Talán ez az első, amit kétszer néztem meg.
At elején nem ODA figyeltem, hanem IDE.
A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely a szülés fájdalmait megosztja a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos beüzemeli a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja a dokinak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan - a postást.
Nagyon sajnálom , de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U. i. : Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
Fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt :))))
a püspök észrevette,azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok a misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncoljanak szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd, hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, a pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2×45 perces.
- Az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.
A .... rabbi apeh ellenőrzést kap. A apeh-es fickó felforgat mindent számlákat, iratokat semmibe nem tud belekötni, mindent rendben talál, de szeretne egy kicsit kukacoskodni. Rabbikám mit csináltok a konyhán lehulló kenyér morzsákkal, azzal hogyan tudsz elszámolni??? Hát kérem elküldjük a pékségbe és néha ha már sok összejött akkor egy csomag ostyát küldenek vissza nekünk amit aztán a templomban felhasználunk a gyóntatáshoz. A fickó már nagyon ideges, találnia kell valamit bármi áron. Na rabbikám mit tesztek a körülmetéléskor lehulló fitymadarabokkal, azokkal aztán már biztos hogy nem tudsz elszámolni. Dehogynem mondja a rabbi, azt mindig elküldjük az APEH-ba, és mikor már kellő mennyiség összejön náluk akkor időnként visszaküldenek egy nagy faxt kutakodni.
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
Két szöszi találkozik a menyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú,az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És Te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam a mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit, csak a férjemet, aki a TV-t nézte és közben somolygott... No ekkor kaptam gutaütést...
-Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk...
Nő: Mit tennél ha meghalnék? újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újra házasodnék.
Nő: Szóval mégis(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: és a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: B***meg.
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki
ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy
ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc
múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem,
kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Spartacusról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak.
Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap a Colosseumban 1000 nőt tesz a magáévá.
Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Spartacus nekikezd jó híre megvédésének.
500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
Spartacus, Spartacus!!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
Spartacus, Spartacus!!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
Spartacus, Spartacus!!!
999-nél Spartacus elájul. A tömeg egy percig némán, döbbenten figyel,
majd rákezdi:
BÚÚÚZI, BÚÚÚZI!!!
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
Hároméves katonai küldetés után tér haza a férj a feleségéhez.Megdöbbenve látja, hogy az asszony karján egy pár hónapos kisbaba.dühösen kérdezi:
-Ki a gyerek apja, talán Jenő?
-Nem dehogy!
-Akkor a Józsi!
-Nem!
-Hátakkor áruld el melyik barátommal csaltál meg?!
-Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?
Bush: - Nálunk egy amerikai munkás keres havi 3000 dollárt, 2000-ből meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy mire költi a maradék 1000-et.
Merkel: - Nálunk egy német munkás keres havi 2000 eurót, 1500-ból meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy mire költi a maradék 500-at.
Orbán: - Nálunk egy magyar munkás keres havi 80000 forintot, 100000-ből meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy honnan teremti elő a maradék 30000-et.
Bár az APEH néha utánna néz...
Maga a hír:
"Hétfőn este ... egy fekete terepjáróból Tapolcán - a ....ok által lakott
utcákban - fenyegető, a romákat megfélemlítő kifejezéseket
kiabáltak ki erős testalkatú, fekete bőrkabátot viselő ismeretlenek".
Az egyik ismerősöm éppen arra járt, és fültanúja volt a rasszista
indíttatású megfélemlítésnek. Elmondása alapján ezek a szavak hangzottak el:
- MUNKA!
- TÖRVÉNY!
- ERKÖLCS!
- SZAPPAN!
Ha .... lennék, én is beszartam volna!!!
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?#8221;
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?#8221;
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a ´három rúgás törvénye´ szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: ´Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.´
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Bankrablók rontanak be egy bankba.
Nagy a riadalom, a rablók fegyverekkel fenyegetőznek, az összes banki alkalmazottat és az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra.
Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön.
Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutya mindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!
