellűt választotta.
A tanító néni kérdezi az iskolában a
gyerekeket
- Mi az, négy lába van, barna és az
erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni
-, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni
-, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító
nénit
- Mi az, amit a tanító néni a szájába
vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le
Jancsikának, de az csak folytatja
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi
is!
Áááááááááááááá, dehogy!!!
Már ilyenkor is javában alszik, nemhogy hajnal háromkor jönne haza!
Ha hiszed, ha nem, sokszor nem is bánnám,ha elmenne a kocsmába!
Egy nap a diák megkérdezte a tanártól, hogy „Mi az a szerelem?#8221;
„Ahhoz, hogy meg tudjam válaszolni a kérdésed, menj ki a mezőre és válaszd ki a legnagyobb búzát, amit csak találsz, és hozd el nekem.” –válaszolta a tanár.
„A szabály az, hogy a mezőn csak egyszer mehetsz keresztül, és nem fordulhatsz vissza egy olyan búzáért, amit már elhagytál.” –tette hozzá.
A diák felöltözött és kiment a mezőre. Az első soron haladva, talált egy nagy növényt, de úgy gondolta, hátha lesz még ettől is nagyobb a többi sorban, ami csak rá vár. Aztán meglátott egy másik példányt, ez még nagyobb volt. Viszont még mindig úgy gondolta, hogy talán beljebb a sorok között lesz egy hatalmas, ezért ezt sem szakította le.
Telt az idő és már lassan túl volt a búzatábla felén, amikor azt vette észre, hogy az itt található növények meg se közelítik méretben azokat, amiket eddig látott. Elgondolkodott és már bánta, hogy nem szakított le egyet közülük.
Amikor a végére ért, visszaindult az iskolába a tanárhoz üres kézzel.
„Ez a szerelem!” –mondta rögvest tanárnő.
„Mindig kutatsz egy jobb után, és csak később jössz rá, hogy az igazit már elmulasztottad.”
„Akkor mi a házasság tanárnő?#8221; –kérdezte a tanuló.
„Ahhoz, hogy tudjak válaszolni neked erre a kérdésre, menj ki a kukoricamezőre, válaszd ki a legnagyobb kukoricát, és hozd ide nekem.” –felelte.
„A szabály ugyan az. Nem fordulhatsz vissza sosem.” –tette hozzá.
A diák kiment a kukoricásba. Most már tapasztalattal a háta mögött, nem akarta elkövetni az előbbi hibáját. A kukoricás közepén leszakított egy közepes nagyságú kukoricát, és visszaindult vele az iskolába.
„Ezúttal, hoztál nekem kukoricát.” –fogadta a tanárnő.
„Kerestél egyet ami szép, és hittél benne, hogy ez lesz a legjobb választásod, mind közül.” –tette hozzá.
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.- Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalemberönbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:- Na, hány vevője volt ma?- Csak egy.- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210.000 dollárt.- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be ...
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább pecázni...
Egy .... és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér
megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a .....:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a .....:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a.....>.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a ......megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás.
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
XXXXX
- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
...- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj.. minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
xxxxxx
A NŐ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este...
A férjem nagyon furcsa volt ma.
Megbeszéltünk egy találkozót a
Plazakávézójában. Mivel én egész nap
shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces
késésem miatt, de végülis nem mondott
semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö
alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk
a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Miko rákérdeztem, valami gondja
van-e, azt mondta semmi különös. Mikor
kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek,
azt válaszolta nem, nem kell
nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam
neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s
vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a
viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt
a szerelmi
vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész
idö alatt
messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak
kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy
messzejár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva
követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a
szeretetemre, a
símogatásokra,szeretkeztünk, de végig
éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy
rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már
alszik. Álomba sírtam magam.
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este...
A Fradi kikapott. De este egy jót k...unk...
6904 hozzászólás
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt,
aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy
melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre
specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
''Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem''.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, DVD-t, és egy teljes
hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
'' Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad''.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott
és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
'' A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd,és hosszú, boldog házasságunk lesz''.
