Az öreg paraszt aki már 30 éve gazdálkodik, megnyeri a lottó 5-öst. Fényűző pompa, média, csilli-villi környezet, hatalmas sohvműsor a nyeremény átadásakor. Paraszt bácsi szerényen, fehér ingben, bőszárú gatyában, roggyantott szárú csizmában (ahogy kell) odaáll a kamera elé hogy néhány kérdésre válaszoljon. Mindjárt az első kérdés:
- Bátyámuram aztán mit szándékozik csinálni ezzel a rengetel pénzel, hogyan tovább a jövőben?
Az öreg megpödri a bajszát és komótosan mondja:
- Hát 'ides fiam gazdálkodok tovább míg ez tart....
Egy dúsgazdag üzletembernek azt mondja az ügyvédje:
- Két hírem is van az ön számára, egy rossz és egy nagyon rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal. - feleli a férfi.
- A felesége talált egy félmillió dollárt érő képet.
- Ez lenne a rossz hír? És mi az, ami ennél rosszabb?
- Az, hogy a kép önről készült és a barátnőjéről.
Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába hogy válaszoljon a
gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek de Viktor megígéri hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér és megkérdezi hol is tartottak.
- Ja igen a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak kisfiam?
- Pistike.
- Nos Pistike mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?
TetszikNem tetszik
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik kettő mélyen elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett, és azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor nagy sokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
Mivel a ..... törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember
szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt:
Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
Szerelmem! Ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat.
Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat.
Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet.
Szeretlek!
Válasz:
Éppen WC-n ülök, akkor most mit küldjek???
Paraszt bácsi kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat.
- Szeretnék egy házat.
- Rendben! Milyen alapú hitellel szeretnéd? Huf/Eur/CHF?
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az
asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám
ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap....
- Egy 55-60-as férfi bemegy a dokihoz.
- Doktor úr segítsen rajtam, mert iszonyú betegség tört rám. Azt hiszem visszafelé folyik a vérem.
- Hát ezt meg miből gondolja?
- Régen, mikor az asszony megsimította a hajamat felállt a farkam. Most pedig ha hozzáér a farkamhoz égnek áll a hajam.
.... lagzin verekedés tör ki. A rendőrök beviszik a résztvevőket és kihalgatják őket. Kérdezi a rendőr:
- Na, hogy is volt ez?
.....
- Táncolunk a menyasszonnyal, a zenekar pedig csak nem hagyja abba a zenét. Egyszer csak a vőlegény átveti magát az asztalokon, odaugrik hozzánk és irgalmatlanul alárúg az asszonyának.
Rendőr:
- Az bizony fájhatott!
....
- Nekem mondja, három ujjam eltört.
Floridában haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.
A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.
Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.
Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát.
Kis gondolkodás után ezt mondja:
-Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrótól is!
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön
hallani kezd. Jézus odalép a ....hoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Gyerek mondja az apjának:
-Apa föztél valamit?
-Persze fiam ott van az asztalon.
-Nincs ott csak egy üveg pálinka!
-Miért szerinted azt sütik B..d meg!!
A kismadár dél felé repült, hogy elkerülje a hideget…
Nagyon hideg volt, elfogyott az ereje és leesett a rétre. Amíg ott feküdt arra járt a tehén.
… és leszarta a kismadarat. A kismadár észrevette, hogy a kaki alatt egyre melegebb van és kezdett visszatérni az ereje.
A melegben teljes torokkal elkezdett énekelni ….Arra járt a macska és meglepődve hallgatta a madárfüttyöt.
Oda ment a tehénlepényhez, kikaparta a kismadarat és azon nyomban felfalta!
a mese tanulsága akövetkező:
1) Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2) Nem mindenki a barátod, aki kihúz a szarból…
3) Ha egyszer szarban vagy fogd be a pofád!
Ebben nagy igazság van, mert akkor szeretnek pattogni a nők, mikor úgysem fogja végighalgatni - érteni a cseszegetést . Majd másnap kéne, amikor a bátoritó pia kiszállt belőlük, és értelmezni is tudják h mi a gond !
