SP, Fluor Tomi és Tóth Gabi jönnek ki egy fergeteges koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Gabinak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe.
Fluor Tomi azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Gabi szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! – szól oda SP-nek. SP sírva fakad…
- Mi van SP? – kérdezi Fluor.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe.
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Fiú az apjának:
- Apa, bevallom neked, meleg vagyok.
Az apja kis gondolkodás után:
- Fiam, van neked milliós fizetésed?
- Nincs - mondja a fiú
- És van többmilliós autód?
- Nincs apa.
- És villád a rózsadombon?
- Nincsen.
Végül az apja azt mondja:
- Akkor te nem meleg vagy fiam, csak egy kis buzi.
Jah... egyszer bedobtak egy trabit fejtetőre az árokba két suhanc... egyik elszaladt másiknál se kép se hang, kihúztuk őt a kocsiból, mint egy darab rongy, semmi életjel, rátettük a hordágyra... mentős elkezdi pofozgatni, kérdi tőle: hogy hogy hívnak, mond a nevedet! szemét se nyitja... hanyatt fekve az árokszélén, csődület közepén felemeli egyik kezét, kinyujtja a mutatóujját és megszólal a mentősnek címezve: Ne tegezz!
"Kicsit sokat ittam egy baráti összejövetelen, ezért hazaindulva a kocsiba is alig bírtam beszállni. Valószínűleg elbóbiskolhattam, mert a következő pillanatban arra eszméltem, hogy egy mentős hajol fölém az autóm romjai közt.
- Kicsit sokat ivott, nemde? - kérdezte tőlem.
- Hát, ezt nehezen tagadhatnám! - hebegtem.
- Szerencsére nem halt meg senki a balesetben! - mondta szemrehányóan. - De ez egy örök életre szóló lecke arról, hogy legközelebb ilyen esetben inkább hívjon taxit, minthogy a feleségét engedje a volán mögé! "
Kuss és balhé sétál az utcán balhé eltünik és kuss bemegy a rendőrségre rendőr kérdezi:
- Neve?
- Kuss
- Azt kérdeztem mi a neve!
- Kuss
- Keresed a balhét tesó ???
- Aha...
Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos, szilveszteri szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.
A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni.
A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább.
A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony"- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek.
A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek.A negyedik emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki.
Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég."
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta,hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális zaklatásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja. Hétfőn megyek a pénzért
-Neked van barátnöd?-kérdi az egyik férfi a másiktól.
-Nincs.Tudod,én a fiúkhoz vonzódom.És voltaképpen a két öcsém ugyanígy van ezzel...A bátyám is a fiúkat szereti.
-Te jó ég,nálatok senki nem vonzódik a nökhöz?
-De igen.A húgom.
Két öreg beszélget a faluban:
-Te Józsi! Képzeld, a doktor olyan jó gyógyszert írt fel a bikámnak, hogy azóta képes 10-15 tehenet is egy nap!
-Oszt' milyen az a gyógyszer?
-Nem tudom, valami fahéj ízű...
Az öregasszony elmegy a dokihoz és mondja a panaszait:
- doktor úr! mostanában olyan nagyokat szellentek, de valahogy se szaga, se hangja, nincs hála istennek, de attól félek hogy 1szer majd jön vele más is. Szóval lehetne ezzel valamit kezdeni, van erre valami orvosság?
- a doki megvizsgálja majd felír neki 3 féle orvosságot, naponta mindegyikből 3x1-et kell bevenni.
Az öregasszony 1 hét múlva visszamegy és közli
-doktor úr mit adott nekem? A fingásom nem szűnt meg, sőt azóta egy re büdösebb, de hangja az még mindig nics hál istennek.
-jól van nénikéém feleli a doki, a szaglása már kezd rendbejönni, most akkor írok valamit a hallására is
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
- Nemsokára eljön a feleségem az öreg macskánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- És a macskával mi lesz?
Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
-Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. Így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
NŐI LOGIKA
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig,
inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a Karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex még jobb.
Harmadik:
- Igen, de Karácsony többször van.