IGAZ TORTENET.MA EPPEN EGY BEVASARLOKOZPONTBAN VOLLTUNK.LATOM,H EGY IDOS HAZASPAR MOSOLYOG MIKOZBEN NEZ KI AZ ABLAKON.KINEZEK EN IS HAT LATOM,H EGY JO KIS SZOKE KINLODIK A KOCSIVAL,MERT NEM MEGY BELE A 20FOINTOS,NEHANY PERC MULLVA ODA MEGY EGY MASIK SZOKE ES MONDJA NEKI,H AZ A KOCSI 100FORINTOSSAL MUKODIK.A CSAJSZI NYOMJA BELE,DE CSAK NEM AKAR BELEMENNI,5PERC UTAN ODAMEGY EGY OREG NENI ES MONDJA NEKI,H KISLANYOM,NE EROLKODJ,UGYANIS ABBAN VAN MAR PENZ::))
Egy gazdag ... bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS…………. MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
....Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el
három Miatyánkot
Nyuszika és a róka találkozik az erdőben. Nyuszika köszön:
-Szia vöröske!!
-Te engem ne vöröskézz le!
-Miért? Jobb lenne, ha lerókáználak?
Két egér beszélget a kamrában:
-Rád fog esni a margarin!!
-Rámamargarin?
Mondja Kovács bácsi, mit szokott tenni, ha nem tud elaludni?
-Én? Elszámolok háromig és alszom is!!
-Tényleg csak háromig?
-Háromig, de van úgy, hogy fél négyig!!!
-Kislányom! Teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
-Nem. Két ismeretlennel!!
-Miért nincs bástya a vonaton?
-Mert a vonat nem vár!!!
-Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?
-Hókusz, pók ússz!
A tehén egy bonyolult állat....de én megfejtem!!
-Miért nem gyűjt a darázs vasat?
-Mert azt a MÉH teszi!!
-Akarsz sokat keresni?
-Igen!
-Akkor jól elbújok!!
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? Az M3-ason!!!
-Mi van a tömegsír felett?
-Csapatszellem!!!
-Hogy hívják a ....légitársaságot?
-KOLOMP AIR!!!
-Mi a biofajgyűlölet?
-Két kopasz baracknak ütni a .....meggyet!
-Mi lesz a kígyó és a kenguru kereszteződéséből?
-Ugrókötél
-Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
-Mert olyan hangszer nincs!!
-Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
-Két rombusz!!
-Honnan tudjuk, hogy egy politikus hazudik?
-Mozog a szája!!!
-Milyen buli van az intenzív osztályon?
-Eszméletlen!!!
-Mennyi az anyós ideális testsúlya?
-3,5 kg urnával!!
-Mit tesz a ....., ha befejezi az iskolát?
-Átmegy egy másik építkezésre!!
-Miért nehéz egy nőnek érző, törődő és jóképű férfit találnia?
-Mert azoknak már van pasijuk!!
-Mi a ..... rémálma?
-Munka közben üzemi balesetet szenvedni!!
-Mivel játszik a .....>gyerek a sínek között?
-Az életével!!
-Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
-Mc Donalds!!
-Miért van a méheknek királynőjük?
-Mert, ha kormányuk volna, nem lenne méz!!
-Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
-Csak még öt perc!!
-Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
-Rekeszizom!!
-Miért nem eszik a...... reggel banánt?
-Mert az déligyümölcs!
-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető!!
-Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
-Rőfben!
-Hogy öltöznek az eszkimók?
-Nagyon gyorsan!!
Nénike odamegy a temetőben a sírásóhoz.
-Megmondaná aranyoskám, hogy merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
-Borzasztó alakok maguk! Eltévednek, aztán meg nem találnak vissza!!
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!
NŐI LOGIKA: Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt le, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem. Van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihez utazik. A ...bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki. Az Én férjem és a Szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda Én megyek, vagyis a férjemhez megy. A férjemnek 2 szeretője van - Kati és Andi. Kati üzleti úton van. Erre Én: Andi kezelnéd a jegyem??!! Andi: Ismerjük egymást?! :DDD
A családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és
kiadja a
parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek
Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az
is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes
gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha
kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má
szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az
uccára, csak
szóllok:
"Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az
összeset Jocónak keresztűni. A szociális gondozó gondolkodik egy
kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az
egész csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.
