5:00 A lakosság ébredése
6:00 A maják érkezése, elszállásolása
7:00 A földönkívüliek érkezése
8:00 A G8 államfőinek érkezése, elszállásolása
9:00 A Szentek és az egész pereputty érkezése
10:00 Világvége Himnusz: Tata Yoyo, Capri c'est fini, Highway to Hell
11:00 Köszöntőbeszéd
12:00 Világvégi kiértékelés
14:00 1 perc csend
16:00 Uzsonna
17:00 Bál megnyitása
18:00 Maják távozása
19:00 Tűzijáték, és PSG - OM focimeccs
21:00 Angyalok és Arkangyalok távozása
22:00 Ünnepség zárása
23:00 Világvége
Juliska talál egy csodalámpát. Elkezdi dörzsölgetni, mire előjön belőle a dzsinn.
- Amiért kiszabadítottál, azért teljesítem három kívánságodat!
- De jó! Először is szeretném most nagyon boldognak érezni magam!
- Ejnye, akkor nem a lámpát kellett volna dörzsölgetned, te kis csacsi...
Az öreg veterán vitéz, egykori Horty katonája elmegy az orvoshoz hogy már nem a régi a szerszám mit lehetne tenni??? A doki nézegeti, méricskéli, forgatja, és látja ám hogy vastagon rá van tetoválva "RÓZA".
Na bátyám nincs itt akkora baj, amíg ez a tetoválás ráfér látszik és legfőképp olvasható addi szerintem áll ez mint a szálfa.
Áll, áll, persze hogy áll, de már nem a régi mondom, hiszem már ez a tetoválás sem a régi, nem ez vót ám egykoron ide írva.
Hát mi kérdi a doki.
Hát az hogy "VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA"!!!!!
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafarok nincsen?
Magyar ember feleségül vesz egy Japán nőt.
Kérdezi a férfi haverja hogy hogy beszélnek?
- Hát mutogatunk.
- Jó,de mégis hogyan?
Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát, bemegy a hálóba, meghágja az anyóst, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:
- És most mit beszéltetek?
- Mondta hogy menjek el tejé. Én meg mondtam hogy baom anyád, nem látod hogy esik az eső?!
A feladat minnél rövidebb idő alatt egy komplett karaván felállítása tevével felszereléssel.
Ledobják a CIA-t a sivatagba, 24 óra elteltével áll a karaván, sátor, stb..
Moszad ledobás után a sivatagban 12 óra múlva felveri a sátrat, felszerelést összerakja, teve, stb..
KGB: 1 óra múlva sátor, tábori kád, tűz és kékre-zöldre vert elefánt...
-De ez egy elefánt- mondja a bíró.
Mire a szerencsétlen állat sikítva üvölti: -Teve vagyok, teve vagyok...!
Más: Apa a kocsmában, fia berohan.
-Apám elvesztettem a szüzességem!
-Ez az én fiam! Gyere űlj le és igyál meg velem egy felest!
- A pálinkát köszönöm, de leülni még nem tudok.
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád!
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkőzik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli az öreg a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
- Jó napot ! Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy ?
- Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a
megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy ?
- Akkor a budapesti központ fizet.
- És ha a budapesti központ is bezár ??
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik ???
- Őszintén, uram. És ez nem érne meg önnek tízezer forintot ?!
EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKA ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A
bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági
beruházásra nincs szükségük. A 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft adják el
az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni,
mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy
bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el.
Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db
nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben
100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még
lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is
eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy
félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a
vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan
minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból,
mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek
műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001
minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből
eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt
tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják
megszűntetni a Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat,
ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen,
mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják
ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is
zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
6800 hozzászólás
2012. december 21. - Világvége napi program
5:00 A lakosság ébredése
6:00 A maják érkezése, elszállásolása
7:00 A földönkívüliek érkezése
8:00 A G8 államfőinek érkezése, elszállásolása
9:00 A Szentek és az egész pereputty érkezése
10:00 Világvége Himnusz: Tata Yoyo, Capri c'est fini, Highway to Hell
11:00 Köszöntőbeszéd
12:00 Világvégi kiértékelés
14:00 1 perc csend
16:00 Uzsonna
17:00 Bál megnyitása
18:00 Maják távozása
19:00 Tűzijáték, és PSG - OM focimeccs
21:00 Angyalok és Arkangyalok távozása
22:00 Ünnepség zárása
23:00 Világvége
ez is jó!!!
Válasz #3462. hozzászólásra
Na ja, ez mán megint nagy üzlet volt valakinek!
Érdeklődés hiányában a világvége elmarad! Az érdeklődők jegyei új világvégére cserélhetőek.
Juliska talál egy csodalámpát. Elkezdi dörzsölgetni, mire előjön belőle a dzsinn.
- Amiért kiszabadítottál, azért teljesítem három kívánságodat!