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül
az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A
helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek
semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint
nekem, magának se lenne kedve röhögni...
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
Ma tanultam egy új kifejezést.:))
"Ha kéken füstöl, akkor meg inkább ....generálozni kéne. (gyűrű, szelepszárszimmering) Esetleg rendesen megcsinálni/motort cserélni/elbontani."
18 éven felülieknek !!! -Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?...
Ma hazafelé tartottam az iskolából, és a buszon olvasgattam. A busz
hátuljában ültem, ahol csak egy .... család ült mellettem.
Apuka, kb. 2 méter magas, anyuka nagydarab testes ....asszony, és egy nagyjából 10 éves gyerek.
Megáll a busz, kinyílnak az ajtók, és leszállnak a szülők, a .....gyerek
pedig odalép hozzám, és megkérdezi mit olvasok.
Nocsak, ez nem cigit kér, nem aprót, nem kötekedik, csak kíváncsi mit olvasok !
Elmosolyodtam és kedvesen válaszoltam neki, megmutatva a könyvet.
Erre elindul az ajtó felé, és megragadja a könyvet. De nem járt sikerrel, mert erősebben fogtam, úgyhogy kicsúszott a kezéből. Erre visszafordul, és egy hatalmasat köp felém, majd azt kiáltja:
-DÖGÖLJ MEG! KURVA ANYÁD!
És leugrik a buszról.
Az utasok meglepetten néznek felém, én pedig csak halkan megjegyzem:
.... kultúra.
Ez egy órája történt nagyjából. Azóta elgondolkoztam, hogy mi lett volna,
ha nem vagyok ilyen békés.
A szerencséje egyrészt az volt a gyereknek, hogy nem sikerült ellopnia a könyvet, és hogy nem sikerült leköpnie.
Mert akkor lehet, hogy véletlen úgy pofán verem hogy szilánkosra törik a
kis arca.
A másik szerencséje, hogy rettentő békés ember vagyok, kisgyerekeket meg
főleg nem szoktam bántani.
Engem így neveltek. Nem úgy, hogy lopjak és köpjem le a többi embert.
Mielőtt valaki megkérdezné, nem, nem vagyok sem kopasz, sem bomberdzsekis,
és nem is a "Hogyan verjünk ....okat?" c. könyvet olvastam. Tehát semmi oka nem volt rá a gyereknek hogy így viselkedjen.
Ebből az következik, hogy őt így nevelték, nála ez természetes.
Újból megállapítottam, hogy aki ma Magyarországon utálja a ...okat, az
nem rasszista, csak tapasztalt.
Kezd egyre jobban dühíteni, hogy nap mint nap ilyen történeteket hallok,
és közben a médiából az harsog hogy szegény ....okat elkülönítik, nem
járhatnak egy iskolába a magyar gyerekekkel, kiközösítik őket.
Na vajon miért?
Persze a bőrszínük miatt. Logikus.
Én nem azért utálom a darazsakat, mert fekete-sárgák, hanem azért, mert
állandóan rám szállnak, belemásznak a kajámba, ha pedig megpróbálom
elhessegetni őket, megcsípnek..."
6908 hozzászólás
SP, Fluor Tomi és Tóth Gabi jönnek ki egy fergeteges koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Gabinak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe.
Fluor Tomi azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Gabi szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! – szól oda SP-nek. SP sírva fakad…
- Mi van SP? – kérdezi Fluor.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe.
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Fiú az apjának:
- Apa, bevallom neked, meleg vagyok.
Az apja kis gondolkodás után:
- Fiam, van neked milliós fizetésed?
- Nincs - mondja a fiú
- És van többmilliós autód?
- Nincs apa.
- És villád a rózsadombon?
- Nincsen.
Végül az apja azt mondja:
- Akkor te nem meleg vagy fiam, csak egy kis buzi.
Jah... egyszer bedobtak egy trabit fejtetőre az árokba két suhanc... egyik elszaladt másiknál se kép se hang, kihúztuk őt a kocsiból, mint egy darab rongy, semmi életjel, rátettük a hordágyra... mentős elkezdi pofozgatni, kérdi tőle: hogy hogy hívnak, mond a nevedet! szemét se nyitja... hanyatt fekve az árokszélén, csődület közepén felemeli egyik kezét, kinyujtja a mutatóujját és megszólal a mentősnek címezve: Ne tegezz!
