Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.
-hallottam egy arckrémről, mely fiatalossá teszi az arcot!- mondja egy nő a másiknak
-mi a neve?
-valami Hormovitál vagy ilyesmi...
-ó én azt két éve használom már!
-kösz de jó hogy mondod!Már majdnem meg vettem...
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy
hajó,tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után,
csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.
Egy férfi egy éjszakai bárba sokáig szemez egy szexisen öltözött hölggyel.Végül megszólítja:
- Mondja hölgyem,hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?
-Soha !!-feleli a nő szemérmesen, --soha ,kedves öreg barátom!
Talán nem is ő tette fel magát.
Rettenetes nézni.... nem is néztem végig. Tudod, a törpékkel éppen így vagyok. Cirkuszban mutogatják szerencsétleneket... Jó, tudom, mindennek két oldala van. Biztosan nem kényszerítik őket...de akkor is. Borzasztóan tudom szánni őket....
1) Drága étkészlet
------------------
Két férfi beszélget.
- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.
-----------------
2) Megerőszakolta
-----------------
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén
megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi,
előttem meg már föl volt mosva!
----------
3) Berúgta
----------
- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.
------------------
4) Csinos pincérnő
------------------
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a
csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
-----------------
5) Mocskos beszéd
-----------------
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha
A földművelés, állattenyésztés és a kézművesség területén lát esély az egyház a romák munkába állására – hangzott el a hétvégén a Tiszántúli Református Egyházkerület konferenciáján.
Az Orientpress tudósítása szerint az egyházkerület önrészként saját üresen álló földjeit és épületét ajánlaná fel – anyagi vagy gyakorlati támogatást pedig az Európai Uniótól (EU) remél.
A Tiszántúli Református Egyházkerület nemrég felmérést készített helyi romák körében, s kiderült, hogy egyharmaduk analfabéta. E tény és fennálló lehetőségek tekintetében a ....ság három területen – a földművelés, állattenyésztés és kézművesség ágazatában- találhatna munkát; az egyházkerület ehhez földet és épületeteket tudna felajánlani kilenc megyéjében.
A program indulásánál határontúli szervezetekkel együtt pályáznának uniós támogatásra, ami lehet pénz, de másfelől gyakorlati segítség – vetőmag, mezőgazdasági gép is. Ha minden jól megy, program akár jövőre is elkezdődhet, reményeik szerint azonban legkésőbb 2013-ben elindul.
A katolikus pap, a református lelkész, és a .... rabbi vitatkoznak hogy kinek nagyobb és erőssebb a vallása.
A katolikus pap meséli a következőt: A múlt vasárnap hatalmas jégeső volt nálunk két kis félárva gyermek kint rekedt az utcán, meglátván őket elmondtam 10 miatyánkot és láss csodát 2 m-es körben elállt körülöttük a jégeső és békében hazamehettek.
Ez semmi legyint a ref. lelkész: a múlt vasárnap az istentisztelet végére hatalmas vihar kerekedett, kiálltam a templom ajóba elmondtam 20 miatyánkot és 200 m-es körzetben elcsitult a vihar és a gyülekezet békében elvonulhatott.
Mind amatőrök vagytok feleli a rabbi: a múltkor SZOMBATON a zsinagóga lépcsőjén találtam 1 mill ft-ot és eszembe jutott hogy én szombaton nem érinthetem meg a pénzt, gyorsan elimádkoztam 10 fohászt a mi urunkhoz és lássatok csodát 10 m-es körzetben PÉNTEK lett.
Hárman képviselik az egyik
álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az
érvekbol,
felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égbol lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyozd ezt a három
hitetlent!
Az égbol egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedo pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök rájuk ordít:
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik rendőr megszólal:
- De intelligens lett ! és a múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
xxxx
Pistike ül a buszon. Egyszer csak odaáll mellé egy nyugdíjas
néni, toporog, köhécsel, nézi Pistikét, mire az végre
észreveszi.