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...
A .... húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a ....nak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a ....bekiabál:
- Úgy kell neki, faszé ment oda!! Tavaly is ott fogták meg!
6896 hozzászólás
Az öreg paraszt aki már 30 éve gazdálkodik, megnyeri a lottó 5-öst. Fényűző pompa, média, csilli-villi környezet, hatalmas sohvműsor a nyeremény átadásakor. Paraszt bácsi szerényen, fehér ingben, bőszárú gatyában, roggyantott szárú csizmában (ahogy kell) odaáll a kamera elé hogy néhány kérdésre válaszoljon. Mindjárt az első kérdés:
- Bátyámuram aztán mit szándékozik csinálni ezzel a rengetel pénzel, hogyan tovább a jövőben?
Az öreg megpödri a bajszát és komótosan mondja:
- Hát 'ides fiam gazdálkodok tovább míg ez tart....
Egy dúsgazdag üzletembernek azt mondja az ügyvédje:
- Két hírem is van az ön számára, egy rossz és egy nagyon rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal. - feleli a férfi.
- A felesége talált egy félmillió dollárt érő képet.
- Ez lenne a rossz hír? És mi az, ami ennél rosszabb?
- Az, hogy a kép önről készült és a barátnőjéről.
Válasz #3105. hozzászólásra
Ha lehetne bővebben!
Válasz #3106. hozzászólásra
Örülök neki , én is , az egyik vajda magára ismert és kikiáltották hogy ez mélyen rasszista .
Válasz #3103. hozzászólásra
Jókat nevettem!
Délután végig néztem, miért van betiltva az 50-es években élünk?
Válasz #3102. hozzászólásra
Sírjál a rimánkodásodonn!!!
Válasz #3102. hozzászólásra
és ami az államé ,az már a mi zsebünkbe vándorol
Inkább nevetés , bár be van tiltva elméletileg a video , de attól még jó.
http://www.youtube.com/watch?v=nzS_EtsKwG4
Válasz #3098. hozzászólásra
Sírjak, vagy nevessek?
Okos kérdésre okos válasz.
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
Kellett a pénz az államkasszába.
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
El akarja? Kell a pénz a kasszába.
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Most is az emberek érdekeit szolgálja, csak nem a többség érdekeit.
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
Az ügyeletes nem mert bombariadót rendelni.
5. Hová tűnt Móricka?
Majd megtudjuk, ha sokáig provokálunk.
Válasz #3097. hozzászólásra
Amit nem lehet mind csinálta, át a záróvonalon is.
Válasz #3097. hozzászólásra
Lehet a puják büdösek azért nem az üléseken viszi őket!!!
Hát a román az román!!! Csak egyszerűen, idióta román!!
Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába hogy válaszoljon a
gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek de Viktor megígéri hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér és megkérdezi hol is tartottak.
- Ja igen a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak kisfiam?
- Pistike.
- Nos Pistike mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?
TetszikNem tetszik
Válasz #3095. hozzászólásra
azért én dobnék elé egy macskát...hátha gyorsabban tekerne
Misszió
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik kettő mélyen elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett, és azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor nagy sokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...
Rabbi tanácsa......
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
Mivel a ..... törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember
szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt:
Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
Moderálta: (3932) 2013-11-12 09:18:39
Válasz #3085. hozzászólásra
Arra lennék kíváncsi ez a nő mennyit "hajolt" a jogsiért!!
Legalább volt a két autó között hely, és betudtak volna könnyen ülni a terepjáróba!!!
Válasz #3085. hozzászólásra
Pedig nem szöke!
Válasz #3085. hozzászólásra
Nem lennék kuplung a családban...
Válasz #3086. hozzászólásra
mutatok egy teknőst te meg gyorsan keresel egyet?
Válasz #3084. hozzászólásra
Nem mert nincs 82 mtz-m!
Válasz #3083. hozzászólásra
b+...te utánozol engem?
Válasz #3075. hozzászólásra
A fiam legújabb kis kedvence.Valami madár elejtette és itt volt a ház előtt.