"Kicsit sokat ittam egy baráti összejövetelen, ezért hazaindulva a kocsiba is alig bírtam beszállni. Valószínűleg elbóbiskolhattam, mert a következő pillanatban arra eszméltem, hogy egy mentős hajol fölém az autóm romjai közt.
- Kicsit sokat ivott, nemde? - kérdezte tőlem.
- Hát, ezt nehezen tagadhatnám! - hebegtem.
- Szerencsére nem halt meg senki a balesetben! - mondta szemrehányóan. - De ez egy örök életre szóló lecke arról, hogy legközelebb ilyen esetben inkább hívjon taxit, minthogy a feleségét engedje a volán mögé! "
Kuss és balhé sétál az utcán balhé eltünik és kuss bemegy a rendőrségre rendőr kérdezi:
- Neve?
- Kuss
- Azt kérdeztem mi a neve!
- Kuss
- Keresed a balhét tesó ???
- Aha...
-Mi lesz a sündisznóból , ha beveszi a Viagrát?
-Buzogány...........
A nőknek semmi sem elég?
Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos, szilveszteri szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.
A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni.
A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább.
A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony"- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek.
A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek.A negyedik emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki.
Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég."
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta,hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális zaklatásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja. Hétfőn megyek a pénzért
Válasz #2457. hozzászólásra
Képzeld ha olvassák..
Akkor olyant csináltass.
-Mi leszel Halloweenkor?
-Kalóz. Te?
-Részeg.
Válasz #2456. hozzászólásra
. Így is van és lesz is még sokáig. 
ÁÁÁáááhhhhhh Mindig mondom ha valakivel beszélek hogy ő a főnök, én csak a tróger vagyok a "cégnél"
Válasz #2453. hozzászólásra
rá de én vagyok a főnök..
Te azt írd
Válasz #2452. hozzászólásra
Madein Hungary..
-Neked van barátnöd?-kérdi az egyik férfi a másiktól.
-Nincs.Tudod,én a fiúkhoz vonzódom.És voltaképpen a két öcsém ugyanígy van ezzel...A bátyám is a fiúkat szereti.
-Te jó ég,nálatok senki nem vonzódik a nökhöz?
-De igen.A húgom.
Válasz #2452. hozzászólásra
Ezt én is felragasztom a miénkre.
ez se rossz ( 4.kép)
Válasz #2450. hozzászólásra
Képzeld ha valakinek a hsz-re
Válasz #2449. hozzászólásra
rend a lelke mindennek
Válasz #2447. hozzászólásra
Teheted volna a permetezősbe is.
Válasz #2447. hozzászólásra
Válasz #2445. hozzászólásra
Két öreg beszélget a faluban:
-Te Józsi! Képzeld, a doktor olyan jó gyógyszert írt fel a bikámnak, hogy azóta képes 10-15 tehenet is egy nap!
-Oszt' milyen az a gyógyszer?
-Nem tudom, valami fahéj ízű...
Az öregasszony elmegy a dokihoz és mondja a panaszait:
- doktor úr! mostanában olyan nagyokat szellentek, de valahogy se szaga, se hangja, nincs hála istennek, de attól félek hogy 1szer majd jön vele más is. Szóval lehetne ezzel valamit kezdeni, van erre valami orvosság?
- a doki megvizsgálja majd felír neki 3 féle orvosságot, naponta mindegyikből 3x1-et kell bevenni.
Az öregasszony 1 hét múlva visszamegy és közli
-doktor úr mit adott nekem? A fingásom nem szűnt meg, sőt azóta egy re büdösebb, de hangja az még mindig nics hál istennek.
-jól van nénikéém feleli a doki, a szaglása már kezd rendbejönni, most akkor írok valamit a hallására is
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
Hogy hívják a cig@ny robotot?
GÉPLAKATOS
Válasz #2440. hozzászólásra
melyik a kedvenc sorozata Alex Fergusonnak?
