A papi rombol a világoskék Trabi 601-es Deluxxal és meg áll a piros lámpánál . Mellé áll egy kis csaj az új SL Mercivel . Az öreg nézegeti mire megkérdi a csajt : Kegyed olyan fiatal honnan telik ilyen autóra mert én 30 évet dolgoztam a Csepeli Vasműveknél és csak erre a trabira tellik . Mire a csaj foghegyről : orálisszex papa orálisszex , tudja mi az ? A papi pironkodva mondja : tudom szopás . Erre a csaj : Nem papa 30 év a Csepeli Vasműveknél na az a szopás .
A fiatal apácákat kérdezi a pap:
-Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
-Én csak láttam Atyám.
-Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel!
Mária nővér TE érintettél-e hímtagot?
-Csak két ujjal illettem Atyám.
-Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel!
Ekkor egy apáca fölteszi a kezét.
-Mondjad leányom!
-Atyám elmennék én gyorsan szenteltvizzel garganizálni,mielött Katalin nővér belemossa seggét a szenteltvíztartóba!
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála de nem tudja hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben.
Akkor összeszedi minden bátorságát, és megszólítja :
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban ?
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon.
Elment az első útjába eső szalonba, s kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
- Semmi extra - mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
- Hát az hogy lehet? - csodálkozott Józsi bácsi!
- Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg úgy szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi lelke nem nyughatott a különös eljárás miatt.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja fel a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házhoz - hangulatnak. De izibe, a számlát meg küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta fel a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, s átadott egy névjegykártyát a számlához.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, s elbucsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
- Alapmodell: 1 db tehén: 1000 eur
- Felár: - színválaszték: tarka - 50,- eur
- marhabőr huzat - 100,- eur
- termo tejtartó - 50,- eur
- 4 db lefejtőszelep - 12,5 eur/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító - 17,5 eur/db
- trágyázó berendezés (bio) - 60 eur
- téli, nyári patkó - 28 eur
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék - 70 eur
- kipörgésbiztos lábak - 20 eur
- félautomata légycsapó - 20 eur
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással - 70 eur
- lecsukható szemek - 60 eur
- kérődzős típusú energiatakarékos hajtóanyag hasznosítás - 150 eur
- színre fújt behajtható fülek - 20 eur
- a hátulján fűtött kesztyűtartó - 30 eur
- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia - 80 eur
Összes felár: 893 eur
Idős bácsi áll a tömött buszon botjára támaszkodva,de senki nem adja át a helyét.
Ahogy döcog a busz,a botja hangosan kopog a lemezen. Egy mellette ülő suhanc odaszól:"hé öreg, há mé nem húz egy gumit a bottyára"?
-Húzott volna apád a faxára,akkor most lenne ülőhelyem!
Válasz #570. hozzászólásra
PAPIKA FALATOZIK AZ ÁROKPARTON ..... MEG NÉZI DE ERŐSEN PAPIKA KÉRDI A .... ----KÉRSZ EGY HARAPÁST------AHA-----------NA AKKOR -CSIBÉSZ BUNDÁS FOGD MEG.
Megy a kamion az úton, ....csókot szállít.
Két stoppos ....megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a ....csókok szanaszét, a két .... közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a ....csókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az
nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház abl
akát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiab
ál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak
, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever.
Mellette áll egy 2 méteres ...., a mellén keresztbe kulcsolva a k
arjait. A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbe
szakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a v
ázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem,
hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, tel
jesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyo
k ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes sz
óba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kíváns
ágomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kelle
tt a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek
le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem ne
m bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már va
n egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben,
így hát ő is beleegyezik. A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálós
zobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő l
ábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtő
l:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a fé
rj.
Gyurcsány Ferenc meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de nincs szabad szobám. Neked mindenképpen itt kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére kerülj.
- Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. Egy nagy uszodában Kóka János fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.
- - Á mondja Gyurcsány ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
- Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket 1 fakalapáccsal.
- - Nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
- Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Deutsch Tamás fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnője guggol és elégíti ki orálisan. Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja őket:
- - Na, ezt el tudnám viselni.
- - Rendben van (röhög fel az ördög) a titkárnő szabad.