A nő sms-t küld a szerelmének:
Szerelmem! Ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat.
Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat.
Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet.
Szeretlek!
Válasz:
Éppen WC-n ülök, akkor most mit küldjek???
Paraszt bácsi kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat.
- Szeretnék egy házat.
- Rendben! Milyen alapú hitellel szeretnéd? Huf/Eur/CHF?
- Olajban vagy zsírban süsselek ki, ba@meg??
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az
asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám
ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap....
- Egy 55-60-as férfi bemegy a dokihoz.
- Doktor úr segítsen rajtam, mert iszonyú betegség tört rám. Azt hiszem visszafelé folyik a vérem.
- Hát ezt meg miből gondolja?
- Régen, mikor az asszony megsimította a hajamat felállt a farkam. Most pedig ha hozzáér a farkamhoz égnek áll a hajam.
.... lagzin verekedés tör ki. A rendőrök beviszik a résztvevőket és kihalgatják őket. Kérdezi a rendőr:
- Na, hogy is volt ez?
.....
- Táncolunk a menyasszonnyal, a zenekar pedig csak nem hagyja abba a zenét. Egyszer csak a vőlegény átveti magát az asztalokon, odaugrik hozzánk és irgalmatlanul alárúg az asszonyának.
Rendőr:
- Az bizony fájhatott!
....
- Nekem mondja, három ujjam eltört.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:10:27
Floridában haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.
A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.
Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.
Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát.
Kis gondolkodás után ezt mondja:
-Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrótól is!
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön
hallani kezd. Jézus odalép a ....hoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:11:02
ezt találtam ma a kertben...igaz,hogy tavaly állt a víz az aljban,na de ennyire?
Isten megteremti a férfit, és mondá: hogy ez szép, majd Isten megteremti a nőt, és mondá: – Na mindegy, majd kifesti magát…
Anya, terhes vagyok
- Ejnye lányom, hát hol volt a fejed?!
- A motorháztetőn...:P:P:P:P:D:D:D
Gyerek mondja az apjának:
-Apa föztél valamit?
-Persze fiam ott van az asztalon.
-Nincs ott csak egy üveg pálinka!
-Miért szerinted azt sütik B..d meg!!
- Anyu, a nagypapa leesett a létráról, mert csúnyán beszélt ..!
- Igen? És mégis, mit mondott?
- Ne rázd a létrát, te kis rohadék!!
A kismadár dél felé repült, hogy elkerülje a hideget…
Nagyon hideg volt, elfogyott az ereje és leesett a rétre. Amíg ott feküdt arra járt a tehén.
… és leszarta a kismadarat. A kismadár észrevette, hogy a kaki alatt egyre melegebb van és kezdett visszatérni az ereje.
A melegben teljes torokkal elkezdett énekelni ….Arra járt a macska és meglepődve hallgatta a madárfüttyöt.
Oda ment a tehénlepényhez, kikaparta a kismadarat és azon nyomban felfalta!
a mese tanulsága akövetkező:
1) Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2) Nem mindenki a barátod, aki kihúz a szarból…
3) Ha egyszer szarban vagy fogd be a pofád!
Válasz #3066. hozzászólásra
Ebben nagy igazság van, mert akkor szeretnek pattogni a nők, mikor úgysem fogja végighalgatni - érteni a cseszegetést . Majd másnap kéne, amikor a bátoritó pia kiszállt belőlük, és értelmezni is tudják h mi a gond !
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...
http://www.hir24.hu/napi-cuki/2012/04/26/minden-kezdet-nehez/
Válasz #3063. hozzászólásra
Válasz #3060. hozzászólásra
A ....meglát egy Krisztus-keresztet:
- Há' ez meg micsodá?
- Ő Jézus.
- Ís áz meg ki?
- Ő adja a mindennapi kenyerünket.
- Á, szóvál pék á csávó.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:13:58
nem rossz
Válasz #3059. hozzászólásra
A .... húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a ....nak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a ....bekiabál:
- Úgy kell neki, faszé ment oda!! Tavaly is ott fogták meg!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:16:58