A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!
Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg, hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:
- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
- És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
- Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.
Mikor fordulna jobb helyzetre Magyarország?
- ???
- Ha Gyurcsány anyja bemenne a börtönbe elújságolni Kókának, hogy lelőtték a Kunczét a Demszky temetésén
Egy férfi meséli a másiknak:
- Nagy baj van! Arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet, és tízmillió dollárt követelnek, vagy különben leöntik benzinnel, és felgyújtják. Most arra gyűjtök.
- A többiek mennyit adnak?
- Nem mindenki egyformán, de az előttem álló 2 litert
Gyurcsány és az MSZP-s haverja megy kocsival, de egyszer megállnak vizelni, ahol parasztok dolgoznak. Gyurcsány megkérdi, mit szednek és mi lesz belőle. A paraszt nem válaszol. Gyurcsány haverja azt mondja:
- Hagyd csak, akármi lesz belőle, úgyis a miénk lesz.
- Igazad van mondja - Gyurcsány. Erre megszólal a paraszt:
- Kendert szedek, kötél lesz belőle!
Gyurcsány Ferenc elhalálozik, és menne már a Mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és mondja neki:
- Ferenc, sajna nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetőséged. Egy napot el kell töltened a pokolban, egyet a Mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a Mennybe is.
Látja, hogy hatalmas a békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szent Péter:
- Nos hol szeretnél élni?
- Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
- Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez:
- Lucifer! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
- Ja, Fletókám, az volt a kampány! Most viszont már választottál!
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel???
- Nincsen rizs!
- És ha megsütnénk???
- Nincsen gáz!
- És ha a mikróban???
- Nincsen áram!
- És ha kirántanád???
- Olajunk sincsen!
Erre a papagáj örömittasan felkiált: ÉLJEN GYURCSÁNY, ÉLJEN GYURCSÁNY!!!!
Az amerikai elnök elmegy Oroszországba. Mondja az orosz elnöknek:
- Holnap kilövök rád egy rakétát, utána hívjál fel, hogy mennyi a kár.
Kilövik a rakétát. Másnap megy a telefon.
- Kérlek, összedőlt 6 ház, meghalt 120 ember. Most majd én lövök ki rád egyet. Aztán hívj, és mondd meg, milyen kár keletkezett.
Előhívja az orosz elnök a hadügyminisztert.
- Jöjjön az a rakéta, és lőjük ki Amerikára.
- Igen elnök úr, de nekünk nincs rakétánk. Ünnepkor csak egy fa van és rajta a végén egy gumi, ami úgy néz ki, mint egy rakéta és le van takarva.
- Nem baj, lőjük ki azt, ha nincs más. - kilőtték. Eltellik két nap, három hét, nem jön a telefon. Felhívja az Amerikai elnököt.
- Na mi van? Miért nem hívtál? Már három hete kilőttem rád a rakétámat!
- Nem tudom, hogy mit lőttél ki, de elpusztult 80 ház 50000 ember halt meg, és ez a szar még mindig pattog.
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép
három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka
fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki ..... volt -
észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél
óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség
mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Hölgy vizsgázik forgalomban, kérdi a biztos "hölgyem mi történik ha felemeli a gázról a jobb lábát" hölgy válasz: hát az autó valószínű lassulni fog.V-biztos és hölgyem ha a ball lábát emeli akkor mit csinál az autó? Valószínű kuplung fel autó elindul.V-biztos és mi fog történni ha midkét lábát egyszerre emeli fel ? hölgy : HÁT VALÓSZÍNŰ HOGY ÁTFOGOK MENNI A VIZSGÁN!!!!
Válasz #767. hozzászólásra
Igen itt kezdődik a tudás némely nőnél, én nem szeretnék tálálkozni vele még szembejővőként sem nem hogy kereszteződésben!!!!!!!!
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem
egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos
elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és
megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
És a 710-es alkatrész :
4 db. ROMAi gladiátor pihenget az út mellett, anyagbeszerző portyájukról hazafele eme gondolatok járják át FEJÜKET, miközben harci szekerüket pihentetik:
1. számú romai: - Hmmm. micsodá jó ányágot sikerűt mámá szérézní!!!!!
2. számú romai: - Szíjjelrúgom Győzi seggit , ilyen xar anyagot még nem szívttám!!!!
4.számú romai: - Indúhatnánk má! Rohattú viszket a séggém! Már némbíróm ki a saját bőrömnek az illátót! Még idén nem vót rajtam 1 csepp víz se, pedig má lassan kárácsóny!!! Lekéne má ménném a patakhó!!!
GYERÜNK GÁZSIII!!! MESSZI MÉG TÁRJÓN!!!
6894 hozzászólás
Válasz #797. hozzászólásra
Nyomd be!
Válasz #797. hozzászólásra
valami rémlik.... de nem biztos....sőt
Válasz #794. hozzászólásra
Ennek ismeritek a sztoriját?
Válasz #794. hozzászólásra
az összes photo of the month-ot nehogy feltedd
Válasz #794. hozzászólásra
Láttam hasonlót púpos moszkviccsal, de vagy 20 éve.
Válasz #792. hozzászólásra
Hogyan kezdődik a magyar szakácskönyv?
Vegyél egy tyúkot.
A ....é?
Lopj egy tyúkot.
Az etiópé?
Tudod te mi az a tyúk?
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:33:22
Válasz #791. hozzászólásra
meddig hordja a ....asszony a szemetet?
- 9 hónapig
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:00:00
.... hegedűs odamegy a skinheadhez az étteremben és kérdi:
- Mit húzzak el?
- A csíkot de nagyon gyorsan!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 13:06:49
A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!
Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg, hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:
- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
- És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
- Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.
Válasz #786. hozzászólásra
Nem feltétlen szükséges :)
Mindenki tudja mi a helyzet..
(illetve az értelmesebbje)
Válasz #785. hozzászólásra
majd holnap teszek még fel
Válasz #781. hozzászólásra
Ez tetszik!
Mikor fordulna jobb helyzetre Magyarország?
- ???
- Ha Gyurcsány anyja bemenne a börtönbe elújságolni Kókának, hogy lelőtték a Kunczét a Demszky temetésén
1 megoldásnak nem rossz
Egy férfi meséli a másiknak:
- Nagy baj van! Arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet, és tízmillió dollárt követelnek, vagy különben leöntik benzinnel, és felgyújtják. Most arra gyűjtök.
- A többiek mennyit adnak?
- Nem mindenki egyformán, de az előttem álló 2 litert
IGY KÉNE!!!!
Gyurcsány és az MSZP-s haverja megy kocsival, de egyszer megállnak vizelni, ahol parasztok dolgoznak. Gyurcsány megkérdi, mit szednek és mi lesz belőle. A paraszt nem válaszol. Gyurcsány haverja azt mondja:
- Hagyd csak, akármi lesz belőle, úgyis a miénk lesz.
- Igazad van mondja - Gyurcsány. Erre megszólal a paraszt:
- Kendert szedek, kötél lesz belőle!
Gyurcsány Ferenc elhalálozik, és menne már a Mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és mondja neki:
- Ferenc, sajna nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetőséged. Egy napot el kell töltened a pokolban, egyet a Mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a Mennybe is.
Látja, hogy hatalmas a békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szent Péter:
- Nos hol szeretnél élni?
- Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
- Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez:
- Lucifer! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
- Ja, Fletókám, az volt a kampány! Most viszont már választottál!
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel???
- Nincsen rizs!
- És ha megsütnénk???
- Nincsen gáz!
- És ha a mikróban???
- Nincsen áram!
- És ha kirántanád???
- Olajunk sincsen!
Erre a papagáj örömittasan felkiált: ÉLJEN GYURCSÁNY, ÉLJEN GYURCSÁNY!!!!
ez se rossz
Az amerikai elnök elmegy Oroszországba. Mondja az orosz elnöknek:
- Holnap kilövök rád egy rakétát, utána hívjál fel, hogy mennyi a kár.
Kilövik a rakétát. Másnap megy a telefon.
- Kérlek, összedőlt 6 ház, meghalt 120 ember. Most majd én lövök ki rád egyet. Aztán hívj, és mondd meg, milyen kár keletkezett.
Előhívja az orosz elnök a hadügyminisztert.
- Jöjjön az a rakéta, és lőjük ki Amerikára.
- Igen elnök úr, de nekünk nincs rakétánk. Ünnepkor csak egy fa van és rajta a végén egy gumi, ami úgy néz ki, mint egy rakéta és le van takarva.