A kisgyerek sétál az anyukájával..
- anyu vegyél nekem egy biciklit..
- kisfiam, hagyd már abba mondtam az előbb is...
- jó, de ha haza megyünk játszunk papás mamást?
- igen!
- otthon a kisgyerek elfelejtkezik..
- egyszer szól az édesanyja..
- kisfiam akkor játszunk papás mamást ..
- anyu Te leszel az anyu, én az apu..
- oké..
- na fiam akkor eredj, vedd meg a gyereknek azt a biciklit.
7664 hozzászólás
Tudjátok e hogy mért feketék a kis .... gyerekek?
Mert kotla-ház volt a járokájuk!!!
Moderátor által módosítva: 2015-04-07 16:02:14
Válasz #2122. hozzászólásra
Talán ez az első, amit kétszer néztem meg.
At elején nem ODA figyeltem, hanem IDE.
A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely a szülés fájdalmait megosztja a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos beüzemeli a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja a dokinak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan - a postást.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom , de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U. i. : Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
Válasz #2120. hozzászólásra
Kössz. Ez a vicc nekem mindig új mert soha nem tudom megjegyezni ezt a sokmindent.
Fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt :))))
a püspök észrevette,azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok a misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncoljanak szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd, hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, a pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2×45 perces.
- Az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.
http://www.youtube.com/watch?v=sa-iRLQDfaQ&feature=related
Őt ismeritek. Nagyon király. Ha minden róma ilyen lenne
A .... rabbi apeh ellenőrzést kap. A apeh-es fickó felforgat mindent számlákat, iratokat semmibe nem tud belekötni, mindent rendben talál, de szeretne egy kicsit kukacoskodni. Rabbikám mit csináltok a konyhán lehulló kenyér morzsákkal, azzal hogyan tudsz elszámolni??? Hát kérem elküldjük a pékségbe és néha ha már sok összejött akkor egy csomag ostyát küldenek vissza nekünk amit aztán a templomban felhasználunk a gyóntatáshoz. A fickó már nagyon ideges, találnia kell valamit bármi áron. Na rabbikám mit tesztek a körülmetéléskor lehulló fitymadarabokkal, azokkal aztán már biztos hogy nem tudsz elszámolni. Dehogynem mondja a rabbi, azt mindig elküldjük az APEH-ba, és mikor már kellő mennyiség összejön náluk akkor időnként visszaküldenek egy nagy faxt kutakodni.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:47:46
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
Két szöszi találkozik a menyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú,az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És Te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam a mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit, csak a férjemet, aki a TV-t nézte és közben somolygott... No ekkor kaptam gutaütést...
-Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk...
Az angol házaspár
Nő: Mit tennél ha meghalnék? újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újra házasodnék.
Nő: Szóval mégis(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: és a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: B***meg.
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki
ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy
ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc
múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem,
kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki??
Tudod miért sötét Magyarország?
>
> Azért mert a törökök elvitték a Holdat,
> az oroszok a csillagokat,
> a ....ok meg lopják a Napot!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:50:09
Üzent az APEH !
Tisztelt adózó !
Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra.
Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer roma."
Spartacusról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak.
Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap a Colosseumban 1000 nőt tesz a magáévá.
Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Spartacus nekikezd jó híre megvédésének.
500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
Spartacus, Spartacus!!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
Spartacus, Spartacus!!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
Spartacus, Spartacus!!!
999-nél Spartacus elájul. A tömeg egy percig némán, döbbenten figyel,
majd rákezdi:
BÚÚÚZI, BÚÚÚZI!!!
Mai történet:
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
Hároméves katonai küldetés után tér haza a férj a feleségéhez.Megdöbbenve látja, hogy az asszony karján egy pár hónapos kisbaba.dühösen kérdezi:
-Ki a gyerek apja, talán Jenő?
-Nem dehogy!
