Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
Mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll,
hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt
Mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar
venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
-
.... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Titkárnő a főnökéhez:
-Főnök van egy rossz meg egy jó hírem.Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
-Itt volt az APEH, nagy balhé volt, adócsalást találtak.
-Na akkor mondja a jót!
-Gyerekünk lesz!
Két szőke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal:- Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol?- Dehogyis! Hogyan létezne már?- Pedig itt ez áll: , , Leszúrta a menyét. . . "
Éátom itt vagy a közelemben. Már rég meg akartam jegyezni, hogy az előző avatar képed jobban tetszett.
A melegre való tekintettel én meg sapkásra cserélem.
Egy korábbi verziót beillesztek a szöveg végére. (Ilyen volt milyen lesz)?
A férj reggeli közben olvassa az újságot, amiben egy bokszoló házasságkötéséről adnak hírt egy szupermodellel. Odaszól a feleségének:
- Érdekes, hogy minden tapló, bunkó fazonnak bombázó lesz a felesége.
Mire az asszony:
- Ó, köszönöm, drágám.
Vasvári utca
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
Székely bácsi mielőtt eléri a végzet beíratkozik a nyelviskolába héber nyelv szakra. Kérdik tőle miért éppen héber? Hát tudják ha meghalok, a menyországban Szent Péterrel tudjak majd beszélni. Oké de ha apokolra jut a bácsi? Nem probléma feleli az öreg: románul egészen jól beszélek
A dohányos, az alkoholista, meg a homosexuális elmennek az orvoshoz, hogy megszabadítsa őket káros szenvedélyüktől. A doki mindegyiknek ad egy injekciót, ami segít a jó útra térésben, de a szenvedélyük további gyakorlása az injekció hatása alatt halát okoz, ezért szigorúan megtiltja nekik hogy igyanak, bagózzanak, és buzuljanak.
Szomorúan ballagnak hazafelé, éppen egy kocsma előtt visz el az útjuk és hát bemennek, az alkoholista kér egy felest és lelöki, puff már el is terül és meghal. Ahogy fekszik a lábánál van egy csikk, a dohányos mindjárt fel akarja venni, de a buzi rászól: LE NE HAJOLJ MERT AZONNAL ODA VESZÜNK MIND A KETTEN!!
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
Az átkosban két ember áll a buszmegállóban. Így szól az egyik:
-Tudja mi a különbség Japán és Magyarország között?
-Nem.
-Japán a mosoly országa, Magyarország meg egy kész röhej.
-Akkor azt találja ki-,hogy mi a különbség a buszmegálló meg maga közt?
-Nem tudom.
-Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön!
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba
> és
> megáldja az egyik
> lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja,hogy a következő futamot
> az
> addig esélytelennek
> tartott ló toronymagasan megnyeri.
> A következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
> Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez,
> feltesz 5dollárt a
> lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50dollárnyi
> nyereményt.
>
> A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
> 20.000
> dollárral lesz
> gazdagabb.
> A nagy sikeren felbuzdulva a következőhétre mindenét eladja, majd - miután
> ismét
> kileste a
> papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra.
>
> Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd fél távnál összeesik és kileheli a
> lelkét.
>
> Kohn felháborodva rohan a paphoz:- Atya, miért tette ezt velem?
> Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se
> tudott
> bevánszorogni!
> A pap a fejét csóválja:- Látod, fiam, ez a baj veletek, ....kkal. Nem
> tudjátok
> megkülönböztetni az
> áldást az utolsó kenettől.
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz,
mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak
nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen
udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a
Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nembírom
felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az
egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a
dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az
árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt
hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom
használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk
az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish
autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük,
hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
A szöszi autózik, s közben rádiót hallgat. A Sláger rádió sorra löki a szőke nős vicceket, mígnem a mi szöszink feldühödik, és kikapcsolja a rádiót. Bosszúsan kinéz az ablakon, és meglát egy másik szőkét, aki a búzatábla közepén evez egy nagy csónakban. A szöszi az öklét rázza felé:
- Te hülye állat! Az olyanok miatt van rossz hírünk, mint amilyen te vagy. Na, csak tudnék úszni, ellátnám a bajodat!
