olvasd el betojsz a röhögéstől !!! Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz! Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás időpontja 2009. 12. 16.) KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve meghibásodott. Érdeklődnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra mód, hogy munkatársuk előre egyeztetett időpontban lakásomban átvegye. Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzőkönyvben rögzíthetné az addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés mellett megoldást várok Cégüktől. Várom jelentkezésüket, üdvözlettel, Hegedűs Dezső - egy rémült KonyHaver használó From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/23 Subject: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső Tisztelt Ur Hegedus, Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi? Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok csinal ido es kenyelem, konyha reggeli. Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema? Eliza Varga IpponShop From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/23 Subject: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care Kedves Eliza! Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket - a későbbi félreértések végett. Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt) Köszönettel, Hegedűs Dezső From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/24 Subject: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső Tisztelt Ur Hegedus, lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema. Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru hasznalod ha jol. Mi problema? Hallgatni! Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok perfekt, nem problema. Eliza Varga IpponShop From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/24 Subject: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care Kedves Eliza! Rendben. Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel, valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzően ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idő függvényében választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé, lekváros pirítós-kávé, stb.) Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfőző funkciót, majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idő lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült pirítósokat, sőt, furcsa zümmögő-kattogó hangot produkált, illetve a narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetően lelassult. Az igazi problémák itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fűtőszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig csendesen csordogáló kávéfej ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek köv etkeztében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erőteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen, röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a padlóra esett. Miközben próbaltam visszan yerni az egyensúlyomat, támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített fali aljzatot. A gépben felhalmozódott szobahőmérsékletű és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fűtőszálra folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott. (Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában) A keletkezett kár: - mennyezet elszíneződése - 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása - fali aljzat (világítás-kapcsolókkal) - laminált padló szennyeződése - 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás A baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate) használati utasítását, mely egyértelműen nem figyelmeztet arra, hogy az összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen meghibásodáshoz vezethet!!! Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem győződtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban! Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintőbben - továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig. (Mindkettőnk megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam.) Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért). Üdv, Hegedűs Dezső From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/26 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső Tisztelt Ur Hegedus, problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez. Ami latok, te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver! Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik? Mi baj esik? Konkretan! Eliza Varga IpponShop From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/26 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care Kedves Eliza! Elég hosszan megírtam, mi történt!!! És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási utalvány) Üdv, Hegedűs Dezső From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/27 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső De konkretan mi baj esik, nem ertem? Eliza Varga IpponShop From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/27 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care KONKRÉTAN?! Ippont dobott rajtam a cucc! Megbaszott az áram! A homlokomon még mindig van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda! A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott! Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy kibaszott Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!! EZ MÁR ÉRTHETŐ?! Vagy írjak lassabban? Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?! MERT OTT TARTUNK!!! Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani! Egyre kevésbé merek megbízni az Ippon cuccokban! From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/28 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső Tisztelt Ur Hegedus, en megertem, te megnyugodol. Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop? Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb! Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel! Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik? Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo! Eliza Varga IpponShop From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/28 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care Nevetsz, bazdmeg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O! Sőt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt? Majd most megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL! A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! Kurva távol! Az Ippon gépet meg kibasztam a faszba! From: IpponShop Customer Care Date: 2010/04/02 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső Hogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi mas! Nezheted webshopban van kedvezmeny! Eliza Varga IpponShop
A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer magállnak a lovak. Mondja a székely:
- GYÍ! - A lovak nem mennek. Mondja mégegyszer.
- GYÍ! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- GYÍ! - A lovak most sem mennek. Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Akkor módosítok. HÓ!!
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
Beküldő: Gyuróka
Áll az öreg székely az út mentén és stoppol. Arra jön egy újgazdag román az 500-as mercijén, megáll, és felveszi. Az öreg székely beül az első ülésre és megilletődve nézegeti a számára ismeretlen dolgokat a műszerfalon, majd elkezd kérdezősködni:
- Mondja, ez itt micsoda?
- Ez egy rádiós-CD-magnó - feleli a vezető.
- És ez?
- Ez egy beépített szines TV.
- Hát ez itten, micsoda? - kérdezi az öreg
- Ez egy műholdas helymeghatározó műszer.
Az öreg hümmög egyet, majd azt mondja:
- Hát az a csillag ott elől a motorháztetőn mire jó?
