Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak653 FtBenzin árak643 FtEUR394.17 FtUSD370.23 FtCHF405.84 FtGBP460.41 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Kövér nő elmegy nőgyógyászati vizsgálatra, de az orvos a hájredők között nem találja a “célterületet”,
ezért így szól a pácienshez:
- Hölgyem, legyen kedves párat szellenteni, hogy legyen valami támpontom!
Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
– Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.
Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában. Kedvesen fogadják:
– Milyen volt az utazás?
– Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
– Hát te minek örülsz annyira?
– Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
“Na lesz sz*x vagy úszás kifelé?!”
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Odamegy hozzá Béla és kérdezi:
– Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
– Ne is kérdezd Bélám. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy sz*x vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Bélám, nem tudok úszni! Érted?!
Egy 65 év körüli párocska beállít a sze*ológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
– Doktor úr, végignézné a szeretkezésünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.– Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Le is szed egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! – kéri az ügyvéd.- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! – mondja az öreg.- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon !
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! – fenyegetőzik az ügyvéd.- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a “három rúgás törvénye” szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?- Az mit jelent?
– Én kezdem. Maga megfordul és előrehajol, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: “Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot”, szóval, belemegy. Az öreg kezd, nekifut, és lendületből akkorát rúg az ügyvéd hátsójába, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadik rúgástól pedig már az ügyvéd taknya-nyála egybefolyik, még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és remegő hangon, fulladozva odaszól az öregnek:
Hirdetés
– Na, forduljon meg Papa, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
– Tudja mit? Feladom. Vigye a kacsáját !
Olvasd végig beszarás!!
Jegenyei István, 2011. szeptember 20., 23:05
Miután nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a CO...RA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan -, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 18. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló!” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított „engem válassz, engem válassz!”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír!!!!!!!!" Az egyik eladónő elájult... ????
-A kis faluban elfogyott a kárpótlási földalap. Gazduram bánatosan baktat hazafelé, mert neki már nem jutott. Szótlanul lefekszik az asszony mellé, a két combja közé
teszi a kezét, és azt sóhajtja:
- Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.
Az asszony felcsattan:
- Oszt még ezt sem tudja jól megművelni! Már gondolkodtam is, hogy be kellene vinni a közösbe!
Tavaly még nevettem rajta ma már nagyon úgy tűnik bejön......:A férj fogott egy nyulat, hazaviszi, és azt mondja a feleségének:
„Csinálj belõle paprikást!”
Feleség: „De nincs gáz.”
Férj: „Akkor süsd meg!”
Feleség: „De villany sincs!”
A férj erre kidobja a nyulat az udvarra.
A nyúl megrázza magát, nekifut és felkiált: „Szláva Ukrajinì!”
Harminc évvel ezelõtt azon törtük a fejünket, hogyan lehetne a nyugati színvonalat utolérni, most azon gondolkodunk, , hogyan lehetne a harminc év elõtti életszínvonalhoz visszatérni.
Nem értem, hogy barátaink miért adják el nekünk a gázt drágábban, mint ellenségeinknek
Számlák
- a villanyszámla szerint otthonomban részecskegyorsító mûködik;
- a gázszámla szerint Alaszkán lakom;
- a vízszámla szerint otthon uszodát üzemeltetek, bár
- a fizetésem szerint munkanélküli segélybõl élek.
A prézli és a liszt ára annyira felszökött, a gyártók azon gondolkodnak, hogy a virslit ismét húsból fogják készítik.
Volt olyan kb. 10 éve, hogy a napraforgót úgy zsákolták rá a pótkocsira.
Padlókon jártak fel, vállukon a zsák, öntözték bele. Mind a 25 tonnát. Lent meg merték.
Romániában
Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt: - Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot.
És tudod mi állt a levélben?
Nem!?
Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle.
6270 hozzászólás
Válasz Gumóka #6169. hozzászólására
https://www.tiktok.com/@sportverda/video/7217460748577000731?is_from_webapp=1&sender_device=pc
Válasz mtz1221 #6167. hozzászólására
https://vm.tiktok.com/ZGJajyYfR/
Válasz mtz1221 #6167. hozzászólására
Elég morbid a humorotok.
Elveszitek az ember kedvét hogy megöregedjen. 
Válasz 5465 #6165. hozzászólására
Kövér nő elmegy nőgyógyászati vizsgálatra, de az orvos a hájredők között nem találja a “célterületet”,
ezért így szól a pácienshez:
- Hölgyem, legyen kedves párat szellenteni, hogy legyen valami támpontom!
Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
– Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.
Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában. Kedvesen fogadják:
– Milyen volt az utazás?
– Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
Moderálási elveink miatt törölve: 2023-03-28 10:24:14
Új
Repce 165
Árpa 56
Búza 71/72
LO nincs ár
HO 154
kukorica 76
Ó
repce 157
Árpa 46
Búza 61/62
LO 127
HO 129
Kukorica 66
Bár viccnek is rossz. :D
Válasz apuci #6156. hozzászólására
Válasz apuci #6156. hozzászólására
Ídösanyám' is mindig ezt mondogatja...
Egyébként meg értem én...:
Nehéz nap volt ez a mai, de megszületett a kis Kala Pál!
Válasz m.tz1221 #6155. hozzászólására
Nekem hiányzik már egy unoka!
Apámnak ilyen idős korában már 3 volt!
