Megy a kamion az úton, ....csókot szállít.
> Két stoppos .... megállítja.
> A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok
> hátra beszállnak.
> Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve
> a kamion beleborul az árokba.
> A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a ....csókok
> szanaszét, a két .... közöttük,
> és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a
> ....csókokat.
> Rászól :
> - Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
> - De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
Fiatal házaspár vásárolni megy a szupermarketben. A férj beleteszi a kocsiba a huszonnégyes karton Amstel-t. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszarakja a polcra a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség belerak egy 6000 Ft-os tubus krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- A kedvenc arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt az Amstel féláron tudja...
Mikor lesz majd Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkába megfáradt ....t a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók mennek a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
az egyik tv-s stáb felhivta telefonon és azt nyilatkozta hogy 9 éve vezet balesetmentesen, a saját kamionját vezette, nem érzi hogy valakinek is a az életét veszélyeztette volna, meg külömben is külföldön történt :-))))))))
és most ezt a topicot azért nyitottad, hogy eldicsekedj azzal, hogy a haverod nagynénje beszélt olyan bácsival a templomba akinek a fia már látott olyan embert akinek a haverja az a csávó akinek a TD85öse húzza a 3m-es rapid vetőgépet?
-Hogy hívják az etnikai zöldségest?
-???
-Retkes .....
-Hogy hívják az etnikai kisállat kereskedőt?
-???
-Tetves .....
A .....asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip
A ..... bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Ná ne vicceljen velem.
- Mágá kezdte.
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. A nak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
Az amerikai, a francia, a magyar és a .... állnak az Eiffel-torony
kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni,
miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a ....(Roma :-D) aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez öt éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta,
megeszed, én leszoplak, de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől.
- Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács.
- Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő.
- Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
- Kérem, én panaszt szeretnék tenni a légitársaság ellen! Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet amit vetítenek, nincs sötétítő az ablakon, és nem lehet aludni sem!
- Kapitány, fogja be a száját, és előírás szerint tegye le a gépet!
A vadászó ifjú gróf egyszer csak meghökkenve fedezi fel, hogy mennyire hasonlít hozzá az egyik hajtólegény.
- Nem szolgált az anyád valamikor a kastélyban? - kérdi a fiút.
- Nem, az anyám soha el se hagyta a falunkat! - hangzik a válasz.
- De az apám évekig volt a méltóságos grófnő inasa!
6896 hozzászólás
Megy a kamion az úton, ....csókot szállít.
> Két stoppos .... megállítja.
> A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok
> hátra beszállnak.
> Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve
> a kamion beleborul az árokba.
> A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a ....csókok
> szanaszét, a két .... közöttük,
> és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a
> ....csókokat.
> Rászól :
> - Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
> - De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:41:49
Moderálta: (3932) 2013-11-19 08:02:46
Válasz #901. hozzászólásra
:-DDDDDDDD
Válasz #900. hozzászólásra
Köszi!
-Végre megint 3,60 lesz egy kiló kenyér!
...
???
...
-3,60 Euro.
Fiatal házaspár vásárolni megy a szupermarketben. A férj beleteszi a kocsiba a huszonnégyes karton Amstel-t. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszarakja a polcra a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség belerak egy 6000 Ft-os tubus krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- A kedvenc arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt az Amstel féláron tudja...
Válasz #898. hozzászólásra
Amúgy jó!
Válasz #898. hozzászólásra
Az a baj, hogy ez nem vicc, tényleg akkor lesz jó világ. Talán soha.
Mikor lesz majd Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkába megfáradt ....t a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók mennek a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:41:12
Válasz #896. hozzászólásra
az egyik tv-s stáb felhivta telefonon és azt nyilatkozta hogy 9 éve vezet balesetmentesen, a saját kamionját vezette, nem érzi hogy valakinek is a az életét veszélyeztette volna, meg külömben is külföldön történt :-))))))))
Válasz #895. hozzászólásra
Referencia video gépkocsivezetői állás interjúra.