Kovács felhívja az állatorvost:
- Doktor úr, az anyósom holnap felkeresi önt a macskánkkal. Adjon be neki valami gyorsan ölő szert, tudja, nagyon öreg már...
- Rendben van. De mondja, a macska hazatalál majd egyedül?
Válasz #546. hozzászólásra
indián elmegy a kupiba s kér nőt ..--- te nem tudsz --menj el tanulj meg k,,..félni ..-1hét ..-indián tud -kér nőt ..- indián te büdös vagy fürödj meg .--OK. nincs már kifogás MADAM ad nőt s szobát . aktus kezdődik indián mondja hajolj le s állj terpeszbe nekifut s hátulról jól seggberúgja ..---te hülye vagy indián mondja a nő ..---Á NEM CSAK MEGNÉZTEM LYUBAN VANNAK -E DARAZSAK
poszoga elmeggy az orvoshoz hogy nem tudnak az asszonnyal elélvezni1 szerre ------orvos tanácsolja hogy vegyen 1 pisztolyt és aktus közben lőjjön a levegőbe saz asszony majd összehúzódik s akkor majd biztosan sikerül------1 hét kontroll------- na mi újság kérdezi az orvos használt a tanács ---b....-sza meg a tanácsait dr. úr -- lőttem aktus közben az asszony leharapta f..-omat, szemenfosott , s ennek a tetejére még előjött egy meztelen férfi aszekrényből feltartott kézzel.---
Kolompár Dzsunior bedzsal a műszaki boltba és mikrofont szeretne vásárolni:
- Ár mindegy, csak az a lényeg hogy jó minőségű legyen. Tudja a hangommal keresem a kenyerem.
Kiválasztja a mikrofont, majd közli hogy erősítőre is szüksége lenne:
-Ár lényegtelen, a fő hogy jól szóljon, tudja a hangommal keresem meg a betevőm.
Megvan a legbaróbb erősítő is, majd megkéri az eladót, hogy szerelje össze a cuccot.
-Tudja muszáj kipróbálnom, hogy szól, ettől függ a munkám.
Összeszerelés után kezébe kapja a mikrofont, sztárpózt vesz fel és a mikrofonba ordít:
-DINNYÉÉÉÉÉT!!!
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
6891 hozzászólás
A papi rombol a világoskék Trabi 601-es Deluxxal és meg áll a piros lámpánál . Mellé áll egy kis csaj az új SL Mercivel . Az öreg nézegeti mire megkérdi a csajt : Kegyed olyan fiatal honnan telik ilyen autóra mert én 30 évet dolgoztam a Csepeli Vasműveknél és csak erre a trabira tellik . Mire a csaj foghegyről : orálisszex papa orálisszex , tudja mi az ? A papi pironkodva mondja : tudom szopás . Erre a csaj : Nem papa 30 év a Csepeli Vasműveknél na az a szopás .
A fiatal apácákat kérdezi a pap:
-Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
-Én csak láttam Atyám.
-Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel!
Mária nővér TE érintettél-e hímtagot?
-Csak két ujjal illettem Atyám.
-Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel!
Ekkor egy apáca fölteszi a kezét.
-Mondjad leányom!
-Atyám elmennék én gyorsan szenteltvizzel garganizálni,mielött Katalin nővér belemossa seggét a szenteltvíztartóba!
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Van egy viccem.
Hazamegy az ember a kocsmából és űvöltve mondja az asszonynak:
KELJFEL, LEMENT AZ ÚJ MOSÓGÉP ÁRA!
Mire az asszony kiszalad:IGEN?? ÉS HOL DRÁGÁM!
ITT, A TORKOMON!!
Válasz #585. hozzászólásra
Nyobasd!
:DD
Válasz #586. hozzászólásra
Ez most poén?
Dehogy!
Mit nem ad?
Sztem így nehéz lesz a hátamögött megtudni:DDDDDD
Válasz #584. hozzászólásra
a "Főnök" ez belsős ? nem add semmit a gép róla.
Válasz #584. hozzászólásra
ennyi, több nem volt írva.
De van egy rendőrös is !
Válasz #583. hozzászólásra
Jó-jó!
De mit mondott a csaj?????????
Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála de nem tudja hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben.
Akkor összeszedi minden bátorságát, és megszólítja :
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban ?