-Akkor a Józsi!
-Nem!
-Hátakkor áruld el melyik barátommal csaltál meg?!
-Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?
Válasz #2107. hozzászólásra
Nagyon ironikus ma itt valaki!
Válasz #2106. hozzászólásra
Mi több IGAZ! De nem szabad elkeseredni, ez a helyzet nem tart örökké, még romlani fog!!!!!
Ez nem is annyira vicces....
Három kormányfő beszélget.
Bush: - Nálunk egy amerikai munkás keres havi 3000 dollárt, 2000-ből meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy mire költi a maradék 1000-et.
Merkel: - Nálunk egy német munkás keres havi 2000 eurót, 1500-ból meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy mire költi a maradék 500-at.
Orbán: - Nálunk egy magyar munkás keres havi 80000 forintot, 100000-ből meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy honnan teremti elő a maradék 30000-et.
Bár az APEH néha utánna néz...
Válasz #2101. hozzászólásra
Válasz #2103. hozzászólásra
Megfélemlítés
Maga a hír:
"Hétfőn este ... egy fekete terepjáróból Tapolcán - a ....ok által lakott
utcákban - fenyegető, a romákat megfélemlítő kifejezéseket
kiabáltak ki erős testalkatú, fekete bőrkabátot viselő ismeretlenek".
Az egyik ismerősöm éppen arra járt, és fültanúja volt a rasszista
indíttatású megfélemlítésnek. Elmondása alapján ezek a szavak hangzottak el:
- MUNKA!
- TÖRVÉNY!
- ERKÖLCS!
- SZAPPAN!
Ha .... lennék, én is beszartam volna!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:50:25
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:50:41
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?#8221;
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?#8221;
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a ´három rúgás törvénye´ szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: ´Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.´
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Válasz #2096. hozzászólásra
Válasz #2097. hozzászólásra
Agyhalottak!!!http://youtu.be/2Ypdo3-5GrE
Bankrablók rontanak be egy bankba.
Nagy a riadalom, a rablók fegyverekkel fenyegetőznek, az összes banki alkalmazottat és az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra.
Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön.
Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!
Válasz #2094. hozzászólásra
A piacon egy kislány először lát málnát:
- Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutya mindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
solɐlɐɥ ƃıpǝd ǝsǝʇuıɹǝ ʞőʇǝzǝʌ ɐ 'ʇloʌ ʞɐsɔ uǝpuıɯ 'sɐllɐuǝllǝ zɐ ısɔıʞ 'ƃǝsʇlǝnzsǝɟ ɐ ʎƃɐu
˙ƃɐzsɹoɹɐʎƃɐɯ -
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-14 08:56:50
IGAZ TORTENET.MA EPPEN EGY BEVASARLOKOZPONTBAN VOLLTUNK.LATOM,H EGY IDOS HAZASPAR MOSOLYOG MIKOZBEN NEZ KI AZ ABLAKON.KINEZEK EN IS HAT LATOM,H EGY JO KIS SZOKE KINLODIK A KOCSIVAL,MERT NEM MEGY BELE A 20FOINTOS,NEHANY PERC MULLVA ODA MEGY EGY MASIK SZOKE ES MONDJA NEKI,H AZ A KOCSI 100FORINTOSSAL MUKODIK.A CSAJSZI NYOMJA BELE,DE CSAK NEM AKAR BELEMENNI,5PERC UTAN ODAMEGY EGY OREG NENI ES MONDJA NEKI,H KISLANYOM,NE EROLKODJ,UGYANIS ABBAN VAN MAR PENZ::))
Válasz #2088. hozzászólásra
Mindenki vallásos lehet,aki ezt elolvassa !!
Válasz #2087. hozzászólásra
Elmondtam.
Az öt ujj.
Egy gazdag ... bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS…………. MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
....Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el
három Miatyánkot
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:48:00
EZT CSAK A MI NYELVÜNKKEL LEHET MEGTENNI!!!!!!
Nyuszika és a róka találkozik az erdőben. Nyuszika köszön:
-Szia vöröske!!