Na, megtréfálom az öreg parasztot - gondolja a román - és így szól:
- Hát bátyám, az egy különleges célzókészülék. Ha valakit el akarok trafálni, csak belenézek a készülékbe, és ha benne látom az illetőt, már rendben is van a dolog. Látja ott azt a biciklistát? Most beveszem a célzókészülékbe, gázt adok és már annyi is neki - azzal az utolsó pillanatban finoman elhúzza a kormányt, és kikerüli a biciklistát.
Belenézve a visszapillantó tükörbe, rémülten látja, hogy a biciklista felbukva, élettelenül fekszik az út jobb oldalán. Megszólal az öreg székely:
- Hát, cseszheti kend azt a híres célzókészülékét! Maga a büdös életben el nem trafálta volna azt a biciklistát, ha én nem nyitom ki a kocsi ajtaját!
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.
- Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
- Férj (álmosan): Biztosan nem!
- Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
- Férj (óvatosan): De, igen.
- Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
- Férj (éberen): Jó, akkor újra megnősülnék.
- Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
- Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
- Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
- Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
- Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
- Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
- Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
- Férj (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
- Feleség (csend).
- Férj (fejével a párnában): .assza meg!!!
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, ez mire megd.g minket, biztos cukorbetegek leszünk!!
Olyan paraszt vagy, hogy:
-Már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
-A mobilod is tölgyfából van faragva.-
-Nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
-Kocsonyával zselézed a hajad.
-Neked már a százas szög is integrált áramkör.
-A Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
-Akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
-A szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
-Mezítláb töröd a diót.
-A térerőt is hektárban méred.
-A sakkban is veled kezdenek.
-A mikroban is tüzet raksz.
-Az ágyat is traktorral veted.
-Üstház volt a járókád.
-Az autód rendszáma is EKE.
-Az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
-Ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
-Kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
-A kólát hagymakarikával iszod.
-Az óvodában hurkatöltő volt a jeled.
-Az első legódból is disznóólat építettél.
-A fagyit is bicskával eszed.
-A hátadra is búzatábla van tetováltatva.
-A buszon tojással fizetsz.
-A mobilodon töpörtyű az op. logo.
-A házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Tudom én is láttam.De sok minden nem mindegy,pl ruha,amin csúszik,amíg ezeket nem tudják pontosan addig nem nagyon tudnak számolgatni semmit.
Mindegy,mindenesetre jó kis videó.
DVD-tékában dolgozom, amúgy pszichológiát tanulok.
Ma elég szar napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel,
mielőtt eret vágok.
Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a
gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze először a
szülőktől kérek engedélyt.
Szülők jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert őket is
érdekelte a válasz.
A következő eredmények születtek:
Zsófi, 6 éves.
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a
számítógépe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak
egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Andris, 5 éves
A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya
szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya
nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a
tékából...)
Bécike 7 éves
A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva
fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya
szó.
Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a
rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és
anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont
apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de
nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért
áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek
haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd
kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)
Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz
ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva
az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja
van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál.
(mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában
van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Karcsi, 5 éves
A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a
tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt
hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak
sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.
Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem
aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad
tehát anyu nem kurva.
Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már
megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném.
(szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)
Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a
punciját, aztán elszalad.
6908 hozzászólás
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-09-14 11:43:32
olvasd el betojsz a röhögéstől !!! Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz! Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás időpontja 2009. 12. 16.) KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve meghibásodott. Érdeklődnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra mód, hogy munkatársuk előre egyeztetett időpontban lakásomban átvegye. Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzőkönyvben rögzíthetné az addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés mellett megoldást várok Cégüktől. Várom jelentkezésüket, üdvözlettel, Hegedűs Dezső - egy rémült KonyHaver használó From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/23 Subject: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső Tisztelt Ur Hegedus, Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi? Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok csinal ido es kenyelem, konyha reggeli. Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema? Eliza Varga IpponShop From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/23 Subject: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care Kedves Eliza! Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket - a későbbi félreértések végett. Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt) Köszönettel, Hegedűs Dezső From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/24 Subject: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső Tisztelt Ur Hegedus, lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema. Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru hasznalod ha jol. Mi problema? Hallgatni! Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok perfekt, nem problema. Eliza Varga IpponShop From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/24 Subject: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care Kedves Eliza! Rendben. Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel, valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzően ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idő függvényében választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé, lekváros pirítós-kávé, stb.) Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfőző funkciót, majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idő lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült pirítósokat, sőt, furcsa zümmögő-kattogó hangot produkált, illetve a narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetően lelassult. Az igazi problémák itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fűtőszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig csendesen csordogáló kávéfej ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek köv etkeztében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erőteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen, röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a padlóra esett. Miközben próbaltam visszan yerni az egyensúlyomat, támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített fali aljzatot. A gépben felhalmozódott szobahőmérsékletű és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fűtőszálra folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott. (Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában) A keletkezett kár: - mennyezet elszíneződése - 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása - fali aljzat (világítás-kapcsolókkal) - laminált padló szennyeződése - 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás A baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate) használati utasítását, mely egyértelműen nem figyelmeztet arra, hogy az összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen meghibásodáshoz vezethet!!! Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem győződtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban! Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintőbben - továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig. (Mindkettőnk megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam.) Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért). Üdv, Hegedűs Dezső From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/26 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső Tisztelt Ur Hegedus, problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez. Ami latok, te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver! Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik? Mi baj esik? Konkretan! Eliza Varga IpponShop From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/26 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care Kedves Eliza! Elég hosszan megírtam, mi történt!!! És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási utalvány) Üdv, Hegedűs Dezső From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/27 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső De konkretan mi baj esik, nem ertem? Eliza Varga IpponShop From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/27 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care KONKRÉTAN?! Ippont dobott rajtam a cucc! Megbaszott az áram! A homlokomon még mindig van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda! A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott! Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy kibaszott Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!! EZ MÁR ÉRTHETŐ?! Vagy írjak lassabban? Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?! MERT OTT TARTUNK!!! Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani! Egyre kevésbé merek megbízni az Ippon cuccokban! From: IpponShop Customer Care Date: 2010/03/28 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső Tisztelt Ur Hegedus, en megertem, te megnyugodol. Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop? Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb! Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel! Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik? Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo! Eliza Varga IpponShop From: Hegedűs Dezső Date: 2010/03/28 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: IpponShop Customer Care Nevetsz, bazdmeg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O! Sőt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt? Majd most megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL! A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! Kurva távol! Az Ippon gépet meg kibasztam a faszba! From: IpponShop Customer Care Date: 2010/04/02 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver To: Hegedűs Dezső Hogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi mas! Nezheted webshopban van kedvezmeny! Eliza Varga IpponShop
A nő és a G pont
Mikor kell abbahagyni a vezetést?? Amikor a kutya arca ilyen...
Válasz #2663. hozzászólásra
Válasz #2662. hozzászólásra
ezt nektek
A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer magállnak a lovak. Mondja a székely:
- GYÍ! - A lovak nem mennek. Mondja mégegyszer.
- GYÍ! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- GYÍ! - A lovak most sem mennek. Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Akkor módosítok. HÓ!!
a mezőgazdálkodásnak 5 ellensége van a TÉL TAVASZ ŐSZ NYÁR meg AZ MVH
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
Válasz #2657. hozzászólásra
Beküldő: Gyuróka
Áll az öreg székely az út mentén és stoppol. Arra jön egy újgazdag román az 500-as mercijén, megáll, és felveszi. Az öreg székely beül az első ülésre és megilletődve nézegeti a számára ismeretlen dolgokat a műszerfalon, majd elkezd kérdezősködni:
- Mondja, ez itt micsoda?
- Ez egy rádiós-CD-magnó - feleli a vezető.
- És ez?
- Ez egy beépített szines TV.
- Hát ez itten, micsoda? - kérdezi az öreg
- Ez egy műholdas helymeghatározó műszer.
Az öreg hümmög egyet, majd azt mondja:
- Hát az a csillag ott elől a motorháztetőn mire jó?
Na, megtréfálom az öreg parasztot - gondolja a román - és így szól:
- Hát bátyám, az egy különleges célzókészülék. Ha valakit el akarok trafálni, csak belenézek a készülékbe, és ha benne látom az illetőt, már rendben is van a dolog. Látja ott azt a biciklistát? Most beveszem a célzókészülékbe, gázt adok és már annyi is neki - azzal az utolsó pillanatban finoman elhúzza a kormányt, és kikerüli a biciklistát.
Belenézve a visszapillantó tükörbe, rémülten látja, hogy a biciklista felbukva, élettelenül fekszik az út jobb oldalán. Megszólal az öreg székely:
- Hát, cseszheti kend azt a híres célzókészülékét! Maga a büdös életben el nem trafálta volna azt a biciklistát, ha én nem nyitom ki a kocsi ajtaját!
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
Válasz #2655. hozzászólásra
Válasz #2652. hozzászólásra
Ezt meg csak Neked !!!!
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Válasz #2652. hozzászólásra
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Válasz #2651. hozzászólásra
Válasz #2650. hozzászólásra
BAZ+ !
Komoly...
Esti Párbeszéd...
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.
- Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
- Férj (álmosan): Biztosan nem!
- Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
- Férj (óvatosan): De, igen.
- Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
- Férj (éberen): Jó, akkor újra megnősülnék.
- Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
- Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
- Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
- Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
- Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
- Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
- Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
- Férj (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
- Feleség (csend).
- Férj (fejével a párnában): .assza meg!!!
Mai történet:
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, ez mire megd.g minket, biztos cukorbetegek leszünk!!
Olyan paraszt vagy, hogy:
-Már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
-A mobilod is tölgyfából van faragva.-
-Nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
-Kocsonyával zselézed a hajad.
-Neked már a százas szög is integrált áramkör.
-A Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
-Akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
-A szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
-Mezítláb töröd a diót.
-A térerőt is hektárban méred.
-A sakkban is veled kezdenek.
-A mikroban is tüzet raksz.
-Az ágyat is traktorral veted.
-Üstház volt a járókád.
-Az autód rendszáma is EKE.
-Az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
-Ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
-Kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
-A kólát hagymakarikával iszod.
-Az óvodában hurkatöltő volt a jeled.
-Az első legódból is disznóólat építettél.
-A fagyit is bicskával eszed.
-A hátadra is búzatábla van tetováltatva.
-A buszon tojással fizetsz.
-A mobilodon töpörtyű az op. logo.
-A házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
Válasz #2645. hozzászólásra
A Poénok topik visszatért.
Válasz #2643. hozzászólásra
http://youtu.be/Fdvd8zarYzs
Nem engedi beágyazni,de nézzétek meg!!http://youtu.be/Fdvd8zarYzs
A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Válasz #2639. hozzászólásra
Tudom én is láttam.De sok minden nem mindegy,pl ruha,amin csúszik,amíg ezeket nem tudják pontosan addig nem nagyon tudnak számolgatni semmit.
Mindegy,mindenesetre jó kis videó.
Válasz #2638. hozzászólásra
A discovery-n láttam a mythbusters-ben ott fele ekkora távra se sikerült elrepülniük, most nem fogom megkeresni azt az epizódot de abba az volt
Válasz #2637. hozzászólásra
Hát pedig elég valóságosnak tűnik.
Szerintem nem trükk.
Az orosz az őrűlt.
Válasz #2625. hozzászólásra
Bebizonyították hohy ekkorát és ilyen pontosan egy ember nem repülhet!!
Ez amúgy kamu!
Válasz #2633. hozzászólásra
http://www.youtube.com/watch?v=8Xahcho9h5o&feature=related
És így kell kijavítani.
Válasz #2633. hozzászólásra
Orbán Vitya parlamentbe,
ajándékát oda vitte.
Nem szorít meg a csomagja,
kordont bontott a parasztja.
Most meg aki tüntetgetne,
beviszik a rendőrseggre.
Ott jön neki a Jézuska,
meglepetés leszavazva.
Ilyen és ehhez hasonlók mennek sms-be!
Céloz és lőőőőőőőő!!http://www.youtube.com/watch?v=DDl4eoPXX6Y&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=_SnM0nOwShg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=tnxKri0ifcw&feature=related
Muszkáknál itt kezdődik a keménység:
http://www.youtube.com/watch?v=uMoX5M34soc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WyPal5I-y3o&feature=related
Válasz #2626. hozzászólásra
Elég pihentagyúak!
http://www.youtube.com/watch?v=I_4ZC66cPQo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lIOGtq8nHq4&feature=related
Az oroszok mindig bebizonyítják hogy mekkora állatok.http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=TWWgYwE3Hw8
Válasz #2619. hozzászólásra
Kemééény
És milyen igaz...
értem én, h a városiaknak nincs jobb dolguk, de h már ők is csinálják ...........
Mi is, illetve ki is az a kurva?!
Gyerekszáj
DVD-tékában dolgozom, amúgy pszichológiát tanulok.
Ma elég szar napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel,
mielőtt eret vágok.
Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a
gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze először a
szülőktől kérek engedélyt.
Szülők jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert őket is
érdekelte a válasz.
A következő eredmények születtek:
Zsófi, 6 éves.
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a
számítógépe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak
egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Andris, 5 éves
A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya
szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya
nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a
tékából...)
Bécike 7 éves
A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva
fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya
szó.
Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a
rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és
anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont
apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de
nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért
áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek
haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd
kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)
Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz
ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva
az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja
van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál.
(mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában
van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Karcsi, 5 éves
A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a
tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt
hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak
sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.
Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem
aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad
tehát anyu nem kurva.
Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már
megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném.
(szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)
Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a
punciját, aztán elszalad.