Öreg bácsika várja a buszt a megállóba, térdei remegnek stb... A pirosnál megáll egy gyönyörű nyitott tetejű cabrio sportkocsi, és egy szőke kb 20 éves lány ül benne... A Bácsika elkezdi mondani... Mondja honnan van magának erre pénze? Én 40 évet húztam le a csavargyárban 3 műszakban és még a buszjegyet is alig tudom kifizetni... A szőke erre: Hát orális szexből papa... Öreg: Jaaa az a szopás? Szőke: Nem! 40 év a csavargyárban... az volt a szopás...
A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát építenek az
erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas
keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
között...
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk, aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.
Doktor úr, szeretném kifejezni elismerésemet a nagy szaktudásáért.
- Tehát hatott a csodagyógyszer, megszünt a székrekedés?
- De még mennyire, hogy hatott! És az a legcsodálatosabb, hogy ekkora távon mindössze két métert tetszett tévedni.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet
késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Ezt inkább kárörvendésnek nevezném de sajnos ez jellemző a magyar népre. Egyébként a kommentátor TSZ-es tájszólása na az valami azon is lehet nevetni nem csak a traktoros kínlódásán.
MSN beszélgetés : Fiú: szia Eszti, akkor este egy laza szex nálad? Lány: mikor is jössz? Fiú: 10-re ott leszek. Lány: életbiztosításod van? Fiú: minek az? Lány: Eszti apja vagyok. Meghalsz köcsög!
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
Egy idős néni elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, hol van a szívem?
- Hol, hol? Hát a melle alatt.
Másnap írja az újság : "Tegnap a VIII. kerületben Kovácsné öngyilkosságot kísérelt meg. Térden lőtte magát." XDDD
Ha ő lenne az Isten már rég itt csapkodná a fejem a billentyűsroihujspgobjspodfhapapdobhpasioeughapoefihbaldfjbhaeiubhapsdiofbhaibhqaowerigaosdfibjhadfahpbaehioaehoaehiobh apoerhgpwrioh apeorhg aeoriigapfo qoerig
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a ....ok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
Frédi, Béni & a szex:
- Hello Frédi, nem vagy fáradt?
Gyömöszölhetnénk egy párat!
- Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.
- Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.
- Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
- De épp most nyöszörög,
mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?! Túl vagy már,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
- Vilma, te balga szajha,
barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?!
A prímás látva a politikában végbemenő folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát.
- Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár.
- hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme.
- Jól van, épp most ülésezik a vezetőség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással:
- Sajnos, nem vehetünk fel a pártba.
- Aztán miért nem?
- Tudod, amikor 1944 őszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót.
- Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na Zsiga, fölvettek a pártba?
- Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás.
- És miért nem?
- A vezetőség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót.
- Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetőség előtt?
- Nem lehetett, mert mind ott volt!
A lángos meghódítja New Yorkot
Lassan már a hamburgereket is kenterbe veri a magyar specialitás.
A magyar „gyorskajának” hamar híre ment a Nagy Almában és mostanra már két helyen, a brooklyni Korzoban és az East Village-i Korzo Hausban is árulják. Méghozzá óriási sikerrel. A siker titka egyébként egyszerű: egy helyi gasztroblog bátran ajánlja a ropogós külsejű magyar specialitást hamburger helyett is, kizárólag sült sajttal.
A lángost, aminek Magyarországra érkezéséről többféle teória is létezik, persze nemcsak sült sajttal, hanem tejföllel, fokhagymával, sőt tejfölös-sajtos feltéttel is lehet enni, sőt akadnak ínyencek, akik lekvárt és porcukrot kérnek rá. És hogy egy gondolat erejéig visszatérjünk a hagyományokhoz is: a legvalószínűbb, hogy a lángost a török hódoltság alatt szereztük meg, de vannak olyan vélemények is, amik szerint már az ókori római időkben is ettünk lángost.
Nos, ha ez nem is, az az egy biztos, hogy a lángos a kenyérsütéssel együtt terjedt el. A két étel tésztájának hasonlósága sem merő véletlen tehát: a régi háziasszonyok ugyanis 5-7 naponta sütöttek kenyeret, és ezzel egy időben lángost is. Míg az előbbi a kemence hátuljában, addig a lángosok az elejében sültek, erre utal az elnevezése, amiben a „láng” szó bukkan elő.
"A lángos egy hungarikum lenne?
Még én is emlékszem, hogy a kemencében való kenyérsütéssel egy időben jó eséllyel várhattuk a kenyérlángost. S általában jött is.
Még a rendszerváltás előtt a meggazdagodás egyik módja volt, egy jó helyen lévő lángossütő üzemeltetése. Az amik, ezek szerint most értek a gazdasági fejlődésnek ebbe a stádiumába.
http://www.hir24.hu/elet-stilus/2011/12/02/a-langos-meghoditja-new-yorkot/~~fokusz
Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell."
Fiúk a kemencés lángossal csak óvatosan, mert ....
6902 hozzászólás
Öreg bácsika várja a buszt a megállóba, térdei remegnek stb... A pirosnál megáll egy gyönyörű nyitott tetejű cabrio sportkocsi, és egy szőke kb 20 éves lány ül benne... A Bácsika elkezdi mondani... Mondja honnan van magának erre pénze? Én 40 évet húztam le a csavargyárban 3 műszakban és még a buszjegyet is alig tudom kifizetni... A szőke erre: Hát orális szexből papa... Öreg: Jaaa az a szopás? Szőke: Nem! 40 év a csavargyárban... az volt a szopás...
COMEDY CENTRAL : H O F I !!!!!!
Ott a pont!
A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát építenek az
erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas
keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
között...
FW,FW,FW,FW.....