-Te engem ne vöröskézz le!
-Miért? Jobb lenne, ha lerókáználak?
Két egér beszélget a kamrában:
-Rád fog esni a margarin!!
-Rámamargarin?
Mondja Kovács bácsi, mit szokott tenni, ha nem tud elaludni?
-Én? Elszámolok háromig és alszom is!!
-Tényleg csak háromig?
-Háromig, de van úgy, hogy fél négyig!!!
-Kislányom! Teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
-Nem. Két ismeretlennel!!
-Miért nincs bástya a vonaton?
-Mert a vonat nem vár!!!
-Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?
-Hókusz, pók ússz!
A tehén egy bonyolult állat....de én megfejtem!!
-Miért nem gyűjt a darázs vasat?
-Mert azt a MÉH teszi!!
-Akarsz sokat keresni?
-Igen!
-Akkor jól elbújok!!
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? Az M3-ason!!!
-Mi van a tömegsír felett?
-Csapatszellem!!!
-Hogy hívják a ....légitársaságot?
-KOLOMP AIR!!!
-Mi a biofajgyűlölet?
-Két kopasz baracknak ütni a .....meggyet!
-Mi lesz a kígyó és a kenguru kereszteződéséből?
-Ugrókötél
-Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
-Mert olyan hangszer nincs!!
-Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
-Két rombusz!!
-Honnan tudjuk, hogy egy politikus hazudik?
-Mozog a szája!!!
-Milyen buli van az intenzív osztályon?
-Eszméletlen!!!
-Mennyi az anyós ideális testsúlya?
-3,5 kg urnával!!
-Mit tesz a ....., ha befejezi az iskolát?
-Átmegy egy másik építkezésre!!
-Miért nehéz egy nőnek érző, törődő és jóképű férfit találnia?
-Mert azoknak már van pasijuk!!
-Mi a ..... rémálma?
-Munka közben üzemi balesetet szenvedni!!
-Mivel játszik a .....>gyerek a sínek között?
-Az életével!!
-Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
-Mc Donalds!!
-Miért van a méheknek királynőjük?
-Mert, ha kormányuk volna, nem lenne méz!!
-Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
-Csak még öt perc!!
-Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
-Rekeszizom!!
-Miért nem eszik a...... reggel banánt?
-Mert az déligyümölcs!
-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető!!
-Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
-Rőfben!
-Hogy öltöznek az eszkimók?
-Nagyon gyorsan!!
Nénike odamegy a temetőben a sírásóhoz.
-Megmondaná aranyoskám, hogy merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
-Borzasztó alakok maguk! Eltévednek, aztán meg nem találnak vissza!!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:55:48
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:56:32
Válasz #2082. hozzászólásra
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!
Válasz #2079. hozzászólásra
Ügyeeees !!
Válasz #2080. hozzászólásra
NŐI LOGIKA: Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt le, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem. Van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihez utazik. A ...bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki. Az Én férjem és a Szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda Én megyek, vagyis a férjemhez megy. A férjemnek 2 szeretője van - Kati és Andi. Kati üzleti úton van. Erre Én: Andi kezelnéd a jegyem??!! Andi: Ismerjük egymást?! :DDD
A családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és
kiadja a
parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek
Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az
is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes
gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha
kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má
szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az
uccára, csak
szóllok:
"Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az
összeset Jocónak keresztűni. A szociális gondozó gondolkodik egy
kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az
egész csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.
A kisgyerek sétál az anyukájával..
- anyu vegyél nekem egy biciklit..
- kisfiam, hagyd már abba mondtam az előbb is...
- jó, de ha haza megyünk játszunk papás mamást?
- igen!
- otthon a kisgyerek elfelejtkezik..
- egyszer szól az édesanyja..
- kisfiam akkor játszunk papás mamást ..
- anyu Te leszel az anyu, én az apu..
- oké..
- na fiam akkor eredj, vedd meg a gyereknek azt a biciklit.
-Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával
jöttem haza .
- Rendben van. Különben a pofád még nem volt betörve....
Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda ...