Egy férfi bemegy a patikába és határozottan kér egy csomag gumi óvszert.
Kifizeti, majd amikor megkapja, a földre hajítja és összetapossa.
- Megőrült, uram? - kérdi a gyógyszerész döbbenten.
- Nem, - válaszolja a férfi- de a dohányzásról is így sikerült leszoknom!
Egy férfi sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
- Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem három kívánságodat.
- Először is akarok egy kiló gyémántot! - egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
- Másodszor, akarok egy piros Ferrarit és egy kastélyt itt a tengerparton! - egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
- Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
- Egy villanás, és emberünk máris átváltozik egy tábla csokoládévá.
Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki. Benyit az ápoló:
- Mi ez a lárma itt?
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. - Én vagyok Európa, ő Ázsia, a Kovács úr Afrika, és Zeller úr Ausztrália.
- És az ötödik miért ordít az ágy alatt?
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve.
A vonaton egy fülkében utazik egy anya meg a lánya,egy katonatiszt,és egy kiskatona.A vonat beért egy sötét alagútba és elcsattant egy hatalmas pofon.
Mire gondol az anya? Milyen rendes lányom van énnekem!
Mire gondol a lány? Nézzenek oda!A katonák kikezdtek anyámmal!
Mire gondol a katonatiszt? Kopasz gyík az anyja hét szentségét! Szemtelenkedik a nőkkel,én meg kapom a pofont!
Mire gondol a kiskatona? Ha újra beérünk egy sötét alagútba,ismét lekeverek egy hatalmasat a tisztnek.
Két .... sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Há, mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, külön a két barát, külön a pap. Kis idő múlva megkérdi az egyik ....a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
Lehet ismeritek, de akkor is elmondom.
Az idős székely házaspár reggel óta kinn ül a tornácon a tanyán.
Úgy dél felé megszólal az öreg: hallood-é anyjukokom! Én arra gondoltam, ha valamelyikünk meghalna, én bekőtözök a városba.
Egy kocsmába bemegy egy nő. A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival. A hónalja szőrös, nincs leborotválva.
Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.
Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.
Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy másikat a balerinának.
A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?
Az öreg így válaszol:
- Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina...
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "téböl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".
meg történt ez az eset: a 60 as években haza megy a gyerek az iskolából és panaszkodik az apjának nem megy iskolába mert ott piszkálják,erre az apja be megy az órára hogy mi történik,ül a hátsó sorban amikor a tanár ki hívja a fiát felelni erre a gyerek rá néz az apjára és ezt mondja: látja apám kezdi már
Egy másik székely átmegy a szomszédjához, - bekopog :Áron bátyám én vagyok, bemehetek?
Semmi válasz.
Fejszéjével felfeszíti az ajtót, hát Áron bátyja ott ül egy széken az ajtóval szemben.
De Áron bátyám, én szóltam!
Én meg bólintottam öcsém...
Éppen ebben a pillanatban találnak rá a rendőrök. - Mit csinál itt, bátyám? - Hát nem látja biztos úr? - Na jó,ha végzett bevisszük. Kis idő múlva az öreg feláll és mondja: - Na végeztem, vihetik!
6900 hozzászólás
Válasz #2819. hozzászólásra
A borzalmas tragédiának vannak túlélői.
Találós kérdés.
A pásztoróra idejét ki határozza meg?
A pásztor, Pásztorné, esetleg a pulikutya?
(Alkalmazkodok).
-Drágám, te milyen nőket szeretsz: az okosokat vagy a szépeket?
-Egyiket sem. Én téged szeretlek.
Egy férfi bemegy a patikába és határozottan kér egy csomag gumi óvszert.
Kifizeti, majd amikor megkapja, a földre hajítja és összetapossa.
- Megőrült, uram? - kérdi a gyógyszerész döbbenten.
- Nem, - válaszolja a férfi- de a dohányzásról is így sikerült leszoknom!
Egy férfi sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
- Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem három kívánságodat.
- Először is akarok egy kiló gyémántot! - egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
- Másodszor, akarok egy piros Ferrarit és egy kastélyt itt a tengerparton! - egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
- Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
- Egy villanás, és emberünk máris átváltozik egy tábla csokoládévá.
Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki. Benyit az ápoló:
- Mi ez a lárma itt?
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. - Én vagyok Európa, ő Ázsia, a Kovács úr Afrika, és Zeller úr Ausztrália.
- És az ötödik miért ordít az ágy alatt?
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve.
Válasz #2849. hozzászólásra
Könnyen felejthető.
Válasz #2843. hozzászólásra
Ezeknek nem egy bőrszínük van
Válasz #2848. hozzászólásra
Látom bejön Humis történet...
Válasz #2845. hozzászólásra
de kis finnyás vagy
Válasz #2835. hozzászólásra
Ettől van eredetibb is!
Válasz #2843. hozzászólásra
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
Inkább a halál!
Akinek nem fáj a Malév hiánya az égen, az járjon Hummerrel a jégen!
hopá el basztam!!!!
A vonaton egy fülkében utazik egy anya meg a lánya,egy katonatiszt,és egy kiskatona.A vonat beért egy sötét alagútba és elcsattant egy hatalmas pofon.
Mire gondol az anya? Milyen rendes lányom van énnekem!
Mire gondol a lány? Nézzenek oda!A katonák kikezdtek anyámmal!
Mire gondol a katonatiszt? Kopasz gyík az anyja hét szentségét! Szemtelenkedik a nőkkel,én meg kapom a pofont!
Mire gondol a kiskatona? Ha újra beérünk egy sötét alagútba,ismét lekeverek egy hatalmasat a tisztnek.
Két .... sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Há, mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, külön a két barát, külön a pap. Kis idő múlva megkérdi az egyik ....a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:23:45
Válasz #2810. hozzászólásra
Válasz #2835. hozzászólásra
A vége előtt fél percel,azt gondoltam nem lehet tovább fokozni,űberelni a dolgot,de mégis!!!
Naggggyon nagy!!!
Igaz ezek nem a balcsin ügyeskedtek,de kb annyi eszük van !!
Lehet ismeritek, de akkor is elmondom.
Az idős székely házaspár reggel óta kinn ül a tornácon a tanyán.
Úgy dél felé megszólal az öreg: hallood-é anyjukokom! Én arra gondoltam, ha valamelyikünk meghalna, én bekőtözök a városba.
Válasz #2829. hozzászólásra
Huhh...
Válasz #2831. hozzászólásra
Youtube, videó alatt megosztás, beágyazás azt másol a videó sorba és beilleszt
http://youtu.be/ynC0jLGBA_U
http://youtu.be/ynC0jLGBA_U
Válasz #2826. hozzászólásra
néha
azérvanbene mert vanbene némi igazság
Válasz #2826. hozzászólásra
Egy kocsmába bemegy egy nő. A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival. A hónalja szőrös, nincs leborotválva.
Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.
Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.
Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy másikat a balerinának.
A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?
Az öreg így válaszol:
- Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina...
Válasz #2824. hozzászólásra
jo de a multkori lágytojásos még mindig az eszembevan 
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "téböl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".
Biztosan útba volt a sorompó!
Válasz #2815. hozzászólásra
Ez nagyon nagy!
Válasz #2815. hozzászólásra
Nagyon jó!Mindig így járnak!
A MOTOROSOK JÓ EMBEREK!
meg történt ez az eset: a 60 as években haza megy a gyerek az iskolából és panaszkodik az apjának nem megy iskolába mert ott piszkálják,erre az apja be megy az órára hogy mi történik,ül a hátsó sorban amikor a tanár ki hívja a fiát felelni erre a gyerek rá néz az apjára és ezt mondja: látja apám kezdi már
Sörreklám !
Megtöltöttek egy mozit 148 vad kinézetű motorossal, csak két széket hagytak szabadon.
Ezeket a helyeket eladták be nem avatott pároknak.
Nézzétek az arcokat!
Mit tesz az előítélet.
Válasz #2810. hozzászólásra
valójában 7, mert egy másik fotón szemből még 4 csákány van a gépsárkány orrában
Egy másik székely átmegy a szomszédjához, - bekopog :Áron bátyám én vagyok, bemehetek?
Semmi válasz.
Fejszéjével felfeszíti az ajtót, hát Áron bátyja ott ül egy széken az ajtóval szemben.
De Áron bátyám, én szóltam!
Én meg bólintottam öcsém...
Öreg székely guggol a bokorban és sz.rik.
Éppen ebben a pillanatban találnak rá a rendőrök. - Mit csinál itt, bátyám? - Hát nem látja biztos úr? - Na jó,ha végzett bevisszük. Kis idő múlva az öreg feláll és mondja: - Na végeztem, vihetik!