- A néninek fáj a lába?
- Igen, kisfiam.
- És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?
- Igen, kisfiam, ezt úgy illik!
- Aha. Akkor azért fáj...
xxx
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett.
December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben
hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szksz jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.
xxxx
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban.
Telt ház van és csak olyan szobát kaphat, amelyikben
már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl a bombázónak.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést.
Ha tud rá válaszolni, Ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig
dgjk Kegyedet,
amíg rá nem jön a megfejtésre.....Oké?
- Halljam a kérdést! -szól a nő.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál és szereti
a mogyorót.
Reggel a szobapincér benyit a szobába s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik
az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt és kétségbeesetten
lihegi a fülébe:
- MÓKUS B@*meg !!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS....
xxxx
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést
rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék
menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy
csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék
nyugdíjba!!!
A német házaspár afrikai szafarin van..
a feleség állandóan fejfájásra panaszkodik mikor a szksz kerül szóba.
Egyik nap egy gorilla elrabolja...
kiabál Helmut segíts, segíts...
A férj: ennek mond hogy fáj a fejed.smile lolsmile lolsmile biggrinsmile biggrin
A középkorban egy lovag elindul a háborúba, s a feleségét a barátjára bízza,
Oda adja neki a erényöv kulcsot..
Alig mennek pár falut, mikor a barátja lóhalába utoléri..
Komám rossz kulcsot adtál..
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan
telnek a napjaik:
Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és
ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a
barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a
körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.
- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- Egyikből sem lehet kijönni!
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az
ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott
mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva,
megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem
aludni fogsz!
SzenT Péter állnak sorban,
-ki a menybe ki a pokolra kerül,
-a szőke nő következik,
-kérdik Tőle megcsaltad-e a férjedet,
- nem, erre két szárnyat hoznak Neki,
-de jó angyal leszek,
-
-liba....
Szép napot!, ...és egy kis mosolyfakasztó...
:))
Az 5 éves Pistike és a 7 éves Tibike kérlelni kezdik a nagypapájukat…
- Papa, mesélj nekünk arról, mikor vadászni jártál Afrikába…!...
- …hááát, mikor strucc tollakat gyűjtöttem a Természettudományi Múzeumnak…
- Ne ezt papa! Valami izgalmasabbat !!
- Jól van, jól van...!... Egyszer pont oroszlánra vadásztam és meg is jött a fenevad. Rettenetesen üvöltött. Farkasszemet néztünk, majd megiramodott felém. Felkaptam a kétcsövű puskámat, és durr a szeme közé! …de a flintám csütörtököt mondott…, na, még egyszer lőttem…. Bumm…, de semmi…, Ekkor a bestia odaért és feltette mindkét lábát a vállamra….
Ekkor csengettek. Nagypapa feláll, kimegy a postáshoz, majd az átvett levéllel visszaül Pistikéhez, Tibikéhez.
- Hol is tartottam kis unokáim ?
- Hát ott nagypapa, hogy - feltette mindkét lábát a vállamra - ….
- Ja, igen ... - és felcsillan a nagypapa szeme - .hát löktem is azt a piszok jó csajt reggelig !!!!!
: )))
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
A hazugság bűne
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.
Szent Péter
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Gyóntatás
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
Mise
A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.
10 parancsolat
Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.
Papok dilemmái
Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.
Büntetés
Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.
Vízből bor
Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!
Gyónás
Egy férfit nem hagy nyugodni a bűntudat, ezért elmegy gyónni. Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építőanyagot hordott haza.
- És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap.
- Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belőle egy házat, aztán még a lányomnak is. Később pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel.
- Hát ez tényleg súlyos bűn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség. Mondd, tartottál már bűnbánatot?
- Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!
Keresztelő
Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához:
- Apu, mire való ez az agymosás?
Értékesítési verseny
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja.
Hívő medve
A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN! JÓ SZÓRAKOZÁST!