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
Beküldő: leacska
Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z-z... zóóóón... gora..
Mielőtt a rendőröket vagy a tűzoltökat hívom ,azért egy gázolajos ronggyal begyújtottam volna!
A kéményen át akart bejutni egy ózdi kocsmába egy betörő, de beszorult, és csak a rendőrök és a tűzoltók tudták kiszabadítani. Azzal védekezett, hogy csak a focizás közben a tetőre felrepült labdáját kereste.
A rendőrség szerint először a hátsó ajtón át akart bemenni az ózdi italmérésbe a betörő, de az nem sikerült, így felmászott a tetőre, hogy a kéményen át jusson be.
A férfi a szűk helyre beszorult, mozdulni sem tudott. A Police.hu tájékoztatása szerint a segélykiáltásokat a kocsmát nyitó alkalmazott hallotta meg, és ő hívott segítséget. Végül tűzoltók emelték ki a férfit, akit kihűléses tünetekkel vitték kórházba. A pórul járt betörő valószínűleg több órát töltött a kéményben, mire észrevették és kimentették.
A férfi ellen lopás kísérletének gyanúja miatt indult eljárás. Azzal védekezik, hogy ő csak focizott, és a tetőre felrepült labdáért mászott a kéménybe. Azt azonban nem tudta megmutatni, hogy hol a labda, és azokat sem tudta megnevezni, akikkel együtt focizott.
Bibliai ismeretek ;)
A kis Zsófinem túl jeles tanuló,különösen hittanból gyenge.Egyik napéppen hittanórán ülnek,amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
Na Zsófi,meg tudod mondani,ki teremtette a világot?
Zsófi gondterhelten ül a helyén az emlékei közt kutat de nem nagyon talál,mikor a mögötte ülő Pistike megszúrja egy tűvel.
Úristen!-ugrik fel Zsófi.
Kitünő!-mondja elégedetten a tanár.
A következő kérdésem,hogy hogy hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike megint beledöfi a tűt Zsófiba.
Jézus!-ugrik fel megint a lány.
Helyes válasz dicséri meg a tanár.-és azt megtudod mondani,mit mondott Éva Ádámnak, mikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
-Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, Istenemre mondom letépem a tökeidet!-kiáltja a kislány
6862 hozzászólás
http://www.youtube.com/watch?v=-J0gWwLkc08
:)
http://kuruc.info/r/35/76543/
Válasz #1917. hozzászólásra
akinek van vasa az még nem azt jelenti h. tud is majd vele eurót elővarázsóni....
Válasz #1916. hozzászólásra
van má 1 nagyobb is , jól megy a bót
Válasz #1915. hozzászólásra
vennék rá mtz kabint
ha 1 böhöm tanult ember belefér akkor én is......
Válasz #1914. hozzászólásra
lefagynál -5 fokban
a hátsó az mozog valamit én inkább azt választom
Válasz #1913. hozzászólásra
mikorra nyomnák le így ketten a kukoricádat??????
én a traktoros akarok lenni.......
EZAZ
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.
Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
Mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll,
hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt
Mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar
venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
-
.... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Titkárnő a főnökéhez:
-Főnök van egy rossz meg egy jó hírem.Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
-Itt volt az APEH, nagy balhé volt, adócsalást találtak.
-Na akkor mondja a jót!
-Gyerekünk lesz!
Két szőke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal:- Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol?- Dehogyis! Hogyan létezne már?- Pedig itt ez áll: , , Leszúrta a menyét. . . "
Válasz #1906. hozzászólásra
Majd lecserélem megint. Köszi az őszinteséget.
A viccet is. Nagyon jóóóóó!
A Te képeidet viszont nem nagyon lehet felülmúlni. Gyönyörű ez a gyerek!!!!!!
Válasz #1905. hozzászólásra
Éátom itt vagy a közelemben. Már rég meg akartam jegyezni, hogy az előző avatar képed jobban tetszett.