Válasz apuci #6154. hozzászólására
Lánygyerekes apukaként, le a kalappal előtted, ha ezt viccesnek találod.
https://vm.tiktok.com/ZGJ5WFgwf/
Válasz máris szomszéd #6151. hozzászólására
A mai világban...
A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
– Hát te minek örülsz annyira?
– Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
“Na lesz sz*x vagy úszás kifelé?!”
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Odamegy hozzá Béla és kérdezi:
– Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
– Ne is kérdezd Bélám. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy sz*x vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Bélám, nem tudok úszni! Érted?!
Válasz máris szomszéd #6148. hozzászólására
Egy 65 év körüli párocska beállít a sze*ológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
– Doktor úr, végignézné a szeretkezésünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.– Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Le is szed egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! – kéri az ügyvéd.- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! – mondja az öreg.- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon !
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! – fenyegetőzik az ügyvéd.- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a “három rúgás törvénye” szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?- Az mit jelent?
– Én kezdem. Maga megfordul és előrehajol, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: “Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot”, szóval, belemegy. Az öreg kezd, nekifut, és lendületből akkorát rúg az ügyvéd hátsójába, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadik rúgástól pedig már az ügyvéd taknya-nyála egybefolyik, még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és remegő hangon, fulladozva odaszól az öregnek:
Hirdetés
– Na, forduljon meg Papa, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
– Tudja mit? Feladom. Vigye a kacsáját !
Válasz mtz1221 #6143. hozzászólására
https://youtu.be/bWIYXRi0WGs
Válasz mtz1221 #6141. hozzászólására
Olvasd végig beszarás!!
Jegenyei István, 2011. szeptember 20., 23:05
Miután nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a CO...RA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan -, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 18. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló!” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított „engem válassz, engem válassz!”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír!!!!!!!!" Az egyik eladónő elájult... ????
https://fb.watch/im4XdYE-ES/
Válasz endypapa_20120 #6136. hozzászólására Ez is divat lesz mint a balon kabát
Mi az a kérdés, amitől egy átlagos német kiborul?
A nagypapa miért élt évtizedekig Argentínában?
-A kis faluban elfogyott a kárpótlási földalap. Gazduram bánatosan baktat hazafelé, mert neki már nem jutott. Szótlanul lefekszik az asszony mellé, a két combja közé
teszi a kezét, és azt sóhajtja:
- Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.
Az asszony felcsattan:
- Oszt még ezt sem tudja jól megművelni! Már gondolkodtam is, hogy be kellene vinni a közösbe!
Válasz arashan #6132. hozzászólására
Ennyire szar dinnyét termeltél, hogy nem kellett senkinek és ki vannak kapcsolva a közművek és orvadászatból élsz?
Ne rontsd már el itt is!
Offtopic
Ott már megszoktuk ezeket a siránkozásokat.
Tavaly még nevettem rajta ma már nagyon úgy tűnik bejön......:A férj fogott egy nyulat, hazaviszi, és azt mondja a feleségének:
„Csinálj belõle paprikást!”
Feleség: „De nincs gáz.”
Férj: „Akkor süsd meg!”
Feleség: „De villany sincs!”
A férj erre kidobja a nyulat az udvarra.
A nyúl megrázza magát, nekifut és felkiált: „Szláva Ukrajinì!”
Harminc évvel ezelõtt azon törtük a fejünket, hogyan lehetne a nyugati színvonalat utolérni, most azon gondolkodunk, , hogyan lehetne a harminc év elõtti életszínvonalhoz visszatérni.
Nem értem, hogy barátaink miért adják el nekünk a gázt drágábban, mint ellenségeinknek
Számlák
- a villanyszámla szerint otthonomban részecskegyorsító mûködik;
- a gázszámla szerint Alaszkán lakom;
- a vízszámla szerint otthon uszodát üzemeltetek, bár
- a fizetésem szerint munkanélküli segélybõl élek.
A prézli és a liszt ára annyira felszökött, a gyártók azon gondolkodnak, hogy a virslit ismét húsból fogják készítik.
https://www.viccesoldal.hu/wp-content/uploads/2022/07/293954881_1467262147058531_2103796991393880369_n.jpg
feszültség
való világ 
Válasz Makói 70-es #6126. hozzászólására
A zene nem mindig indul el automatikuasan.
A video alatt lehet elindítani.
Az alábbi jelenetek azon a tüntetésen játszódtak le, amelyet a németországi Lützerath ledózerolása és szénbányává alakítása ellen szerveztek.
https://bennyhillifier.com/?id=gySMmWhVb64&t=53s
Az alábbi jelenetek azon a tüntetésen játszódtak le, amelyet a németországi Lützerath ledózerolása és szénbányává alakítása ellen szerveztek.
Válasz máris szomszéd #6121. hozzászólására
???
Te honnan tudsz a történetről, kaptál levelet gondolom
Válasz Makói 70-es #6118. hozzászólására
Volt olyan kb. 10 éve, hogy a napraforgót úgy zsákolták rá a pótkocsira.
Padlókon jártak fel, vállukon a zsák, öntözték bele. Mind a 25 tonnát. Lent meg merték.
Romániában
Válasz máris szomszéd #6121. hozzászólására
A szex mocskos dolog?
Persze, ha jól csinálják.
Woody Allen
Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt: - Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot.
És tudod mi állt a levélben?
Nem!?
Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle.