Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.- Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalemberönbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:- Na, hány vevője volt ma?- Csak egy.- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210.000 dollárt.- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be ...
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább pecázni...
Egy .... és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér
megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a .....:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a .....:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a.....>.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a ......megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás.
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
XXXXX
- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
...- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj.. minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
xxxxxx
A NŐ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este...
A férjem nagyon furcsa volt ma.
Megbeszéltünk egy találkozót a
Plazakávézójában. Mivel én egész nap
shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces
késésem miatt, de végülis nem mondott
semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö
alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk
a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Miko rákérdeztem, valami gondja
van-e, azt mondta semmi különös. Mikor
kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek,
azt válaszolta nem, nem kell
nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam
neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s
vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a
viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt
a szerelmi
vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész
idö alatt
messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak
kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy
messzejár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva
követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a
szeretetemre, a
símogatásokra,szeretkeztünk, de végig
éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy
rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már
alszik. Álomba sírtam magam.
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este...
A Fradi kikapott. De este egy jót k...unk...
Gondolod, hogy már akkor megbánja?
Nekünk anno azzal biztatta a páromat az egyik haverja a boldogító igen kimondása után, hogy "Ne aggódj, komám. Csak az első öt év a nehéz.....
...a többi egyenesen borzalmas!"
Az apukám meg azt mondta neki: "Jól meggondoltad magad, fiam? Egy örökös ellenséget szerzel magadnak!"
Ezek a mondatok azóta már igen sokat el lettek emlegetve nálunk.
6867 hozzászólás
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.- Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalemberönbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:- Na, hány vevője volt ma?- Csak egy.- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210.000 dollárt.- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be ...
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább pecázni...
Moderálta: (575) 2013-04-03 09:32:18
Válasz #4045. hozzászólásra
Na ebből sem lesz kút!!!
Egy .... és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér
megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a .....:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a .....:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a.....>.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a ......megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!
Moderálta: (3932) 2013-11-19 08:09:17
http://6perc.net/kep.php?id=3229
Válasz #4039. hozzászólásra
(ha valakinek lenne hozzá joga, átírhatná a 266-os szélességet 366-ra. Elgépeltem. Bocsi)
Válasz #4039. hozzászólásra
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás.
Sajnos, ez már nem is annyira poén....
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
XXXXX
- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
...- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj.. minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
xxxxxx
A NŐ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este...
A férjem nagyon furcsa volt ma.
Megbeszéltünk egy találkozót a
Plazakávézójában. Mivel én egész nap
shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces
késésem miatt, de végülis nem mondott
semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö
alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk
a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Miko rákérdeztem, valami gondja
van-e, azt mondta semmi különös. Mikor
kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek,
azt válaszolta nem, nem kell
nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam
neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s
vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a
viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt
a szerelmi
vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész
idö alatt
messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak
kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy
messzejár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva
követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a
szeretetemre, a
símogatásokra,szeretkeztünk, de végig
éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy
rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már
alszik. Álomba sírtam magam.
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este...
A Fradi kikapott. De este egy jót k...unk...
Válasz #4035. hozzászólásra
Ez eddig még nem...
...de ezek után lehet, hogy kipróbálom...
Válasz #4034. hozzászólásra
és golfozni szoktál-e járni
Válasz #4033. hozzászólásra
Tudtam, hogy nem komolyan gondolod.
A vidit meg ismerem, de azért köszi.
Egyszer már akartam hozni, aztán visszafogtam magam, mert lett volna, aki rámkiabálja az éhes disznó-szindrómát.
Válasz #4032. hozzászólásra
csak hülyülök igy jó ahogy van.de ezt nézd meg-hogy milyenek a nök,méghogy a méret nem számit
Válasz #4031. hozzászólásra
Gondolod, hogy már akkor megbánja?
Nekünk anno azzal biztatta a páromat az egyik haverja a boldogító igen kimondása után, hogy "Ne aggódj, komám. Csak az első öt év a nehéz.....
...a többi egyenesen borzalmas!"
Az apukám meg azt mondta neki: "Jól meggondoltad magad, fiam? Egy örökös ellenséget szerzel magadnak!"
Ezek a mondatok azóta már igen sokat el lettek emlegetve nálunk.
Válasz #4030. hozzászólásra
az könyen meglehet,mivelhogy a völegény a lagzi után kezd el inni mikor rá jön hogy mit csinált magával
Válasz #4029. hozzászólásra
..de az is lehet, hogy kicsit többet ivott már, mint a vőlegény...
Válasz #4028. hozzászólásra
ez van mikor a haver elszereti töled a csajt
Válasz #4027. hozzászólásra
Hát ezzel meg milett, össze esett mert elvitték előle a csajt?????
Válasz #4021. hozzászólásra
Ilyeneket Davinchi katapultjával kellene kilőni a Taigetoszról! És egy halom vadászt odaállítani, hogy "agyaggalamb" lövészet!
Válasz #4022. hozzászólásra
Válasz #4022. hozzászólásra
Válasz #4022. hozzászólásra
Válasz #4021. hozzászólásra
Ez a xar vicc kategória? Borzalom!! 98 év alattiaknak pszichológus felügyelete mellett SEM ajánlott.
Válasz #4021. hozzászólásra
Még jó hogy csak beletekertem.Így is 10 másodpercet elvett az életemböl.
Válasz #4021. hozzászólásra
Ez is egy olyan dolog, amiről nem akartam tudni...
Válasz #4019. hozzászólásra
Naazér' !!!!!
Válasz #4017. hozzászólásra
Persze kielégitettük a nyuladat....
Ezáltal tehát rilexmama is ki lett.....
Válasz #4010. hozzászólásra
Ez csak a locsolási pénz miatt van.
Válasz #4016. hozzászólásra
Értem, hát hogyne érteném!
De most nem arra gondoltam, hanem erre, amit idehoztam!!!
Válasz #4015. hozzászólásra
háhonne
az ember simogassa a nyuszkóját......
há érted no há
Válasz #4014. hozzászólásra
Jó biz'a!
Megsímogattad?????
Válasz #4013. hozzászólásra
jólenne 1 dollcsi 0 forinté jányok mi?????
Válasz #4011. hozzászólásra
Poén!!!
Válasz #4010. hozzászólásra
Válasz #4010. hozzászólásra
miezzzzzz??
Ennyire rossz a helyzet????
Ha nem a szívünk csücske a meglocsolandó nőszemély:
Zöld erdőben jártam,fázik a lábam,a melled meg lógó nesze......egy kis jégoldó
Húsvét
Válasz #4002. hozzászólásra
de egy órával kevesebb ideig tart majd a Húsvét
NEM ELFELEJTENI!
Válasz #4000. hozzászólásra
Hangolódok az ünnepre XD
Piros tojás,fehér nyuszi,I would like you fu@k your pus@y
Majd ha piros hó esik március végén?!
Válasz #3996. hozzászólásra
Ismerős
Na, ezért nézik hülyének sokan a "parasztokat", pedig a leghülyébb paraszt többet ér az összes városi hulyegyereknél.