A melegre való tekintettel én meg sapkásra cserélem.
Egy korábbi verziót beillesztek a szöveg végére. (Ilyen volt milyen lesz)?
A férj reggeli közben olvassa az újságot, amiben egy bokszoló házasságkötéséről adnak hírt egy szupermodellel. Odaszól a feleségének:
- Érdekes, hogy minden tapló, bunkó fazonnak bombázó lesz a felesége.
Mire az asszony:
- Ó, köszönöm, drágám.
Vasvári utca
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
A szőke nő tankolni megy:
-segítőkész a kutas és kérdezi..,
- Hölgyem 95-ös vagy 98-as?
- Miért ,idei nincs???
-Rosszul megy az üzlet, asszony.Küldjük el a szakácsot és tanulj meg főzni!
-Még hogy a szakácsot!Inkább a sofőrt, és tanulj meg te szeretkezni!
Székely bácsi mielőtt eléri a végzet beíratkozik a nyelviskolába héber nyelv szakra. Kérdik tőle miért éppen héber? Hát tudják ha meghalok, a menyországban Szent Péterrel tudjak majd beszélni. Oké de ha apokolra jut a bácsi? Nem probléma feleli az öreg: románul egészen jól beszélek
Óvszer reklám:
A dohányos, az alkoholista, meg a homosexuális elmennek az orvoshoz, hogy megszabadítsa őket káros szenvedélyüktől. A doki mindegyiknek ad egy injekciót, ami segít a jó útra térésben, de a szenvedélyük további gyakorlása az injekció hatása alatt halát okoz, ezért szigorúan megtiltja nekik hogy igyanak, bagózzanak, és buzuljanak.
Szomorúan ballagnak hazafelé, éppen egy kocsma előtt visz el az útjuk és hát bemennek, az alkoholista kér egy felest és lelöki, puff már el is terül és meghal. Ahogy fekszik a lábánál van egy csikk, a dohányos mindjárt fel akarja venni, de a buzi rászól: LE NE HAJOLJ MERT AZONNAL ODA VESZÜNK MIND A KETTEN!!
Válasz #1895. hozzászólásra
Kávé csak koffeinnel, cigi sehogy, cukor nem baj, ha nincs, de hogy impotencia????
Válasz #1897. hozzászólásra
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
A mai újságunkban olvastam
Az átkosban két ember áll a buszmegállóban. Így szól az egyik:
-Tudja mi a különbség Japán és Magyarország között?
-Nem.
-Japán a mosoly országa, Magyarország meg egy kész röhej.
-Akkor azt találja ki-,hogy mi a különbség a buszmegálló meg maga közt?
-Nem tudom.
-Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön!
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Válasz #1893. hozzászólásra
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba
> és
> megáldja az egyik
> lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja,hogy a következő futamot
> az
> addig esélytelennek
> tartott ló toronymagasan megnyeri.
> A következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
> Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez,
> feltesz 5dollárt a
> lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50dollárnyi
> nyereményt.
>
> A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
> 20.000
> dollárral lesz
> gazdagabb.
> A nagy sikeren felbuzdulva a következőhétre mindenét eladja, majd - miután
> ismét
> kileste a
> papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra.
>
> Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd fél távnál összeesik és kileheli a
> lelkét.
>
> Kohn felháborodva rohan a paphoz:- Atya, miért tette ezt velem?
> Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se
> tudott
> bevánszorogni!
> A pap a fejét csóválja:- Látod, fiam, ez a baj veletek, ....kkal. Nem
> tudjátok
> megkülönböztetni az
> áldást az utolsó kenettől.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:50:39
Néhány panaszkönyvi bejegyzés:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz,
mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak
nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen
udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a
Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nembírom
felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az
egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a
dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az
árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt
hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom
használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk
az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish
autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük,
hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
A szöszi autózik, s közben rádiót hallgat. A Sláger rádió sorra löki a szőke nős vicceket, mígnem a mi szöszink feldühödik, és kikapcsolja a rádiót. Bosszúsan kinéz az ablakon, és meglát egy másik szőkét, aki a búzatábla közepén evez egy nagy csónakban. A szöszi az öklét rázza felé:
- Te hülye állat! Az olyanok miatt van rossz hírünk, mint amilyen te vagy. Na, csak tudnék úszni, ellátnám a bajodat!