- De jó! Először is szeretném most nagyon boldognak érezni magam!
- Ejnye, akkor nem a lámpát kellett volna dörzsölgetned, te kis csacsi...
ez nem semmi!!!!!!!
Az öreg veterán vitéz, egykori Horty katonája elmegy az orvoshoz hogy már nem a régi a szerszám mit lehetne tenni??? A doki nézegeti, méricskéli, forgatja, és látja ám hogy vastagon rá van tetoválva "RÓZA".
Na bátyám nincs itt akkora baj, amíg ez a tetoválás ráfér látszik és legfőképp olvasható addi szerintem áll ez mint a szálfa.
Áll, áll, persze hogy áll, de már nem a régi mondom, hiszem már ez a tetoválás sem a régi, nem ez vót ám egykoron ide írva.
Hát mi kérdi a doki.
Hát az hogy "VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA"!!!!!
Pistikét is a gólya hozta
Pistike megkérdezi az apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kisfiam!
- Akkor miért a gólyát du..ad meg?
Csajozós szöveg
Az egyik lábamra rátetováltattam, hogy Karácsony, a másikra pedig azt, hogy Szilveszter.
Mond csak, te mit csinálsz a két ünnep között?
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafarok nincsen?
Magyar ember feleségül vesz egy Japán nőt.
om anyád, nem látod hogy esik az eső?! 
Kérdezi a férfi haverja hogy hogy beszélnek?
- Hát mutogatunk.
- Jó,de mégis hogyan?
Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát, bemegy a hálóba, meghágja az anyóst, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:
- És most mit beszéltetek?
- Mondta hogy menjek el tejé. Én meg mondtam hogy ba
...TED
Lehet hogy lejárt lemez, de még mindig jó!
Csak a puffin ad neked erőt és mindent lebíró akaratot!
Na meg a bab!
Dobod el!
Válasz #3427. hozzászólásra
Ez telitalálat!
A feladat minnél rövidebb idő alatt egy komplett karaván felállítása tevével felszereléssel.
Ledobják a CIA-t a sivatagba, 24 óra elteltével áll a karaván, sátor, stb..
Moszad ledobás után a sivatagban 12 óra múlva felveri a sátrat, felszerelést összerakja, teve, stb..
KGB: 1 óra múlva sátor, tábori kád, tűz és kékre-zöldre vert elefánt...
-De ez egy elefánt- mondja a bíró.
Mire a szerencsétlen állat sikítva üvölti: -Teve vagyok, teve vagyok...!
Válasz #3379. hozzászólásra
Ez nagyon odavágott!
Más: Apa a kocsmában, fia berohan.
-Apám elvesztettem a szüzességem!
-Ez az én fiam! Gyere űlj le és igyál meg velem egy felest!
- A pálinkát köszönöm, de leülni még nem tudok.
Válasz #3444. hozzászólásra
Válasz #3444. hozzászólásra
nem csak mélyre akarod vetni a magodat?
Válasz #3443. hozzászólásra
Mélylazítást vállalok!
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád!
A Dr-nál.
A .... elmegy a dokihoz vizsgálgatja az orvos .....ez bizony tripper. Látja doki már a saját anyjában sem bízhat az ember.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:52:23
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkőzik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli az öreg a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
Szőke nő a mozgó lépcsőn
Ha nehezen is, de sikerült.
Az NFA Ángyán beszéd meghallgatása után találtam.
- Jó napot ! Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy ?
- Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a
megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy ?
- Akkor a budapesti központ fizet.
- És ha a budapesti központ is bezár ??
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik ???
- Őszintén, uram. És ez nem érne meg önnek tízezer forintot ?!
Válasz #3425. hozzászólásra
Én már bedaráltam volna kolbászba!!!!
Azé ez sem kutya...
http://www.idokep.hu/2012
Válasz #3431. hozzászólásra
Üdv, nem tudom,de minden lehetséges.:)
Válasz #3428. hozzászólásra
A google+ szerint ismerlek téged!?
Ezt a lovat jobban lekellett volna fárasztani, befogás előtt !
Vicces,talán nem is annyira.
EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKA ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A
bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági
beruházásra nincs szükségük. A 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft adják el
az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni,
mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy
bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el.
Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db
nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben
100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még
lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is
eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy
félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a
vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan
minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból,
mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek
műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001
minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből
eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt
tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják
megszűntetni a Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat,
ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen,
mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják
ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is
zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
Enyhül az idő...
A kis cseles
Minden rosszban van valami jó...
Idézet Mr.Frizbi könyvéből:
"Kata abban az időszakban megismerkedett valakivel, akit előtte nem ismert, és nem tudta, hogy kicsoda."
Ezt aztán jól leírta!!!
Válasz #3415. hozzászólásra
Legalább indexelt mikor a BMW-t elözte.Ez biztos a pszichiátriáról megszökött.