Válasz #581. hozzászólásra
mondjak egy viccet? --.CSIGA HAZAMEGY------------
Válasz #580. hozzászólásra
Mi itt nyomatjuk a befőtt üzemmódot.
Válasz #579. hozzászólásra
Elvoltam mint a befőtt.:)
Válasz #578. hozzászólásra
Nem is mondtam, h. Te.
Vlm. nyugatin volt vlhol a gyí se tudja minn meg hol...
Há ménem voltál ha?
Válasz #577. hozzászólásra
Már rég voltam fent.Nem hiszem hogy én voltam.
Válasz #576. hozzászólásra
Épp rád gondoltam ma.
Találtam vlhol 1 KOX rendszámú trakit a neten.
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon.
Elment az első útjába eső szalonba, s kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
- Semmi extra - mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
- Hát az hogy lehet? - csodálkozott Józsi bácsi!
- Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg úgy szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi lelke nem nyughatott a különös eljárás miatt.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja fel a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házhoz - hangulatnak. De izibe, a számlát meg küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta fel a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, s átadott egy névjegykártyát a számlához.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, s elbucsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
- Alapmodell: 1 db tehén: 1000 eur
- Felár: - színválaszték: tarka - 50,- eur
- marhabőr huzat - 100,- eur
- termo tejtartó - 50,- eur
- 4 db lefejtőszelep - 12,5 eur/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító - 17,5 eur/db
- trágyázó berendezés (bio) - 60 eur
- téli, nyári patkó - 28 eur
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék - 70 eur
- kipörgésbiztos lábak - 20 eur
- félautomata légycsapó - 20 eur
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással - 70 eur
- lecsukható szemek - 60 eur
- kérődzős típusú energiatakarékos hajtóanyag hasznosítás - 150 eur
- színre fújt behajtható fülek - 20 eur
- a hátulján fűtött kesztyűtartó - 30 eur
- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia - 80 eur
Összes felár: 893 eur
A tehén teljes ára: 1.893,-eur
Idős bácsi áll a tömött buszon botjára támaszkodva,de senki nem adja át a helyét.
Ahogy döcog a busz,a botja hangosan kopog a lemezen. Egy mellette ülő suhanc odaszól:"hé öreg, há mé nem húz egy gumit a bottyára"?
-Húzott volna apád a faxára,akkor most lenne ülőhelyem!
Válasz #573. hozzászólásra
Csuda mókás ez a székely legény, csak én nem nagyon értem ahogyan beszél.
Hogyan használják a székelyek a GPS-t traktorban falopás közben.
http://www.youtube.com/watch?v=PmQw8eQdgP0&feature=related
Válasz #570. hozzászólásra
Felismertem a skodád:)))
Válasz #570. hozzászólásra
PAPIKA FALATOZIK AZ ÁROKPARTON ..... MEG NÉZI DE ERŐSEN PAPIKA KÉRDI A .... ----KÉRSZ EGY HARAPÁST------AHA-----------NA AKKOR -CSIBÉSZ BUNDÁS FOGD MEG.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:08:36
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:09:06
Egy kis székely humor
http://www.youtube.com/watch?v=HArW9X2VwS4
Másik
http://www.youtube.com/watch?v=nw5tU46N2pA&feature=related
Megy a kamion az úton, ....csókot szállít.
Két stoppos ....megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a ....csókok szanaszét, a két .... közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a ....csókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:29:37
Moderálta: (3932) 2013-11-19 08:03:14
Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az
nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház abl
akát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiab
ál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak
, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever.
Mellette áll egy 2 méteres ...., a mellén keresztbe kulcsolva a k
arjait. A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbe
szakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a v
ázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem,
hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, tel
jesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyo
k ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes sz
óba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kíváns
ágomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kelle
tt a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek
le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem ne
m bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már va
n egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben,
így hát ő is beleegyezik. A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálós
zobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő l
ábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtő
l:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a fé
rj.
- És még hisznek a dzsinnekben?
Moderálta: (3932) 2013-11-19 09:01:02
Válasz #566. hozzászólásra
És abszolút pech ,ha mindenki áll csak te fekszel a temetésen
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
A .... álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát ....., milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- ...., a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:29:17
Válasz #562. hozzászólásra
Mail
Válasz #562. hozzászólásra
Nem hiszem!