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
Válasz #1888. hozzászólásra
oké....de mai vásárt elmosta eső...meg nemküldted le mi után nézzekmég(alkatrészek)
Válasz #1887. hozzászólásra
akkor holnap még nem megyünk
Válasz #1885. hozzászólásra
aham...csak még a CAV-pumpát kell feltenni...pumpásom holnap délutánra igérte a felujitást...
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Válasz #1884. hozzászólásra
kész a motor?
Beküldő: leacska
Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z-z... zóóóón... gora..
Válasz #1881. hozzászólásra
Ezért nem az eszükkel érvénysülnek,csak a testükkel !!
Válasz #1880. hozzászólásra
Ááááh! Ez a csaj vagy kamuzik, vagy festi magát és valójában szőke.
Válasz #1880. hozzászólásra
vúdi elen svéd úszónő...de nemmentem bele tsőbe me tudtam h nő......
Buli aratás után
http://www.youtube.com/watch?v=Ar7-Eb1qj8o
Válasz #1873. hozzászólásra
Két szakadt gumicsizma oszt hagy kormolódjon, ha már nem lett volna amúgy is elég füstös.
Azt a drága gázolajat pocsékolni erre!
Válasz #1876. hozzászólásra
Válasz #1874. hozzászólásra
EZAZ Kutyalaci ez lenne az, még jó hogy csak kettőt ismerek azt is csak látásból....
Válasz #1867. hozzászólásra
Cáfolhatatlan!
http://vicceskep.blog.hu/2011/03/18/sandor_jozsef_benedek_zsakban_hoznak_meleget
Mielőtt a rendőröket vagy a tűzoltökat hívom ,azért egy gázolajos ronggyal begyújtottam volna!
A kéményen át akart bejutni egy ózdi kocsmába egy betörő, de beszorult, és csak a rendőrök és a tűzoltók tudták kiszabadítani. Azzal védekezett, hogy csak a focizás közben a tetőre felrepült labdáját kereste.
A rendőrség szerint először a hátsó ajtón át akart bemenni az ózdi italmérésbe a betörő, de az nem sikerült, így felmászott a tetőre, hogy a kéményen át jusson be.
A férfi a szűk helyre beszorult, mozdulni sem tudott. A Police.hu tájékoztatása szerint a segélykiáltásokat a kocsmát nyitó alkalmazott hallotta meg, és ő hívott segítséget. Végül tűzoltók emelték ki a férfit, akit kihűléses tünetekkel vitték kórházba. A pórul járt betörő valószínűleg több órát töltött a kéményben, mire észrevették és kimentették.
A férfi ellen lopás kísérletének gyanúja miatt indult eljárás. Azzal védekezik, hogy ő csak focizott, és a tetőre felrepült labdáért mászott a kéménybe. Azt azonban nem tudta megmutatni, hogy hol a labda, és azokat sem tudta megnevezni, akikkel együtt focizott.
Bibliai ismeretek ;)
A kis Zsófinem túl jeles tanuló,különösen hittanból gyenge.Egyik napéppen hittanórán ülnek,amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
Na Zsófi,meg tudod mondani,ki teremtette a világot?
Zsófi gondterhelten ül a helyén az emlékei közt kutat de nem nagyon talál,mikor a mögötte ülő Pistike megszúrja egy tűvel.
Úristen!-ugrik fel Zsófi.
Kitünő!-mondja elégedetten a tanár.
A következő kérdésem,hogy hogy hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike megint beledöfi a tűt Zsófiba.
Jézus!-ugrik fel megint a lány.
Helyes válasz dicséri meg a tanár.-és azt megtudod mondani,mit mondott Éva Ádámnak, mikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
-Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, Istenemre mondom letépem a tökeidet!-kiáltja a kislány