Emberünket teljesen lenyűgöztek a lányok, és csak nagyon nehezen
tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
... a legnagyobb mellűt választotta.
Válasz #4082. hozzászólásra
Válasz #4081. hozzászólásra
Válasz #4080. hozzászólásra
Válasz #4079. hozzászólásra
http://www.facebook.com/photo.php?v=462173813852673&set=vb.100001801768845&type=2&theater
Válasz #4078. hozzászólásra
http://external.ak.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQCL10aWnTIMh3p6&url=http%3A%2F%2Fvthumb.ak.fbcdn.net%2Fhvthumb-ak-prn1%2F632250_462173873852667_462173813852673_6908_2623_t.jpg&jq=100
Válasz #4077. hozzászólásra
" class="green" rel="ugc nofollow" target="_blank">http://iframe src="https://www.facebook.com/video/embed?video_id=462173813852673" width="176" height="132" frameborder="0">
Válasz #4076. hozzászólásra
http://www.facebook.com/ajax/video/actions/embed/dialog/?fbid=462173813852673
http://www.facebook.com/ajax/video/actions/embed/dialog/?fbid=462173813852673A tatának nem sikerült a traktorozás
Válasz #4071. hozzászólásra
Minden akciót reakció követ. Na ezt Ő nem hallotta még. Biztosan ment be egy pössenet a bugyiba.
Válasz #4071. hozzászólásra
Lyááááááááááááááááály.....
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
apropó:
Válasz #4068. hozzászólásra
Hol tehetek én arról, hogy így íródott meg a vicc?!
Válasz #4061. hozzászólásra
De még is akkor mér pont Tanító néni
Tudom
lehet Makón felvásárolták de Ausztriában csomagolták. kicsit utazott. igy vándorol ki a haszon.
Válasz #4063. hozzászólásra
Ejnye már nem érted a poént.
Válasz #4062. hozzászólásra
Ez milyen hajtó?
Legfeljebb hashajtó!
Ha sokat nyelsz belőle.
Válasz #4060. hozzászólásra
Nem rólam szól, Teeeee!!!!
Csak nem gondolod?!?!?
Válasz #4059. hozzászólásra
Te kis "perverz"
Válasz #4057. hozzászólásra
...no és akkor még egy stílusos vicc...
A tanító néni kérdezi az iskolában a
gyerekeket
- Mi az, négy lába van, barna és az
erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni
-, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni
-, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító
nénit
- Mi az, amit a tanító néni a szájába
vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le
Jancsikának, de az csak folytatja
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi
is!
Válasz #4056. hozzászólásra
Ha ennyi éven át mindig körülötte lennél, egy idő után biztosan hasonlóképpen vélekedne.
Válasz #4056. hozzászólásra
Azért ha nagyon küldene, elgondolkodnál h nem é láb alatt vagy otthon.
Válasz #4055. hozzászólásra
Hú ha nekem ezt mondaná az Asszony
Válasz #4054. hozzászólásra
Áááááááááááááá, dehogy!!!
Már ilyenkor is javában alszik, nemhogy hajnal háromkor jönne haza!
Ha hiszed, ha nem, sokszor nem is bánnám,ha elmenne a kocsmába!
Válasz #4053. hozzászólásra
Ezért szoktál sokáig netezni, várod h 3-kor jön haza apjuk a kocsmábol !
Válasz #4051. hozzászólásra
Az este már elmeséltem a kocsmában.
Igaz, de nem teszed be oda a lábad.
Válasz #4047. hozzászólásra
Onnan IDE.
Tanmese, esti mese...smile rolleyes
Egy nap a diák megkérdezte a tanártól, hogy „Mi az a szerelem?#8221;
„Ahhoz, hogy meg tudjam válaszolni a kérdésed, menj ki a mezőre és válaszd ki a legnagyobb búzát, amit csak találsz, és hozd el nekem.” –válaszolta a tanár.