Ennél tuti jobb nevelést kaptak:))))
Válasz #561. hozzászólásra
Nem tom hogy miért de a Valtra jobban tetszik nekik:-))))))))))))))))
Válasz #560. hozzászólásra
Ha mán megcsináltad foglalkozz is velük! :)))
Rá vannak má kattanva a JD-re?
Válasz #559. hozzászólásra
Kell azt is néha!!
Válasz #558. hozzászólásra
Pesztra vótál?:))
Válasz #557. hozzászólásra
Gyerekek leadva mamához, lehet fórumozni ezerrel:-)))
Válasz #556. hozzászólásra
Hály!
Mizujs?
Mi jót csinálsz ilyenkor napközbe?
Válasz #555. hozzászólásra
Háj
Válasz #554. hozzászólásra
Szivemből szóltál:))
Válasz #553. hozzászólásra
a poént bemásoltam sportmotorrol! de szerintem igy van ez jól! egyformák azok mind!egyikis másik is!
Válasz #551. hozzászólásra
Te kis huncut,te fölcserélted a neveket,az eredeti verzión a teljes stáb MSZP-s volt,
-ejnye-ejnye
Válasz #551. hozzászólásra
:-))))))))))))
Gyurcsány Ferenc meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de nincs szabad szobám. Neked mindenképpen itt kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére kerülj.
- Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. Egy nagy uszodában Kóka János fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.
- - Á mondja Gyurcsány ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
- Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket 1 fakalapáccsal.
- - Nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
- Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Deutsch Tamás fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnője guggol és elégíti ki orálisan. Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja őket:
- - Na, ezt el tudnám viselni.
- - Rendben van (röhög fel az ördög) a titkárnő szabad.
Kovács felhívja az állatorvost:
- Doktor úr, az anyósom holnap felkeresi önt a macskánkkal. Adjon be neki valami gyorsan ölő szert, tudja, nagyon öreg már...
- Rendben van. De mondja, a macska hazatalál majd egyedül?
Válasz #546. hozzászólásra
indián elmegy a kupiba s kér nőt ..--- te nem tudsz --menj el tanulj meg k,,..félni ..-1hét ..-indián tud -kér nőt ..- indián te büdös vagy fürödj meg .--OK. nincs már kifogás MADAM ad nőt s szobát . aktus kezdődik indián mondja hajolj le s állj terpeszbe nekifut s hátulról jól seggberúgja ..---te hülye vagy indián mondja a nő ..---Á NEM CSAK MEGNÉZTEM LYUBAN VANNAK -E DARAZSAK
Válasz #547. hozzászólásra
Pénix
Válasz #546. hozzászólásra
Fax latin neve?
tegnap hallottam :két barát beszélget,mit csináljak ha libabőrös a farkam,huzd le róla a libát
poszoga elmeggy az orvoshoz hogy nem tudnak az asszonnyal elélvezni1 szerre ------orvos tanácsolja hogy vegyen 1 pisztolyt és aktus közben lőjjön a levegőbe saz asszony majd összehúzódik s akkor majd biztosan sikerül------1 hét kontroll------- na mi újság kérdezi az orvos használt a tanács ---b....-sza meg a tanácsait dr. úr -- lőttem aktus közben az asszony leharapta f..-omat, szemenfosott , s ennek a tetejére még előjött egy meztelen férfi aszekrényből feltartott kézzel.---
Kolompár Dzsunior bedzsal a műszaki boltba és mikrofont szeretne vásárolni:
- Ár mindegy, csak az a lényeg hogy jó minőségű legyen. Tudja a hangommal keresem a kenyerem.
Kiválasztja a mikrofont, majd közli hogy erősítőre is szüksége lenne:
-Ár lényegtelen, a fő hogy jól szóljon, tudja a hangommal keresem meg a betevőm.
Megvan a legbaróbb erősítő is, majd megkéri az eladót, hogy szerelje össze a cuccot.
-Tudja muszáj kipróbálnom, hogy szól, ettől függ a munkám.
Összeszerelés után kezébe kapja a mikrofont, sztárpózt vesz fel és a mikrofonba ordít:
-DINNYÉÉÉÉÉT!!!
Ha volt már, bocs:
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban?
- Ez a hazánk, kisfiam!