Vajon felvették?
csapat skinhed elkap két afroMAGYART kezükbe adnak egy dobókockát,aki egytől ötig dob azt megverjük.Instálom és aki hatost dob?
Az újra dobhat!
Válasz #892. hozzászólásra
Elhúzza azt, elhúzza. Kövesúton, kiemelve, szépen lassan 8-)
Ezért kár lenne, ha eltűnne.
Kaszi:
és most ezt a topicot azért nyitottad, hogy eldicsekedj azzal, hogy a haverod nagynénje beszélt olyan bácsival a templomba akinek a fia már látott olyan embert akinek a haverja az a csávó akinek a TD85öse húzza a 3m-es rapid vetőgépet?
komolyan ezért kellett nyitni egy topicot???
Válasz #872. hozzászólásra
Szó szerint bexarás!
Válasz #889. hozzászólásra
Nagyon jó.
-Hogy hívják az etnikai zöldségest?
-???
-Retkes .....
-Hogy hívják az etnikai kisállat kereskedőt?
-???
-Tetves .....
A .....asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip
A ..... bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Ná ne vicceljen velem.
- Mágá kezdte.
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. A nak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:40:05
ez is nagyon ügyes
Ez mekkora!
Főleg a vége
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-13 13:13:48
Azt hiszem ennek inkább itt a helye:
>> válasz erre #193. hozzászólás, jancsi & küldte be 2009-02-28 20:56:44-kor
Válasz #183. hozzászólásra
A sosav nemoldja arezet csak aréz oxidot forrasztáskor sosaval tisztijuk a felületet amiután jön az on.
Az amerikai, a francia, a magyar és a .... állnak az Eiffel-torony
kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni,
miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a ....(Roma :-D) aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:39:19
Válasz #882. hozzászólásra
Nnnna! Így ne tessék szkriptelni!!!
Válasz #880. hozzászólásra
Kiszel Tünde sokkos állapotban...
(Kiszelt ü-n de sok kos áll a pótban.)
Válasz #880. hozzászólásra
Lett volna...
Képrejtvény:
Válasz #877. hozzászólásra
Válasz #877. hozzászólásra
height="344">
Válasz #871. hozzászólásra
Ehhez az arabok értenek ;)
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez öt éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta,
megeszed, én leszoplak, de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől.
- Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
Válasz #873. hozzászólásra
Jó dolga van a parasztnak: tejben-vajban fürdik. Iszappakolás meló közben. Mintha hájjal kenegetnék!
Válasz #872. hozzászólásra
ezt látam már :))))))))))))))
ez BRUTÁL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JÓ
Válasz #872. hozzászólásra
HÚÚÚÚÚ
ez nagyon állat!!!!!!
Válasz #855. hozzászólásra
Hát ez marha jó.
Válasz #868. hozzászólásra
ez brutál ennél vmi ...
A ... egy napja. Reklám.
Válasz #866. hozzászólásra
Ez a Való Világ!
Válasz #865. hozzászólásra
Bammeg, de kár hogy ez nem vicc! :(((
Sörreklám másként:
Találó név:
Vannak pihent agyú emberek:
Válasz #859. hozzászólásra
Ez bakki Vietnamba van!
Ott megy át a városon a vonat, meg a sikátorokban is.
:D
Ez itt egy piac:
Válasz #845. hozzászólásra
Ennyi.
http://www.youtube.com/watch?v=76bgma5sBs0&eurl=http://tyuxar.hu/humor_poen_foto_baki.php
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács.
- Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő.
- Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
- Kérem, én panaszt szeretnék tenni a légitársaság ellen! Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet amit vetítenek, nincs sötétítő az ablakon, és nem lehet aludni sem!
- Kapitány, fogja be a száját, és előírás szerint tegye le a gépet!
A vadászó ifjú gróf egyszer csak meghökkenve fedezi fel, hogy mennyire hasonlít hozzá az egyik hajtólegény.
- Nem szolgált az anyád valamikor a kastélyban? - kérdi a fiút.
- Nem, az anyám soha el se hagyta a falunkat! - hangzik a válasz.
- De az apám évekig volt a méltóságos grófnő inasa!