Az öreg székely baktat a szekérrel az úton és felvesz egy csinos stoppos menyecskét. Amint baktatnak a lovak megszólal az öreg: érdekes a héten már a harmadik állapotos menyecskét viszem Kolozsvárra. Na de bátyámuram én nem vagyok állapotos, feleli a menyecske, mire az öreg megpödri a bajuszát: Hát nem is vagyunk még Kolozsváron.....
6894 hozzászólás
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.
-hallottam egy arckrémről, mely fiatalossá teszi az arcot!- mondja egy nő a másiknak
-mi a neve?
-valami Hormovitál vagy ilyesmi...
-ó én azt két éve használom már!
-kösz de jó hogy mondod!Már majdnem meg vettem...
A tyúkok husvéti tojásai!
két roma beszélget.
azt mondja az egyik: képzeld gazsi a multkor fogtam egy gürényt.
-tényleg és hol tartod?
-hát a házban.
-na és nincs bent büdös?
-Dehehogynincs. -de majd megszokja!
Válasz #2000. hozzászólásra
Tudtam , hogy te értékeled...
Válasz #1989. hozzászólásra
Kösz h. erről én ugrok be....
Minőségi poén csak nekem.....
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy
hajó,tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után,
csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.
Válasz #1997. hozzászólásra
Hébe-hóba átfutom.
Válasz #1996. hozzászólásra
Látom Te is,csak rövidítettem...
Válasz #1995. hozzászólásra
Sanyi Bá te legalább olvasol újságot.
Egy férfi egy éjszakai bárba sokáig szemez egy szexisen öltözött hölggyel.Végül megszólítja:
- Mondja hölgyem,hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?
-Soha !!-feleli a nő szemérmesen, --soha ,kedves öreg barátom!
Válasz #1993. hozzászólásra
Dehogynem... Gondolod kényszerből buziskodik itt , meg riszálja magát...
Válasz #1992. hozzászólásra
Tudod, a törpékkel éppen így vagyok. Cirkuszban mutogatják szerencsétleneket... Jó, tudom, mindennek két oldala van. Biztosan nem kényszerítik őket...de akkor is. Borzasztóan tudom szánni őket....
Talán nem is ő tette fel magát.
Rettenetes nézni.... nem is néztem végig.
Válasz #1990. hozzászólásra
Nem tudom sajnálni mert , alighanem valami köcsög lehet . Nincs semmi önkritikája , hogy felteszi magát így...
Válasz #1989. hozzászólásra
Ahhhh.
Válasz #1989. hozzászólásra
Ez nem poénos.... sokkal inkább rettenetes.
Drenthe.....Eeeez borzasztó!!!
A büdös köcsögje . Miért nem lövik le az ilyet ?
Heccinek ajánlom...
1) Drága étkészlet
------------------
Két férfi beszélget.
- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.
-----------------
2) Megerőszakolta
-----------------
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén
megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi,
előttem meg már föl volt mosva!
----------
3) Berúgta
----------
- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.
------------------
4) Csinos pincérnő
------------------
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a
csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
-----------------
5) Mocskos beszéd
-----------------
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha
A hét vicce:
2011.04.04.
A földművelés, állattenyésztés és a kézművesség területén lát esély az egyház a romák munkába állására – hangzott el a hétvégén a Tiszántúli Református Egyházkerület konferenciáján.
Az Orientpress tudósítása szerint az egyházkerület önrészként saját üresen álló földjeit és épületét ajánlaná fel – anyagi vagy gyakorlati támogatást pedig az Európai Uniótól (EU) remél.
A Tiszántúli Református Egyházkerület nemrég felmérést készített helyi romák körében, s kiderült, hogy egyharmaduk analfabéta. E tény és fennálló lehetőségek tekintetében a ....ság három területen – a földművelés, állattenyésztés és kézművesség ágazatában- találhatna munkát; az egyházkerület ehhez földet és épületeteket tudna felajánlani kilenc megyéjében.
A program indulásánál határontúli szervezetekkel együtt pályáznának uniós támogatásra, ami lehet pénz, de másfelől gyakorlati segítség – vetőmag, mezőgazdasági gép is. Ha minden jól megy, program akár jövőre is elkezdődhet, reményeik szerint azonban legkésőbb 2013-ben elindul.
Forrás: agromonitor.hu
Moderálta: (575) 2011-04-05 15:49:41
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:42:03
- Miért félnek az osztálytársai a másodikos Gazsikától?
- Mert az apja már hetedikes.
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-13 11:49:44
Válasz #1983. hozzászólásra
Az a baj hogy ez nem is olyan vicces. Ezek a zsi(vány)ok tényleg így gondolkodnak.
A katolikus pap, a református lelkész, és a .... rabbi vitatkoznak hogy kinek nagyobb és erőssebb a vallása.
A katolikus pap meséli a következőt: A múlt vasárnap hatalmas jégeső volt nálunk két kis félárva gyermek kint rekedt az utcán, meglátván őket elmondtam 10 miatyánkot és láss csodát 2 m-es körben elállt körülöttük a jégeső és békében hazamehettek.
Ez semmi legyint a ref. lelkész: a múlt vasárnap az istentisztelet végére hatalmas vihar kerekedett, kiálltam a templom ajóba elmondtam 20 miatyánkot és 200 m-es körzetben elcsitult a vihar és a gyülekezet békében elvonulhatott.
Mind amatőrök vagytok feleli a rabbi: a múltkor SZOMBATON a zsinagóga lépcsőjén találtam 1 mill ft-ot és eszembe jutott hogy én szombaton nem érinthetem meg a pénzt, gyorsan elimádkoztam 10 fohászt a mi urunkhoz és lássatok csodát 10 m-es körzetben PÉNTEK lett.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:50:12
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésrol.
Hárman képviselik az egyik
álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az
érvekbol,
felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égbol lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyozd ezt a három
hitetlent!
Az égbol egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedo pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
Válasz #1980. hozzászólásra
Hú...
Válasz #1974. hozzászólásra
Itt is egy csúzli:
A tökéleteshez kár hozzányúlni!!!
Válasz #1977. hozzászólásra
A sport után a kikapcsolódás....
Válasz #1976. hozzászólásra
Bizti nagyon fáradt lehetsz!!!!!
Itt is a szegény kocsi...
EZAZ
Válasz #1974. hozzászólásra
Szegény kocsi
A csúzli...EZAZ
Válasz #1969. hozzászólásra
Válasz #1971. hozzászólásra
No és ezek után szegény fickóknak ott egy rossz fax....
Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök rájuk ordít:
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik rendőr megszólal:
- De intelligens lett ! és a múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
xxxx
Pistike ül a buszon. Egyszer csak odaáll mellé egy nyugdíjas
néni, toporog, köhécsel, nézi Pistikét, mire az végre
észreveszi.
- A néninek fáj a lába?
- Igen, kisfiam.
- És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?
- Igen, kisfiam, ezt úgy illik!
- Aha. Akkor azért fáj...
xxx
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett.
December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben
hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szksz jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.
xxxx
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban.
Telt ház van és csak olyan szobát kaphat, amelyikben
már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl a bombázónak.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést.
Ha tud rá válaszolni, Ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig
dgjk Kegyedet,
amíg rá nem jön a megfejtésre.....Oké?
- Halljam a kérdést! -szól a nő.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál és szereti
a mogyorót.
Reggel a szobapincér benyit a szobába s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik
az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt és kétségbeesetten
lihegi a fülébe:
- MÓKUS B@*meg !!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS....
xxxx
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést
rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék
menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy
csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék
nyugdíjba!!!
Moderátor által módosítva: 2018-08-16 11:52:18
Válasz #1965. hozzászólásra
Na,azért még ott nem tartunk,különben is hol vagyunk mi még az idősektől!!!
Válasz #1967. hozzászólásra
- Mi volt a királyfi utolsó mondata? - Süsü, te ittál, látom rajtad, lehelj csak rám!
- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni? - Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
A német házaspár afrikai szafarin van..
a feleség állandóan fejfájásra panaszkodik mikor a szksz kerül szóba.
Egyik nap egy gorilla elrabolja...
kiabál Helmut segíts, segíts...
A férj: ennek mond hogy fáj a fejed.smile lolsmile lolsmile biggrinsmile biggrin
Moderátor által módosítva: 2018-08-16 11:53:17
Aranyos-vicces!
Válasz #1960. hozzászólásra
tapasztalat?
Válasz #1961. hozzászólásra
Válasz #1962. hozzászólásra
A középkorban egy lovag elindul a háborúba, s a feleségét a barátjára bízza,
Oda adja neki a erényöv kulcsot..
Alig mennek pár falut, mikor a barátja lóhalába utoléri..
Komám rossz kulcsot adtál..
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan
telnek a napjaik:
Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és
ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a
barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a
körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.
- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- Egyikből sem lehet kijönni!
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az
ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott
mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva,
megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem
aludni fogsz!
SzenT Péter állnak sorban,
-ki a menybe ki a pokolra kerül,
-a szőke nő következik,
-kérdik Tőle megcsaltad-e a férjedet,
- nem, erre két szárnyat hoznak Neki,
-de jó angyal leszek,
-
-liba....
Szép napot!, ...és egy kis mosolyfakasztó...
:))
Az 5 éves Pistike és a 7 éves Tibike kérlelni kezdik a nagypapájukat…
- Papa, mesélj nekünk arról, mikor vadászni jártál Afrikába…!...
- …hááát, mikor strucc tollakat gyűjtöttem a Természettudományi Múzeumnak…
- Ne ezt papa! Valami izgalmasabbat !!
- Jól van, jól van...!... Egyszer pont oroszlánra vadásztam és meg is jött a fenevad. Rettenetesen üvöltött. Farkasszemet néztünk, majd megiramodott felém. Felkaptam a kétcsövű puskámat, és durr a szeme közé! …de a flintám csütörtököt mondott…, na, még egyszer lőttem…. Bumm…, de semmi…, Ekkor a bestia odaért és feltette mindkét lábát a vállamra….
Ekkor csengettek. Nagypapa feláll, kimegy a postáshoz, majd az átvett levéllel visszaül Pistikéhez, Tibikéhez.
- Hol is tartottam kis unokáim ?
- Hát ott nagypapa, hogy - feltette mindkét lábát a vállamra - ….
- Ja, igen ... - és felcsillan a nagypapa szeme - .hát löktem is azt a piszok jó csajt reggelig !!!!!
: )))
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
A hazugság bűne
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.
Szent Péter
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Gyóntatás
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
Mise
A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.
10 parancsolat
Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.
Papok dilemmái
Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.
Büntetés
Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.
Vízből bor
Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!
Gyónás
Egy férfit nem hagy nyugodni a bűntudat, ezért elmegy gyónni. Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építőanyagot hordott haza.
- És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap.
- Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belőle egy házat, aztán még a lányomnak is. Később pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel.
- Hát ez tényleg súlyos bűn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség. Mondd, tartottál már bűnbánatot?
- Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!
Keresztelő
Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához:
- Apu, mire való ez az agymosás?
Értékesítési verseny
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja.
Hívő medve
A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN! JÓ SZÓRAKOZÁST!
Az öreg székely baktat a szekérrel az úton és felvesz egy csinos stoppos menyecskét. Amint baktatnak a lovak megszólal az öreg: érdekes a héten már a harmadik állapotos menyecskét viszem Kolozsvárra. Na de bátyámuram én nem vagyok állapotos, feleli a menyecske, mire az öreg megpödri a bajuszát: Hát nem is vagyunk még Kolozsváron.....