Six and the City
- Nemsokára eljön a feleségem az öreg macskánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- És a macskával mi lesz?
Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
-Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. Így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
NŐI LOGIKA
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig,
inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
Jó újra olvasni a régi vicceket.?
Ma is csokorba szedtem egy oldallal. (1746)
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?t=521&start=40
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a Karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex még jobb.
Harmadik:
- Igen, de Karácsony többször van.
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül
az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A
helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek
semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint
nekem, magának se lenne kedve röhögni...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=d6VqhmBuIRY
Megvadult lóerők
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
Ezt az alcsi műhelyben hallottad???
Ma tanultam egy új kifejezést.:))
"Ha kéken füstöl, akkor meg inkább ....generálozni kéne. (gyűrű, szelepszárszimmering) Esetleg rendesen megcsinálni/motort cserélni/elbontani."
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:49:23
18 éven felülieknek !!!
-Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Válasz #2424. hozzászólásra
Csak akkor van gond ,ha nem bír a 2.-al.Azaz ,az már sok Neki.
Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?...
Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?
Válasz #2413. hozzászólásra
Nocsak kolléga nő!
Mindketten a közúton próbáltuk a kenyeret keresni.
Válasz #2420. hozzászólásra
Ez gyors volt
A darázs, mint analógia
Ma hazafelé tartottam az iskolából, és a buszon olvasgattam. A busz
hátuljában ültem, ahol csak egy .... család ült mellettem.
Apuka, kb. 2 méter magas, anyuka nagydarab testes ....asszony, és egy nagyjából 10 éves gyerek.
Megáll a busz, kinyílnak az ajtók, és leszállnak a szülők, a .....gyerek
pedig odalép hozzám, és megkérdezi mit olvasok.
Nocsak, ez nem cigit kér, nem aprót, nem kötekedik, csak kíváncsi mit olvasok !
Elmosolyodtam és kedvesen válaszoltam neki, megmutatva a könyvet.
Erre elindul az ajtó felé, és megragadja a könyvet. De nem járt sikerrel, mert erősebben fogtam, úgyhogy kicsúszott a kezéből. Erre visszafordul, és egy hatalmasat köp felém, majd azt kiáltja:
-DÖGÖLJ MEG! KURVA ANYÁD!
És leugrik a buszról.
Az utasok meglepetten néznek felém, én pedig csak halkan megjegyzem:
.... kultúra.
Ez egy órája történt nagyjából. Azóta elgondolkoztam, hogy mi lett volna,
ha nem vagyok ilyen békés.
A szerencséje egyrészt az volt a gyereknek, hogy nem sikerült ellopnia a könyvet, és hogy nem sikerült leköpnie.
Mert akkor lehet, hogy véletlen úgy pofán verem hogy szilánkosra törik a
kis arca.
A másik szerencséje, hogy rettentő békés ember vagyok, kisgyerekeket meg
főleg nem szoktam bántani.
Engem így neveltek. Nem úgy, hogy lopjak és köpjem le a többi embert.
Mielőtt valaki megkérdezné, nem, nem vagyok sem kopasz, sem bomberdzsekis,
és nem is a "Hogyan verjünk ....okat?" c. könyvet olvastam. Tehát semmi oka nem volt rá a gyereknek hogy így viselkedjen.
Ebből az következik, hogy őt így nevelték, nála ez természetes.
Újból megállapítottam, hogy aki ma Magyarországon utálja a ...okat, az
nem rasszista, csak tapasztalt.
Kezd egyre jobban dühíteni, hogy nap mint nap ilyen történeteket hallok,
és közben a médiából az harsog hogy szegény ....okat elkülönítik, nem
járhatnak egy iskolába a magyar gyerekekkel, kiközösítik őket.
Na vajon miért?
Persze a bőrszínük miatt. Logikus.
Én nem azért utálom a darazsakat, mert fekete-sárgák, hanem azért, mert
állandóan rám szállnak, belemásznak a kajámba, ha pedig megpróbálom
elhessegetni őket, megcsípnek..."
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:50:16
Válasz #2419. hozzászólásra