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk, aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.
Doktor úr, szeretném kifejezni elismerésemet a nagy szaktudásáért.
- Tehát hatott a csodagyógyszer, megszünt a székrekedés?
- De még mennyire, hogy hatott! És az a legcsodálatosabb, hogy ekkora távon mindössze két métert tetszett tévedni.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet
késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Na mi a véleményetek?
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=U4uvmW0AqqY
Válasz #2594. hozzászólásra
Ezt inkább kárörvendésnek nevezném de sajnos ez jellemző a magyar népre. Egyébként a kommentátor TSZ-es tájszólása na az valami azon is lehet nevetni nem csak a traktoros kínlódásán.
Az emberi hülyeség nem ismer határokat.
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=_SY3axYhUII
Házaspár vacsorázik.
Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
Egy idős néni elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, hol van a szívem?
- Hol, hol? Hát a melle alatt.
Másnap írja az újság : "Tegnap a VIII. kerületben Kovácsné öngyilkosságot kísérelt meg. Térden lőtte magát." XDDD
Válasz #2588. hozzászólásra
Hát ez k..vajó!!!!!!!!!!!!!!
Chuck Noris egy idióta!!
Ha ő lenne az Isten már rég itt csapkodná a fejem a billentyűsroihujspgobjspodfhapapdobhpasioeughapoefihbaldfjbhaeiubhapsdiofbhaibhqaowerigaosdfibjhadfahpbaehioaehoaehiobh apoerhgpwrioh apeorhg aeoriigapfo qoerig
http://szilvasbukta.com/post/103/upc-panaszlevel
Ez az egyik legaranyosabb geg.
http://www.youtube.com/watch?v=6RqoGtQABac&feature=related
Papa szomjasvolt!
Moderálta: (575) 2011-12-11 08:50:53
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a ....ok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 14:44:14
Maggi reklám :
- ge.c.is a szád..
- én úgy mondom: ondóósz
Válasz #2573. hozzászólásra
Nagy az isten állatkertje,
csak kár hogy olyan alacsony a kerítés.
Válasz #2572. hozzászólásra
no ez se rossz
Kicsit melege volt biztos,meg elege lett a pórból.
http://www.youtube.com/watch?v=54KHsmhoVe0&feature=related
Válasz #2569. hozzászólásra
IMT mire képes már.
Kb 30éve Wartburg a bal első gumit levéve kormány kitekerve kombájn ékszíj, s morzsolót hajtattam.
.... gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:44:55
Frédi, Béni & a szex:
- Hello Frédi, nem vagy fáradt?
Gyömöszölhetnénk egy párat!
- Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.
- Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.
- Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
- De épp most nyöszörög,
mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?! Túl vagy már,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
- Vilma, te balga szajha,
barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?!
A prímás látva a politikában végbemenő folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát.
- Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár.
- hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme.
- Jól van, épp most ülésezik a vezetőség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással:
- Sajnos, nem vehetünk fel a pártba.
- Aztán miért nem?
- Tudod, amikor 1944 őszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót.
- Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na Zsiga, fölvettek a pártba?
- Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás.
- És miért nem?
- A vezetőség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót.
- Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetőség előtt?
- Nem lehetett, mert mind ott volt!
Válasz #2564. hozzászólásra
Neked én is elhinném.
A lángos meghódítja New Yorkot
Lassan már a hamburgereket is kenterbe veri a magyar specialitás.
A magyar „gyorskajának” hamar híre ment a Nagy Almában és mostanra már két helyen, a brooklyni Korzoban és az East Village-i Korzo Hausban is árulják. Méghozzá óriási sikerrel. A siker titka egyébként egyszerű: egy helyi gasztroblog bátran ajánlja a ropogós külsejű magyar specialitást hamburger helyett is, kizárólag sült sajttal.
A lángost, aminek Magyarországra érkezéséről többféle teória is létezik, persze nemcsak sült sajttal, hanem tejföllel, fokhagymával, sőt tejfölös-sajtos feltéttel is lehet enni, sőt akadnak ínyencek, akik lekvárt és porcukrot kérnek rá. És hogy egy gondolat erejéig visszatérjünk a hagyományokhoz is: a legvalószínűbb, hogy a lángost a török hódoltság alatt szereztük meg, de vannak olyan vélemények is, amik szerint már az ókori római időkben is ettünk lángost.
Nos, ha ez nem is, az az egy biztos, hogy a lángos a kenyérsütéssel együtt terjedt el. A két étel tésztájának hasonlósága sem merő véletlen tehát: a régi háziasszonyok ugyanis 5-7 naponta sütöttek kenyeret, és ezzel egy időben lángost is. Míg az előbbi a kemence hátuljában, addig a lángosok az elejében sültek, erre utal az elnevezése, amiben a „láng” szó bukkan elő.
"A lángos egy hungarikum lenne?
Még én is emlékszem, hogy a kemencében való kenyérsütéssel egy időben jó eséllyel várhattuk a kenyérlángost. S általában jött is.
Még a rendszerváltás előtt a meggazdagodás egyik módja volt, egy jó helyen lévő lángossütő üzemeltetése. Az amik, ezek szerint most értek a gazdasági fejlődésnek ebbe a stádiumába.
http://www.hir24.hu/elet-stilus/2011/12/02/a-langos-meghoditja-new-yorkot/~~fokusz
Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell."
Fiúk a kemencés lángossal csak óvatosan, mert ....
Válasz #2564. hozzászólásra
én nem hittem el, csak úgy tettem
Válasz #2560. hozzászólásra
Addig jó, míg hisz benne.
Egyébként a tegnapi iskolai műsor előtti köszöntőben minden gyerekkel-felnőttel elhitettem, hogy létezik!