Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén.
Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
-De mondom, hogy olvasok!
-Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
-Olvasásért?
-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
http://mifolyikitt.hu/
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét
Egy napon egy öreg hölgy sétált be a Kanadai Bankba egy pénzzel teli zsákkal. A bank igazgatójával szeretett volna beszélni, hogy számlát nyisson, mivel állítása szerint rengeteg pénze volt.
Végül, hosszú beszélgetés után, egy alkalmazott bekísérte őt az igazgató irodájába, aki megkérdezte tőle, hogy mennyi pénzt szeretne letétbe helyezni. A hölgy azt mondta 165,000 dollárt.
Az igazgató kíváncsian kérdezte, hogy honnan van ennyi pénze.
Az öreg hölgy azt válaszolta: „Fogadásokból.”
Az igazgató meglepetten kérdezte: „Miféle fogadásokból?#8221;
Az öreg hölgy így felelt: „Például fogadok magával 25,000 dollárban, hogy négyszögletűek a heréi”
Az igazgató nevetni kezdett, ezzel jelezvén, hogy ilyen fajta fogadásokat lehetetlenség megnyerni!
Az öreg hölgy ezt kérdezte: „Szeretne fogadni?#8221;
„Természetesen.” válaszolt az igazgató „Garantálhatom, hogy az én heréim nem négyszögletűek!”
Az öreg hölgy ezt mondta: “Csak mondja meg mennyi pénzben kíván fogadni, holnap délelőtt 10 órakor
visszajövök és hozom az ügyvédemet is tanúnak, ha magának így megfelel!
„Semmi akadálya” válaszolt az igazgató.
Aznap este az igazgató aggódni kezdett a fogadás miatt és hosszú órákat töltött a tükör előtt a heréit vizsgálgatva. Minden irányban megforgatta őket, újra és újra hogy megbizonyosodjon afelől, hogy az ő heréi semmiképpen sem látszanak négyszögletűnek, és biztos megnyerje a fogadást.
Másnap délelőtt pontban 10 órakor meg is érkezett az öreg hölgy az ügyvédjével az igazgató irodájába.
Az igazgató ekkor levetette az alsógatyáját, hogy a hölgy és az ügyvédje mindent jól láthassanak.
Az öreg hölgy közelebb ment és megkérdezte, hogy megfoghatná-e őket.
„Természetesen, kérem!” mondta az igazgató, hiszen nagyon sok pénzről volt szó „Győződjön meg róla 100%-ig!”
A hölgy mosolyogva hozzá is látott.
Az igazgató ekkor azt vette észre, hogy az ügyvéd veri a fejét a falba. Megkérdezte az öreg hölgyet: „Ezt miért csinálja?#8221;
A hölgy erre ezt felelte: „Valószínűleg azért, mert fogadtam vele 100,000 dollárban, hogy ma délelőtt 10 óra körül a Kanadai Bank elnökének heréit fogom a kezemben tartani!”
6894 hozzászólás
Válasz #3762. hozzászólásra
Amatőr.......
Válasz #3762. hozzászólásra
Kezdő volt, a tolólap meg a levegőben.
Válasz #3754. hozzászólásra
ez a bicikli nem a csepel
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén.
Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
-De mondom, hogy olvasok!
-Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
-Olvasásért?
-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
http://mifolyikitt.hu/
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
http://napirajz.hu/
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét
Uniós pénz hasznos befektetése, ugyan miért nem meglepő a végeredmény ?!!
Válasz #3740. hozzászólásra
Be pakolunk ki pakolunk
Válasz #3741. hozzászólásra
Válasz #3740. hozzászólásra
őstermelői piac...
Két paraszt barkóbázik. Kérdi az egyik:
- Pöndörödik?
- Igen.
- Kunkorodik?
- Igen.
- Akkor csak a dezoxiribonukleinsav lehet.
Válasz #3735. hozzászólásra
Ismeritek ?
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 11:05:11
Válasz #3731. hozzászólásra
... s remélhetőleg nem olvassa a fórumot...
Válasz #3727. hozzászólásra
a fene,én egy lusta nöt vettem el
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 11:06:34
Válasz #3727. hozzászólásra
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 11:06:48
Válasz #3724. hozzászólásra
Fogadás
--------------------------------------------------------------------------------
Egy napon egy öreg hölgy sétált be a Kanadai Bankba egy pénzzel teli zsákkal. A bank igazgatójával szeretett volna beszélni, hogy számlát nyisson, mivel állítása szerint rengeteg pénze volt.
Végül, hosszú beszélgetés után, egy alkalmazott bekísérte őt az igazgató irodájába, aki megkérdezte tőle, hogy mennyi pénzt szeretne letétbe helyezni. A hölgy azt mondta 165,000 dollárt.
Az igazgató kíváncsian kérdezte, hogy honnan van ennyi pénze.
Az öreg hölgy azt válaszolta: „Fogadásokból.”
Az igazgató meglepetten kérdezte: „Miféle fogadásokból?#8221;
Az öreg hölgy így felelt: „Például fogadok magával 25,000 dollárban, hogy négyszögletűek a heréi”
Az igazgató nevetni kezdett, ezzel jelezvén, hogy ilyen fajta fogadásokat lehetetlenség megnyerni!
Az öreg hölgy ezt kérdezte: „Szeretne fogadni?#8221;
„Természetesen.” válaszolt az igazgató „Garantálhatom, hogy az én heréim nem négyszögletűek!”
Az öreg hölgy ezt mondta: “Csak mondja meg mennyi pénzben kíván fogadni, holnap délelőtt 10 órakor
visszajövök és hozom az ügyvédemet is tanúnak, ha magának így megfelel!
„Semmi akadálya” válaszolt az igazgató.
Aznap este az igazgató aggódni kezdett a fogadás miatt és hosszú órákat töltött a tükör előtt a heréit vizsgálgatva. Minden irányban megforgatta őket, újra és újra hogy megbizonyosodjon afelől, hogy az ő heréi semmiképpen sem látszanak négyszögletűnek, és biztos megnyerje a fogadást.
Másnap délelőtt pontban 10 órakor meg is érkezett az öreg hölgy az ügyvédjével az igazgató irodájába.
Az igazgató ekkor levetette az alsógatyáját, hogy a hölgy és az ügyvédje mindent jól láthassanak.
Az öreg hölgy közelebb ment és megkérdezte, hogy megfoghatná-e őket.
„Természetesen, kérem!” mondta az igazgató, hiszen nagyon sok pénzről volt szó „Győződjön meg róla 100%-ig!”
A hölgy mosolyogva hozzá is látott.
Az igazgató ekkor azt vette észre, hogy az ügyvéd veri a fejét a falba. Megkérdezte az öreg hölgyet: „Ezt miért csinálja?#8221;
A hölgy erre ezt felelte: „Valószínűleg azért, mert fogadtam vele 100,000 dollárban, hogy ma délelőtt 10 óra körül a Kanadai Bank elnökének heréit fogom a kezemben tartani!”
Válasz #3713. hozzászólásra
Nálunk is van ilyen csapat...
Kitartás!
Válasz #3712. hozzászólásra
inkább a megye összes gazdájának gépében lecserélném az olajat.... mondjuk
hát épp mondom a kollégémnak, hogy a 6. órában ahhoz az osztályhoz