- Nem baj, lőjük ki azt, ha nincs más. - kilőtték. Eltellik két nap, három hét, nem jön a telefon. Felhívja az Amerikai elnököt.
- Na mi van? Miért nem hívtál? Már három hete kilőttem rád a rakétámat!
- Nem tudom, hogy mit lőttél ki, de elpusztult 80 ház 50000 ember halt meg, és ez a szar még mindig pattog.
Autós üldözés:
Válasz #775. hozzászólásra
Abszolut helytálló :)
Találós kérdés
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
Bármilyen hihetetlen, de Magyarország.
Nagy a feszültség,
kicsi az ellenállás,
minden csak volt,
a vezetők érintése pedig halálos!!!
NA JO AZÉRT EZ DURVA VOLT :S
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép
három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka
fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki ..... volt -
észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél
óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség
mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Moderálta: (3932) 2013-11-19 08:59:38
Válasz #747. hozzászólásra
ez zseniális, köszi a postot :))
Hölgy vizsgázik forgalomban, kérdi a biztos "hölgyem mi történik ha felemeli a gázról a jobb lábát" hölgy válasz: hát az autó valószínű lassulni fog.V-biztos és hölgyem ha a ball lábát emeli akkor mit csinál az autó? Valószínű kuplung fel autó elindul.V-biztos és mi fog történni ha midkét lábát egyszerre emeli fel ? hölgy : HÁT VALÓSZÍNŰ HOGY ÁTFOGOK MENNI A VIZSGÁN!!!!
Válasz #768. hozzászólásra
Apropó, ha valaki nem értené a szöveget: A lyánynak az baja, hogy a születésnapjára kapott SAAB Cabrio nem kék, hanem piros...
Válasz #767. hozzászólásra
Igen itt kezdődik a tudás némely nőnél, én nem szeretnék tálálkozni vele még szembejővőként sem nem hogy kereszteződésben!!!!!!!!
Szavahihető srác sztorija:
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem
egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos
elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és
megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
És a 710-es alkatrész :
Gratulálok! Jók a poénok
Ilyen márpedig nincs!
Válasz #760. hozzászólásra
szegény cv-2-es milyen gazdához szegődött
Válasz #762. hozzászólásra
Ja:D
Válasz #761. hozzászólásra
Mitagadás most van idő.
Dehát a többi is nem ? :-))))
Válasz #760. hozzászólásra
:DDD
5csém, de ráérsz!
4 db. ROMAi gladiátor pihenget az út mellett, anyagbeszerző portyájukról hazafele eme gondolatok járják át FEJÜKET, miközben harci szekerüket pihentetik:
1. számú romai: - Hmmm. micsodá jó ányágot sikerűt mámá szérézní!!!!!
2. számú romai: - Szíjjelrúgom Győzi seggit , ilyen xar anyagot még nem szívttám!!!!
3. számú romai: - Idesjódrágaistenkém!!!! Micsoda csájjéé ül ábbán áz ótóbán e!!!! Gyéré cicus aggy 1 csókot!!!
4.számú romai: - Indúhatnánk má! Rohattú viszket a séggém! Már némbíróm ki a saját bőrömnek az illátót! Még idén nem vót rajtam 1 csepp víz se, pedig má lassan kárácsóny!!! Lekéne má ménném a patakhó!!!
GYERÜNK GÁZSIII!!! MESSZI MÉG TÁRJÓN!!!
- Te Billy! Hogy ez mekkorát robbant!
Azt hiszem, h. be is ...
Válasz #757. hozzászólásra
... de hisz halottak vunk főnök!!!!
Körbevettek!!!
Válasz #756. hozzászólásra
...most halottnak tetetjük magunkat.
- Változott a szitu fiúk!!!
Vázolnám a B tervet: ...
-ÓÓÓÓÓÓÓ SZÓÓÓÓÓÓÓ-LE MÍÍÍÍÍÍ-JJJJJÓÓ...
(Doromboló álcaháló...)
Válasz #751. hozzászólásra
Naneeeeeee!
Csak tetszett, simán...
Válasz #751. hozzászólásra
Ki mit olvasgat, mire keres rá... :-)
Válasz #750. hozzászólásra
ez mi?????????????ebben szenvedsz??????