„A szabály az, hogy a mezőn csak egyszer mehetsz keresztül, és nem fordulhatsz vissza egy olyan búzáért, amit már elhagytál.” –tette hozzá.
A diák felöltözött és kiment a mezőre. Az első soron haladva, talált egy nagy növényt, de úgy gondolta, hátha lesz még ettől is nagyobb a többi sorban, ami csak rá vár. Aztán meglátott egy másik példányt, ez még nagyobb volt. Viszont még mindig úgy gondolta, hogy talán beljebb a sorok között lesz egy hatalmas, ezért ezt sem szakította le.
Telt az idő és már lassan túl volt a búzatábla felén, amikor azt vette észre, hogy az itt található növények meg se közelítik méretben azokat, amiket eddig látott. Elgondolkodott és már bánta, hogy nem szakított le egyet közülük.
Amikor a végére ért, visszaindult az iskolába a tanárhoz üres kézzel.
„Ez a szerelem!” –mondta rögvest tanárnő.
„Mindig kutatsz egy jobb után, és csak később jössz rá, hogy az igazit már elmulasztottad.”
„Akkor mi a házasság tanárnő?#8221; –kérdezte a tanuló.
„Ahhoz, hogy tudjak válaszolni neked erre a kérdésre, menj ki a kukoricamezőre, válaszd ki a legnagyobb kukoricát, és hozd ide nekem.” –felelte.
„A szabály ugyan az. Nem fordulhatsz vissza sosem.” –tette hozzá.
A diák kiment a kukoricásba. Most már tapasztalattal a háta mögött, nem akarta elkövetni az előbbi hibáját. A kukoricás közepén leszakított egy közepes nagyságú kukoricát, és visszaindult vele az iskolába.
„Ezúttal, hoztál nekem kukoricát.” –fogadta a tanárnő.
„Kerestél egyet ami szép, és hittél benne, hogy ez lesz a legjobb választásod, mind közül.” –tette hozzá.
„Ez a házasság!”
Válasz #4049. hozzászólásra
ehhez is sok ész kell
Erő nnnőőőőőőő, ész foggggyyyyyyyyyyy !!!!!!!
Válasz #4038. hozzászólásra
Hát az özönvíz része biztosan nem poén, az már igazolódni látszik........
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.- Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalemberönbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:- Na, hány vevője volt ma?- Csak egy.- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210.000 dollárt.- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be ...
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább pecázni...
Moderálta: (575) 2013-04-03 09:32:18
Válasz #4045. hozzászólásra
Na ebből sem lesz kút!!!
Egy .... és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér
megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a .....:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a .....:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a.....>.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a ......megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!
Moderálta: (3932) 2013-11-19 08:09:17
http://6perc.net/kep.php?id=3229
Válasz #4039. hozzászólásra
(ha valakinek lenne hozzá joga, átírhatná a 266-os szélességet 366-ra. Elgépeltem. Bocsi)
Válasz #4039. hozzászólásra
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás.
Sajnos, ez már nem is annyira poén....
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
XXXXX
- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
...- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj.. minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
xxxxxx
A NŐ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este...
A férjem nagyon furcsa volt ma.
Megbeszéltünk egy találkozót a
Plazakávézójában. Mivel én egész nap
shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces
késésem miatt, de végülis nem mondott
semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö
alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk
a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Miko rákérdeztem, valami gondja
van-e, azt mondta semmi különös. Mikor
kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek,
azt válaszolta nem, nem kell
nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam
neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s
vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a
viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt
a szerelmi
vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész
idö alatt
messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak
kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy
messzejár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva
követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a
szeretetemre, a
símogatásokra,szeretkeztünk, de végig
éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy
rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már
alszik. Álomba sírtam magam.
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este...
A Fradi kikapott. De este egy jót k...unk...
Válasz #4035. hozzászólásra
Ez eddig még nem...
...de ezek után lehet, hogy kipróbálom...
Válasz #4034. hozzászólásra
és golfozni szoktál-e járni